|
|
 |
| RollingStone |  28 dec 2006, 18:33 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| Anglescina za zacetnike: (for beginners)
Tri carovnice gledajo tri Swatch ure. Katera carovnica gleda katero Swatch
uro ?
V anglescini to zveni tako:
... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?
Anglescina za izkusene: (advanced english)
Tri carovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe na Swatch uri. Katera
carovnica spremenjenega spola gleda kateri gumb Swatch ure ?
..in to v anglescini :
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?
Anglescina v zadnjem stadiju ze pred drzavljanstvom: (in the end)
Tri svicarske carovnice kurbe, ki zelijo biti spremenjenega spola, zelijo
gledati tri gumbe na svicarski Swatch uri. Katera svicarska carovnica
kurba, ki zeli biti spremenjenega spola, zeli gledati kateri gumb svicarske
Swatch ure ?
...in to se v anglescini:
.. Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch ,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?
| | Na vrh | |
| RollingStone | | 28 dec 2006, 18:33 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| Pride neka ženska na upravno enoto, da bi si dala izdelati lastno registrsko tablico za svoj avto. Prijazna uslužbenka ji uslužno pove, da naj kar pove svoje želje:
* gospa : »veste, jaz bi imela takšno lepo registrsko tablico, obrobljeno z vijoličasto črto, črke in številke bi bile rdeče, prva črka pa bi bila L – za lezbijko!«
L 01-111
-uslužbenka: » ja, gospa, tako enostavno pa to ne gre. Veste, določene omejitve pa vseeno obstajajo. Registrske tablice morajo imeti lepo zeleno obrobo, prvi dve črki morajo biti MB, LJ, CE,… odvisno pač od kraja bivanja, ostale črke in številke pa si lahko izbirate«.
LJ 01-111
* gospa :« to pa je višek !!! Jaz se bom pritožila !! To je diskriminacija ! zakaj me lezbike ne smemo imeti svojih registrskih tablic, pedri pa jih lahko imajo ??
* uslužbenka: »ja, kakšni pedri? Ja kakšne registrske tablice za pedre ? Kje ste pa še to videli, dajte no mir !!!«
* gospa: » Ja, pa sem jih videla! In to večkrat, pa tudi vi ste jih že videli! Veste imajo take, modro obkrožene tablice, prva črka je P, nato pa številke !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!«
| | Na vrh | |
| RollingStone | | 28 dec 2006, 18:38 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| Veliki lovec Joze je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaze svoje trofeje. Pijace je bilo kot ponavadi dovolj in so se zaceli hvaliti kdo je vecji in boljsi lovec. Joze je predlagal, da bo z zavezanimi ocmi po krznu uganil vrsto zivali po luknji pa tip orozja, ki jo
je zadelo, seveda bo sledila runda pijace. Res pred njega postavijo prvo kozo. Janez
potipa in pravi "medved !",otipa s trelno rano: "
Winchester, kalibra 308". Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kaksno
svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noc: " Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noc. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v
ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k zeni in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak, ce bi se stepli bi se sigurno
spomnil. Le od kje imam to modrico ?" "Od mene !"pravi zena: "Prisel si nabrkljan domov, me prijel za mednozje, porinil prst not in glasno zakrical: " Dihur, ubit s sekiro !" | | Na vrh | |
| RollingStone | | 28 dec 2006, 18:45 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Začuda nosi domov same petke in konec leta je odličnjak. Odličnjak je tudi v drugem, tretjem in četrtem razredu. Pravzaprav je daleč najboljši učenec na šoli. Zato se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo. Zadnji dan v četrtem razredu, ko dobi spričevalo, mu podelijo slovensko državljanstvo in mu ime spremenijo v Janez.
Ponosen pride domov in pove očetu Mujotu : "Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez !".
Mujo popizdi in ga začne mlatiti kot vola. Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreča sošolca, ki ga vpraša, kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem.
Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji. | | Na vrh | |
| RollingStone | | 28 dec 2006, 18:50 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| Na univerzi v Kopenhagnu so študentom fizike zastavili naslednje vprašanje:
'Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo barometra.' Eden od
študentov je odgovoril: 'Na barometer privežemo dolgo vrvico in ga spustimo
z vrha nebotičnika do tal. Dolžina vrvice plus dolžina barometra ustreza
višini nebotičnika.' Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta
takoj nagnal. Le-ta pa se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da
je bil odgovor nedvomno pravilen. Univerza je na to imenovala neodvisnega
razsodnika, ki bi naj odločil. Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici
pravilen, vendar pri tem ni bilo zaznati znanja fizike. Da bi problem
rešili, so študenta še enkrat poklicali in mu dali šest minut časa, v
katerem naj bi ustno odgovoril, ampak tako, da bi bilo v odgovoru mogoče
zaznati vsaj minimalno poznavanje osnovnih fizikalnih principov. Pet minut
je študent sedel s sklonjeno glavo, zamišljen, ne da bi kaj rekel. Razsodnik
ga je opomnil, da čas teče, na kar je študent odgovoril, da ima nekaj zelo
tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katerega naj uporabi. Ko so
mu priporočili, naj pohiti, je odgovoril: 'Prvič lahko nesemo barometer na
vrh nebotičnika, ga spustimo čez rob, da pade, in zmerimo čas, ki ga
potrebuje za padec do tal . S formulo H=0,5g x t na kvadrat izračunamo
razdaljo oz. višino. Barometer bi bil pri tem žal uničen. Ali pa, če sije
sonce, bi izmerili višino barometra in dolžino njegove sence. Potem bi
izmerili še dolžino sence nebotičnika in bi nalogo brez težav rešili s
proporcionalno aritmetiko. Če bi se hoteli iti visoko znanost, bi na
barometer privezali kratko vrvico, ga zanihali najprej na tleh, potem pa še
na vrhu. Višina bi ustrezala odmiku gravitacijske vztrajnosti T=2 pi na
kvadrat (l/g). Ali pa, če bi imel nebotičnik zunanje požarne stopnice, bi
bilo najbolj preprosto iti po njih, jih izmeriti z dolžinami barometra in
zgoraj sešteti. Če bi pa hoteli dolgočasno pravoverno rešitev, je seveda
mogoče barometer uporabiti za merjenje zračnega tlaka na vrhu zgradbe in na
tleh, razliko v milibarih pa uporabiti za izračun razlike višinske razlike.
Ampak ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in k uporabi
znanstvenih metod, bi bilo brez dvoma bolj preprosto potrkati na hišnikova
vrata in mu reči: 'Če želite luštkan barometer, vam ga podarim, vi mi pa
povejte, kako visoka je hiša.'
Študent se je pisal Niels Bohr in je bil prvi Danec, ki je dobil Nobelovo
nagrado.
| | Na vrh | |
| bvogri | | 28 dec 2006, 19:24 | |
| Član #36
Prijavljen dne: 13 nov 2006, 13:08
Lokacija: Ljubljana
Objav: 1574
| Hong Kong je napisal(a): ... ko je Ivota ustavil policaj je rekel: "Moja pistola je tako velika" 
Upam da je res mislil na svojo in ni govoril o policajevi pištoli :tongue: | | Na vrh | |
| RollingStone | | 28 dec 2006, 20:01 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| Študenta je profesor vrgel na izpitu. "Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil
vprašanje tudi vi ne bi vedeli odgovora!"
"Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor.
"Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks,
če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje."
"V redu!" se je strinjal profesor.
"Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne
legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent.
Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico. Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu.
Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično, niti legalno!" | | Na vrh | |
| Tomaz40 | | 29 dec 2006, 20:58 | |
| Član #6
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 10:24
Objav: 984
| al jarreau je napisal(a): ...
Se po dolgem času srečata znanca. Vpraša eden drugega če se je kaj vmes dogajalo. Ja, pravi eden, pred časom mi je umrla tašča. Aja, kaj je pa imela? Ah, odvrne drugi, eno sitnico na knjižici. Nisem to mislil, odvrne spraševalec, kaj ji je manjkalo?
Ja, lahko bi imela še kako sobico zraven tistega majhnega stanovanja. Ma ne to, se razhudi znanec. Zakaj je umrla me zanima. Aja, to. Enkrat sem si zaželel tenstan krompir, pošljem taščo ponj v klet, ona pade po stopnicah, si zlomi vrat in to je to. Pizda materna, kaj si pa potem naredil?
Tip odvrne: Makarone.
| | Na vrh | |
| Terminator | | 31 dec 2006, 09:59 | |
| Član #74
Prijavljen dne: 18 nov 2006, 18:29
Lokacija: Ljubljana
Objav: 2980
| Sedi Janezek na drevesu, mem pa pride par čefurjev pa mu pravjo:
"Ej, a ves, da so opice že zdavnej šle dol z dreves?"
Janezek pa:"Ja vidm" | | Na vrh | |
| sebaveh | | 31 dec 2006, 11:37 | |
| Član #91
Prijavljen dne: 22 nov 2006, 19:08
Lokacija: Slovenska Bistrica
Objav: 1249
|
Pozabili so na Fredikaka :tongue: (pa ne da se delam norca)
Je pa Ritoznoj ime kraja oziroma gričevja nad Slovensko Bistrico in pod Tinjem, kjer je največ vinogradov, tudi naši (h)
| | Na vrh | |
| RollingStone | | 31 dec 2006, 11:45 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| No, mogoče je marsikaj pozabil, ampak vseeno so me nekatera imena in priimki kar nasmejala. | | Na vrh | |
| bvogri | | 31 dec 2006, 14:25 | |
| Član #36
Prijavljen dne: 13 nov 2006, 13:08
Lokacija: Ljubljana
Objav: 1574
| Ko smo bli majhni, smo enega, ki se je pisal Predikaka zafrkavali:
Predi kaka, zadi lula :-d
[ Uredi 31 dec 2006, 14:26 ] | | Na vrh | |
| POPI | | 03 jan 2007, 19:27 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:
"Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."
"Zanimivo", reče Mara,:"tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla,
da ma mrzla jajca."
Štefka posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna potplutb, modro oko,...
"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče:"Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca
sem ga vprašala...Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa imata mrzla?
| | Na vrh | |
| POPI | | 03 jan 2007, 19:28 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Pričaju Muja i Hasa i kaže Muja Hasi:
Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
A što te više ne jure?
Pa više ne kradem tašne.
Oženio se Mujo Fatom. U avliji velika svadba! Posle velikog veselja, mladenci odlaze u svoju sobu. Običaj je da je mlada nevina, pa posle prve bračne noći mora da izbaci krvav čaršav na strik da bi gosti videli da je nevina ušla u brak. Kada su obavili svoju dužnost, Fata pita Muju:
Šta da radimo?
Mujo ode u podrum da nađe crvenu farbu. Pošto nije našao crvenu, čaršav poli zelenom bojom i izbaci ga na strik, pa siđe među goste. Utom prilazi Haso i pita Muju:
Šta je ba ovo:
Kad Mujo tuca, i žuč puca - odgovori Mujo.
Mujo završio policijsku školu i počeo da radi u policiji. Prvi posao mu je bio da unakrsno ispita jednog osumnjičenog. Uveo Mujo osumnjičenog u jednu sobu i pita:
Je li bre ti, odakle si po zanimanju?
Ode Mujo jednog dana u Ameriku. Ode prvo u Njujork, kad nema nijednog muslimana. Smuca se njemu i ode u San Francisko, ali ih ni tamo nema. Mujo se iznervira i ode u prvu kafanu, kad njemu priđe jedan čovek i kaže:
Hello I'm the Sherrif of this town.
A Mujo će na to:
Hvala Bogu da nađoh jednog muslimana!
Imali Huso i Haso udes. Dolazi policajac na uviđaj, kad ono uhvatio Haso Husa i j... ga.
Šta to ćiniš, bolan? - pita policajac Hasa.
Dajem mu veštaćko disanje, bolan.
Pa to se radi usta na usta - reče policajac.
Znam, bolan, tako smo poćeli.
| | Na vrh | |
| alfaromeo | | 04 jan 2007, 00:09 | |
| Prijavljen dne: 12 nov 2006, 21:59
Objav: 3866
| Mož pokoplje svojo ženo. Ko pridejo na sedmino že grmi in se pripravvlja na nevihto. Vdovec reče: " Aha je že prišla gor".
| | Na vrh | |
| c70 | | 04 jan 2007, 12:04 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| Kako odvaditi moške od kajenja??
 | | Na vrh | |
| Terminator | | 04 jan 2007, 16:27 | |
| Član #74
Prijavljen dne: 18 nov 2006, 18:29
Lokacija: Ljubljana
Objav: 2980
| Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od
motorja, vrti po zraku, pade na tla, se nekajkrat prekucne in obleži
nezavesten.
Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco,
ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, pripravi
košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval.
Vrabček se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in začudeno
pogleda okoli sebe. Vidi kletko, kruh in vodo pa vzklikne:
"No, pa smo tam. Sem vedel, da se bo to zgodilo.
Ubil sem motorista, zdaj bom pa sedel!" | | Na vrh | |
| Beastmaster | | 05 jan 2007, 10:03 | |
| Član #111
Prijavljen dne: 02 dec 2006, 09:23
Objav: 1307
| "Kaj srček sem dobro skuhala?"
"Kva a"b se spet tepla!!??" 8o|
[ Uredi 05 jan 2007, 10:04 ] | | Na vrh | |
| MiRo | | 10 jan 2007, 15:36 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| Dobro, Mujo, pa zašto si spavao s mojom ženom?
- Pa samo sam htio vidjeti razliku između tvoje i moje.
- Pa mogao bi onda mene pitati?!? | | Na vrh | |
| MiRo | | 11 jan 2007, 10:19 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| mooooooojstrica parkiranja!!!!
NEVERJETNO!!!!
:O  :O :O :O | | Na vrh | |
| MiRo | | 11 jan 2007, 17:52 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| predlagam, da greste vsaj na WC, al pa v pamperse, se vsedete in...predvsem poslušate
hji hji hji hjo hjo hjo...
[ Uredi 11 jan 2007, 17:54 ] | | Na vrh | |
| SoundMan | | 12 jan 2007, 13:17 | |
| Član #51
Prijavljen dne: 14 nov 2006, 11:49
Objav: 145
| Računalniško podprt RENAULT servis...
 | | Na vrh | |
| c70 | | 12 jan 2007, 15:31 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| Test podzavesti!!
KLIK | | Na vrh | |
| noj | | 12 jan 2007, 17:56 | |
| Član #46
Prijavljen dne: 13 nov 2006, 21:01
Lokacija: Arja Vas
Objav: 855
| c70 je napisal(a): ... Test podzavesti!! KLIK
Ta je pa kruto resničen... ;) | | Na vrh | |
| POPI | | 13 jan 2007, 10:55 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Žali se pacijent lekaru:
- Doktore, ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
- Dovedite je pa ću ja da popričam sa njom.
Sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija.
Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono "ili šta"!
Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?",
i ja moram ono "ili šta"!
Vraćam se sa posla i opet me vozi komšija i opet pita
"Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta".
I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
| | Na vrh | |
| POPI | | 13 jan 2007, 10:58 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Hiša gori.
Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo.
Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče nič ven.
To ponovi še dvakrat.
Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne.
Mož odgovori:"Obračam taščo !"
| | Na vrh | |
| POPI | | 13 jan 2007, 11:01 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
|  | | Na vrh | |
| MiRo | | 16 jan 2007, 17:24 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom:
»Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne jé, dobi evro.«
»Hočem evro!« so soglasni otroci.
O poldne pove ata Gorenjec:
»Kdor hoče kosilo, naj ga jé. Kdor ga noče, dobi evro.«
»Hočem evro!« so enotni otroci.
Zvečer ata Gorenjec razglasi:
»Kdor hoče večerjo, plača dva evra.« | | Na vrh | |
| POPI | | 16 jan 2007, 19:05 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Tako je, če si LUZER !
 | | Na vrh | |
moderatorji: HIŠNIK, volvo5er, alfaromeo, RollingStone, AljAž
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
|
Gostov: 61, Članov: 0 ...
največ prisotnih: 1352
(Članov: , Gostov: 1352) v 20.03 - 12:40
Člani: 5976
najnovejši član: Juliovioky |
|
|
Ni dogodkov
|
|
|
Kdaj in v katerem modelu je Volvo prvič predstavil laminirana stekla?
1972 - 240
1992 - 850
1944 - PV444/544
1986 - 360
Anketa je namenjena samo članom
glasov: 526
Prejšnje ankete
|
|
|
Smeh :)
