|
|
 |
| Tomaz40 |  29 jan 2007, 08:33 | |
| Član #6
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 10:24
Objav: 984
| Jest bi imel tut to!!! 
KLIK | | Na vrh | |
| POPI | | 29 jan 2007, 14:08 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici
in Janez ga vprasa: "Kaj pa delas"?
Prijatelj mu odgovori: "Stol za zeno".
Janez: "Pa gre"?
Prijatelj: "Gre, gre, sam elektrika me mal zajebava".
| | Na vrh | |
| MiRo | | 29 jan 2007, 14:31 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| Pride mož k doktorju in mu pove težavo, da je njegov pimpek kot pes. Doktor ga vpraša kako to misli?
Mož odgovori, da ženi noče narediti nič, sosedo pa bi raztrgal. | | Na vrh | |
| POPI | | 30 jan 2007, 16:38 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Upravna enota
Gredo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.
Prvi vstopi medved, ker je najvecji in najmocnejsi, pa pride cez nekaj casa nazaj in pravi: Ni mi uspelo.
Druga gre noter lisica, pride ven zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni uspelo.
Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi: Lahko zacnemo graditi takoj.
Kako pa ti je to uspelo, ga vprasata ostala dva???
Osel pravi: Pridem noter in ..... notri pa sama moja zlahta!!
| | Na vrh | |
| MiRo | | 30 jan 2007, 17:32 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
|
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuče prvu lajnu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve žene svijeta i sve naj."
Na to če 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao!"
 | | Na vrh | |
| POPI | | 31 jan 2007, 07:19 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| ČRNI HUMOR
Moz dobi sporočilo iz bolnisnice iz katerega je razvidno, da je bila zena
udelezena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnisnico, kjer najde
njenega zdravnika, ki mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vasa zena
je v prometni nesreči tezko poskodovala hrbtenico."
"Oh ne", odgovori on, "kaksno pa je sedaj stanje ???
"Pa", resno pravi zdravnik "Vitalni znaki so stabilni, ampak poskodba je
tezka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste
morali odslej hraniti".
Moz na te novice začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice
najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakrsne kontrole nad mehurjem".
Moz se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno
tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad
prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito da se boste
izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi moz je sedaj ze čisto iz sebe od strahu in soka, ne pride več do sape
in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik polozi roko na ramo in pravi:
"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!"
| | Na vrh | |
| Tash | | 31 jan 2007, 07:33 | |
| Član #82
Prijavljen dne: 21 nov 2006, 08:07
Objav: 15
| Novinar je obiskal psihiatrični oddelek bolnišnice. Zanimalo ga je, kako zdravniki ugotovijo, katere bolnike bodo zadržali na kliniki.
"Veste, v kad natočimo vodo, poleg nje pa postavimo žlico, skodelico in vedro" je začel razlagati predstojnik. "Bolnika nato prosimo, naj sam izbere način, kako bo najhitreje izpraznil kad."
"Že razumem" je veselo dejal novinar. "Povsem zdrav človek bi zgrabil vedro, ker je največje."
"Ne", mu je zvito odgovoril predstojnik. "Zdrav človek bi iz odtoka potegnil čep."
| | Na vrh | |
| c70 | | 31 jan 2007, 08:43 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| Mož se zjutraj zbudi z mačkom. Ko odpre oči,najprej na nočni omarici zagleda kozarec vode in zdraven dva aspirina. Ko se še bolj razgleda, zagleda na stolu zdraven postelje zlikano in zloženo obleko, pripravljeno, da jo obleče.
Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek: "Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi."
Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo prejšnji večer. Oh, prišel si ob 3 ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si
se zaletel v vrata, zato imaš modrico na očesu.
Aha, reče on. Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna? Sin pojasni: Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala slečt hlače, si rekel: Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!
.emot02: | | Na vrh | |
| c70 | | 31 jan 2007, 08:44 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| MOSKI je kot DOS
Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrsi hitro, predvidljivo in ponavadi
brez napak. Ni vecopravilen, kar pomeni, da ko mu nalozis eno delo, ni
dojemljiv za neko drugo, razen ce prvo prekine.
ZENSKA je kot WINDOWS
Lepa in nacickana. Vecopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno,
vse do konca nisi preprican kako jo bo naredila. Stalno si v pricakovanju
da te bo pustila na cedilu ravno ko jo bos najbolj potreboval. Vec casa
kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin".Nickolikokrat si ze rekel, da
jo bos nekam poslal, a brez nje ne mores. V druzbi vsi pricakujejo da jo
imas - in ce je nimas, kar nekako nisi kompatibilen.
:embar: | | Na vrh | |
| c70 | | 31 jan 2007, 09:30 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| Kaj smo se naučili iz ameriških filmov:
1.) Kašelj je vedno znak smrtonosne bolezni.
2.) Detektiv lahko reši primer samo, če je suspendiran.
3.) Moški ne bo nikoli kazal znake bolečin, tudi ko sprejema
najokrutnejše udarce, vendar se bo tresel, ko mu bo kakšna ženska čistila
rano.
4.) Ena vžigalica je dovolj za osvetlitev sobe, ne glede na njeno
velikost.
5.) Vsako ključavnico je mogoče odpreti s kreditno kartico ali
sponko, razen v primeru, ko gre za vrata, ki vodijo v gorečo stavbo, v kateri
je dojenček.
6.) Eifflov stolp je mogoče videti iz katerega koli okna v Parizu.
7.) En človek, ki strelja v dvajset drugih ima večje možnosti, da
jih ubije, kot dvajset ljudi, ki strelja v enega.
8.) Kuhinje nimajo luči, dovolj je že, da odpreš vrata hladilnika.
9.) Mama vsako jutro pripravi jajca z slanino in kolački za svojega moža
in otroke ne glede nato, da le ti praktično nikoli nimajo časa, da zajtrk
pojejo.
10.) Enkrat nanesena šminka se nikoli ne bo razmazala, tudi če se boste
šli potapljat v potapljaški opremi.
11.) Avtomobili, ki so udeleženi v prometni nesreči bodo skoraj vedno
eksplodirali.
12.) Pošteni in marljivi policaji so ustreljeni tri dni pred penzijo.
13.) Če se želite izdajati za nemškega oficirja, ni nikoli potrebno
znanje nemškega jezika, temveč zgolj govoriti z nemškim naglasom.
14.) Šef policije bo vedno suspendiral svojega najboljšega detektiva ali
mu dal 48 ur, da reši primer.
15.) Bolj kot se moški in ženska sovražita, večja verjetnost je, da
bosta končala v postelji in se na koncu poročila.
16.) Ventilacijski sistem zgradbe je vedno najboljši kraj za skritje.
Nihče nikoli ne bo pomisli, da bi vas tam iskal. Poleg tega boste lahko
prišli do katerega koli prostora v objektu.
17.) Ko plačujete za taksi, vam nikoli ni potrebno pogledati v denarnico,
samo odprite jo, naključno zgrabite šop bankovcev in jih dajte taksistu. To bo
namreč vedno točen znesek računa.
18.) Ko boste želeli napolniti orožje, boste vedno imeli dovolj municije,
tudi če je predhodno niste vzeli s seboj.
19.) Ko se znajdete v kočljivi situaciji, se iz nje se lahko rešite z
enostavno razlago ZA BOŽJO VOLJO DRŽITE USTA ZAPRTA!!!!
20.) Če vidite veliko stekla, pričakujte, da bo v kratkem nekdo priletel
skozi.
21.) Če vas nekdo lovi, se lahko skrijete v paradi svetega Patricka, ki se
izvaja vsak dan v letu.
22.) Če se odločite plesati po ulici, bo vsak, ki ga srečate, poznal plesne
korake.
23.) Ko oseba zaradi udarca v glavo pade v nezavest, ne bo nikoli
utrpela pretresa ali kakršno koli poškodbo možganov (če zatem zakašlja,
bo (kot že vemo) štala).
24.) Ko vozite avto, se ponavadi ne gleda na cesto, temveč v osebo, ki sedi
poleg vas, oziroma na zadnjem sedežu (v glavnem prek vzvratnega
ogledala) in to v trajanju celotne vožnje.
25.) Na računalniškem zaslonu nikoli ne vidiš kurzorja temveč samo
"Enter Password Now".
26.) Računalniško geslo je vedno enako …. 5 zvezdic!
27.) Preživeli boste katero koli bitko v kateri koli vojni, a le pod
pogojem, da nobenemu ne pokažete slike svoje ljubljene osebe.
28.) Vsako potniško letalo lahko pristane brez težav (tudi če ga pilotira
10-letni fant), če vam nekdo v kontrolnem stolpu daje navodila.
29.) Električna ograja, ki lahko ubije dinozavra, ne bo pustila
nobenih trajnih posledic na osemletnem dečku.
30.) V teku vsake policijske raziskave, bosta detektiva vsaj enkrat
obiskala striptiz klub.
31.) Vedno je mogoče parkirati točno izpred stavbe, v katero ste
namenjeni, četudi je ta v samem središču večmilijonskega mesta.
32.) Motorno žago lahko vedno najdete blizu vas, ko jo rabite.
33.) V Ameriki se nihče ne vozi s podzemno železnico, razen če vas
zasleduje policija, FBI ali psihopatski morilec.
34.) Če te v sodnem postopku brani kateri izmed glavnih junakov, boš v 99 %primerih postopek tudi dobil, ne glede na absurdnost samega primera in dokazov
LOL | | Na vrh | |
| Damijan | | 31 jan 2007, 10:20 | |
| Član #30
Prijavljen dne: 13 nov 2006, 09:33
Lokacija: Preshgain
Objav: 1932
| Zaka že vse to drži kar je napisala C70???
 :emot2: :rit:
mater so butasti tile gringosi...  | | Na vrh | |
| POPI | | 01 feb 2007, 07:32 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Huso i Haso sjede u kaficu s drustvom, kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica .
- " Fato!!!"
Fata se i ne okrece.
- "Faatooo!!!"
Al' Fata se i dalje ne trza .
- "Sta je Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznajes?!"
Nato ce Fata:
- "Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje."
| | Na vrh | |
| c70 | | 01 feb 2007, 09:17 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| POPI je napisal(a): ...
Huso i Haso sjede u kaficu s drustvom, kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica .
- " Fato!!!"
Fata se i ne okrece.
- "Faatooo!!!"
Al' Fata se i dalje ne trza .
- "Sta je Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznajes?!"
Nato ce Fata:
- "Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje."
 | | Na vrh | |
| MiRo | | 01 feb 2007, 10:39 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| Kaže mali Perica učiteljici:
"Napisao sam pjesmu o seksu."
"Hm... Perice dobro, da čujemo."
"Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram,
opet učim, spavam i sve tako..."
"Dobro, a gdje je tu seks?" pita učiteljica.
"Pa pjesma se zove >Jebeš takav život<...."
| | Na vrh | |
| dRaKaR | | 01 feb 2007, 11:35 | |
| Član #173
Prijavljen dne: 16 jan 2007, 12:10
Objav: 140
| Smešna a resnična...
Grom udario ljubavnike... (novine Press od 31.10.2006)
Bojan Z. (33) i Mirjana M. (36) preziveli udar groma dok su vodili ljubav na makiskoj strani Ade Ciganlije
BEOGRAD - Bojan Z. (33) i Mirjana M. (36) iz Beograda povredjeni su kada ih je udario grom dok su vodili ljubav na makijskoj strani Ade Ciganlije! Ljubavnici su stradali ispod zalosne vrbe u nedelju uvece kada je veliko nevreme zahvatilo Beograd. Kako Press saznaje, ekipa Hitne pomoci odvezla ih je sa opekotinama potpuno gole u Urgentni centar, odakle su prebaceni u Centar za opekotine u Zvecanskoj ulici! Posle ukazane pomoci, Bojan je pusten kuci, dok je Mirjana zadrzana na lecenju. Dezurni lekar potvrdio je da je Mirjana smestena na Odeljenje intenzivne nege, ali da joj zivot nije ugrozen.
- Pacijentkinja je svesna, moze da jede i komunicira sa osobljem. Povrede koje je zadobila su teske, ali ocekujemo da ce se brzo oporaviti. Posete zasad nisu dozvoljene, ali za nekoliko dana rodbina i prijatelji moci ce slobodno da je obilaze - potvrdio je dezurni lekar bolnice u Zvecanskoj ulici.
Kako saznajemo od izvora bliskih istrazi, neposredno posle prijema povredjenih ljubavnika u bolnici se dogodio skandal!
- Mladji gospodin je dosao u bolnicu i raspitivao se za zdravstveno stanje povredjene Mirjane M. Osoblje bolnice mu je saopstilo na kom je odeljenju i potom ga zamolilo da preuzme njenu garderobu. Medjutim, medju zenskim stvarima koje je preuzeo bili su i muski odevni predmeti. Kada su mu objasnili da stvari pripadaju njenom muzu, on je zaprepasteno rekao: "Pa, ja sam njen muz!" Tada su morali da mu saopste da je Mirjana povredjena u trenutku dok je u prirodi vodila ljubav sa kolegom sa posla - navodi nas sagovornik.
Prema tvrdnjama dobro obavestenog izvora, muskarac je zadobio lakse povrede jer je bio u ulozi "provodnika".
- Zena je obnazena lezala na travi, dok je muskarac u trenutku udara groma bio na kolenima. Ispostavilo se da je elektricitet samo prosao kroz njegovo telo, a potom udario u njegovu nagu koleginicu. Muskarac je imao vise srece i zadobio je samo lake povrede, dok je njegova partnerka izvukla deblji kraj - navodi nas sagovornik.
Sad, vi zamislite na kom "mestu" je elektricitet presao iz njega u nju, pa cete shvatiti koliko je nagrabusila!
Da su koristili zastitu, imali bi "izolator".
Naravoucenije: Bilo kuda kondom svuda. | | Na vrh | |
| SoundMan | | 01 feb 2007, 14:36 | |
| Član #51
Prijavljen dne: 14 nov 2006, 11:49
Objav: 145
| dRaKaR je napisal(a): ...
Smešna a resnična... Grom udario ljubavnike... ... ...
LOL!  | | Na vrh | |
| Devinius977 | | 01 feb 2007, 17:26 | |
| Član #183
Prijavljen dne: 23 jan 2007, 18:34
Objav: 30
| ROFL!!!! :yeah: :yeah: :yeah: | | Na vrh | |
| Terminator | | 01 feb 2007, 19:24 | |
| Član #74
Prijavljen dne: 18 nov 2006, 18:29
Lokacija: Ljubljana
Objav: 2980
| Petnajstletnica pride k mami in ji potozi, da ze 2 mesca nima
ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je
noseca.
Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne
bos meni, bos povedala ocetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari. Iz njega izstopi moski,
okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo,
oceta in hcerkico. "Dober dan", pravi "vasa hci me je obvestila.
Torej jaz je ne morem porocit, ker mam ze druzino ampak, ce se
rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in
500.000
evrov na racunu. Ce je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na racun.
Ce pa slucajno zgubi otroka..."
Takrat se glava druzine zdrzne, vstane, polozi moskemu roko na
ramo in pravi: "Jo pof**** se enkrat!"
_____________
Uredil: Tomaz40
[ Uredi 01 feb 2007, 19:53 ] | | Na vrh | |
| dRaKaR | | 02 feb 2007, 14:04 | |
| Član #173
Prijavljen dne: 16 jan 2007, 12:10
Objav: 140
| 1. Japonci jedo zelo malo mašcob in imajo manj srcnih napadov kot Angleži
in Americani.
2. Francozi jedo veliko mašcob in imajo tudi manj srcnih napadov kot
Angleži in Americani.
3. Japonci pijejo zelo malo rdecega vina in imajo manj napadov kot Angleži
in Americani.
4. Italijani pijejo veliko rdecega vina in imajo manj srcnih napadov kot
Angleži in Americani.
5. Nemci pijejo veliko piva in jedo veliko klobas ter mašcob in imajo manj
srcnih napadov kot Angleži in Americani.
Jej in pij kar želiš.  Ocitno je angleški jezik tisto, kar te ubije. :emot2:
| | Na vrh | |
| Terminator | | 02 feb 2007, 17:33 | |
| Član #74
Prijavljen dne: 18 nov 2006, 18:29
Lokacija: Ljubljana
Objav: 2980
| Ujamejo Mujota šiptarji. V roke mu porinejo kocko in mu rečejo:
"Če vržeš od 1 do 5 te bomo ubili!".
Mujo malce razmišlja, pa na koncu le vpraša:
"Kaj pa če vržem 6?".
"Ja potem boš pa še enkrat vrgu a ne!"
:icon37: | | Na vrh | |
| POPI | | 05 feb 2007, 09:36 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| 30.1.2007 19:38:00 - ZANIMIVOSTI
NAGRADE ZA ... ONLY IN USA
V ZDA vsako leto podeljujejo nagrado Stella Liebeck. Nagrada je dobila ime po 81-letni Stelli Liebeck, ki se je pri McDonaldsu polila z lončkom vroče kave in prejela 4,5 milijona dolarjev odškodnine. To pa zato, ker je niso opozorili, da je kava vroča. Nagrado podeljujejo tistim, ki na sodišču zahtevajo odškodnino z genialno drznostjo.
5. mesto si delijo trije kandidati:
a) Kathleen Robertson iz Austina v zvezni drzavi Teksas v ZDA je dobila 780.000 dolarjev odškodnine, ker si je v trgovini s pohištvom zlomila glezenj, potem ko je padla čez dojenčka, ki je lezel po tleh. Lastnik trgovine je mirno in nejeverno sprejel sodbo, čeprav je bil dojenček Kathleenin sin.
b) 19-letni Carl Truman iz Los Angelesa v ZDA je prejel 74.000 dolarjev odškodnine in nadomestilo za zdravljenje, ker mu je sosed z avtomobilom zapeljal čez roko. Truman zagotovo ni videl soseda za volanom, ko mu je hotel ukrasti pokrov platišča.
c) Terence Dickson iz Bristola v ameriski zvezni državi Pensilvanija je poskušal hiso, ki jo je pravkar oropal, zapustiti skozi garažo. Ni mu pa uspelo odpreti garažnih vrat. Tudi v hiso ni več prišel, ker so se zaklenila povezovalna vrata. Dickson je moral čakati osem dni v garaži, kajti lastniki hiše so bili na dopustu. Preživel je z zabojem kokakole in velikim paketom pasje hrane. Sodišče mu je zaradi duševnih muk odmerllo odskodnino v visini 500.000 dolarjev. Odškodnino so plačali iz lastnikove zavarovalnine proti vlomom in kraji.
4. mesto
Jerry Williams iz Little Rocka v Arkansasu (ZDA) je dobil 14.500 dolarjev odškodnine ter povrnjene stroške za zdravljenje, ker ga je sosedov pes ugriznll v zadnjico. Odškodnina ni bila tako visoka, ker so porotniki menili, da Williamsu ne bi bilo treba splezati cez ograjo in z zračno puško nekajkrat streljati na psa.
3. mesto
Restavracija v Philadelphiji je morala Amber Carson iz Lancasterja, Pensilvanija (ZDA), plačati odškodnino v visini 113.500 dolarjev, ker je padla v luzi in si zlomila trtico. Na tleh je namrec lezala pijača, s katero je 30 minut poprej Carsonova polila prijatelja v obraz.
2. mesto
Kara Walton iz Clymonta, Delaware, ZDA, je padla z okna stranišča v neki diskoteki in si izbila dva prednja zoba. Plačali so ji stroške za zobozdravnika in odškodnino v visini 12.000 dolarjev. Padla pa je pri poskusu, da bi se skozi okno stranišča pritihotapila v diskoteko ter si tako prihranila vstopnino v visini 3,50 dolarja.
1. mesto
Prvo mesto med dobitniki nagrade Stella brez dvoma zaseda Merv Grazinski iz Oklahome Cityja v ZDA. Izdelovalec bivalnih avtomobilov Winnebago MotorHomes je moral poleg novega bivalnega avtomobila plačati tudi odškodnino v višini 1.750.000 dolarjev. Na voznji domov z nogometne igre je Grazinski nastavil tempomat svojega bivalnega avtomobila na 110 km/h in nato zapustil voznikov sedež, da bi si v ozadju avtomobila pripravil kavo. Vozilo pa je zavilo s ceste in se prevrnilo. Grazinski je svojo tozbo obrazložil s tem, da v navodilih za uporabo niso opozorili na to, da kljub tempomatu voznik ne sme zapustiti svojega sedeža. Izdelovalec je - v pričakovanju nadaljnjih bedakov - medtem spremenil navodila za uporabo.
Ja to so pa Amerikanci....
| | Na vrh | |
| Blaž | | 05 feb 2007, 10:24 | |
| Član #7
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 16:31
Objav: 1283
| Zagovor pred sodiščem:
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi:
"Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kažem:
- Želim da mi kuća bude kao Arkanova
- Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
- Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
- Želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kuću pored. Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:
Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako bre, gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč druže sudija! | | Na vrh | |
| MiRo | | 05 feb 2007, 13:36 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| P: Koja je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma?
O: Good Year je Good Year, ali 500 potrosenih kondoma je very good year | | Na vrh | |
| POPI | | 05 feb 2007, 13:43 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Arabec na Heatrowu, pri kontroli dokumentov:
Officer: Name?
Arab: Abu Dalah Sarafi.
Officer: Sex?
Arab: Four times a week!
Officer: No, no, no... male or female?
Arab: Male, female... sometimes camel... | | Na vrh | |
| POPI | | 05 feb 2007, 13:45 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Čisto z matematičnega vidika, gre to takole nekako:
KAJ naredi celoto(100%)? Kaj to pomeni dajati VEČ kot 100%? Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo da dajejo več kakor 100%? Prav gotovo je bi že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas zahteva, da damo preko 100%.
Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju?
Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo, tako kakor je meni, pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:
Če črkam:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R
S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na sledeč način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Sledi da:
H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
in:
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
Ampak:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
in:
B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste kaj je to)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AMPAK poglej poglej kam te lahko poljubljanje pripelje...:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega cilja...
Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...
| | Na vrh | |
| POPI | | 05 feb 2007, 17:54 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| V restavraciji
Z zeno sva sedela v fini restavraciji, zena se je ozrla naokrog in pri bliznji mizi opazila prijetno opitega moskega.
Med vecerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.
Koncno sem dejal: " Draga, opazil sem, da ze kar nekaj casa pogledujes tega moskega. Ali ga poznas?"
"Ja," je odgovorila, "to je moj bivsi in tako pije že odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti."
Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!"
Od takrat še ni spregovorila z mano.
| | Na vrh | |
| alfaromeo | | 05 feb 2007, 18:03 | |
| Prijavljen dne: 12 nov 2006, 21:59
Objav: 3866
| hehe popi tale zadnji je pa dober. | | Na vrh | |
| Tomaz40 | | 06 feb 2007, 10:58 | |
| Član #6
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 10:24
Objav: 984
| Ene par na račun lepšega spola:
"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno
nakladanje utihne."
Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"
"Kaksna je razlika med zensko in tumorjem?"
"Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren."
"Kaj je pozitivnega na temu, ce zenska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."
"Zensko na prehodu za pesce podre avtobus. Kdo je kriv?"
"Zenska,ker se je odmaknila od stedilnika."
"Moski bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, ce bi
verjeli,da bo beseda res zadnja."
Kaksna je razlika med telefonom in zeno?"
"V telefon vrzes kovanec in lahko govoris, zeni pa das celo
placo, pa moras biti se vedno tiho."
"Zakaj imajo zenske tako majhne dlani?"
"Da lazje cistijo po kotih."
"Zakaj ima veliko zensk majhno glavo in veliko rit?"
"Zato, da med ciscenjem ne padejo skozi okno!"
| | Na vrh | |
moderatorji: HIŠNIK, volvo5er, alfaromeo, RollingStone, AljAž
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
|
Gostov: 63, Članov: 0 ...
največ prisotnih: 1352
(Članov: , Gostov: 1352) v 20.03 - 12:40
Člani: 5983
najnovejši član: Wllkeirob |
|
|
Ni dogodkov
|
|
|
Kdaj in v katerem modelu je Volvo prvič predstavil laminirana stekla?
1972 - 240
1992 - 850
1944 - PV444/544
1986 - 360
Anketa je namenjena samo članom
glasov: 526
Prejšnje ankete
|
|
|
Smeh :)
