|
|
 |
| POPI |  17 jan 2007, 13:34 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| SVE JE U KOMUNIKACIJI
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Svi se uplašili pa napokon
uzvikne jelen da to više ne može podnijeti i da ide pitati medu da li je to točno.
"Medo čujem da imaš listu za ubijanje."
"Imam."
"Jesam li ja na toj listi?"
"Jesi."
Sutradan jelena nađu mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i ode medi.
"Medo čujem da imaš listu za ubijanje."
"Imam."
"Jesam li ja na toj listi?"
"Jesi."
Sutradan i vuka nađu mrtvog. Sljedeći dan se zeko pokupi i ode kod mede.
"Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?"
"Jesi zeko."
"A jel bi me mogao brisati sa te liste?"
"Može, nema problema."
KOMUNIKACIJA JE SVE! | | Na vrh | |
| SoundMan | | 19 jan 2007, 10:02 | |
| Član #51
Prijavljen dne: 14 nov 2006, 11:49
Objav: 145
| A Saudi being interviewed at the US Embassy for Visa :-)
COUNSEL: "Your name, please"?
SAUDI: "Salem".
COUNSEL: "Sex?"
SAUDI: "Six times a week".
COUNSEL: "I mean male or female?"
SAUDI: "Both male & female and sometimes even camels".
COUNSEL: "Holy cow!"
SAUDI: "Yes, cows & dogs too".
COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
SAUDI: "Horse Style, dog style, any style!
COUNSEL: "Oh dear!"
SAUDI: "Deer? No deer, they run too fast!
[ Uredi 19 jan 2007, 10:05 ] | | Na vrh | |
| Terminator | | 20 jan 2007, 16:38 | |
| Član #74
Prijavljen dne: 18 nov 2006, 18:29
Lokacija: Ljubljana
Objav: 2980
| Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata.
Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
"No prav, potem pa kar naprej."
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa."
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki".
"Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi." | | Na vrh | |
| POPI | | 20 jan 2007, 17:50 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on:
"Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona:
"Ubila bom moža!"
Lekarnar:
"Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za takšen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo.
Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena.
Pa pravi on:
" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!"
| | Na vrh | |
| c70 | | 21 jan 2007, 13:19 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
|  | | Na vrh | |
| c70 | | 22 jan 2007, 13:13 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
|  | | Na vrh | |
| Blaž | | 23 jan 2007, 12:12 | |
| Član #7
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 16:31
Objav: 1283
| Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni
košaro s piškoti, pijačo in sendviči.
Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeni in lačni.
Joško začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač.
Z Vinkom začne prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov.
Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu Mine 20 dni, a Ponča še vedno ni.
Ko mine še en dan, se Joško in Vinko vsa sestradana začneta
spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna:
-"Moram jesti!"
-"Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in reče:
-"Evo, ravno zaradi tega ne grem!"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Zacnite s kletko, v kateri je pet opic. Znotraj kletke naj s stropa na
vrvici visi banana, pod njo pa postavite lestev. Hitro bo ena od opic
skusala splezati po lestvi proti banani. Vendar takoj, ko se to zgodi, njo
in vse ostale opice polijte z mrzlo vodo tako mocno, da banana ostane
nedotaknjena.
Cez nekaj casa se bo se kaka opica skusala na enak nacin dokopati do banane
ampak z enakim rezultatom, ker boste opice ponovno obilno namocili v mrzli
vodi.
Kmalu bodo opice, cim se bo kaka od njih hotela lotiti banane, popadle po
njej in ji to preprecile. Takrat lahko ukinete polivanje z mrzlo vodo.
Sedaj pa vzemite eno od opic iz kletke in jo nadomestite z novo. Ta se bo
seveda spet hotela lotiti banane, a jo bodo ostale napadle in ji to -
zaradi preteklih izkusenj - preprecile. Po se nekaj poskusih se bo naucila,
da bo napadena vsakokrat, ko se bo skucala po lestvi priblizati banani.
Ponovno zamenjajte eno od starih opic z novo. Ta se spet poskusa povzpeti
po lestvi, a jo ostale napadejo. Tudi prejsnja nova opica se z navdusenjem
pridruzi njenemu kaznovanju. Na ta nacin postopno zamenjajte vse stare
opice z novimi. Vsaka od njih bo dobila batine, ko se bo skusala priblizati
banani. Vecina od opic sploh ne bo imela pojma, zakaj ni dovoljeno
vzpenjanje po lestvi in zakaj sodelujejo v pretepu.
Ko ste zamenjali vso "staro garnituro", nobena od navzocih opic nima
izkusnje z mrzlo vodo in vendar si niti ena ne drzne splezati po lestvi do
banane. Zakaj? Ker - kolikor one vedo - se to od nekdaj ne sme.
Ta projekt v Sloveniji že poteka... | | Na vrh | |
| MiRo | | 23 jan 2007, 12:58 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz
Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija
kvalitetu boje, koliko slojeva itd, s obale sve OK.
Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopšte nije pofarbana.
- Jel' umijete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes valda, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete VI mr. čitati ugovor:
"farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz
Doboja, a s druge strane investitor".
- Il' farbajte svoju stranu, ili stavimo aneks!
//////////////////////////////////////////////////////
dođe Mujo kuči naveče nakon posla, pa kaže Fati:
ajde Fato zlato daj popuši mi ku**c nešto me boli glava
pa mu vrati Fata:
Mujo i ja se ne osječam najbolje, ajd ti izdrkaj u neku čašu pa ču ja ujutro popit
[ Uredi 23 jan 2007, 13:10 ] | | Na vrh | |
| SoundMan | | 23 jan 2007, 23:00 | |
| Član #51
Prijavljen dne: 14 nov 2006, 11:49
Objav: 145
| Evo en risani filmček v flashu...
Klikni! | | Na vrh | |
| POPI | | 24 jan 2007, 09:49 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Bila neka konferencija softverskih kompanija i kada se zavrsila povedu
organizatori sefove svih softverskih kuca da idu avionom do Las Vegasa
na malo provoda. Udju svi oni u avion, ali kad su se smjestili,
organizatori su namjerno svakom sefu ponaosob (kao tajnu) rekli da je avion
bespilotni, i da softver NJEGOVE kompanije upravlja ovim avionom.
U roku od dvije minute svi putnici se izvukose iz aviona pod raznim
izgovorima, od "zaboravio svoju srecnu olovku" pa do "ima proljev".
Samo je jedan putnik ostao - Bil Gejts. Sjedio je mirno i stalozeno u
svome sjedistu. Organizatori se pravo iznenadili zasto je bas njemu
savjest mirna. I pitase ga, kad ce im on - "ako Microsoftov softver
vozi ovaj avion, on se nece ni pokrenuti!"
| | Na vrh | |
| c70 | | 24 jan 2007, 10:05 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| POPI je napisal(a): ...
Bila neka konferencija softverskih kompanija i kada se zavrsila povedu
organizatori sefove svih softverskih kuca da idu avionom do Las Vegasa
na malo provoda. Udju svi oni u avion, ali kad su se smjestili,
organizatori su namjerno svakom sefu ponaosob (kao tajnu) rekli da je avion
bespilotni, i da softver NJEGOVE kompanije upravlja ovim avionom.
U roku od dvije minute svi putnici se izvukose iz aviona pod raznim
izgovorima, od "zaboravio svoju srecnu olovku" pa do "ima proljev".
Samo je jedan putnik ostao - Bil Gejts. Sjedio je mirno i stalozeno u
svome sjedistu. Organizatori se pravo iznenadili zasto je bas njemu
savjest mirna. I pitase ga, kad ce im on - "ako Microsoftov softver
vozi ovaj avion, on se nece ni pokrenuti!"
| | Na vrh | |
| MiRo | | 24 jan 2007, 10:53 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| najhujši 'šlogar', kar sem jih videl
Vidoviti Milan
 | | Na vrh | |
| SoundMan | | 24 jan 2007, 11:05 | |
| Član #51
Prijavljen dne: 14 nov 2006, 11:49
Objav: 145
|  | | Na vrh | |
| Blaž | | 24 jan 2007, 11:54 | |
| Član #7
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 16:31
Objav: 1283
| SoundMan je napisal(a): ...
To sm pa pozabu na mojo prejšnjo 740-ko narest! :-d :-d | | Na vrh | |
| POPI | | 24 jan 2007, 12:29 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Dva zdolgocasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami.
Zelo privlacna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met kocke.
"Upam da vaju ne moti, vendar se pocutim srecnejsa ce sem popolnoma gola,"
s temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter zakricala:
"Mama rabi nova oblacila !"
Nakar je zacela vpiti:
"DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je zacela objemati krupjeja, pobrala vsa oblacila in denar in hitro izginila.
Krupjeja sta zacudena stala kot idiota. Koncno en spregovori:
"Katero stevilo je pokazala kocka?"
drugi pa:
"Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"
Nauk zgodbe: NISO VSE BLONDINKE ZABITE, AMPAK MOŠKI JE MOŠKI... | | Na vrh | |
| Volvo_4_life | | 24 jan 2007, 14:48 | |
| Član #169
Prijavljen dne: 12 jan 2007, 23:17
Objav: 15
|
??????????????????????????????????????????????
koji k???? ji je pa upal prodati avto ?
| | Na vrh | |
| Terminator | | 24 jan 2007, 19:03 | |
| Član #74
Prijavljen dne: 18 nov 2006, 18:29
Lokacija: Ljubljana
Objav: 2980
| HASO: Mujo jeli si kupio avto?
MUJO: Je sam
HASO: Ma koji avto?
MUJO: Nissan.
HASO: Ma cekaj je li si ga kupio je li ga nisi?
MUJO: Je sam
HASO: Ma koji avto?
MUJO: Nissan
HASO: Ma jos jednog put te pitam, je li si ga kupio je li ga nisi?
MUJO: Je sam
HASO: Ma kakve barve je?
MUJO: Bež
HASO: Ma ti bjež, u p.... m... | | Na vrh | |
| POPI | | 25 jan 2007, 12:24 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Kr dejte si prebrat !!!
1. Japonci jedo zelo malo mašcob in imajo manj srcnih napadov kot Angleži in Americani.
2. Francozi jedo veliko mašcob in imajo tudi manj srcnih napadov kot Angleži in Americani.
3. Japonci pijejo zelo malo rdecega vina in imajo manj napadov kot Angleži in Americani.
4. Italijani pijejo veliko rdecega vina in imajo manj srcnih napadov kot Angleži in Americani.
5. Nemci pijejo veliko piva in jedo veliko klobas ter mašcob in imajo manj srcnih napadov kot Angleži in Americani.
Jej in pij kar želiš. Ocitno je angleški jezik tisto, kar te ubije.
| | Na vrh | |
| c70 | | 25 jan 2007, 18:31 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| Odpelje Mujo Fato h ginekologu...jo pregleda in postavi diagnozo: "Fata je noseča!"
Mujo začuden:" Pa kako noseča!? Sej sm mirkou!!"
Ginekolog nazaj:"Ja Mujo, veš kako je to- kot na cesti...ti paziš, samo kaj ko drugi ne...."
____________________________________
Dve lepinji se sprehajata po mestu in gledata izložbe. Kmalu jima
nasproti pride pizza.
Ko jo zagledata, reče ena lepinja drugi:
"Poglej jo, kurbo, kako je namazana..."
[ Uredi 25 jan 2007, 18:32 ] | | Na vrh | |
| c70 | | 26 jan 2007, 14:25 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| Kaj dela zadnji pogon, nekaj čez 300 konjev in 1 osel za volanom! :-# 
KLIK | | Na vrh | |
| c70 | | 26 jan 2007, 15:03 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
|
Ma dej nehi! :disgust: A je to sploh možn, da se kr tkole prevrne??
| | Na vrh | |
| sebaveh | | 26 jan 2007, 15:24 | |
| Član #91
Prijavljen dne: 22 nov 2006, 19:08
Lokacija: Slovenska Bistrica
Objav: 1249
| Pa če bi ga hotel tak prevrnit, ga nebi mogel | | Na vrh | |
| c70 | | 26 jan 2007, 15:35 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| Tole pa sploh ni smešno.... :-|
KLIK | | Na vrh | |
| c70 | | 26 jan 2007, 21:41 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| TUKAJ POSILJAM SPUZVO ZA CISCENJE EKRANA OD ZNOTRAJ.
KER VEM KAKO TEZKO JE TO DELO, SI POMAGAJ S TO REVOLUCIONARNO SPUZVO.
UPORABLJATI JO JE TREBA NAJMANJ DVAKRAT NA TEDEN IN TVOJ EKRAN BO VEDNO POPOLNOMA CIST.
ENOSTAVNO KLIKNI NA LINK ..... IN TAKOJ LAHKO ZACNES S CISCENJEM.
KLIK KLIK | | Na vrh | |
| POPI | | 27 jan 2007, 17:03 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Računalničarji razlikujejo 13 tipov žensk:
1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena.
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje.
4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri f
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel.
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, te, da ji vseeno nekaj manjka.
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna.
10. SCREEN SAVER ženska: n
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti.
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari. Če jo poskušate deinstalirati, se lahko hkrati poslovite od nekaterih stvari. Če pa ne naredite nič, hitro izgubite vse.
| | Na vrh | |
| POPI | | 27 jan 2007, 17:22 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v
ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli
in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take
štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod,
služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en
pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden
pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
| | Na vrh | |
| Terminator | | 28 jan 2007, 17:41 | |
| Član #74
Prijavljen dne: 18 nov 2006, 18:29
Lokacija: Ljubljana
Objav: 2980
|  | | Na vrh | |
moderatorji: HIŠNIK, volvo5er, alfaromeo, RollingStone, AljAž
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
|
Gostov: 47, Članov: 0 ...
največ prisotnih: 1352
(Članov: , Gostov: 1352) v 20.03 - 12:40
Člani: 5981
najnovejši član: Bobbikedge |
|
|
Ni dogodkov
|
|
|
Kdaj in v katerem modelu je Volvo prvič predstavil laminirana stekla?
1972 - 240
1992 - 850
1944 - PV444/544
1986 - 360
Anketa je namenjena samo članom
glasov: 526
Prejšnje ankete
|
|
|
Smeh :)
