Smeh
c70, 14 nov 2006, 15:23

Smeh... smeh... smeh.....


Re: Smeh
alfaromeo, 14 nov 2006, 15:25



je pol zdravja. Jaz se trnutno ne spomnim nobenga :-(


Re: Smeh
MiRo, 14 nov 2006, 15:30

5 skrivnosti uspešnega odnosa
1. Pomembno je najti žensko, ki opravi z gospodinjstvom, dobro kuha, pospravlja in ima poleg tega tudi dobro sluzbo.
2. Pomembno je najti žensko, ki te spravlja v smeh.
3. Pomembno je najti žensko, ki ne laze in na katero se lahko zaneses.
4. Pomembno je najti žensko, ki je dobra ljubimka in ljubi seks s teboj.
5. Pomembno je, da se te stiri med sabo ne poznajo

(x) (l) (l) (l) (z)

Re: Smeh
Blaž, 14 nov 2006, 15:36

Ide Mujo ulicom i šeta dva psa. Ugleda ga Haso te mu priðe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lijepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Mamica in očka gresta na plažo za nudiste.
S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.
Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere
ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj.
Mamica mu odgovori:
VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.
Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moski večje ..
kot očka.
Mamica mu odgovori:
VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje.
Po krajsem času priteče iz vode k mamici in reče:
OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI
IN BOLJ KO SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!

Re: Smeh
c70, 14 nov 2006, 15:42

A man walks into a toy store to buy a Barbie for his daughter.
There were a lot of them, so he asked the saleslady how much they cost.
The girl responds: "Which one? We have different kinds;

- Gymnasium Barbie: $19.95

- Volleyball Barbie: $19.95

- Shopping Barbie: $19.95

- Surfer Barbie: $19.95

- Disco Barbie: $19.95

- and Divorced Barbie: $299.95

Shocked, the man asks, "Why is Divorced Barbie $299.95 when all the other Barbies are $19.95?"

The girl responds:
"Sir, Divorced Barbie comes with:

Ken's VOLVO
Ken's House
Ken's Boat
Ken's furniture
Ken's jewellery
Ken's money
Ken's computer
and
Ken's best friend

Re: Smeh
MiRo, 14 nov 2006, 15:45

odlična ideja
BIKINI BANDITS

Re: Smeh
Tomaz40, 14 nov 2006, 18:03



Če boš prepričal Sašo da začne, ti sam povej. Se bom čist po omejitvah mim vozu. (tu)

Re: Smeh
MiRo, 15 nov 2006, 10:23


res bi loh začel kandidatke iskat, pa nrdimo drugo leto to namest rallya pod okriljem kluba... zmaga, haha 8-|


Re: Smeh
Tomaz40, 15 nov 2006, 10:46



Pa veš kakšna reklama bi bila to za klub. To bi bli v vseh medijih od časopisov do televizije.

Re: Smeh
c70, 15 nov 2006, 10:47

Novinar sprašuje: "Koliko casa potrebujete, da z vašo plačo kupite Mercedes?''
Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."
Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."
Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."
Novinar se zacudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?"
"Pa veste, Mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.

:-d



Se je odpravil Jelinčič nabirati gobe. Pa opazi gospoda, ki se sklanja proti rdeči mušnici, da bi jo pobral.
Jelinčič ga želi opozoriti: "Gospod!".
Gospod pa: "Šta je?".
Jelinčič: "Najboljše so z jajci."

:-d :tongue:

Re: Smeh
MiRo, 15 nov 2006, 11:05

JUTRANJA MODROST...

To do is to be. (Sartre)

To be is to do. (Kant)

Do be do be do. (Sinatra)

Re: Smeh
alfaromeo, 16 nov 2006, 11:17

@c70: tale o jankotu z viča je pa tha best .....

Re: Smeh
bvogri, 16 nov 2006, 15:16



Ewo moja zloraba BMWja 8o| (6)

Re: Smeh
Blaž 460, 16 nov 2006, 16:23

nesramna! (6)

Re: Smeh
Blaž 460, 16 nov 2006, 22:50

BigBrother

Re: Smeh
Damijan, 17 nov 2006, 07:59

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti
postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo
zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso
vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za
nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči,
da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut
pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi
razvozlali fenomen.
Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo,
da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma
pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi
sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.

Re: Smeh
Damijan, 17 nov 2006, 09:46

Je mal daljši, ampak je vreden branja :-)


Žena piše svom mužu:

Dragi,
pišem ti ovo pismo, da ti kažem, da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao, da mi kaže, da si dao otkaz i to je za mene bila kap, koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.* *Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš, da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

No koji god to razlog bio - ja odlazim!

P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi.
**Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!

Želim ti sve najbolje!*
*Potpis: Tvoja bivša žena!**

**Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru, gdje se trebala javiti, čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir. **

U pismu je pisalo:*

*Draga bivša ženo,
ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je, da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono, što ti nikad nisi bila. Ja

stalno gledam televiziju, zato, jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan, da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao, jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila, da je bolje ništa ne reći, ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo, vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM, jer si zaboravila, da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je, da sam otišao ranije u krevet te večeri, nakon utakmice, jer sam opazio, da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se, da je čista slučajnost to, što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica, da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799 kn. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se, da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio, da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući, vidio sam, da te nema i pronašao sam tvoje pismo, u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu!

Nadam se, da ćeš imati život, kakav si oduvijek pričekivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune. *

*P.S.: Ne znam, da li sam ti ikad rekao, da se moj brat Karlo zapravo rodio

kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!**

Re: Smeh
MiRo, 21 nov 2006, 10:26

pa oglej tega modela...
http://www.eblogx.de/video_letzte-chance.html

Re: Smeh
MiRo, 21 nov 2006, 11:04

spet hudi bozzetto primerja žensko in moškega... :-p

http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm

pa še em vicič...

Gorenjki Lojzki je umrl mož. Lojzka je odšla v časopisno podjetje
in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis:
"Tone mrtev!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam Volvota!"



Re: Smeh
AljAž, 21 nov 2006, 11:33

Verjetno že poznan vic....pa vseeno...

A kdo ve kakšen je najbl sensitive kondom??

Re: Smeh
AljAž, 21 nov 2006, 11:36

odgovor: Tak, ki se po uporabi še 5minut pogovarja z žensko.

PS: Meni bi pa prav prišel tudi tak, da se še 5min pred uporabo pogovarja haha


Re: Smeh
Damijan, 21 nov 2006, 12:43

Se vozi cigan v avtošoli, pa ga vpraša inštruktor:
"Kakšen je ta znak?"
Cigan odgovori:
"Aluminijski, gazda."

Re: Smeh
AljAž, 22 nov 2006, 00:24

Še en mi je z "glave padu".

Zakaj je sperma dražja od krvi??



Ker je ročno delo.

Re: Smeh
Tash, 22 nov 2006, 07:32


Desc je tko kt šporget:
fajn je, da ga maš,
da bi ga pa sabo okol vozu, pa ne zgleda.

Re: Smeh
MiRo, 22 nov 2006, 09:53

Zena je poslala moza-programerja v trgovino:
"Kupi zavojček margarine, če imajo jajca, jih kupi 10."
...
Moz-programer se kmalu vrne iz trgovine in prinese 10 zavojčkov
margarine: "Imeli so jajca."

Re: Smeh
alfaromeo, 22 nov 2006, 10:02

Mater tile čarunalničarji ga pa pihnejo
bwahahahaha, MiRo ka si ti ja malo nor. Sem skor iz stola padel ..............

Re: Smeh
c70, 22 nov 2006, 10:32

Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo:
Kam letiš?
Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi,da bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!
Res lepo od tebe. Jaz grem pa k eni ženski,ki nikoli ni imela otrok,pa ji enga sinčka nesem.
Ooo, to bo jo boš pa res osrečila!
Pa ti, kam pa ti? vprašata tretjo štorkljo:
Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram ...
? ? ? ...
Nikoli jim nič ne prinesem, ampak .. vedno se userjejo od strahu!
:tongue: :-d

Re: Smeh
RollingStone, 22 nov 2006, 17:33




Pravijo tudi, da je ˝desc˝ kot hladilna torba: če ga napolniš s pivom, ga lahko odvlečeš kamor hočeš.

Sicer pa je nekaj tako krepkih (ali še bolj) tudi za ženske :tongue: .

Aja, tole si poglejte:
http://www.youtube.com/watch?v=riTNLO2rCpo

Re: Smeh
grimreaper, 22 nov 2006, 23:08



hud kadett

Re: Smeh
MiRo, 23 nov 2006, 10:55

Uciteljica vprasa otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"

Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust

"Bravo.Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"

Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"

V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:"Bom jaz nekaj vprasal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihce se ne javi, pa pove Janezek:
"Nic lazjega...Mojci nabijemo flavto v rit, pa je to to!"

Re: Smeh
MiRo, 23 nov 2006, 12:28

Zajček se vrača s 100imi (i) kako napraviti samomor

poglej



Re: Smeh
MiRo, 23 nov 2006, 12:42

Ide Mujo ulicom i šeta dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:

- A majketi ljepe životinje, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?

- Ma češljam samo ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto češljam.

- Aha, dobro, a vidim da su lijepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?

- Treniram ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto treniram.

Haso popizdi:

- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto
odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!

- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!

- A desni?

- I on isto

:tongue:

Re: Smeh
Blaž, 23 nov 2006, 13:10

Mal šale na naš račun!

TEČAJ ZA MOŠKE
Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.


Modul 1: obvezni tečaj
1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)


Modul 2: življenje v dvoje
1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)
1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)
2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)
3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)
4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)
Modul 3: prosti čas
5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)
6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)
Modul 4 : tečaj kuhinje
7. stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)
ON....vklop
OFF....izklop
2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec. (praktični del)

POGLOBLJENE TEME
Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem (kandidatov).

TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces (vodeni ogledi)
TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča impotence
TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s psihiatrom)
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?
TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s Harvarda)
TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)
TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)
TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona parkira?
TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari
je predal"
TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield)

Re: Smeh
c70, 23 nov 2006, 15:39





Re: Smeh
Blaž, 23 nov 2006, 17:34

Zdravnik v psihiatrični bolnišnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta, ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril: "Brrrrr ... brrrrr ..." "Kaj pa delaš?" ga je vprašal zdravnik. "S tovornjakom se peljem v Pariz!" je dejal pacient. V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po postelji. "Kaj pa ti delaš?" ga je vprašal psihiater. "Medtem ko je on na službenem potovanju, jaz seksam z njegovo ženo," je odgovoril možakar

Re: Smeh
MiRo, 23 nov 2006, 17:49

'Šprancirata' bjonda in rjavolaska mimo cvetličarne. Rjavolaska zagleda notri svojega jebota...
R: Poglej ga! Joooooj spet mi kupuje rože...
B: Kaj ti ni všeč, da ti nosi rože...
R: Ma ne vem, če morem pa pol tri dni na hrbtu ležat pa noge narazen...
B: Kaj nimaš nobene vaze?

Re: Smeh
Damijan, 24 nov 2006, 20:24

www.strojan.tk

Re: Smeh
Blaž, 27 nov 2006, 08:26


Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze otomobile", the Germans retort
unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava five people ina your cara and you are
thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily,
"You idiot! Call your zupervisor over, ich vant to speak to somevone viz
more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come.
He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno."

Re: Smeh
RollingStone, 27 nov 2006, 08:49

Blaž huda :-p

Drugače pa tista tudi ni napačna: strojan.tk. Sem se kar nasmejal.

Dipl. ing. pirotehnike :-d

Re: Smeh
Blaž, 27 nov 2006, 08:59

Pobožen američan se sprehaja po obali Kalifornije, Long beach,
prekrasno vreme, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere "Bog, če me
slišiš, samo eno željo v svojem življenju imam, prosim daj mi jo izpolni!"
Nenadoma se stemni prikaže se bog iz oblakov in mu reče "Vidim
vidim, da je tvoja duša čista da hodiš brez greha po svetu, povejkaj si
želiš" in mu pove "Rad bi da zgradiš most do Hawajev da se bom lahk čez vikend
kar z avtom zapeljal tja"
Bog nekaj časa študira nato pa odgovori "Veš, tvoja želja je zelo
materialistična, ni v slogu duhovnega... potem, tak projekt zahteva
ogromno jekla betona, kot najbrž veš je ocean ponekod globok tudi 5 km, da
sem ustvarjenim živalim v globini oceana obljubil mir pred človekom.
Človek dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem, vendar nisem
prepričan da te bodo materialne dobrine osrečile ...daj vzami si
čas in me prosi rajši za kaj drugega, morda kaj bolj duhovnega!"


Moški nekaj časa razmišlja kaj bi vprašal, nato pa končno izjavi "Bog, rad
bi razumel ženske. Rad bi vedel kako čutijo v svojem srcu, zakaj
jokajo,kaj točno mislijo s tem, ko po vprašanju ne odgovorijo ničesar,
zakaj se razžalostijo brez razloga, kdaj so resnično srečne in s čim jo
lahko osrečim, s čim ne..."
Bog se prime za glavo in odgovori: "Kakšne luči pa bi rad mel na
mostu?"

Re: Smeh
RollingStone, 27 nov 2006, 12:13

hr glasbeni spot - EU

Re: Smeh
Blaž, 01 dec 2006, 10:46

Razlaga osebnih oglasov:





Re: Smeh
POPI, 03 dec 2006, 18:05

Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem spalniku,
moškemu pa na spodnjem.
Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče:
"Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila, če mi
podate dodatno odejo."
Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče:
"Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?"
Ženska se zahihita: "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moški, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo."


Re: Smeh
POPI, 03 dec 2006, 18:06

Iz šutdije ki jo je nraedil nkei porfesor iz Cambirdiga izahja, da slpoh ni vžano v kaškenm vsrtnem rdeu so čkre v nkei bsedi vžano je smao, da sta pvra in zdanja čkra na praevm msetu. Na pvri pgoled igzleda zleo knofuzno vdnear je mžono kjlub tmeu barti. Rzalog je v tem, da mžogani ne brejejo vaske čkre psoebej apmak bsedo kot cleoto.

Znaimivo!


Re: Smeh
AljAž, 03 dec 2006, 18:41

PPOI, parv zraes?? ! ;)

Re: Smeh
AljAž, 04 dec 2006, 01:16

Kroži po mailih, pa vseeno, mal pozitivnosti za ponedeljek:
Si v puščavi, v eni roki maš jabolko, pred tabo pa je lev. Kako prideš v takšni situaciji v Rim?

Vržeš jabolko. In ker jabolko ne pade daleč od drevesa, je seveda takoj zraven drevo. Splezš na drevo in tako te lev ne more pojesti. Ker te lev ne more pojesti in si rešen, se ti odvali kamen od srca. Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopiš z drevesa, rešen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem kreneš na pot. Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam.

Re: Smeh
RollingStone, 04 dec 2006, 08:33

Aljaž dobra.

Re: Smeh
POPI, 05 dec 2006, 08:07

Lepotica se ob šanku poigrava z olivo po kozarcu Martinija.
Opazi jo samozavesten moški in pristopi: "Bond. James Bond."
Ženska neprizadeto: "Off. Fuck off."


Re: Smeh
MiRo, 05 dec 2006, 08:13


hahahaahaha ta me spominja na mujota in koliko je ura.. .'pet...pola pet'
samo ta je hujši

Re: Smeh
POPI, 05 dec 2006, 08:28

Kaj vse so ugotovili znanstveniki?

Ce bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave.
(A se splaca?)

Ce bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi.
(E, to je ze boljse!!)

Orgazem pri prascu traja 30 minut.
(V naslednjem zivljenju hocem biti prasec.)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj?!?)

Pri razbijanju z glavo po zidu porabis 150 kalorij na uro.
(Ej, ne morem pozabiti tistega s prasici)
(Ne poskusajte tega doma. Mogoce v sluzbi?)

Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi uzitka.
(A se zato Flipper vedno tako smeji?)
(Prasici pa imajo 30 minutne orgazme ... Se mi ne zdi ravno fer...)

Najmocnejsa misica v telesu je jezik. (Hmmmmmmmmm........pri zenskah prav gotovo)

Som ima vec kot 27.000 centrov za okus v jeziku.
(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)

Bolha lahko preskoci 350 kratno dolzino svojega telesa.
To je tako kot da bi ljudje lahko preskocili nogometno igrisce.
(30 minut ... si mislis? In zakaj prasici???)

Scurek lahko zivi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.
(Brrrrrrrr....)

Nekateri levi se parijo tudi do 50-krat na dan.
(V naslednjem zivljenju bi vseeno rad bil prasic.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)

Metulji cutijo s svojimi stopali.
(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi.)

Nojevo oko je vecje od njegovih mozganov.
(Poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)

Morske zvezde sploh nimajo mozganov.
(Kot sem ze rekel, poznam tudi nekaj takih ljudi.....)

Potem, ko sem to prebral, lahko recem samo:
Prekleti prasci....


Re: Smeh
POPI, 05 dec 2006, 08:29

Pivo vsebuje vitamine, minerale in ogljikove hidrate. Vsebuje B vitamin, ki je pomemben za zdrav videz kože, za lase in dober vid. Veliko magnezija in kalcija so pomembni za srce, pretok krvi, mišice in živce.

Pivo med ostalim pomaga tudi pri zniževanju krvnega pritiska in pri zdravljenju ledvičnega ter žolčnega kamna. Pospešuje sprejemanje kisika v organizem, kar je predvsem pomembno za vitalnost v zrelejši dobi.

Pivo je antistresna pijača, saj deluje sproščujoče.

Kozarec piva vsebuje 90 kalorij, kar je manj kot kozarec vina ali penine, ki vsebuje od 150 do 170 kalorij.

Ne smemo pa pozabiti, da pivo poleg vseh pozitivnih učinkov vsebuje tudi alkohol. Kot pri ostalih pijačah, je prekomerno uživanje škodljivo, saj obremenjuje pretok krvi, možgane in jetra.

Priporočilo: dnevno se lahko spije največ pol litra piva, še bolje pa, če je to četrt litra. Pri teh količinah se krvni tlak zniža, pri večjih količinah pa se začenja zviševati. S tem pa na dan prihajajo tudi ostale posledice.

Pri redkih laseh je priporočljivo, da jih po tem, ko smo jih oprali, še speremo z eno steklenico piva.

Pri utrujeni koži namočimo košček vate v pivo in položimo na obraz. Tako pustimo delovati 15 minut.


Re: Smeh
POPI, 05 dec 2006, 08:34

U armiji !

Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije... Vzame iz zepa robcek in maha z njim...
Kapetan: Janezu! Na sta ti pomislis, kad ja masem maramicom...?
Janez.: Na rastanak, druze kapetane. Mama mi mase maramicom a ja odlazim,...ja se poslavljam,...
Kapetan: Odlicno. Asociacija je rastanak... Stevo, na sta ti pomislis, kad ja masem maramicom...?
Stevo: Na ples, druze kapetane. Mi plesemo kolo, izvadimo maramice i masemo njima...
Kapetan: Odlicno. U tom je slucaju asociacija ples. Mujo, na sta ti pomislis, kad ja masem maramicom...?
Mujo: Na picku, druze kapetane, na picku.
Kapetan: Pa kako mozes da pomislis na picku kad ja masem maramicom...!??!!
Mujo: Pa masete vi maramicom il' ne masete, ja stalno mislim na picku.


Re: Smeh
POPI, 05 dec 2006, 08:35

Učite japanski:

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš = Chetekara Samotako
Molim vas odbijte, ili ću upotrebiti fizičku silu = Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar suprug = Agatura Doyaya
On se toga plaši = Nemamuda


Re: Smeh
Blaž, 05 dec 2006, 08:55

Mujo na tečaju angleščine in njegovi zapiski:

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Racunaj na mene - CALCULATE ON ME.
Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi racuna - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla tacka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Zelim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala misica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali losinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ruzica Sokic -LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milosevic - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegovic - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON. Tugomir - SADPEACER.


Re: Smeh
RollingStone, 05 dec 2006, 14:13

Blaž temu sem se pa hudo nasmejal.

Učimo engleski.

Re: Smeh
POPI, 05 dec 2006, 17:55

Gorenjca v psihiatrični se pogovarjata:

"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko
se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa nikogar tam

Re: Smeh
POPI, 06 dec 2006, 08:12

Prodam felge

Malo vožene in zelo atraktivne!!
Cena - sitnica ali po dogovoru.
Primerne za družinska vozila.



Re: Smeh
MiRo, 06 dec 2006, 08:12

> Zove plavusa decka na mobilni i javlja se zenski glas i kaze:
> "Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite
> kasnije!"
> Plavusa ce na to: "A tebi je dostupan, kurvo jedna!"

> ----------------------------------------------------------------------

> Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled zavrsio pita Mujo:
> Sto je doktore?
> Nista, Fata je trudna.
> Pa kako trudna, pazio sam?
> E moj Mujo, to ti je ko u prometu, pazis ti, al ne paze drugi!

Re: Smeh
MiRo, 06 dec 2006, 08:53

'osnovna škola iz ...'



Re: Smeh
MiRo, 06 dec 2006, 15:09

Gre kmet po travniku, pa stop na grable.
Grable ga udarjo po gobcu in zbijejo dva zoba.
Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto,
da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele mim kamion pa jo zgazi..

Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!!


Re: Smeh
POPI, 06 dec 2006, 18:31

ŽENSKA

NAJPOPOLNEJŠI AVTOMOBIL STOLETJA

1. Ima lastno polnjenje
2. V normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto
3. Če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto
4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzijam batov
5. V času pogona uporablja samo eno svečko
6. Za vožnjo ne potrebuje vozniškega in prometnega dovoljenja
7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve
8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni
9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrži brez menjave olja tudi do devet mesecev
10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij
11. Nekateri modeli so zelo glasni

OPOZORILO
Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.




Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima dve vidnejši napaki:

1. Zelo hitro izčrpa voznika
2. Starih modelov se je težko znebiti



Re: Smeh
Tash, 08 dec 2006, 07:29

> Geodetska uprava Republike Slovenije Vas obvešča,
>
>
>
> da se morate danes še posebej intenzivno premikati, sicer vas bodo vpisali
> med nepremičnine.
>
>

Re: Smeh
MiRo, 08 dec 2006, 10:58

Došla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov šef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doči takvi na posao.
"šefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuči."
"I što je bilo dalje ..."
"Pa, šefe dobili smo dvije dobre ženske, da se smrzneš kad ih vidiš."
"I dalje, dalje ..."
"E pa šefe, ženske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje ...."
"I tako šefe, kad smo se skinuli, ženske su rekle: "Dečki, a sad na
posao."
"I eto, mi smo došli."


pa še, kako je nastale perzijke...



:O

pa še špica od

20th century fox

malo drugače

Re: Smeh
POPI, 09 dec 2006, 13:16

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi:
Sram naj vas bo. Suzuki je Japonec, pa pozna
ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
Suzuki dvigne roko in reče:
GeneralMacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na
skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus!
Suzuki:
Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki:
Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi
ravnatelj:
V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
Janez Janša - Ambrus November 2006.


Re: Smeh
POPI, 09 dec 2006, 13:18

*KDOR SE ZNOJI, KO JE JUHO - JE ZDRAV**

KDOR SE ZNOJI, KO POJE TABLETO - JE BOLAN

KDOR SE ZNOJI PRI SEX-U - JE STAR

IN KDOR SE ZNOJI V SLUŽBI - JE NOR


* MOTO DANAŠNJEGA DNE:**
"DELO NI LULEK! STOJI LAHKO TUDI DVA DNI...".*


Re: Smeh
POPI, 10 dec 2006, 17:44

V manjšo vas pride trgovski potnik, ki prodaja sesalce za prah.
Potrka pri prvi hiši in gospodinja ga povabi naprej.
Potnik brez besed prime koš za smeti in ga izprazni na preprogo na tleh
v dnevni sobi.
Gospodinja ga začudeno gleda, on pa zmagoslavno reče:
"Če naš novi sesalec ne počisti teh smeti tako, da se ne bo poznala niti
sled, jih bom jaz osebno pojedel! Lahko me držite za besedo!"
Gospodinja gre v kuhinjo in prinese sol, poper, kis in olje ter začne z
njimi posipavati in polivati smeti sredi sobe.
Potnik jo vpraša kaj vendar počne, ona pa se nasmehne:
Smeti vam bom malo začinila, preden jih pojeste, v naši vasi namreč
nimamo elektrike!!!"


Re: Smeh
Terminator, 10 dec 2006, 18:49


>
>
> Vpraąanje:
>
>
>
> Kaj je GLOBALIZACIJA?
>
> Odgovor:
>
> Smrt Princese Diane.
>
> Vpraąanje:
>
> Kakąno zvezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?
>
> Odgovor:
>
> Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLE®EM,
>
> zaročena z EGIPČANOM in je imela
>
> prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z
>
> NEM©KIM avtomobilom, ki ga je poganjal
>
> NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je
>
> pijani BELGIJEC, ki se je
>
> v ARABSKEM hotelu
>
> napil ©KOTSKEGA viskija, varjenega
>
> na IRSKEM, sledili pa so mu
>
> ITALIJANSKI parapazzi na
>
> JAPONSKIH motorjih. Dianino ľivljenje
>
> je poskuąal reąiti KANADSKI zdravnik, ki
>
> je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.
>
> To vam poąilja SLOVENEC, ki uporablja
>
> AMERI©KO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.To sporočilo
>
> verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI
>
> procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga
>
> je sestavila poceni delovna sila BANGLADE©A,
>
> ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila
>
> nato transportirana z INDIJSKIM transportom,
>
> nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do
>
> SICILIJE. Končno pa je robo do vas
>
> pripeljal BOSANEC, ki je
>
> emigriral iz SRBIJE.
>
> Torej...
>
> to je pravi pomen GLOBALIZACIJE!
>
>
>
>
>
>
>
> KAKO PISAN JE TA SVET...
>
>

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Se pelje človek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane
hud zastoj avtomobilov. Ko že kakšno uro stoji popolnoma pri
miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" reče Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna gužva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoče 10 milijonov,
da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zažgal. In zato se
jst šetam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprečno 4-5 litrov"

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Pride peder v nebesa. Pri vstopu mu Bog zabiča: "Če zlorabiš samo enega mojega angela, greš v pekel!"
Pa pride čas, ko mora Bog na službeno potovanje in po vrnitvi z grozo ugotovi, da imajo vsi angeli razcefrane ritke. Seveda takoj pošlje pedra v pekel. Čez nekaj dni v nebesih postaja vedno bolj mrzlo, zato gre Bog pogledat v pekel, kaj se dogaja. Po prihodu reče hudiču: "Zakaj ne vržeš nekaj oglja na peč, da bo bolj toplo?" Hudič pa mu ves iz sebe odgovori: "Potem pa ti poberi lopato, če si upaš!"

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati
njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno
pomagal, je bil v jeci zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je
treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom poskusil
prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom vmes lahko hodil pocivat. Zelo
mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!


Tvoj oce.


Sin je takoj odpisal:

Dragi oce!!
Upam, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!

Tvoj sin


Ze naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali
vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in
oditi.

Naslednji dan je prislo se eno pismo:


Dragi oce,
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo najvec, kar
sem lahko storil v teh okoliscinah.

Tvoj ljubeci sin

Re: Smeh
POPI, 11 dec 2006, 18:07

V odnosu ženske in moškega je ponavadi tako,

da ima en vedno prav, drugi je pa moški.


Re: Smeh
POPI, 11 dec 2006, 18:10

Zdaj, ko so našli roboteka, so poslali še ekskluzivne slike

VODE NA MARSU




Re: Smeh
MiRo, 12 dec 2006, 10:23

UMETNOST PARKIRANJA z neverjetnim občutkom za sklopko :O :O :O

Re: Smeh
POPI, 14 dec 2006, 14:37

Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud
zastoj avtomobilov. Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi
mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga
osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal. In zato se jst setam
od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje?"
Mujo: "Pa tko, povprecno 4- 5 litrov "


Re: Smeh
Tomaz40, 14 dec 2006, 15:01


Razmišljam, če bi c70 zamenjal nalepko na prtljažniku?




Sliko sem si sposodil z enega drugega foruma.

Re: Smeh
c70, 14 dec 2006, 15:05

:disgust: :disgust: :disgust: :disgust: :disgust:

Re: Smeh
Blaž, 14 dec 2006, 15:08

@Tomaž: se bom vzdržal predolgega komentarja kam in komu vse bi blo treba to nalept gor, ampak ideja za splošno uporabo takih opozoril sploh ni slaba! (6)

Re: Smeh
Hong Kong, 14 dec 2006, 15:20

haha dobra je .Videl sem tudi eno v Bg. "U ovom autu nemate nista za ukrasti pogledajte Golfa pored mene koji radio Pajonir ima"
Citaj kako pises pisi kako citas. *-)

Re: Smeh
Tomaz40, 14 dec 2006, 15:26




Boš spremenila podpis v: I came, I saw, I beat him up!!!!

(6)

Re: Smeh
alfaromeo, 15 dec 2006, 02:19

No to je pa eden redkih ki je upal to nalimat na avto.

Kolikor jaz vem C70 vozi OK, zato menim, da
te nalepke ne potrebuje....

Re: Smeh
POPI, 15 dec 2006, 16:45

Čreda bizonov se premika tako hitro, kot najpočasnejsi bizon v čredi.
Ko plenilci lovijo čredo, ujamejo in ubijejo najprej najpočasnejse
bizone na koncu črede. Taksna naravna selekcija je dobra za celotno
čredo, saj so tako zivali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti.

Podobno se dogaja pri človeskih mozganih. Mozgani lahko delujejo le
tako hitro, kot njihova najpočasnejsa celica.
Prekomerno uzivanje alkohola, kot vsi vemo, uničuje mozganske celice.
Toda po načelih naravne selekcije alkohol najprej uniči najpočasnejse in
najmanj zdrave celice. Na ta način redno pitje alkohola uničuje počasne
mozganske celice in tako postanejo mozgani bolj hitri in učinkoviti.

Zato se vedno, ko popijes nekaj alkohola, počutis bolj pametnega...

PS: Ajde......zdej pa na PIVO


Re: Smeh
Terminator, 16 dec 2006, 17:15

> Pelje Mujo Fato v živalski vrt, pa se ustavita pred kletko gorile. Mujo
> ukaže Fati: "Fato, dvigni krilo in mu pokaži svoje noge!"
> Fata ga èudno gleda, ampak vseeno uboga. Gorila vsa vznemirjena gleda v
> Fato.
> Potem reèe Mujo spet: "Zdaj mu pokaži še rit!"
> Fata, boga reva, stori tudi to. Gorila se že èisto vzburjena naslanja
> na ograjo.
> Pa Mujo spet:"No zdaj mu pokaži še joške!" Fata spet uboga.
> Gorila od vzburjenja prelomi ograjo in jo zaène loviti.
> Fata se vsa prestrašena dere:"Mujo, pomagaj, kaj je zdaj to!?"
> "No, Fata", pravi Mujo, "zdaj pa njemu razloži, da ne moreš, ker te
> boli glava!"

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Pride gorenjec na bencinsko črpalko in vpraša prodajalca, koliko stane kapljica bencina. Ta mu odgovori, da nič, in gorenjec pravi: "Potem pa mi nakapljajte do vrha !"

Re: Smeh
pink, 17 dec 2006, 23:58

STA SLA MUJO IN HASO NA NOGOMETNO TEKMO, S SABO PA STA VZELA NEKAJ LITROV
DOMAčE RAKIJE! ZMENiLA STA SE DA VEDNO KO PADE ZADETEK MALO CUKNEJO! TEKMA SE
JE
KONCALA 0:0!
PA PRIDE MUJO."JEBES TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU"!

;)

Re: Smeh
pink, 18 dec 2006, 00:01

http://video.google.com/videoplay?docid=-5082274870211247761&pr=goog-sl

:-p

Re: Smeh
alfaromeo, 18 dec 2006, 01:16

@pink: dober je tale vic .....

Re: Smeh
RollingStone, 21 dec 2006, 08:17

- zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta?

- zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: Vedeževalec zadel na lotu?

- zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev?

- zakaj moraš klikniti na gumb START, če želiš ugasniti računalnik?

- zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave limone?

- zakaj se reče človeku, ki investira tvoj denar (na borzi), broker
(ang. to break = zlomiti, pokvariti, tudi brez denarja)?

- zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih?

- zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be appart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj?



Če vam to ni dovolj v dokaz, kako neumna je lahko človeška rasa, preberite nekaj napisov z različnih artiklov:

- na Myerjevem sušilcu za lase - Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),

- na vrečki čipsa - Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),

- na milu Palmolive - Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),

- na nekaterih zamrznjenih jedeh - Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le nasvet< ),

- na Nanna tiramisuju (natisnjeno za dnu embalaže) - Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),

- na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu - Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili...)

- na škatli K-Mart likalnika - Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),

- na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju - Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),

- na Nytolevem uspavalnem sredstvu - Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),

- na večini lučk za novoletne jelke - Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),

- na nekem japonskem multipraktiku - Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),

- na Nobbyjevih oreščkih - Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),

- na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines - Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke ... (tretji korak je verjetno: Leti z Delto!),

- v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše - na otroški Supermen opravi - Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja (No sh*t?),

- na nemški motorni žagi - Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?)


Re: Smeh
RollingStone, 21 dec 2006, 09:18

Economics & Cows

TRADITIONAL ECONOMICS You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies and the economy grows. You retire on the income. INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don't have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. AMERICAN ECONOMICS You have two cows. You sell one and force the other to produce the milk of four cows. The cow drops dead. You put the blame on some nation with lots of cows and naturally that nation will be a danger to mankind. You wage a war to save the world and grab the cows. FRENCH ECONOMICS You have two cows. You go on strike because you want three cows. GERMAN ECONOMICS You have two cows. You reengineer them so that they live for 100 years, eat once a month and milk themselves. BRITISH ECONOMICS You have two cows. They are both mad cows. ITALIAN ECONOMICS You have two cows. You don't know where they are. You break for lunch. SWISS ECONOMICS You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. JAPANESE ECONOMICS You have two cows. You redesign them so that they are one-tenth the size of an ordinary cow. You then create cute cartoon cow images called Cowkimon and market them worldwide. RUSSIAN ECONOMICS You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You give up counting and open another bottle of vodka. IRANIAN ECONOMICS You have two cows. You don't know economy. You choose one as the leader of your country and the other as the president. SLOVENIAN ECONOMY Your neighbour owns two cows. You wish they were both dead...


Re: Smeh
Hector, 21 dec 2006, 09:27

:tongue: Sicer dajo VOLVašem v glavnem mir aliiiiiii

Poskusite vsaj pet od nastetih dejanj, ko vas policija spet ustavi:

1. Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2. Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
3. Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja vecja.
4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5. Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6. Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
7. Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8. Reci, da si gej in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo.
9. Ce bo rekel ne, zacni jokati.
10. Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11. Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti noge, mu povej, da ga ne zanimas.
12. Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
13. Podkupi ga s sladkarijami.
14. Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente,prosim!"
15. Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svincnik v roko.
16. Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17. Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.
18. Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
19. Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20. Pogovarjaj se sam seboj.
21. Poskusi mu prodati svoj avto.
22. Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
23. Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj sedis.
24. Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez reseto bozati po glavi.
25. Preden se boste odpeljal, se prepricaj da sta se privezala.
26. Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do tvojega avta.
27. Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
28. Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
29. Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so ostali.
30. Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka.
31. Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodil to tudi med sluzbo.
32. Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami:"Pozdravi zeno in moje otroke!"

Re: Smeh
Hong Kong, 21 dec 2006, 09:45

ko je Ivota ustavil policaj je rekel: "Moja pistola je tako velika"


Re: Smeh
RollingStone, 21 dec 2006, 09:46

Tipcek pozno zvecer pelje skozi mesto, malce potegne pred kriziscem, ampak mu vseeno uspe zapeljat v rdeco. Ups... smola, malo za kriziscem stoji policijski avto. Lizika, tipcek ustavi ob plocniku, policaj stopi ob okno.

"Gospod, tole ne bo v redu. Za zacetek dokumente, prosim."
"Nimam," skomigne tipcek.
"Kako nimate? Saj niste niti v predal pogledali," se cudi policaj.
"V predalu imam samo pistolo."
"Kaj? Pistolo? Izstopite iz avta! Obrnite se ob vozilo! Roke kvisku!"

Policaj tipa ze skoraj vklene, pa si premisli in pravi "Odprite prtljaznik!"

"To pa res ne," mirno odkima tipcek. "V prtljazniku imam tascino truplo, sem jo prejle ustrelil, pa se bojim, da je sama packarija."

Policaj sklene, da je to zanj samega prehudo in poklice na pomoc patruljo. Sirene, uzbuna, pripelje se policijski kombi.

"Kaj je zdaj to," besno vprasa komandir. "Kje imate dokumente?"

Tipcek mirno privlece iz zepa voznisko in prometno dovoljenje. Prvi policaj izbulji oci: "Pa je rekel, da jih nima! Pa rekel je tudi, da ima pistolo v predalu!"

"Odprite predal", ukaze komandir. Tipcek mirno odpre predal, v njem je samo zemljevid, paket rezervnih zarnic in plastenka cocacole.

"In.. in.. in.. ", ze jeclja prvi policaj, "rekel je tudi, da ima v prtljazniku tascino truplo!"

"Kaksna kozlarija," pravi tipcek, "o kaksni tasci nakladate, saj sploh nisem porocen!"

"Odprite prtljaznik," ukaze ze malce zivcni komandir.

Tipcek odpre prtljaznik, v katerem je varnostni trikotnik, paket za prvo pomoc in nic drugega.

Komandir se obrne proti policaju: "Midva se bova pomenila na postaji!", nato pa se k tipcku: "Oprostite, prosim. Lahko greste."

"Ze v redu," pravi tipcek. "Bal sem se samo, da bo na koncu se izjavil, da sem pripeljal skozi rdeco luc!"



A bi kdo poskusil? ;)

Re: Smeh
POPI, 26 dec 2006, 15:49

Nekega dne sta se sestala *Bush* in *Drnovšek*.
Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata.
Vsak gre v svojo državo.
Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New York.
Letala odletijo in ga zbombardirajo.
Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel..
Čaka tri dni, a ni odgovora.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Chicago.
Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington.
Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša
zakaj nič ne napade, saj mu ja on sesul tri glavna mesta.
Ta mu odgovori:
"A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?"


Janezek vidi očeta piti laško pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek,
malo "kronice". Oče ga pa vpraša:
"Sine, a se ti lahko z lulčkom dotaknes ritke?"
Janezek poskusi in pravi da ne gre.
"No, potem si pa se premajhen," mu reče oče.


Pred tednom, dvema pa je Janezek dobil na lotu sedmico in oče ga zaprosi, ce
odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.
Janezek pa ga vpraša:
"Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
"Seveda lahko" mu ponosno odvrne.
"No, potem se pa jebi!"


Re: Smeh
POPI, 26 dec 2006, 15:52

Dvojčka???




Re: Smeh
MiRo, 26 dec 2006, 16:38



trojčki...




Re: Smeh
MiRo, 27 dec 2006, 15:06

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," reče, "zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona. "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat."

Re: Smeh
shooter, 27 dec 2006, 15:13

Se dve ritnici pogovarjata...ti, a bi se midve poročile, ker se imava tako radi, pa celo življenje sva že skupaj in oh in sploh....

Pa opravi druga...hmmmm...ja pa kako se bova poročile,če greva pa vedno za vsak drek narazen...

)))

Re: Smeh
c70, 28 dec 2006, 15:04

Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da se je udaril v bojler in odide dalje.
Prvi policaj vpraša kolega: “Ti, kaj pa je to bojler?”
Drugi: “Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev.”

-----------------------------------------------------------------------

Zakaj blondinka hrani časopis v hladilniku?
Da so novice dalj časa sveže.

------------------------------------------------

"Možu sem rekla da sem najboljša žena na svetu,” se je pohvalila blondinka.
”In kaj je rekel?” je zanimalo sosedo.
”Ne vem. Se še ni nehal smejati".

Re: Smeh
RollingStone, 28 dec 2006, 18:33

Anglescina za zacetnike: (for beginners)

Tri carovnice gledajo tri Swatch ure. Katera carovnica gleda katero Swatch
uro ?

V anglescini to zveni tako:

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?


Anglescina za izkusene: (advanced english)

Tri carovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe na Swatch uri. Katera
carovnica spremenjenega spola gleda kateri gumb Swatch ure ?

..in to v anglescini :

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?


Anglescina v zadnjem stadiju ze pred drzavljanstvom: (in the end)

Tri svicarske carovnice kurbe, ki zelijo biti spremenjenega spola, zelijo
gledati tri gumbe na svicarski Swatch uri. Katera svicarska carovnica
kurba, ki zeli biti spremenjenega spola, zeli gledati kateri gumb svicarske
Swatch ure ?

...in to se v anglescini:

.. Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch ,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?



Re: Smeh
RollingStone, 28 dec 2006, 18:33

Pride neka ženska na upravno enoto, da bi si dala izdelati lastno registrsko tablico za svoj avto. Prijazna uslužbenka ji uslužno pove, da naj kar pove svoje želje:

* gospa : »veste, jaz bi imela takšno lepo registrsko tablico, obrobljeno z vijoličasto črto, črke in številke bi bile rdeče, prva črka pa bi bila L – za lezbijko!«

L 01-111

-uslužbenka: » ja, gospa, tako enostavno pa to ne gre. Veste, določene omejitve pa vseeno obstajajo. Registrske tablice morajo imeti lepo zeleno obrobo, prvi dve črki morajo biti MB, LJ, CE,… odvisno pač od kraja bivanja, ostale črke in številke pa si lahko izbirate«.

LJ 01-111

* gospa :« to pa je višek !!! Jaz se bom pritožila !! To je diskriminacija ! zakaj me lezbike ne smemo imeti svojih registrskih tablic, pedri pa jih lahko imajo ??

* uslužbenka: »ja, kakšni pedri? Ja kakšne registrske tablice za pedre ? Kje ste pa še to videli, dajte no mir !!!«

* gospa: » Ja, pa sem jih videla! In to večkrat, pa tudi vi ste jih že videli! Veste imajo take, modro obkrožene tablice, prva črka je P, nato pa številke !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!«


Re: Smeh
RollingStone, 28 dec 2006, 18:38

Veliki lovec Joze je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaze svoje trofeje. Pijace je bilo kot ponavadi dovolj in so se zaceli hvaliti kdo je vecji in boljsi lovec. Joze je predlagal, da bo z zavezanimi ocmi po krznu uganil vrsto zivali po luknji pa tip orozja, ki jo
je zadelo, seveda bo sledila runda pijace. Res pred njega postavijo prvo kozo. Janez
potipa in pravi "medved !",otipa s trelno rano: "
Winchester, kalibra 308". Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kaksno
svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noc: " Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noc. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v
ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k zeni in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak, ce bi se stepli bi se sigurno
spomnil. Le od kje imam to modrico ?" "Od mene !"pravi zena: "Prisel si nabrkljan domov, me prijel za mednozje, porinil prst not in glasno zakrical: " Dihur, ubit s sekiro !"

Re: Smeh
RollingStone, 28 dec 2006, 18:45

Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Začuda nosi domov same petke in konec leta je odličnjak. Odličnjak je tudi v drugem, tretjem in četrtem razredu. Pravzaprav je daleč najboljši učenec na šoli. Zato se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo. Zadnji dan v četrtem razredu, ko dobi spričevalo, mu podelijo slovensko državljanstvo in mu ime spremenijo v Janez.
Ponosen pride domov in pove očetu Mujotu : "Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez !".
Mujo popizdi in ga začne mlatiti kot vola. Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreča sošolca, ki ga vpraša, kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem.
Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji.

Re: Smeh
RollingStone, 28 dec 2006, 18:50

Na univerzi v Kopenhagnu so študentom fizike zastavili naslednje vprašanje:
'Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo barometra.' Eden od
študentov je odgovoril: 'Na barometer privežemo dolgo vrvico in ga spustimo
z vrha nebotičnika do tal. Dolžina vrvice plus dolžina barometra ustreza
višini nebotičnika.' Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta
takoj nagnal. Le-ta pa se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da
je bil odgovor nedvomno pravilen. Univerza je na to imenovala neodvisnega
razsodnika, ki bi naj odločil. Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici
pravilen, vendar pri tem ni bilo zaznati znanja fizike. Da bi problem
rešili, so študenta še enkrat poklicali in mu dali šest minut časa, v
katerem naj bi ustno odgovoril, ampak tako, da bi bilo v odgovoru mogoče
zaznati vsaj minimalno poznavanje osnovnih fizikalnih principov. Pet minut
je študent sedel s sklonjeno glavo, zamišljen, ne da bi kaj rekel. Razsodnik
ga je opomnil, da čas teče, na kar je študent odgovoril, da ima nekaj zelo
tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katerega naj uporabi. Ko so
mu priporočili, naj pohiti, je odgovoril: 'Prvič lahko nesemo barometer na
vrh nebotičnika, ga spustimo čez rob, da pade, in zmerimo čas, ki ga
potrebuje za padec do tal . S formulo H=0,5g x t na kvadrat izračunamo
razdaljo oz. višino. Barometer bi bil pri tem žal uničen. Ali pa, če sije
sonce, bi izmerili višino barometra in dolžino njegove sence. Potem bi
izmerili še dolžino sence nebotičnika in bi nalogo brez težav rešili s
proporcionalno aritmetiko. Če bi se hoteli iti visoko znanost, bi na
barometer privezali kratko vrvico, ga zanihali najprej na tleh, potem pa še
na vrhu. Višina bi ustrezala odmiku gravitacijske vztrajnosti T=2 pi na
kvadrat (l/g). Ali pa, če bi imel nebotičnik zunanje požarne stopnice, bi
bilo najbolj preprosto iti po njih, jih izmeriti z dolžinami barometra in
zgoraj sešteti. Če bi pa hoteli dolgočasno pravoverno rešitev, je seveda
mogoče barometer uporabiti za merjenje zračnega tlaka na vrhu zgradbe in na
tleh, razliko v milibarih pa uporabiti za izračun razlike višinske razlike.
Ampak ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in k uporabi
znanstvenih metod, bi bilo brez dvoma bolj preprosto potrkati na hišnikova
vrata in mu reči: 'Če želite luštkan barometer, vam ga podarim, vi mi pa
povejte, kako visoka je hiša.'


Študent se je pisal Niels Bohr in je bil prvi Danec, ki je dobil Nobelovo
nagrado.


Re: Smeh
bvogri, 28 dec 2006, 19:24




Upam da je res mislil na svojo in ni govoril o policajevi pištoli :tongue:

Re: Smeh
RollingStone, 28 dec 2006, 20:01

Študenta je profesor vrgel na izpitu. "Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil
vprašanje tudi vi ne bi vedeli odgovora!"
"Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor.
"Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks,
če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje."
"V redu!" se je strinjal profesor.
"Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne
legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent.
Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico. Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu.
Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično, niti legalno!"

Re: Smeh
Tomaz40, 29 dec 2006, 20:58



Re: Smeh
RollingStone, 30 dec 2006, 15:08

Če se komu da brat::

Najbolj smešna imena v sloveniji:

http://www.vecer.com/blog/v1/default.asp?kaj=2&blog=Neustavljiv&id=9105

Pa še priimki:

http://www.vecer.com/blog/v1/default.asp?kaj=2&blog=Neustavljiv&id=9455

Re: Smeh
Terminator, 31 dec 2006, 09:59

Sedi Janezek na drevesu, mem pa pride par čefurjev pa mu pravjo:
"Ej, a ves, da so opice že zdavnej šle dol z dreves?"
Janezek pa:"Ja vidm"

Re: Smeh
sebaveh, 31 dec 2006, 11:37



Pozabili so na Fredikaka :tongue: (pa ne da se delam norca)
Je pa Ritoznoj ime kraja oziroma gričevja nad Slovensko Bistrico in pod Tinjem, kjer je največ vinogradov, tudi naši (h)


Re: Smeh
RollingStone, 31 dec 2006, 11:45

No, mogoče je marsikaj pozabil, ampak vseeno so me nekatera imena in priimki kar nasmejala.

Re: Smeh
bvogri, 31 dec 2006, 14:25

Ko smo bli majhni, smo enega, ki se je pisal Predikaka zafrkavali:
Predi kaka, zadi lula :-d

Re: Smeh
POPI, 03 jan 2007, 19:27

Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:
"Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."
"Zanimivo", reče Mara,:"tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla,
da ma mrzla jajca."
Štefka posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna potplutb, modro oko,...
"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče:"Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca
sem ga vprašala...Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa imata mrzla?


Re: Smeh
POPI, 03 jan 2007, 19:28

Pričaju Muja i Hasa i kaže Muja Hasi:
Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
A što te više ne jure?
Pa više ne kradem tašne.



Oženio se Mujo Fatom. U avliji velika svadba! Posle velikog veselja, mladenci odlaze u svoju sobu. Običaj je da je mlada nevina, pa posle prve bračne noći mora da izbaci krvav čaršav na strik da bi gosti videli da je nevina ušla u brak. Kada su obavili svoju dužnost, Fata pita Muju:


Šta da radimo?
Mujo ode u podrum da nađe crvenu farbu. Pošto nije našao crvenu, čaršav poli zelenom bojom i izbaci ga na strik, pa siđe među goste. Utom prilazi Haso i pita Muju:

Šta je ba ovo:
Kad Mujo tuca, i žuč puca - odgovori Mujo.



Mujo završio policijsku školu i počeo da radi u policiji. Prvi posao mu je bio da unakrsno ispita jednog osumnjičenog. Uveo Mujo osumnjičenog u jednu sobu i pita:


Je li bre ti, odakle si po zanimanju?



Ode Mujo jednog dana u Ameriku. Ode prvo u Njujork, kad nema nijednog muslimana. Smuca se njemu i ode u San Francisko, ali ih ni tamo nema. Mujo se iznervira i ode u prvu kafanu, kad njemu priđe jedan čovek i kaže:


Hello I'm the Sherrif of this town.
A Mujo će na to:

Hvala Bogu da nađoh jednog muslimana!



Imali Huso i Haso udes. Dolazi policajac na uviđaj, kad ono uhvatio Haso Husa i j... ga.


Šta to ćiniš, bolan? - pita policajac Hasa.
Dajem mu veštaćko disanje, bolan.
Pa to se radi usta na usta - reče policajac.
Znam, bolan, tako smo poćeli.



Re: Smeh
alfaromeo, 04 jan 2007, 00:09

Mož pokoplje svojo ženo. Ko pridejo na sedmino že grmi in se pripravvlja na nevihto. Vdovec reče: " Aha je že prišla gor".


Re: Smeh
c70, 04 jan 2007, 12:04

Kako odvaditi moške od kajenja??



Re: Smeh
Terminator, 04 jan 2007, 16:27

Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od
motorja, vrti po zraku, pade na tla, se nekajkrat prekucne in obleži
nezavesten.

Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco,
ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, pripravi
košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval.

Vrabček se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in začudeno
pogleda okoli sebe. Vidi kletko, kruh in vodo pa vzklikne:

"No, pa smo tam. Sem vedel, da se bo to zgodilo.
Ubil sem motorista, zdaj bom pa sedel!"

Re: Smeh
Beastmaster, 05 jan 2007, 10:03

"Kaj srček sem dobro skuhala?"

"Kva a"b se spet tepla!!??" 8o|

Re: Smeh
MiRo, 09 jan 2007, 15:30

utrinek izpod pohorja...

:O :O :O :O :O

Re: Smeh
MiRo, 10 jan 2007, 15:36

Dobro, Mujo, pa zašto si spavao s mojom ženom?
- Pa samo sam htio vidjeti razliku između tvoje i moje.
- Pa mogao bi onda mene pitati?!?

Re: Smeh
MiRo, 11 jan 2007, 10:19

mooooooojstrica parkiranja!!!!

NEVERJETNO!!!!

:O :O :O :O

Re: Smeh
MiRo, 11 jan 2007, 17:52

predlagam, da greste vsaj na WC, al pa v pamperse, se vsedete in...predvsem poslušate

hji hji hji hjo hjo hjo...



Re: Smeh
SoundMan, 12 jan 2007, 13:17

Računalniško podprt RENAULT servis...


Re: Smeh
c70, 12 jan 2007, 15:31

Test podzavesti!!

KLIK

Re: Smeh
noj, 12 jan 2007, 17:56



Ta je pa kruto resničen... ;)

Re: Smeh
POPI, 13 jan 2007, 10:55

Žali se pacijent lekaru:

- Doktore, ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!

- Dovedite je pa ću ja da popričam sa njom.

Sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.

- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?

- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija.

Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono "ili šta"!

Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?",

i ja moram ono "ili šta"!

Vraćam se sa posla i opet me vozi komšija i opet pita

"Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta".

I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?


Re: Smeh
POPI, 13 jan 2007, 10:58

Hiša gori.
Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo.
Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče nič ven.
To ponovi še dvakrat.
Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne.
Mož odgovori:"Obračam taščo !"


Re: Smeh
POPI, 13 jan 2007, 11:01



Re: Smeh
MiRo, 16 jan 2007, 17:24

Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom:

»Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne jé, dobi evro.«

»Hočem evro!« so soglasni otroci.

O poldne pove ata Gorenjec:

»Kdor hoče kosilo, naj ga jé. Kdor ga noče, dobi evro.«

»Hočem evro!« so enotni otroci.

Zvečer ata Gorenjec razglasi:

»Kdor hoče večerjo, plača dva evra.«

Re: Smeh
POPI, 16 jan 2007, 19:05

Tako je, če si LUZER !



Re: Smeh
POPI, 17 jan 2007, 13:34

SVE JE U KOMUNIKACIJI


Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Svi se uplašili pa napokon
uzvikne jelen da to više ne može podnijeti i da ide pitati medu da li je to točno.
"Medo čujem da imaš listu za ubijanje."
"Imam."
"Jesam li ja na toj listi?"
"Jesi."
Sutradan jelena nađu mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i ode medi.
"Medo čujem da imaš listu za ubijanje."
"Imam."
"Jesam li ja na toj listi?"
"Jesi."
Sutradan i vuka nađu mrtvog. Sljedeći dan se zeko pokupi i ode kod mede.
"Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?"
"Jesi zeko."
"A jel bi me mogao brisati sa te liste?"
"Može, nema problema."
KOMUNIKACIJA JE SVE!

Re: Smeh
SoundMan, 19 jan 2007, 10:02

A Saudi being interviewed at the US Embassy for Visa :-)

COUNSEL: "Your name, please"?
SAUDI: "Salem".
COUNSEL: "Sex?"
SAUDI: "Six times a week".
COUNSEL: "I mean male or female?"
SAUDI: "Both male & female and sometimes even camels".
COUNSEL: "Holy cow!"
SAUDI: "Yes, cows & dogs too".
COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
SAUDI: "Horse Style, dog style, any style!
COUNSEL: "Oh dear!"
SAUDI: "Deer? No deer, they run too fast!

Re: Smeh
Terminator, 20 jan 2007, 16:38

Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata.
Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
"No prav, potem pa kar naprej."
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa."
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki".
"Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi."

Re: Smeh
POPI, 20 jan 2007, 17:50

Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju:

"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"

Pa pravi on:

"Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"

Ona:

"Ubila bom moža!"

Lekarnar:

"Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za takšen namen!"

Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo.

Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena.

Pa pravi on:

" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!"


Re: Smeh
c70, 21 jan 2007, 13:16

Ko vremenar zagleda ščurka



Re: Smeh
c70, 21 jan 2007, 13:19



Re: Smeh
c70, 22 jan 2007, 13:13



Re: Smeh
c70, 22 jan 2007, 13:14

WINDOWSI ZA ŠTAJERCE

:tongue:

Re: Smeh
Blaž, 23 jan 2007, 12:12

Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni
košaro s piškoti, pijačo in sendviči.
Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeni in lačni.
Joško začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač.
Z Vinkom začne prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov.
Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu Mine 20 dni, a Ponča še vedno ni.
Ko mine še en dan, se Joško in Vinko vsa sestradana začneta
spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna:
-"Moram jesti!"
-"Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in reče:
-"Evo, ravno zaradi tega ne grem!"

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Zacnite s kletko, v kateri je pet opic. Znotraj kletke naj s stropa na
vrvici visi banana, pod njo pa postavite lestev. Hitro bo ena od opic
skusala splezati po lestvi proti banani. Vendar takoj, ko se to zgodi, njo
in vse ostale opice polijte z mrzlo vodo tako mocno, da banana ostane
nedotaknjena.

Cez nekaj casa se bo se kaka opica skusala na enak nacin dokopati do banane
ampak z enakim rezultatom, ker boste opice ponovno obilno namocili v mrzli
vodi.

Kmalu bodo opice, cim se bo kaka od njih hotela lotiti banane, popadle po
njej in ji to preprecile. Takrat lahko ukinete polivanje z mrzlo vodo.

Sedaj pa vzemite eno od opic iz kletke in jo nadomestite z novo. Ta se bo
seveda spet hotela lotiti banane, a jo bodo ostale napadle in ji to -
zaradi preteklih izkusenj - preprecile. Po se nekaj poskusih se bo naucila,
da bo napadena vsakokrat, ko se bo skucala po lestvi priblizati banani.

Ponovno zamenjajte eno od starih opic z novo. Ta se spet poskusa povzpeti
po lestvi, a jo ostale napadejo. Tudi prejsnja nova opica se z navdusenjem
pridruzi njenemu kaznovanju. Na ta nacin postopno zamenjajte vse stare
opice z novimi. Vsaka od njih bo dobila batine, ko se bo skusala priblizati
banani. Vecina od opic sploh ne bo imela pojma, zakaj ni dovoljeno
vzpenjanje po lestvi in zakaj sodelujejo v pretepu.

Ko ste zamenjali vso "staro garnituro", nobena od navzocih opic nima
izkusnje z mrzlo vodo in vendar si niti ena ne drzne splezati po lestvi do
banane. Zakaj? Ker - kolikor one vedo - se to od nekdaj ne sme.

Ta projekt v Sloveniji že poteka...

Re: Smeh
MiRo, 23 jan 2007, 12:58

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz
Doboja.

Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija
kvalitetu boje, koliko slojeva itd, s obale sve OK.
Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopšte nije pofarbana.

- Jel' umijete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes valda, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete VI mr. čitati ugovor:

"farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz
Doboja, a s druge strane investitor".

- Il' farbajte svoju stranu, ili stavimo aneks!

//////////////////////////////////////////////////////

dođe Mujo kuči naveče nakon posla, pa kaže Fati:

ajde Fato zlato daj popuši mi ku**c nešto me boli glava

pa mu vrati Fata:

Mujo i ja se ne osječam najbolje, ajd ti izdrkaj u neku čašu pa ču ja ujutro popit

Re: Smeh
SoundMan, 23 jan 2007, 23:00

Evo en risani filmček v flashu...
Klikni!

Re: Smeh
POPI, 24 jan 2007, 09:49

Bila neka konferencija softverskih kompanija i kada se zavrsila povedu
organizatori sefove svih softverskih kuca da idu avionom do Las Vegasa
na malo provoda. Udju svi oni u avion, ali kad su se smjestili,
organizatori su namjerno svakom sefu ponaosob (kao tajnu) rekli da je avion
bespilotni, i da softver NJEGOVE kompanije upravlja ovim avionom.

U roku od dvije minute svi putnici se izvukose iz aviona pod raznim
izgovorima, od "zaboravio svoju srecnu olovku" pa do "ima proljev".

Samo je jedan putnik ostao - Bil Gejts. Sjedio je mirno i stalozeno u
svome sjedistu. Organizatori se pravo iznenadili zasto je bas njemu
savjest mirna. I pitase ga, kad ce im on - "ako Microsoftov softver
vozi ovaj avion, on se nece ni pokrenuti!"


Re: Smeh
c70, 24 jan 2007, 10:05





Re: Smeh
MiRo, 24 jan 2007, 10:53

najhujši 'šlogar', kar sem jih videl

Vidoviti Milan



Re: Smeh
SoundMan, 24 jan 2007, 11:05



Re: Smeh
Blaž, 24 jan 2007, 11:54



To sm pa pozabu na mojo prejšnjo 740-ko narest! :-d :-d

Re: Smeh
POPI, 24 jan 2007, 12:29

Dva zdolgocasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami.
Zelo privlacna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met kocke.
"Upam da vaju ne moti, vendar se pocutim srecnejsa ce sem popolnoma gola,"
s temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter zakricala:
"Mama rabi nova oblacila !"
Nakar je zacela vpiti:
"DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je zacela objemati krupjeja, pobrala vsa oblacila in denar in hitro izginila.
Krupjeja sta zacudena stala kot idiota. Koncno en spregovori:
"Katero stevilo je pokazala kocka?"
drugi pa:
"Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"

Nauk zgodbe: NISO VSE BLONDINKE ZABITE, AMPAK MOŠKI JE MOŠKI...

Re: Smeh
MiRo, 24 jan 2007, 14:07

'perla' voznica

:O :O :O

Re: Smeh
Volvo_4_life, 24 jan 2007, 14:48



??????????????????????????????????????????????
koji k???? ji je pa upal prodati avto ?


Re: Smeh
Terminator, 24 jan 2007, 19:03

HASO: Mujo jeli si kupio avto?
MUJO: Je sam
HASO: Ma koji avto?
MUJO: Nissan.
HASO: Ma cekaj je li si ga kupio je li ga nisi?
MUJO: Je sam
HASO: Ma koji avto?
MUJO: Nissan
HASO: Ma jos jednog put te pitam, je li si ga kupio je li ga nisi?
MUJO: Je sam
HASO: Ma kakve barve je?
MUJO: Bež
HASO: Ma ti bjež, u p.... m...

Re: Smeh
POPI, 25 jan 2007, 12:24

Kr dejte si prebrat !!!

1. Japonci jedo zelo malo mašcob in imajo manj srcnih napadov kot Angleži in Americani.

2. Francozi jedo veliko mašcob in imajo tudi manj srcnih napadov kot Angleži in Americani.

3. Japonci pijejo zelo malo rdecega vina in imajo manj napadov kot Angleži in Americani.

4. Italijani pijejo veliko rdecega vina in imajo manj srcnih napadov kot Angleži in Americani.

5. Nemci pijejo veliko piva in jedo veliko klobas ter mašcob in imajo manj srcnih napadov kot Angleži in Americani.

Jej in pij kar želiš. Ocitno je angleški jezik tisto, kar te ubije.


Re: Smeh
MiRo, 25 jan 2007, 12:30

AMRIŠKI BISERI...razgledanost brez primere (s)

Re: Smeh
c70, 25 jan 2007, 18:31

Odpelje Mujo Fato h ginekologu...jo pregleda in postavi diagnozo: "Fata je noseča!"
Mujo začuden:" Pa kako noseča!? Sej sm mirkou!!"
Ginekolog nazaj:"Ja Mujo, veš kako je to- kot na cesti...ti paziš, samo kaj ko drugi ne...."

____________________________________


Dve lepinji se sprehajata po mestu in gledata izložbe. Kmalu jima
nasproti pride pizza.
Ko jo zagledata, reče ena lepinja drugi:
"Poglej jo, kurbo, kako je namazana..."


Re: Smeh
c70, 26 jan 2007, 14:25

Kaj dela zadnji pogon, nekaj čez 300 konjev in 1 osel za volanom! :-#

KLIK

Re: Smeh
c70, 26 jan 2007, 15:03


Ma dej nehi! :disgust: A je to sploh možn, da se kr tkole prevrne??


Re: Smeh
sebaveh, 26 jan 2007, 15:24

Pa če bi ga hotel tak prevrnit, ga nebi mogel

Re: Smeh
c70, 26 jan 2007, 15:35

Tole pa sploh ni smešno.... :-|

KLIK

Re: Smeh
c70, 26 jan 2007, 21:41

TUKAJ POSILJAM SPUZVO ZA CISCENJE EKRANA OD ZNOTRAJ.
KER VEM KAKO TEZKO JE TO DELO, SI POMAGAJ S TO REVOLUCIONARNO SPUZVO.
UPORABLJATI JO JE TREBA NAJMANJ DVAKRAT NA TEDEN IN TVOJ EKRAN BO VEDNO POPOLNOMA CIST.


ENOSTAVNO KLIKNI NA LINK ..... IN TAKOJ LAHKO ZACNES S CISCENJEM.

KLIK KLIK

Re: Smeh
POPI, 27 jan 2007, 17:03

Računalničarji razlikujejo 13 tipov žensk:



1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.

2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena.

3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje.

4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.

5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri f

6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel.

7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.

8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, te, da ji vseeno nekaj manjka.

9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna.

10. SCREEN SAVER ženska: n

11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.

12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti.

13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari. Če jo poskušate deinstalirati, se lahko hkrati poslovite od nekaterih stvari. Če pa ne naredite nič, hitro izgubite vse.



Re: Smeh
POPI, 27 jan 2007, 17:22

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.

''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v
ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli
in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take
štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.

Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod,
služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en
pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''

Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden
pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''

''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.


Re: Smeh
Terminator, 28 jan 2007, 17:41



Re: Smeh
Tomaz40, 29 jan 2007, 08:33

Jest bi imel tut to!!!

KLIK

Re: Smeh
POPI, 29 jan 2007, 14:08

Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici

in Janez ga vprasa: "Kaj pa delas"?

Prijatelj mu odgovori: "Stol za zeno".

Janez: "Pa gre"?

Prijatelj: "Gre, gre, sam elektrika me mal zajebava".


Re: Smeh
MiRo, 29 jan 2007, 14:31

Pride mož k doktorju in mu pove težavo, da je njegov pimpek kot pes. Doktor ga vpraša kako to misli?

Mož odgovori, da ženi noče narediti nič, sosedo pa bi raztrgal.

Re: Smeh
POPI, 30 jan 2007, 16:38

Upravna enota

Gredo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.
Prvi vstopi medved, ker je najvecji in najmocnejsi, pa pride cez nekaj casa nazaj in pravi: Ni mi uspelo.
Druga gre noter lisica, pride ven zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni uspelo.
Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi: Lahko zacnemo graditi takoj.
Kako pa ti je to uspelo, ga vprasata ostala dva???
Osel pravi: Pridem noter in ..... notri pa sama moja zlahta!!


Re: Smeh
MiRo, 30 jan 2007, 17:32


Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuče prvu lajnu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve žene svijeta i sve naj."

Na to če 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."

Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao!"



Re: Smeh
POPI, 31 jan 2007, 07:19

ČRNI HUMOR

Moz dobi sporočilo iz bolnisnice iz katerega je razvidno, da je bila zena
udelezena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnisnico, kjer najde
njenega zdravnika, ki mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vasa zena
je v prometni nesreči tezko poskodovala hrbtenico."
"Oh ne", odgovori on, "kaksno pa je sedaj stanje ???
"Pa", resno pravi zdravnik "Vitalni znaki so stabilni, ampak poskodba je
tezka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste
morali odslej hraniti".
Moz na te novice začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice
najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakrsne kontrole nad mehurjem".
Moz se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno
tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad
prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito da se boste
izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi moz je sedaj ze čisto iz sebe od strahu in soka, ne pride več do sape
in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik polozi roko na ramo in pravi:
"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!"



Re: Smeh
Tash, 31 jan 2007, 07:33

Novinar je obiskal psihiatrični oddelek bolnišnice. Zanimalo ga je, kako zdravniki ugotovijo, katere bolnike bodo zadržali na kliniki.

"Veste, v kad natočimo vodo, poleg nje pa postavimo žlico, skodelico in vedro" je začel razlagati predstojnik. "Bolnika nato prosimo, naj sam izbere način, kako bo najhitreje izpraznil kad."

"Že razumem" je veselo dejal novinar. "Povsem zdrav človek bi zgrabil vedro, ker je največje."

"Ne", mu je zvito odgovoril predstojnik. "Zdrav človek bi iz odtoka potegnil čep."



Re: Smeh
c70, 31 jan 2007, 08:43

Mož se zjutraj zbudi z mačkom. Ko odpre oči,najprej na nočni omarici zagleda kozarec vode in zdraven dva aspirina. Ko se še bolj razgleda, zagleda na stolu zdraven postelje zlikano in zloženo obleko, pripravljeno, da jo obleče.
Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek: "Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi."
Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo prejšnji večer. Oh, prišel si ob 3 ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si
se zaletel v vrata, zato imaš modrico na očesu.
Aha, reče on. Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna? Sin pojasni: Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala slečt hlače, si rekel: Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!
.emot02:

Re: Smeh
c70, 31 jan 2007, 08:44

MOSKI je kot DOS

Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrsi hitro, predvidljivo in ponavadi
brez napak. Ni vecopravilen, kar pomeni, da ko mu nalozis eno delo, ni
dojemljiv za neko drugo, razen ce prvo prekine.

ZENSKA je kot WINDOWS

Lepa in nacickana. Vecopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno,
vse do konca nisi preprican kako jo bo naredila. Stalno si v pricakovanju
da te bo pustila na cedilu ravno ko jo bos najbolj potreboval. Vec casa
kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin".Nickolikokrat si ze rekel, da
jo bos nekam poslal, a brez nje ne mores. V druzbi vsi pricakujejo da jo
imas - in ce je nimas, kar nekako nisi kompatibilen.

:embar:

Re: Smeh
c70, 31 jan 2007, 09:30

Kaj smo se naučili iz ameriških filmov:


1.) Kašelj je vedno znak smrtonosne bolezni.


2.) Detektiv lahko reši primer samo, če je suspendiran.


3.) Moški ne bo nikoli kazal znake bolečin, tudi ko sprejema
najokrutnejše udarce, vendar se bo tresel, ko mu bo kakšna ženska čistila
rano.


4.) Ena vžigalica je dovolj za osvetlitev sobe, ne glede na njeno
velikost.


5.) Vsako ključavnico je mogoče odpreti s kreditno kartico ali
sponko, razen v primeru, ko gre za vrata, ki vodijo v gorečo stavbo, v kateri
je dojenček.


6.) Eifflov stolp je mogoče videti iz katerega koli okna v Parizu.


7.) En človek, ki strelja v dvajset drugih ima večje možnosti, da
jih ubije, kot dvajset ljudi, ki strelja v enega.


8.) Kuhinje nimajo luči, dovolj je že, da odpreš vrata hladilnika.



9.) Mama vsako jutro pripravi jajca z slanino in kolački za svojega moža
in otroke ne glede nato, da le ti praktično nikoli nimajo časa, da zajtrk
pojejo.


10.) Enkrat nanesena šminka se nikoli ne bo razmazala, tudi če se boste
šli potapljat v potapljaški opremi.


11.) Avtomobili, ki so udeleženi v prometni nesreči bodo skoraj vedno
eksplodirali.


12.) Pošteni in marljivi policaji so ustreljeni tri dni pred penzijo.


13.) Če se želite izdajati za nemškega oficirja, ni nikoli potrebno
znanje nemškega jezika, temveč zgolj govoriti z nemškim naglasom.


14.) Šef policije bo vedno suspendiral svojega najboljšega detektiva ali
mu dal 48 ur, da reši primer.


15.) Bolj kot se moški in ženska sovražita, večja verjetnost je, da
bosta končala v postelji in se na koncu poročila.


16.) Ventilacijski sistem zgradbe je vedno najboljši kraj za skritje.
Nihče nikoli ne bo pomisli, da bi vas tam iskal. Poleg tega boste lahko
prišli do katerega koli prostora v objektu.


17.) Ko plačujete za taksi, vam nikoli ni potrebno pogledati v denarnico,
samo odprite jo, naključno zgrabite šop bankovcev in jih dajte taksistu. To bo
namreč vedno točen znesek računa.


18.) Ko boste želeli napolniti orožje, boste vedno imeli dovolj municije,
tudi če je predhodno niste vzeli s seboj.


19.) Ko se znajdete v kočljivi situaciji, se iz nje se lahko rešite z
enostavno razlago ZA BOŽJO VOLJO DRŽITE USTA ZAPRTA!!!!


20.) Če vidite veliko stekla, pričakujte, da bo v kratkem nekdo priletel
skozi.


21.) Če vas nekdo lovi, se lahko skrijete v paradi svetega Patricka, ki se
izvaja vsak dan v letu.


22.) Če se odločite plesati po ulici, bo vsak, ki ga srečate, poznal plesne
korake.


23.) Ko oseba zaradi udarca v glavo pade v nezavest, ne bo nikoli
utrpela pretresa ali kakršno koli poškodbo možganov (če zatem zakašlja,
bo (kot že vemo) štala).


24.) Ko vozite avto, se ponavadi ne gleda na cesto, temveč v osebo, ki sedi
poleg vas, oziroma na zadnjem sedežu (v glavnem prek vzvratnega
ogledala) in to v trajanju celotne vožnje.


25.) Na računalniškem zaslonu nikoli ne vidiš kurzorja temveč samo
"Enter Password Now".


26.) Računalniško geslo je vedno enako …. 5 zvezdic!


27.) Preživeli boste katero koli bitko v kateri koli vojni, a le pod
pogojem, da nobenemu ne pokažete slike svoje ljubljene osebe.


28.) Vsako potniško letalo lahko pristane brez težav (tudi če ga pilotira
10-letni fant), če vam nekdo v kontrolnem stolpu daje navodila.


29.) Električna ograja, ki lahko ubije dinozavra, ne bo pustila
nobenih trajnih posledic na osemletnem dečku.


30.) V teku vsake policijske raziskave, bosta detektiva vsaj enkrat
obiskala striptiz klub.


31.) Vedno je mogoče parkirati točno izpred stavbe, v katero ste
namenjeni, četudi je ta v samem središču večmilijonskega mesta.


32.) Motorno žago lahko vedno najdete blizu vas, ko jo rabite.


33.) V Ameriki se nihče ne vozi s podzemno železnico, razen če vas
zasleduje policija, FBI ali psihopatski morilec.


34.) Če te v sodnem postopku brani kateri izmed glavnih junakov, boš v 99 %primerih postopek tudi dobil, ne glede na absurdnost samega primera in dokazov

LOL

Re: Smeh
Damijan, 31 jan 2007, 10:20

Zaka že vse to drži kar je napisala C70???

:emot2: :rit:

mater so butasti tile gringosi...

Re: Smeh
POPI, 01 feb 2007, 07:32

Huso i Haso sjede u kaficu s drustvom, kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica .
- " Fato!!!"
Fata se i ne okrece.
- "Faatooo!!!"
Al' Fata se i dalje ne trza .
- "Sta je Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznajes?!"
Nato ce Fata:
- "Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje."


Re: Smeh
c70, 01 feb 2007, 09:17





Re: Smeh
Damijan, 01 feb 2007, 10:22

Legende :hoping:

http://www.youtube.com/watch?v=pcFNGW0vrOs&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=dDsZU1n3a50&mode=related&search

Re: Smeh
MiRo, 01 feb 2007, 10:29



na tega si pa pozabil

Tam dol na ravnem polju




Re: Smeh
MiRo, 01 feb 2007, 10:39

Kaže mali Perica učiteljici:

"Napisao sam pjesmu o seksu."

"Hm... Perice dobro, da čujemo."

"Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram,
opet učim, spavam i sve tako..."

"Dobro, a gdje je tu seks?" pita učiteljica.

"Pa pjesma se zove >Jebeš takav život<...."



Re: Smeh
dRaKaR, 01 feb 2007, 11:33

Se še spomnite...

http://www.youtube.com/watch?v=kf6KLT5_6cY











Re: Smeh
dRaKaR, 01 feb 2007, 11:35

Smešna a resnična...


Grom udario ljubavnike... (novine Press od 31.10.2006)

Bojan Z. (33) i Mirjana M. (36) preziveli udar groma dok su vodili ljubav na makiskoj strani Ade Ciganlije

BEOGRAD - Bojan Z. (33) i Mirjana M. (36) iz Beograda povredjeni su kada ih je udario grom dok su vodili ljubav na makijskoj strani Ade Ciganlije! Ljubavnici su stradali ispod zalosne vrbe u nedelju uvece kada je veliko nevreme zahvatilo Beograd. Kako Press saznaje, ekipa Hitne pomoci odvezla ih je sa opekotinama potpuno gole u Urgentni centar, odakle su prebaceni u Centar za opekotine u Zvecanskoj ulici! Posle ukazane pomoci, Bojan je pusten kuci, dok je Mirjana zadrzana na lecenju. Dezurni lekar potvrdio je da je Mirjana smestena na Odeljenje intenzivne nege, ali da joj zivot nije ugrozen.
- Pacijentkinja je svesna, moze da jede i komunicira sa osobljem. Povrede koje je zadobila su teske, ali ocekujemo da ce se brzo oporaviti. Posete zasad nisu dozvoljene, ali za nekoliko dana rodbina i prijatelji moci ce slobodno da je obilaze - potvrdio je dezurni lekar bolnice u Zvecanskoj ulici.
Kako saznajemo od izvora bliskih istrazi, neposredno posle prijema povredjenih ljubavnika u bolnici se dogodio skandal!
- Mladji gospodin je dosao u bolnicu i raspitivao se za zdravstveno stanje povredjene Mirjane M. Osoblje bolnice mu je saopstilo na kom je odeljenju i potom ga zamolilo da preuzme njenu garderobu. Medjutim, medju zenskim stvarima koje je preuzeo bili su i muski odevni predmeti. Kada su mu objasnili da stvari pripadaju njenom muzu, on je zaprepasteno rekao: "Pa, ja sam njen muz!" Tada su morali da mu saopste da je Mirjana povredjena u trenutku dok je u prirodi vodila ljubav sa kolegom sa posla - navodi nas sagovornik.
Prema tvrdnjama dobro obavestenog izvora, muskarac je zadobio lakse povrede jer je bio u ulozi "provodnika".
- Zena je obnazena lezala na travi, dok je muskarac u trenutku udara groma bio na kolenima. Ispostavilo se da je elektricitet samo prosao kroz njegovo telo, a potom udario u njegovu nagu koleginicu. Muskarac je imao vise srece i zadobio je samo lake povrede, dok je njegova partnerka izvukla deblji kraj - navodi nas sagovornik.

Sad, vi zamislite na kom "mestu" je elektricitet presao iz njega u nju, pa cete shvatiti koliko je nagrabusila!

Da su koristili zastitu, imali bi "izolator".

Naravoucenije: Bilo kuda kondom svuda.

Re: Smeh
SoundMan, 01 feb 2007, 14:36

LOL!

Re: Smeh
Devinius977, 01 feb 2007, 17:26

ROFL!!!! :yeah: :yeah: :yeah:

Re: Smeh
Terminator, 01 feb 2007, 19:24

Petnajstletnica pride k mami in ji potozi, da ze 2 mesca nima

ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je
noseca.



Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne

bos meni, bos povedala ocetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.

Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari. Iz njega izstopi moski,

okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo,

oceta in hcerkico. "Dober dan", pravi "vasa hci me je obvestila.

Torej jaz je ne morem porocit, ker mam ze druzino ampak, ce se

rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in
500.000

evrov na racunu. Ce je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na racun.

Ce pa slucajno zgubi otroka..."



Takrat se glava druzine zdrzne, vstane, polozi moskemu roko na

ramo in pravi: "Jo pof**** se enkrat!"

_____________
Uredil: Tomaz40

Re: Smeh
dRaKaR, 02 feb 2007, 14:04

1. Japonci jedo zelo malo mašcob in imajo manj srcnih napadov kot Angleži
in Americani.

2. Francozi jedo veliko mašcob in imajo tudi manj srcnih napadov kot
Angleži in Americani.

3. Japonci pijejo zelo malo rdecega vina in imajo manj napadov kot Angleži
in Americani.

4. Italijani pijejo veliko rdecega vina in imajo manj srcnih napadov kot
Angleži in Americani.

5. Nemci pijejo veliko piva in jedo veliko klobas ter mašcob in imajo manj
srcnih napadov kot Angleži in Americani.

Jej in pij kar želiš. Ocitno je angleški jezik tisto, kar te ubije. :emot2:



Re: Smeh
Terminator, 02 feb 2007, 17:33

Ujamejo Mujota šiptarji. V roke mu porinejo kocko in mu rečejo:
"Če vržeš od 1 do 5 te bomo ubili!".
Mujo malce razmišlja, pa na koncu le vpraša:
"Kaj pa če vržem 6?".
"Ja potem boš pa še enkrat vrgu a ne!"

:icon37:

Re: Smeh
POPI, 05 feb 2007, 09:36

30.1.2007 19:38:00 - ZANIMIVOSTI
NAGRADE ZA ... ONLY IN USA
V ZDA vsako leto podeljujejo nagrado Stella Liebeck. Nagrada je dobila ime po 81-letni Stelli Liebeck, ki se je pri McDonaldsu polila z lončkom vroče kave in prejela 4,5 milijona dolarjev odškodnine. To pa zato, ker je niso opozorili, da je kava vroča. Nagrado podeljujejo tistim, ki na sodišču zahtevajo odškodnino z genialno drznostjo.


5. mesto si delijo trije kandidati:
a) Kathleen Robertson iz Austina v zvezni drzavi Teksas v ZDA je dobila 780.000 dolarjev odškodnine, ker si je v trgovini s pohištvom zlomila glezenj, potem ko je padla čez dojenčka, ki je lezel po tleh. Lastnik trgovine je mirno in nejeverno sprejel sodbo, čeprav je bil dojenček Kathleenin sin.
b) 19-letni Carl Truman iz Los Angelesa v ZDA je prejel 74.000 dolarjev odškodnine in nadomestilo za zdravljenje, ker mu je sosed z avtomobilom zapeljal čez roko. Truman zagotovo ni videl soseda za volanom, ko mu je hotel ukrasti pokrov platišča.
c) Terence Dickson iz Bristola v ameriski zvezni državi Pensilvanija je poskušal hiso, ki jo je pravkar oropal, zapustiti skozi garažo. Ni mu pa uspelo odpreti garažnih vrat. Tudi v hiso ni več prišel, ker so se zaklenila povezovalna vrata. Dickson je moral čakati osem dni v garaži, kajti lastniki hiše so bili na dopustu. Preživel je z zabojem kokakole in velikim paketom pasje hrane. Sodišče mu je zaradi duševnih muk odmerllo odskodnino v visini 500.000 dolarjev. Odškodnino so plačali iz lastnikove zavarovalnine proti vlomom in kraji.

4. mesto
Jerry Williams iz Little Rocka v Arkansasu (ZDA) je dobil 14.500 dolarjev odškodnine ter povrnjene stroške za zdravljenje, ker ga je sosedov pes ugriznll v zadnjico. Odškodnina ni bila tako visoka, ker so porotniki menili, da Williamsu ne bi bilo treba splezati cez ograjo in z zračno puško nekajkrat streljati na psa.

3. mesto
Restavracija v Philadelphiji je morala Amber Carson iz Lancasterja, Pensilvanija (ZDA), plačati odškodnino v visini 113.500 dolarjev, ker je padla v luzi in si zlomila trtico. Na tleh je namrec lezala pijača, s katero je 30 minut poprej Carsonova polila prijatelja v obraz.

2. mesto
Kara Walton iz Clymonta, Delaware, ZDA, je padla z okna stranišča v neki diskoteki in si izbila dva prednja zoba. Plačali so ji stroške za zobozdravnika in odškodnino v visini 12.000 dolarjev. Padla pa je pri poskusu, da bi se skozi okno stranišča pritihotapila v diskoteko ter si tako prihranila vstopnino v visini 3,50 dolarja.

1. mesto
Prvo mesto med dobitniki nagrade Stella brez dvoma zaseda Merv Grazinski iz Oklahome Cityja v ZDA. Izdelovalec bivalnih avtomobilov Winnebago MotorHomes je moral poleg novega bivalnega avtomobila plačati tudi odškodnino v višini 1.750.000 dolarjev. Na voznji domov z nogometne igre je Grazinski nastavil tempomat svojega bivalnega avtomobila na 110 km/h in nato zapustil voznikov sedež, da bi si v ozadju avtomobila pripravil kavo. Vozilo pa je zavilo s ceste in se prevrnilo. Grazinski je svojo tozbo obrazložil s tem, da v navodilih za uporabo niso opozorili na to, da kljub tempomatu voznik ne sme zapustiti svojega sedeža. Izdelovalec je - v pričakovanju nadaljnjih bedakov - medtem spremenil navodila za uporabo.

Ja to so pa Amerikanci....


Re: Smeh
Blaž, 05 feb 2007, 10:24

Zagovor pred sodiščem:

Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi:
"Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".

Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kažem:
- Želim da mi kuća bude kao Arkanova
- Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
- Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
- Želim da mi sin bude uspešan biznismen

Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kuću pored. Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.

Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:

Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako bre, gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč druže sudija!

Re: Smeh
MiRo, 05 feb 2007, 13:36

P: Koja je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma?

O: Good Year je Good Year, ali 500 potrosenih kondoma je very good year

Re: Smeh
POPI, 05 feb 2007, 13:43

Arabec na Heatrowu, pri kontroli dokumentov:

Officer: Name?
Arab: Abu Dalah Sarafi.
Officer: Sex?
Arab: Four times a week!
Officer: No, no, no... male or female?
Arab: Male, female... sometimes camel...

Re: Smeh
POPI, 05 feb 2007, 13:45

Čisto z matematičnega vidika, gre to takole nekako:


KAJ naredi celoto(100%)? Kaj to pomeni dajati VEČ kot 100%? Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo da dajejo več kakor 100%? Prav gotovo je bi že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas zahteva, da damo preko 100%.
Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju?


Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo, tako kakor je meni, pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:


Če črkam:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R
S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na sledeč način:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.



Sledi da:
H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

in:

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Ampak:

A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

in:

B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste kaj je to)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AMPAK poglej poglej kam te lahko poljubljanje pripelje...:

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega cilja...
Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...



Re: Smeh
POPI, 05 feb 2007, 17:54

V restavraciji

Z zeno sva sedela v fini restavraciji, zena se je ozrla naokrog in pri bliznji mizi opazila prijetno opitega moskega.
Med vecerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.
Koncno sem dejal: " Draga, opazil sem, da ze kar nekaj casa pogledujes tega moskega. Ali ga poznas?"
"Ja," je odgovorila, "to je moj bivsi in tako pije že odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti."
Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!"
Od takrat še ni spregovorila z mano.


Re: Smeh
alfaromeo, 05 feb 2007, 18:03

hehe popi tale zadnji je pa dober.

Re: Smeh
Tomaz40, 06 feb 2007, 10:58

Ene par na račun lepšega spola:


"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno
nakladanje utihne."


Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"


"Kaksna je razlika med zensko in tumorjem?"
"Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren."


"Kaj je pozitivnega na temu, ce zenska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."


"Zensko na prehodu za pesce podre avtobus. Kdo je kriv?"
"Zenska,ker se je odmaknila od stedilnika."


"Moski bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, ce bi
verjeli,da bo beseda res zadnja."


Kaksna je razlika med telefonom in zeno?"
"V telefon vrzes kovanec in lahko govoris, zeni pa das celo
placo, pa moras biti se vedno tiho."


"Zakaj imajo zenske tako majhne dlani?"
"Da lazje cistijo po kotih."


"Zakaj ima veliko zensk majhno glavo in veliko rit?"
"Zato, da med ciscenjem ne padejo skozi okno!"


Re: Smeh
SoundMan, 06 feb 2007, 12:03

Šest tolkalcev, stanovanje -> muzika... Pa v VOLVOtu so se pripeljali...

Re: Smeh
MiRo, 07 feb 2007, 13:50

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi
tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad
nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!

Re: Smeh
c70, 07 feb 2007, 14:32

Psihoti... :ukid:






Re: Smeh
Terminator, 07 feb 2007, 20:47

Urednik rubrike zaupnih pogovorov je prejel pismo z naslednjo
vsebino:
"Sem najstnica, stara 13 let in imam resnega fanta, ki je star
16 let.
Zelo
se imava rada. Pred dnevi me je prvič poljubil. Zelo sem uzivala,
saj MI je bilo izredno vsec. Potem je sel z roko pod moje krilo
in me pobozal Po zadnjici. To MI je bilo ?e bolj vsec kot pa
poljub. Potem sem Ga se jaz pobozala med nogami in zacutila,
nekaj trdega med nogami. Bilo je nekaj takega kot steklenica. Kaj
mislis Ali je moj fant alkoholik?"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam,
kjer piše: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda kršitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne
smete naslanjati koles ob steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz
nič več ne dam! Zadnjič je na naši drvarnici pisalo, kurc te gleda,
pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo"

:hoping:

Re: Smeh
Tomaz40, 08 feb 2007, 09:09

Obvezno pogledat!

http://www.budalizacija.net/bolesno.html



Re: Smeh
POPI, 09 feb 2007, 10:53

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so avtentični...)

*Vsi, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor,
opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih
ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli
uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen
način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju.
Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza:
Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s
hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo
zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse
obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za
katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo
prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola.
Sledil bo koncert.



Re: Smeh
POPI, 09 feb 2007, 12:42

Božanska komedija o Slovencih

Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do
privezanih dus, nabodenih na kole.
Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?
Vergil: To so morilci in posiljevalci. Nabodeni placajo za svoje grehe.

Gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne,
kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: Kaj pa tile?
Vergil: Tile so izdali Bozjo skrivnost

V naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo
neprivezane duse.

Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to?
Zakaj pa te duse ne pobegnejo?
Vergil: To pa so Slovenci. Vsakic, ko kateri zeli priplezati iz dreka,
ga drugi takoj nazaj potegnejo!


Re: Smeh
dRaKaR, 09 feb 2007, 13:50

Pita Mujo Fatu:
Fato, jesam li ti prvi?
Moze biti, nesto si mi poznat.


Dosla Fata Muji u bolnicu i kaze:
-Da čujes, Mujo, sta mi se sad desilo: usla ja u taksi i kad sam stigla
do bolnice, vidim da sam zaboravila novcanik. Taksista mi rece: ili
oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu
otpevala? A Fata ce: E, moj Mujo, zar ti mislis da je meni do pesme dok
si ti u bolnici?!



Re: Smeh
c70, 09 feb 2007, 13:51





Re: Smeh
dRaKaR, 09 feb 2007, 14:13

Dobro je za obnovit osnove angleškega jezika!

http://audio.xanga.com/soonaquitter/e24d9117133/audio.html



Re: Smeh
dRaKaR, 09 feb 2007, 14:19

:icon28:

Re: Smeh
tomazKK, 09 feb 2007, 15:27

Guess the car

Re: Smeh
MiRo, 09 feb 2007, 21:04



kaj lahka iz legic kej drugega nrdiš?



Re: Smeh
MiRo, 09 feb 2007, 21:31

:hypno: :roza: :hypno: :roza: :hypno: :roza: :hypno:
HUUUUUUDA TETA :lovely:
:hypno: :roza: :hypno: :roza: :hypno: :roza: :hypno:

Re: Smeh
volvo5er, 12 feb 2007, 00:26

Moj Volvo

Svašta

Re: Smeh
RollingStone, 12 feb 2007, 08:38

5R, tale gre koj na cd pa v avto. Hud komad. Sem se nasmejal.


Re: Smeh
dRaKaR, 12 feb 2007, 10:52

Koji je rekord Crnogorca na 100 m?

- 68 metara


Kako se na latinskom kaže impotencija?

VIDI MENI VISI


Što je sreča u nesreči?

Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista



Re: Smeh
POPI, 13 feb 2007, 09:27

Kako se rešite žene?
Se je vaša žena zredila med prazniki?
Če se je, jo vzpodbujajte k hoji in sicer naj naredi 3km zjutraj in
nato isto razdaljo še zvečer. Do konca tedna bo BABA ŽE 42 km vstran!!!!

Družinski prepir
Mož in žena se hudo prepirata. Po stanovanju že letijo kosi pohištva.
Naenkrat žena pograbi velik kristalni pepelnik in moža z vso močjo
udari po glavi, nakar on začne močno krvaveti. Zaprepadena žena odhiti
po škatlo s prvo pomočjo in mu razkuži ter obveže rano. Ko ga tako
oskrbi, ga poboža in mu nežno zašepeta: "O dragi, le kaj bi ti brez mene."

Nemogoč mož
"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"

Vsak nekaj novega
Na modni reviji. Žena se obrne k možu in mu reče:
"Ko vidim tako lepo oblečene manekenke, si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo."

Stopnje v zakonu
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga posluša
Po poroki: Ona govori, on jo posluša
Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.

Poročni list
Kateri moški je največji optimist na svetu?
Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel.

Najglasnejša
Trije možje se pogovarjajo kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu.
Pravi
Prvi: Moja kriči tako naglas, da jo vsi sosednje slišijo.
Drugi: Moja vpije tako glasno, da se je sliši po celem bloku.
Tretji: Sigurno je moja najglasnejša, ko ji prihaja je tako glasna, da
jo v gostilno slišim!

Valentinovo
Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:
"Dragi, te rože so zame?"
Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa *****!"
Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"


Re: Smeh
Blaž, 13 feb 2007, 09:33

Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara.


Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

Kako se parijo polži? -S kropom.

Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico

Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?

Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !



Re: Smeh
dRaKaR, 13 feb 2007, 10:18

Enajst ljudi je viselo na vrvi helikopterja, deset moških in ena ženska.
Vrv ni bila dovolj močna, da bi zdržala vse, zato so se odločili, da mora
eden spustiti vrv, drugače bodo vsi padli. Niso se mogli odločiti, kdo naj
to stori. Nato je imela ženska ganljiv govor. Rekla je, da bo prostovoljno
spustila vrv, ker je kot ženska navajena, da se mora vsemu odpovedati za
svojega moža in otroke brez da bi kaj dobila v zameno.
Takoj ko je končala govor, so vsi moški začeli ploskati ... :horro:

Re: Smeh
c70, 16 feb 2007, 09:02

KLIK



Re: Smeh
c70, 18 feb 2007, 17:05

Konj je zbolel.
Prišel je veterinar in predpisal kmetu zdravilo za konja.
Tri dni naj mu daje, če ne bo bolje, naj konja ubije.
To je slišala svinja.
Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto. Pride svinja k konju in reče:
"Prosim te ustani, moras ozdraviti" ampak konj ne ustane.
Tretji dan - konj ne ustane.
Svinja ga spet prosi, reče mu, da ga bodo ubili, če ne ustane.
Naenkrat konj ustane in počasi pride iz štale.
Vsi so veseli in kmet reče veterinarju:
"To moramo proslaviti, zvečer bomo zaklali svinjo".

Poanta zgodbe: Ne vmešavaj se v tuje posle!

:wacko:

Re: Smeh
MiRo, 20 feb 2007, 12:42

Kobe Bryant balkanac

klik



Re: Smeh
POPI, 20 feb 2007, 17:18

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah vpraša eden od obiskovalcev direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo čajno zličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad."
"Če razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???""


Re: Smeh
POPI, 21 feb 2007, 19:00

Na cetrdesetu godisnjicu braka muz je rekao zeni:
- Draga, prije cetrdeset godina stanovali smo U malom stanu, U losem
Kvartu, spavali na krevetu na razvlacenje, vozili jeftini auto I imali
Mali crno-bijeli televizor. Ali spavao Sam S mladim plavim komadom od
Dvadeset I pet godina. Danas imamo skupu kucu U finom kvartu, udoban
Francuski krevet I ogroman plazma televizor, Ali Sam zato U braku S
Bakicom... Cini MI se DA ti sa svoje strane I nisi dorasla
Razvoju dogadjaja.

Medjutim, mudra je zena S puno razumijevanja rijesila krizu srednjih
Godina svog muza ovim rijecima:
- Dragi, sto se mene tice, ti I danas mozes spavati S mladim plavim
Komadom do dvadeset I pet godina, a sto se tice razvoja dogadjaja, ja cu
Se sa svoje strane potruditi DA ponovno stanujes U jeftinom malom stanu
U losem kvartu, spavas na krevetu na razvlacenje, vozis jeftini auto I
Imas Mali crno-bijeli televizor......

Re: Smeh
Blaž, 22 feb 2007, 12:20

Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
Kako, bolan, od radijacije?
Ubio je Mujo radijatorom.


Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô k***c.


Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.


Pita Mujo Fatu: Fato, jesam li ti prvi?
Može biti, nešto si mi poznat.


Došla Fata Muji u bolnicu i kaže: Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala?
A Fata će: E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!


Veli doktor Muji: Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će: Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!


Pita Haso Muju: Mujo, znaš li ti ko je Mocart?
Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.
To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.



Pita Fata Muju: Mujo, šta je to situacija?
Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

Re: Smeh
Blaž, 22 feb 2007, 12:22

Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem podeželju. Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je povozil svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi do bližnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi.

Vrne se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi čakanja, vpraša: "Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?"

"Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je še "zapeljala" mlada kmetova hči," odgovori šofer.

Predsednik radovedno vpraša: "Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim rekel?"

Šofer pa odrezavo odgovori: "Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem prasca!"

Re: Smeh
POPI, 22 feb 2007, 19:58

- Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.

Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô kurac!

Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
- Da li vam je neko u familiji imao TBC? -
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW -.

Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Može biti, nešto si mi poznat.

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice,
vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo: - Pa koju si mu otpevala? -
A Fata će:
- E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?! -

Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će:
- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!

Pita Haso Muju:
- Mujo, znaš li ti ko je Mocart?
- Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.
- To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije -.

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to situacija?
- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama -.

Re: Smeh
POPI, 22 feb 2007, 19:59

Aktualni slovenski seks problemi:

Socialni problem:
Imaš prijateljico, imaš s čim, a nimaš sobe.

Sociološki problem:
Imaš sobo, imaš s čim, a nimaš prijateljice.

Podjetniški problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, a nimaš časa.

Psihofizični problem:
Imaš sobo, imaš prijateljico, imaš čas, a nimaš s čim.

Parlamentarni problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, imaš čas, a nimaš soglasja.

Filozofski problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš čas, imaš s čim, ampak - zakaj?

Slovenski problem:
Imaš sobo, imaš čas, imaš prijateljico - ampak sta skregana.


Re: Smeh
Blaž, 23 feb 2007, 14:54

Spet prišel je tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rožaste špangice.
A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za številke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjša zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepše bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje že cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se špeh okrog ne gunca...


Re: Smeh
POPI, 26 feb 2007, 08:05

Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana, nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.

Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.

Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.

Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter

Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.

Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.

Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni.

Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zazeljena.

Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.

Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.

Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.

Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v soboto.

Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.

Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Postenega najditelja prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti zena trdi, da sem ga zapil.

V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Postenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami.









Re: Smeh
dRaKaR, 27 feb 2007, 14:05

Crnogorac zove oca i kaže:
"Ja sam rešio da napustim fakultet za
elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10
godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako hoćes, ja i deda ostajemo."

Re: Smeh
POPI, 28 feb 2007, 07:27

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

"U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i
da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"

Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po
citav dan pa me to drzi u formi."

Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog
zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je
umro?"

Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"

Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko
godina ima on?"

Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi
u dobroj formi."

Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je
imao vas djed kad je umro?"

Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"

Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da
ima oko 120 godina"

Starac: "Djed ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa
vama lovio paunove jutros?"

Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se
priprema za svadbu."

Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"

Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."


Re: Smeh
POPI, 28 feb 2007, 07:28

VPRASANJE BRALCA V RUBRIKO "ZAUPNE BESEDE"

Rabil bi nasvet o zelo vazni stvari.

Ze dlje Casa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaze vec znakov. Kojo klicem na mobilni telefon, ona veckrat spusti slusalko, Ali pa se splohne javi.

Ko sva skupaj in ce se javim na njen telefon, potemvelikokratdruga oseba takoj prekine.

V zadnjem casu veliko hodi okrog s"prijateljicami",ko pa Jo vprasam, s katerimi, pa vednonavede osebe s sluzbe ali drugeosebe, ki jih NE poznam.

Zvecer, ko hocem videti taksi, s katerim jeprisla, MI nikoli NE uspe. Vedno slisim avto kakih 100m proc, vendar onazmeraj pride pes. Mogoce sploh ni taksi?

Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, DA bi pogledal, koliko je ura,ona pa je zacela vrescati, DA se vtikam v njeno zasebnost. Kakorkoli,
odlocil sem se soociti svojimi slutnjami, ceprav mogoce globoko v sebi NE zelim zvedeti resnice.

Vceraj sem zbral pogum in se odlocil priti stvari do dna. Odsel sem na ulico in se skril za moj Volvo, do koder imam pregled and celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvecer prisla domov. Ko sem se skrival zaa vtom, sem opazil, DA se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.


Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kaksnim silikonskim lakom?
Ampak, ne vem zakaj, saj naj bi bila serija 700 že pocinkana.


Re: Smeh
POPI, 28 feb 2007, 07:43

Srečata se Mujo in Haso.
Mujo: "Znaš li zašto je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?"
Haso: " Pa ne znam. Zašto?"
In Mujo:
1) Uvjek imaš gotovinu v ruci!
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ustedjevina rase!
3) Daješ ženi da troši koliko hoče!
4) I na kraju - ako ti neko traži 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI KURAC!!!"


Re: Smeh
POPI, 28 feb 2007, 07:47

Sicer res, da Fiat še zdaleč ni Volvo, je pa vredno ogleda, kajti....















No, verjetno sedaj vemo, zakaj pleh pri Fiatu prej zarosta.

Lep dan vsem!

Re: Smeh
POPI, 28 feb 2007, 07:48

Srečata se Mujo in Haso.
Mujo: "Znaš li zašto je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?"
Haso: " Pa ne znam. Zašto?"
In Mujo:
1) Uvjek imaš gotovinu v ruci!
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ustedjevina rase!
3) Daješ ženi da troši koliko hoče!
4) I na kraju - ako ti neko traži 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI K***C!!!"

_____________
Uredil: Tomaz40


Re: Smeh
SoundMan, 28 feb 2007, 09:33


LOL!

Re: Smeh
POPI, 02 mar 2007, 12:34

Svadjaju se muz i zena:

* Ti bre sve pare trosis na kafanu - kaze zena.
* Sta bre hoces, ti kupujes maskaru od 50 evra!
* Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
* Pa i ja pijem da mi budes lepa!


Re: Smeh
RollingStone, 02 mar 2007, 18:52

Citati računalniških frikov:

"Ethernet (n): something used to catch the etherbunny" - Unknown

"Who is General Failure and why is he reading my disk?" - Unknown

Hehe, ta je tudi dobra:

"Dear Tech Support:
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, HuntingAndFishing 7.5, and Racing 3.6. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!

Thanks ...Troubled User
-------
REPLY:

Dear Troubled User:
This is a very common problem. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed not to allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife 1.0 installed and work on improving the configuration. I suggest installing the background application YesDear 99.0 to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to do this before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as CleanAndSweep 3.0, CookIt 1.5 and DoBills 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program NagNag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0, but beware because sometimes these applications can be expensive.

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install SecretaryWithShortSkirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.

WARNING!!! Attempting to install NewGirlFriend 8.8 along with Wife 1.0 will crash the system.

(see Wife 1.0 manual, Apologize, High Maintenance & Secretary with Short Skirt)"


Re: Smeh
POPI, 03 mar 2007, 18:13

Dolg casa sem studiral predno sem resil zadnje tri crke v Krizanki

Beseda za žensko - po dolenjsko, 3 črke?

QQŠ


Re: Smeh
Terminator, 03 mar 2007, 18:44

Pelje mamica hčerkico po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci.

Punčka vpraša:" Mami, kaj delata?" Mami (najprej premišljuje): "ja, tortice
delata, veš" Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.
Punčka:"Mami, a ta dva tudi tortice delata?" Mami:"Ja, miškica moja, tudi
ta dva delata tortice." Naslednji dan punčka vpraša mamico: "Mami, a sta vidva z
očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?" Mami (zardi in zgroženo
vpraša):"Ja kako pa to veš?" Sledi malo tišine, nato pa punčka pravi:
"Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."

P.S. Ne laži otrokom !

Re: Smeh
RollingStone, 04 mar 2007, 11:22

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2008015783

Re: Smeh
RollingStone, 04 mar 2007, 11:55

Pošta za ˝naše od dole˝:



Re: Smeh
Damijan, 05 mar 2007, 06:54



Dec je pa 5=ln!

Re: Smeh
POPI, 07 mar 2007, 07:53

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu ucinit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za
Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi
tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!

Re: Smeh
POPI, 07 mar 2007, 07:59

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.
Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos
meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.
Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se
vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vasa hči me je
obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če
se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in
500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če
pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi: "Jo nategneš še enkrat!"

Re: Smeh
dRaKaR, 07 mar 2007, 08:54

"Ni pomembno, da se mi danes nic ne da; vazno je, da se mi nic ne vzame!"





Re: Smeh
c70, 07 mar 2007, 09:03




Re: Smeh
Tomaz40, 07 mar 2007, 09:29


http://www.avto.net/2004/osebna/oglas.asp?ID=1313108#



Re: Smeh
MiRo, 07 mar 2007, 09:38

Pismo korisnika:

Dobar dan!

Kada želim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mjesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda već stane film na disketu.

Problem se javlja jedino, kad hoću da ga pokrenem na tuđoj mašini, jer onda se javi poruka da ne može da nađe film. Ovo je jako čudno, pošto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj mašini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U čemu je problem?

Hvala, Ceca



Odgovor :

Draga gospođo!

Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i naći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti do nedogleda, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav.


Re: Smeh
dRaKaR, 07 mar 2007, 11:34

Odrzavalo se svjetsko prvenstvo , takmičenje u alkoholnim pićima. U finale su ušle:
Francuska sa šampanjcem,
Rusija sa vodkom i
BIH sa domaćom lozom.
Prvi je francuz popio 2 litra šampanjca, a ispred njega postavljeno 4 stolice.
Pitaju ga iz žirija gospodine "koliko stolica vidite"? on odgovara 5.
Rus popije 2 l vodke, upitaju ga isto, a on odgovori 6. sada rusi vode sa 6 stolica.
Ostao je još samo mujo. Popije mujo 2 l domaće loze i upita ga žiri koliko vidite stolica, a on će na to: "u kojem redu"?

Re: Smeh
POPI, 07 mar 2007, 15:35

Moz se zvecer vrne iz sluzbe.

Na mizi ga caka listek:"Mama je bolna, odpeljala sem se k njej." Moz
vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za pod zob, na hladilniku pa
listek: "Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo le tri minute v mikrovalovki."

Naroceno -storjeno.

Po vecerji razmislja, kaj bo pocel, gre v spalnico in na postelji najde listek:"Sanjaj o meni! "

Mozu je listkov dovolj. Lepo se oblece in ko hoce obuti cevlje najde v
enem cevlju listek:" KAM PA KAM?!!"


Re: Smeh
Hector, 07 mar 2007, 23:20

Kako se reče po Dolensko ženska na 3 črke?
Odgovor dobite jutri, še prej pa naj kdo ugane :Z

Re: Smeh
AljAž, 08 mar 2007, 00:01



QQŠ

sej to je že popi povedal, ane?


Pa še ena:

Kaj je naredil narobe projektant ženske?


Speljal kanalizacijo po sredini zabaviščnega parka.

Re: Smeh
Hector, 08 mar 2007, 10:59

Huh nisem nazaj nč bral hehe

Re: Smeh
Hector, 08 mar 2007, 11:42

http://img169.imageshack.us/img169/7057/strelnategojn8.jpg

Re: Smeh
POPI, 08 mar 2007, 12:45

V porodnišnici čakajo trije bodoči očetje, Slovenec, Hrvat in črnec.
Pa najprej pride sestra do Slovenca in mu na uho pove, naj stopi z njo.
Prideta v porodniško sobo, kjer ležijo trije dojenčki, dva bela in en
črn. Pa pravi sestra: Je bilo malo zmešnjave, zdaj pa ne vemo, od koga je
kateri otrok, zdaj pa ti, ko si domač, prvi izberi.

Slovenec, brez da bi dolgo premišljal, pograbi črnega dojenčka!
Pa ga sestra pogleda neumno in reče: Gospod, to pa zagotovo ni vaš!
Pa reče Slovenec: Imam pa že rajši črnca kot pa Hrvata pri hiši !


Re: Smeh
POPI, 08 mar 2007, 12:46

Došla nagluha baba doktoru i kaze:
"Boli me ovo, boli me ono. boli me vamo boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa neg je stara pa joj kaze:
"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara:
"A kaj kaj mi je rekao. rekao mi je kaj i sama znam - da mi treba
k****c i litra vina"

Re: Smeh
POPI, 08 mar 2007, 12:48

Mujo in Haso sta se odlocila, da bosta imela farmo krav. Da pa se
reveza ne bi vsako jutro prevec mucila z molzenjem svojih krav, se
odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega
sta slisala, da je full dober.
S svojim novim aparatom se vsa vesela vracata domov. Na poti do
doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.
Mujo dobi idejo in rece:
"Ajd Haso, da mi isprobamo ovo cudo za krave. Izvadi ti svog
k*****a, da mu mi nastavimo sisalku."
Haso tocno to naredi in rece: "Mujo, sad mozes, da ukljucis."
Mujo stvar vkljuci in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: "Mujo,
ovo stvarno radi. I to dobro radi."
Takrat je ravno Hasotu prvic prislo. Pa mu pride drugic, pa
tretjic, pa se cetrtic. Nakar ves utrujen rece: "Mujo, ajd molim te,
sada je dosta. Izkljuci."
Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obraca aparat, nikjer ne
najde gumba, ki bi izkljucil parat: "Sacekaj malo, Haso. Idem u
zadrugu, da pitam kako ovo da iskljucim"
Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi
ocmi ves onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere: "Haso, ne
zivciraj se. To ti je automatika. Iskljucit ce se sam, kad
napunis 5 litara."


Re: Smeh
volvo5er, 08 mar 2007, 13:13



Je pa vrli avtor tega besedila, v vsej svoji matematični vnemi, pozabil, da reka tudi teče z določeno hitrostjo, ki ni zanemarljiva, in s tem močno pomaga Martinu Strelu pri plavanju.

@POPI (pa tudi ostali) svaka vam čast za vsak dan nove vice, jih zveseljem preberem, kar tako naprej.

Re: Smeh
dRaKaR, 09 mar 2007, 11:49

Dragi mož,

To pismo ti pošiljam v lažni kuverti nekega računalniškega podjetja, da bom
sigurna, da si ga prebral. Prosim oprosti za to prevaro, vendar sem ti
želela povedat, kaj se dogaja v hiši zadnje dve leti odkar smo dobili
računalnik in internet.

Otroci so v redu. Marko ima 7 let in je včeraj narisal potret cele družine.
Tako bi bil ponosen na njega. Pisarniški stol in vrh tvoje glave od zadnje
strani zgleda povsem realistično. Maja je dopolnila tri leta in je še vedno
presrečna, ker si z nami preživel njen rojstni dan. Pravi, da je bil to
njen najlepši dan v življenju, pa čeprav je padal dež in ni bilo elektrike.


Tudi jaz sem dobro. Lansko leto sem se pobarvala na blond in moj šef pravi,
da mi čudovito pristoji. Šef tudi lepo skrbi za mojo kariero in je postal
dober družinski prijatelj. Ugotovila sem tudi, da je vzdrževanje hiše
precej lažje, odkar sem ugotovila, da te sesanje okoli tvojega stola ne
moti. Hiša res lepo izgleda. Ne vem, če si opazil, da sem prepleskala
stene.

Dragi moj, sedaj pa hitrim pakirati. Šef nas pelje na smučanje. Zaposlila
sem snažilko, ki bo skrbela zate. Dolivala ti bo kavo in prinašala hrano na
mizo. Upam, da se bosta z računalnikom lepo imela ta čas, ko nas ne bo.
Marko, maja in jaz večkart mislimo nate. Poskušaj se nas spomniti, medtem
ko boš restartal računalnik.

Z ljubeznijo,
tvoja žena

:wacko:

Re: Smeh
dRaKaR, 09 mar 2007, 12:03

Babica stara 98 let leži na smrtni postelji in želi se pred smrtjo razkriti 99 letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.
Gerardo, moj mali Gege, preden bom za vedno zatisnila oci, ti zelim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi strani strehe, bos našel dve škatli in jih prinesi. Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve škatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov, kar oči se mu zasvetijo!??
Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Veš Gerardo, poročena sva ze 78 let, in vsakič, ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajco.
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa se vpraša: in kaj pomeni 250,000,00 evrov?
Oh, vsakikrat, ko sem napolnila škatlo z dvanajstimi jajci, sem jih šla prodat na tržnico.


Re: Smeh
dRaKaR, 09 mar 2007, 12:18

Jaz sem že naročil Trunk Monky!

http://www.trunkmonkey.com/content/view/82/1/

http://www.trunkmonkey.com/content/view/75/1/

http://www.trunkmonkey.com/content/view/64/1/

http://www.trunkmonkey.com/content/view/44/1/

http://www.trunkmonkey.com/content/view/40/1/

http://www.trunkmonkey.com/content/view/32/1/

http://www.trunkmonkey.com/content/view/28/51/



Re: Smeh
dRaKaR, 09 mar 2007, 12:39


Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaze: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"

Francuz: " A, ne, nece proci! Tako senzibilna kao sto je bila, takve su samo Francuskinje!"

Mujo: " Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brćkog!"

Navalise na njega, otkud mu ta ideja, zasto bas iz Brčkog?

Mujo:" Pa, samo u Brćkom mozes dobit pićke za jabuku.."


Re: Smeh
POPI, 09 mar 2007, 17:24

OVO JE VIC O LIJI...



Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zasto plačeš lijo?"
Ona odgovori:
- "Istjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Zec:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam"
Zec:
- "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svinju.
Zec poludi, otjera je od kuće sa riječima da je kurva.
Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka.
Vuk:
- "Zasto plačeš lijo?"
Lija:
- "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Vuk:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Vuk:
- "Udaj se za mene."
Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija opet rodi svinju.
Istjera vuk liju istim riječima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i
plače.
Sretne medu, te je on upita:
- "Zasto plačeš lijo?"
Lija:
- "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Medo:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Medo:
- "Udaj se onda za mene, pa ćemo vidjeti."
Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali nakon toga lija opet rodi svinju.

I KOJA JE POANTA VICA?
" NISU SVE ŽENE KURVE, NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE ."




Re: Smeh
c70, 09 mar 2007, 21:01

Joj Popi, kje jih pobiraš!

Re: Smeh
sebaveh, 09 mar 2007, 21:06

Kako Švedi imenujejo svojo profesionalno policijo?

Propolis

Re: Smeh
c70, 09 mar 2007, 21:38





Re: Smeh
AljAž, 11 mar 2007, 14:40

Kako to delajo psi.


Re: Smeh
dRaKaR, 13 mar 2007, 11:27

Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znašel obkoljen
med skupino krvoželjnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho
rekel:"Ljubi Bog, najebal sem..."
Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogočen glas je zadonel:
"Ne, nisi ga najebal.
Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v glavo njihovega
poglavarja, ki stoji pred tabo.
Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmečkal glavo.
Globoko zadihan je obstal nad negibnim telesom, obkoljen z množico
šokiranih in močno pretresenih domorodcev.
Takrat je znova zadonel glas z neba:"Okej, zdej si ga pa najebal..."



Dons zjutri, ko sem si zapenjal srajco mi je odpadu gumb. Pol sem pobral
kovček, pa mi je ročaj odpadu.
Nakar sem sel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.
Hotu sem it' u auto, pa mi je se od auta kluka u rok ostala.
Zdej se pa bojim it' lulat...


Re: Smeh
Blaž, 13 mar 2007, 11:47

Leto 1981.

1. princ Charles se je oženil
2. Liverpool postal prvak Evrope
3. umru Papež

Leto 2005.

1. princ Charles se je oženil
2. Liverpool postal prvak Evrope
3. umru Papež

Nauk: Ko se princ odloči ženiti in Liverpool zaigra v finalu, je treba opozoriti Papeža!

Re: Smeh
SoundMan, 13 mar 2007, 12:01

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške klobase.

Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša:
"12dag je, jo lahko zavijem?"

Možakar zavije z očmi:
"Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!"

Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in vpraša:
"Devet dag je, bo v redu?"

Možak nejevolno zmaja z glavo:
"Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."

Prodajalka doda eno rezino nazaj:
"Ali je lahko 10 dag in pol?"

Možakar pa vzroji:
"Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!"

Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša:
"Me lahko prosim primete za prsi?"

Možakar je šokiran in zmedeno vpraša:
"Zakaaaj pa zdaj to?"

Prodajalka pa mirno odvrne:
"Kadar me kdo jebe, mi je všeč, če me zraven drži za joške!"

Re: Smeh
Inge, 13 mar 2007, 12:30

..so sporočili njeni straši... :Z

http://novice.siol.net/default.aspx?site_id=1&page_id=6&article_id=1607031212211339&cid=108&pgn=1

Re: Smeh
dRaKaR, 13 mar 2007, 12:41

Raspravljaju se slikar, doktor i programer sta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.
Kaze slikar: Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veče uzbudženje i veča inspiracija.
Kaze doktor: Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer kaze na to: Znate sta, momci? Najbolje je imati i ženu i
ljubavnicu. žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod
žene, a ti u miru programiras...

Re: Smeh
S60R-Ocean Race, 13 mar 2007, 15:20



Članek ne obstaja!!!

Re: Smeh
dRaKaR, 13 mar 2007, 15:39

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči polni fantov.
Ko se približata koči, ena izmed njiju reče: "Joj, saj ti nimaš pod
plaščem sploh ničesar oblečenega!"
"Seveda ne. A si ti kdaj vtakneš vato v ušesa, ko greš na koncert?"


"Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?"
"Ja, želite prosim?"
"Kako se naredi bovla?"


Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem sel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poveš kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit."


Ujame Gorenc zlato ribico. Pa 3 želje, pa itak...
Prva želja: "Naj sosedu crkne krava." - PUF - krava se zvrne
Druga želja: "Naj še tadrugmu sosedu crkne krava." - PUF - še una krava
gre v krtovo deželo
Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne"
Zlata ribica zavije z očmi in ji nič ni jasno: "Ja, zakaj pa to, saj to ni želja!?!?!"
"Ti kar tko nared, kot sem ti reku. Navta unedva klinca h men po mlek hodila..."



Re: Smeh
c70, 13 mar 2007, 15:47





Re: Smeh
POPI, 13 mar 2007, 16:39

Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja. Pa reče prva: 'p**** je
dolgčas, nič se ne dogaja'.


Pa reče druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po
razstavi, bi se saj neki dogajal'.


Pa reče prva: 'Evo ti pet dolarjev'.


Vzame druga pet dolarjev, se sleče in odlaufa iz šotora. Čez nekaj minut se
sliši gromozanski aplavz. Prva tastara posluša in ji nič ni jasno. Čez nekaj
časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša: 'Kva pa je blo? A so teb
ploskal?'


'Ja men so ploskal ja, p***a jim materna, dobila sem nagrado za najboljšo
ikebano iz posušenega cvetja'.



Re: Smeh
POPI, 13 mar 2007, 16:40

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da veè! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reèe moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami, tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga zaèudeno pogleda in vpraša: "Èuj, kaj te ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luè!"
Šef: "Ma kaka luè!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"


Re: Smeh
c70, 13 mar 2007, 18:34

POPI, jojjjjjjjj skor me je pobral od smeha!!! luč

Re: Smeh
Hector, 14 mar 2007, 13:08

http://freeweb.deltha.hu/zastava.in.hu/wood-gas.htm

Re: Smeh
c70, 14 mar 2007, 13:21





Re: Smeh
c70, 15 mar 2007, 08:36

Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?
... ker imajo ptičje možgane!


V čem sta si podobna moški in PC?
... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar.


Zakaj vse ženske slabo vozijo?
... ker so vsi inštruktorji moški!


Zakaj je na svetu več žensk kot moških?
.. ker je Narava modra!


Zakaj imajo moški raje device?
.. ker ne prenesejo kritike!


Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ?
.. ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!


Bog pokliče Adama in mu pravi: "Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo! "
Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori :
"Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis "
"Fantastično" , odgovori Adam, "in slaba novica?"
Bog odvrne: "Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"


Zakaj pride v nebesa samo 10% moških?
Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel.


Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja ?
Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata.


Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša?
Skriješ mu telepilota.


Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ?
Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe.
Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.



Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje majle?
Preimenuj okence za majle v " Navodila ".





Re: Smeh
alfaromeo, 15 mar 2007, 09:39

hehe...... Kaj pa če je vse res

Re: Smeh
dRaKaR, 15 mar 2007, 10:00





Re: Smeh
dRaKaR, 15 mar 2007, 10:01

Odlučio Sanader prošetati Zagrebom da vidi kako mu živi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plač. Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita:
"Gospodine Premijeru, zašto plačete? Što se dogodilo?"

"Gledam cijene u izlogu", kroz plač će Sanader. "Pa kako naši penzioneri uopće žive? Kako
mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strašno!"

U to naiđe jedan penzioner i ugleda Sanadera kako plače, te potresen upita policajca:

"Je li, zašto premijer plače?"

Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi:

"Zbog tebe, pi**a ti materina, zbog tebe!!!"

Re: Smeh
POPI, 15 mar 2007, 16:50

Resnična zgodba:

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za
izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe
korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je
treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila
stanovanje.
Stvar torej načeloma deluje...


Re: Smeh
POPI, 15 mar 2007, 16:50

Bili mali i veliki spermij.

I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija.
Pita mali spermij što treba činiti.
Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne
stigneš do neke crne tvari.
Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra.

I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne
tvari.
- Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes


Re: Smeh
sebaveh, 15 mar 2007, 19:59



Re: Smeh
MiRo, 16 mar 2007, 09:19

risanka napačnih iluzuij...



Re: Smeh
POPI, 16 mar 2007, 10:05

V čolnu, ki se potaplja, sedijo Janša, Bajuk in Jelinčič. Kdo se reši?

?????????????????????????????????????????????????????




Slovenija vendar!


Re: Smeh
dRaKaR, 16 mar 2007, 10:08







Re: Smeh
dRaKaR, 16 mar 2007, 10:09

Konj je zbolel.
Prisel je veterinar in predpisal kmetu zdravilo za konja.
Tri dni naj mu daje, če ne bo bolje, naj konja ubije.
To je slisala svinja.
Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto. Pride svinja k konju in reče:
"Prosim te ustani, moras ozdraviti" ampak konj ne ustane.
Tretji dan - konj ne ustane.
Svinja ga spet prosi, reče mu, da ga bodo ubili, če ne ustane.
Naenkrat konj ustane in počasi pride iz stale.
Vsi so veseli in kmet reče veterinarju:
"To moramo proslaviti, zvečer bomo zaklali svinjo".

Poanta zgodbe: Ne vmesavaj se v tuje posle.


Re: Smeh
AljAž, 16 mar 2007, 12:22

"...pokažite mi luknjo in naredil bom zakon!"



Re: Smeh
Terminator, 18 mar 2007, 22:41

Kakšna je razlika med penisom in potnim listom?

Z obema gres noter pa ven, samo da penisa ne mores podaljsati na Mackovi!



Re: Smeh
POPI, 19 mar 2007, 07:24

Zet reče tašči: Vi pa tako dobro izgledate...Idealna bi bila za kakega kitajskega slikarja.
Tašča pa vzhičena vpraša: Zakaj ravno kitajskega?
In zet dotolče: Oni radi slikajo zmaje...


Re: Smeh
MiRo, 19 mar 2007, 14:12

dobro sinhronizirano



Re: Smeh
dRaKaR, 20 mar 2007, 11:55








Re: Smeh
MiRo, 20 mar 2007, 12:20

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem
> sedezu advokat.
> Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko
> se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.
> Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni
> na vzglavnik.
> Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo
> zabavna.
> Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno
> odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.
> Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa
> tezi dalje.
> Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka"
> ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
> Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu
> placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.
> Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da
> ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.
> Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od
> zemlje do lune?
> Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5
> eurov.
> Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno
> vprasanje.
> Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre
> s tremi nogami na drevo,zvecer pa s stirimi nogami dol pride.
> Advokat se praska po glavi, odpre notebook,
> se poveze z internetom -nic.
> Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na
> forum "cudnih vprasanj" in - nic.
> Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim
> srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.
> Blondinka jih spravi v torbico.
> On pa jo vprasa: In kaj je to?
> Blondinka spet seze v torbico in mu da 5eurov....

Re: Smeh
bvogri, 20 mar 2007, 23:58

Akon - Smack That

Ewo ''Akon'' feat. ''Eminem'' in njun nov singel. zanimivo da akon vozi V40 (začetek spota) :rezanje: :rezanje:

Re: Smeh
POPI, 21 mar 2007, 10:44

Navodilo kako instalirati zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni
sistem po nizki ceni:
V komisijski trgovini kupi par rabljenih, zelo velikih delovnih
škornjev (res velikih!) in ga postavi pred vhod stanovanja ali hiše.
Zraven položi izvod revije Strelski šport in veliko posodo (res
veliko!) za hranjenje psov. Na vratih pusti listek z naslednjo
vsebino:

Angela!
S Fonzo sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure.
Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju
cepit, pa sta nekaj sitna.

Tvoj Francelj

Re: Smeh
POPI, 21 mar 2007, 10:45

Učiteljica piše z desno roko po tabli, ko Tine vzklikne: "Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!" Učiteljica reče: "Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes." Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho. Učiteljici prekipi: "Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna." Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda. Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti. Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša: "Kam pa ti?" Tine odgovori: "Zame je to šolsko leto končano."



Re: Smeh
AljAž, 21 mar 2007, 20:17

Novi avtoalarem. Pa še Volvica je.

Re: Smeh
Damijan, 22 mar 2007, 06:54

Grozny, Croatia...

Re: Smeh
RollingStone, 22 mar 2007, 17:26

Dear alcohol

First & foremost, let me tell you that I'm a huge fan of yours. As my friend, you always seem to be there when needed. The perfect post-work cocktail, a beer at the game, and you're even around at the holidays, hidden inside chocolates, as you warm us when we're stuck in the midst of endless family gatherings. However, lately I've been wondering about your intentions. While I want to believe that you have my best interests at heart, I feel that your influence has led to some unwise consequences:

1. Phone calls: While I agree with you that communication is important, I question the suggestion that any conversation of substance or necessity takes place after 2 a.m. Why would you make me call those ex-girlfriends when I know for a fact they do not want to hear from me during the day, let alone all hours of the night?

2. Eating: Now, you know I love a good meal, but why do you suggest that I eat a taco with chili sauce, along with a big Italian meatball and some stale chips (washed down with WINE & topped off with a Kit Kat after a few cheese curls & chili cheese fries)? I'm an eclectic eater, but I think you went too far this time.

3. Clumsiness: Unless you're subtly trying to tell me that I need to do more yoga to improve my balance, I see NO need to hammer the issue home by causing me to fall down. It's completely unnecessary, and the black & blue marks that appear on my body mysteriously the next day are beyond me. I should be able to jump over parking meters after a few drinks.
Similarly, it should never take me more than 45 seconds to get the front door key into the lock.

4. Furthermore: The hangovers have GOT to stop. This is getting ridiculous. I know a little penance for our previous evening's
debauchery may be in order, but the 3pm hangover immobility is
completely unacceptable. My entire day is shot. I ask that, if the proper precautions are taken (water, vitamin B, bread products,
aspirin) prior to going to sleep/passing out face down on the kitchen floor with a bag of popcorn, the hangover should be minimal & in no way interfere with my daily activities.

Alcohol, I have enjoyed our friendship for some years now & would like to ensure that we remain on good terms. You've been the invoker of great stories, the provocation for much laughter, and the needed companion when I just don't know what to do with the extra money in my pockets.

In order to continue this friendship, I ask that you carefully review my grievances above & address them immediately. I will look for an answer no later than Thursday 3pm (pre-happy hour) on your possible solutions & hopefully we can continue this fruitful partnership.

Thank you,
Your biggest fan

P.S. THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:

1. Innovative 2. Preliminary 3. Proliferation 4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:

1. Specifically 2. British Constitution 3. Passive-aggressive disorder

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. Thanks, but I don't want to have sex.

2. Nope, no more beer for me.

3. Sorry, but you're not really my type.

4. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?

5. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing


Re: Smeh
POPI, 23 mar 2007, 07:41

365 days of sex


TO MY DEAR GIRLFRIEND (WIFE):

During the past year I have tried to make love to you 365 times. I have
succeeded 36 times, which is an average of once every ten days. The
following is a list of why I did not succeed more often:

4 times the sheets were clean
7 times it was too late
49 times you were too tired
20 times it was too hot
15 times you pretended to be asleep
22 times you had a headache
17 times you were afraid of waking the baby
16 times you said you were too sore
12 times it was the wrong time of the month
19 times you had to get up early
9 times you said weren't in the mood
7 times you were sunburned
6 times you were watching the late show
5 times you didn't want to mess up your new hair-do
3 times you said the neighbors would hear us
9 times you said your mother would hear us

Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory because:

6 times you just laid there
8 times you reminded me there's a crack in the ceiling
4 times you told me to hurry up and get it over with
7 times I had to wake you and tell you I finished
1 time I was afraid I had hurt you because I felt you?? move

TO MY DEAR BOYFRIEND (HUSBAND):

I think you have things a little confused.
Here are the reasons you didn't get more than you did:

5 times you came home drunk and tried to screw the cat
36 times you did not come home at all
21 times you didn't cum
33 times you came too soon
19 times you went soft before you got in
38 times you worked too late
10 times you got cramps in your toes
29 times you had to get up early to play golf
2 times you were in a fight and someone kicked you in THE BALLS
4 times you got it stuck in your zipper
3 times you had a cold and your nose was running
2 times you had a splinter in your finger
20 times you lost the notion after thinking about it all day
6 times you came in your pajamas while reading a dirty book
98 times you were too busy watching football, baseball, playingvideo games
etc. on TV.

Of the times we did get together:

The reason I laid still was because you missed and were screwing the
sheets.

I wasn't talking about the crack in the ceiling, what I said was,"Would
you prefer me on my back or kneeling?"

The time you felt me move was because you farted and I was trying to
breathe.


Re: Smeh
RollingStone, 23 mar 2007, 09:19



A samo 22 glavobolov? To je malo sumljivo, marsikatera jih ima 22 v enem mesecu. We all know what that means...




To je bila pa prva, ki je to rekla.

Re: Smeh
Blaž, 23 mar 2007, 15:42

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav.
Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.
Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kur** hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

Re: Smeh
POPI, 23 mar 2007, 16:23

Odlučio Sanader prošetati Zagrebom da vidi kako mu živi narod.
Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plač.
Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita: "Gospodine Premijeru, zašto plačete? Što se dogodilo?"
"Gledam cijene u izlogu", kroz plač će Sanader. "Pa kako naši penzioneri uopće žive?
Kako mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strašno!"
U to naiđe jedan penzioner i ugleda Sanadera kako plače, te potresen upita policajca:
"Je li, zašto premijer plače?"
Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi:
"Zbog tebe, pi*** ti materina, zbog tebe!!!"


Re: Smeh
RollingStone, 24 mar 2007, 19:31

Ta je mal kruta:

http://www.evilchili.com/mediaview/10168/Smack

Re: Smeh
POPI, 25 mar 2007, 13:13

Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl od AIDS-a!"
"Zakaj?"

"Zato, da mi nihče ne bo jebal žene, tisti, ki so jo pa že jahali, pa naj umrejo od straha!"




Re: Smeh
POPI, 25 mar 2007, 13:13

Mladi Stajerc (da ne bo zmeraj Gorenjc!) pride v spovednico: "Odpustite
mi,
oce, kajti gresil sem. Bil sem z zensko dvomljive morale."
Zupnik vprasa: "Ali si to ti, sosedov Jozek?"
"Da,oce."
"Kako pa je zenski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oce. Ne bi hotel omadezevati njenega
imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, ce mi poves zdaj. Je bila
Drginceva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molcal bom kot grob."
"Kaj pa mogoce Zupanceva Tinca?"
"Oce, ne sprasujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrz Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oce, zaobljubil sem se, da bom molcal."
Zupnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jozek. Skoraj te moram
obcudovati. Vendar si gresil in za to se moras pokoriti. Tri mesece ne
smes
k masi. Zdaj pa pojdi v miru."
Jozek se vrne v svojo klop, kjer ga pricaka Francek, njegov najboljsi
prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
Tri mesece pocitnic in pet dobrih namigov."


Re: Smeh
POPI, 25 mar 2007, 13:14

Noben človek ni pameten ob vsakem času (Slovenski pregovor)
Ušesa pametnega so odprta vrata za besede modrih in vzdignjen ščit proti besedam neumnih (Ruski pregovor)

Do znanja težko, z znanjem lahko (slovenski pregovor)

Prijazna natura že poskrbi za to, da vsepovsod na svetu najdeš nekaj, od česar se lahko naučiš (Leonardo da Vinci)

Bogat človek je včasih samo reven človek z veliko denarja (Aristotel Onassis)

Dejstvo je, da nevednež dolži druge za svoje neuspehe; človek, ki se je začel učiti, obtožuje samega sebe; poučen človek pa ne dolži drugih in ne sebe (Epiktet)

Sreča navadno zelo drago prodaja tisto, kar mislimo, da nam daruje (Voltaire)
Večina ljudi bi uspela v majhnih stvareh, če jih ne bi ovirale velike ambicije (H. W. Longfellow)

Lepše je vedeti nekaj od vsega, kot vse vedeti o eni stvari. Ta univerzalnost znanja je najlepša (Blaise Pascal)

Za vse, kar je vredno imeti, mora človek plačati ceno; cena pa je vselej delo, potrpežljivost, ljubezen in požrtvovalnost (John Burroughs)

Reči, tega ne vem, zahteva od nas mero sposobnosti. Vednost, da človek nečesa ne ve, priča o modrosti. Mnenje, da bi moral vedeti vse, priča o neumnosti (Dalajlama)

Največja nagrada za človekov trud ni tisto, kar bo zanj dobil, temveč tisto, kar bo postal (John Ruskin)

Odgovorni smo za to, kar delamo, pa tudi za tisto, česar ne delamo (Voltaire)

Brezdelje bolj uničuje človeka kot delo. Zdi se, da človek izgubi mnogo življenjske sile, če nima nobenega cilja (John Steinbeck)

Ljubezen do znanja je sorodnica modrosti (Konfucij)

Ne huduj se na sla, če je prinesel slabo novico (italijanski pregovor)

Zavedati se nevednosti je velik korak do znanja (Benjamin Disraeli)





Re: Smeh
POPI, 25 mar 2007, 13:15

Znanstveno je dokazano, da če dnevno popijemo 1 l vode, bomo v enem letu
zaužili večkot 1 kg bakterije Escherichia coli, ki jo najdemu v iztrebkih
(dreku). Kar pomeni z drugimi besedami, pojemo 1 kg dreka.


Kaj takega se ne more zgoditi, če pijemo vino. Zaradi alkohola v vinu ni
bakterij Eschericha coli (in tudi zato ker trta prefiltrira vodo, ki je v
grozdju).

Tako je bolj primerno, da pijemo vino in govorimo zdrekano kot da pijemo
vodo in smo polni dreka...

Re: Smeh
SoundMan, 26 mar 2007, 15:40

Nič nimam proti hrvatom, samo tako napisan vic sem dobil...
@grimr.: Sorry, samo šala!

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je važno žvečil žvečilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s pogovorom:
"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil:
"Ja, seveda ....."
Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval:
"Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslušal.
Hrvat je kljub temu vztrajal:
"A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil:
"Seveda."
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal:
"Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo sveže sadje. Vse olupke, koščke in ogrizke vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprasal njega:
"A vi na Hrvaskem kaj seksate?"
Hrvat se je vzviseno nasmehnil in dejal:
"Valjda!"
Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprasal:
"In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat:
"Stran jih vržemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec:
"Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v žvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaško!

Re: Smeh
Terminator, 26 mar 2007, 20:19

George Bush je dozivel infarkt in umrl.
Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj.
"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate.Na vsak nacin spadas v pekel, zato morava najti neko resitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga.""Dobro se slisi", si misli George.

Lucifer odpre 1.sobo.
Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu,nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje."Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."

Lucifer odpre 2. vrata.
V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.

Lucifer odpre 3. vrata.
Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to,kar zna najbolje. George ne verjame svojim ocem."Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane roke."

Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres."



Re: Smeh
SoundMan, 27 mar 2007, 09:02


He he he he... Popravil si mi jutro! ho ho ho...
:LOL2: :rezanje:

Re: Smeh
POPI, 27 mar 2007, 12:11

Zet reče tašči: Vi pa tako dobro izgledate...Idealna bi bila za kakega
kitajskega slikarja.

Tašča pa vzhičena vpraša: Zakaj ravno kitajskega?
In zet dotolče: Oni radi slikajo zmaje...









Dober dan. A je to center za pomoc alkoholikom?"
"Ja, zelite prosim?"
"Kako se naredi bovla?"



Re: Smeh
POPI, 27 mar 2007, 12:13

Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô k***c!


Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
- Da li vam je neko u familiji imao TBC? -
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW -.


Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Može biti, nešto si mi poznat.

*
Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla
do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili
oralni seks ili da mu otpjevam neku pesmu.
Pita Mujo: - Pa koju si mu otpjevala? -
A Fata će:
- E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?! -


Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će:
- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!


Pita Haso Muju:
- Mujo, znaš li ti ko je Mocart?
- Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.
- To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije -.


Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to situacija?
- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz
tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je
situacija.
- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na cijeli dan,
a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Ne, Fato, nemoj da mješaš situaciju sa batinama -.


Re: Smeh
POPI, 27 mar 2007, 12:14

> NAVODILA ZA SREČEN ZAKON

>
> 1. Dvakrat na teden obiščeva prijetno restavracijo, si privoščiva malo vinčka, okusno hrano in dobro družbo. Ona ob četrtkih, jaz ob petkih.
>
> 2. Spiva v ločenih posteljah. Njena je v Mariboru, moja v Ljubljani.
>
> 3. Pogosto jo kam odpeljem, a vedno najde pot nazaj domov.
>
> 4. Vprašal sem jo, kam bi rada šla za obletnico poroke. Nekam, kjer ze dolgo nisem bila, je odgovorila, zato sem jo poslal v kuhinjo.
>
> 5. Vedno jo držim za roko. Če jo izpustim, takoj teče nakupovat.
>
> 6. Ima električni mešalnik, električni opekač in električni strojček za peko kruha. Pritožila se je, da je v hiši preveč naprav, človek pa nima kam
> sesti. Zato sem ji kupil električni stol.
>
> 7. Žena je na novi shujševalni dieti - kokos in banane. Shujšala sicer še ni, a morali bi videti, kako zna plezati po drevesih.
>
> 8. Na obraz si je dala oblogo iz blata in dva dni je bila videti cudovita. Potem je blato odpadlo...



Re: Smeh
POPI, 27 mar 2007, 12:16

ZAUPNA PISMA BRALCEV

1)
>
> Z fantom sva skupaj ze 2 leti, obadva sva letnik 90, on je 14 jaz pa 13
> let. Imava se zelo rada zato sva se odlocila za oralni sex. Nekaj casa
> sem se igrala z fantovim penisom, nakar je iz tam ko lula pritekla gosta
> belo/prozorna tekocina. Obadva naju je bilo zelo strah. Kaj je to? Ne
> upava se povedati starsem ker se bojiva da je z njim kaj zelo narobe.
>
>
>
> 2)
>
> Dragi moji.
>
> Prosim pomagajte mi, cisto sem iz sebe. V soboto smo imeli solski izlet.
> Tri ure brez prestanka smo pesacili in na koncu smo skoraj pockrali od
> utrujenosti. Ko smo koncno prisli na vrh hriba, sem se usedla na nek
> kamen.
>
> Prijateljica pa je rekla, da je na tam kamnu malo pred tem sedel nek
> Saso iz paralelke in da sem zato najbrz zanosila z njim. Najprej sem
> mislila, da me zafrkava in da je to navadna bedastoca, ampak zdaj se mi
> vedno bolj zdi, da sem res noseca. Kar naprej mi je slabo in trebuh imam
> vedno vecji.
>
>
>
> 3)
>
> Zaupne besede
>
> Imam en mali problemcek, za katerega sem prepricana, da mi boste znali
> svetovati, saj sem z vasimi odgovori in nasveti zelo zadovoljna. Lani
> sem na sluzbenem potovanju v Spanijo srecala prikupnega mladenica, s
> katerim sem kasneje koncala v postelji. Zdaj je minilo tri mesece od
> vrnitve in moj trebuscek se je rahlo napel, kar je potrdil tudi
> ginekolog. S fantom se ze nekaj let trudiva, da bi imela otroka, pa nama
> ni uspelo, ceprav sva se zdravila. Pravzaprav ne vem, ali biti vesela
> ali zalostna, kajti presenecenje, da sem koncno zanosila, me osrecuje.
> Skrbi me le, ker sem sama precej svetle polti, partner pa tudi ni prevec
> obdarjen z barvo, otrok pa bo po vsej verjetnosti nekoliko podoben
> ocetu, pravemu ocetu. Mozu glede spocetja otroka ne nameravam nicesar
> priznati, saj je tudi sam zelo vesel dogodka, ki naju caka. A kaj
> storiti oziroma kako odgovoriti na njegovo bodoce vprasanje: "Ni mi
> ravno podoben ta najin malcek, kajne?" Prosim, poskusite to razloziti
> tako, kot bom jaz kasneje, ce bo to potrebno, povedala svojemu mozu.
> Lahko uporabite tudi kaksno teorijo genetike o pradedkih, le da me
> potegnete iz tezav, saj je partner ekonomist in o genetiki in dednosti
> ne ve ravno veliko. Hvala!


Re: Smeh
Blaž, 28 mar 2007, 08:49

Pismo bralca v Men's Health-u: (v štajerščini :LOL2: )

Mene zanima, če je to normalno da pupe tolko komplicirajo pri
sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks pa ga te proba preusmerit
da smo dedi krivi če ona nea uživa namesto da bi se fajn sprostila pa bi te
bilo fse iberkul. Recimo grema s kako se malo pohecat na rjuhe pa prvo tak
pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti. Si mislim, da jo ziher
moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho
ko Rupel pa še bolj je tak fino pa romantično če se malo tema naredi, no in
tak luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti,
pa malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat pa ko
začnema se spet začne: "čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj ne
levo... rekla sn desno kam ga zaj tiši??... ne tak, prevlki je, malo me
žuli...ja zaj ga pa nič nena čutim... daj bolj pritisni... nea morem tak
fejst migat daj bolj počasi...". Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči.
Pa saj se nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira pa ti fokus zaje**.
Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji, pa
nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram
tak fejst sploh sn pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak
znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit kot je čula od kake
kolegice pa ko je v Cosmopolitanu pisalo.

Re: Smeh
RollingStone, 28 mar 2007, 09:30

Take je pisal en uporabnik iz mobisuxa. Smo se vedno nasmejali do solz.

KLIK


To je pa njegova domača stran:
http://peterlamut.com/

_____________
Uredil: Tomaz40

Re: Smeh
RollingStone, 28 mar 2007, 09:32

Še en primer njegovih postov:

Pubeci in pupe, spet bi rabo eni nasvet. Sn pri eni sodelavki najdo ClearBlue test pa sn si reko da ga za hec izprobam pa ji ga tak spajznem, ona je tak rekla da ga rabi nena, tak da so moje roke čiste. No pa sn si doma test v rit zadegal, da neote zaj misnali da je pa to fino pa da je kaj pasalo, samo žulilo je. Pustim 3 minute al kolko pa ga vun potegnem pa nič. Super, nisn noseči, tak kot sn predvidevo.
Ampak sn pa čul, da je test že kdaj zaradi falšne uporabe narobe pokazo pa za fsaki primer navodila prečitam pa vidim da se to nea v rit zadega (joj kaki buhtl sn bil ) pa da je treba ga polulati. Moj žilavi korenjaček z odliko opravi nalogo, te pozabim na fse skup ko me pa srat prime pa pridem nazaj v sekret čez kaki dve uri (preje ko sn šel veni sn si seveda tui roke umil, da nea bo nesporazuma, nisn pacek), no pa ko pridem me pa skoro fršlok trofi - test je bil plavi! Tak da izgleda da sn noseči pa da bom atek ratal! Če bi bil sinek bi bil Vili, pupa bi bila pa (Čebelica) Maja - po toti naši fajni mobisux uporabnici - ampak to je za mene fse skup malo prehitro. Verjetno bom mogo splav naredit pa me zanima, ali naj naredim iz lesa ali pa mogoče v kakem Hervisu kakega plastičnega kupim?

Ali pa naj malega Batateja obdržim pa na Mobisux prijavim? (te bote tui slike pa video dobli)

Malo sn zmedeno fse skup napiso, to vem, ampak sn še malo šokirani. Rabo bi kaki pametni nasvet.


Za zmirom vaš, Batate

Re: Smeh
POPI, 28 mar 2007, 15:03

Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem pise:

Dragi ROBERT!
žal ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama,
je na žalost prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te že štirikrat prevarala,
odkar te ni. Vse to, pa niti najmanj ni v redu za naju, za najino vezo..Oprosti!
Prosim te, ce mi poslješ nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.

Lep pozdrav,
MARINA


Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih
prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestricen. ki bi mu jih lahko dali.
Skupaj s sliko MARINE vstavi
vse ostale slike v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven prilozi pismo:

Draga MARINA!

Iskreno mi je zal, ampak resnično ne vem več katera si ti. Prosim,
poisci svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi poslji nazaj! Hvala.
Lep pozdrav tudi tebi,
Robi


Re: Smeh
POPI, 28 mar 2007, 15:04

Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker
z oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vprasa:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem po**kal papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj sin!"

Re: Smeh
Terminator, 28 mar 2007, 17:52

vprašanje:

Kako se 145.000 EUR deli na pol?

odgovor:

takole:



Re: Smeh
Tomaz40, 30 mar 2007, 10:10


Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu
utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja:

"Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš!"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"

Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in bilijone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju
Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa,da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"

Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson, bistvo!
Nekdo nama je ukradel šotor!"



Re: Smeh
POPI, 30 mar 2007, 13:49

Blond je pac blond….

Dve prijateljici, blondinka in crnolaska se sprehajata po ulici in gresta mimo cvetlicarne.
Crnolaska v njej opazi svojega fanta, ki ravno kupuje sopek cvetja, zato zagodrnja: oh vraga, spet mi kupuje cvetje.
Pa kaj potem - ali ne vidis rada, da ti fant prinese cvetje se zacudi blondinka?
Seveda rada vidim, ampak fant ima potem vedno dolocena pricakovanja, jaz
pa ne zelim naslednjih treh dni preziveti na hrbtu, z nogami v zraku.
Kaj nimas vaze ?! - se zacudi blondinka.



Re: Smeh
POPI, 30 mar 2007, 13:50

LETO 1981 !!
1.) Princ Charles se je porocil !
2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala !
3.) Umrl je papez !

LETO 2005 !!
1.) Princ Charles se je porocil !
2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala !
3.) Umrl je papez !

REZIME : Ce se bo Charles se enkrat porocil in Liverpoolu uspe se ena
evropska lovorika bi bilo dobro prej obvestiti PAPEZA !!!!


Re: Smeh
dRaKaR, 30 mar 2007, 15:00

Americani

Re: Smeh
tonkoexpress, 31 mar 2007, 00:21

:wacko: Pa saj to ne more bit... Hahaha, judo v Nagasakiju, ta je ziher z lune padel.

Re: Smeh
RollingStone, 31 mar 2007, 12:47

približno 10 ajflovih stolpov v Parizu?

Yugoslavia starts with U hehe (bognedaj, da bi se kdo spomnil na usa)

Re: Smeh
alfaromeo, 31 mar 2007, 21:26

Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar,
so poslali naslednje ljudi:

Dva Italjana in eno Italijanko.
Dva Francoza in eno Francozinjo.
Dva Nemca in eno Nemko.
Dva Grka in eno Grkinjo.
Dva Angleza in eno Anglezinjo.
Dva Japonca in eno Japonko.
Dva Kitajca in eno Kitajko.
Dva Irca in eno Irko.
Dva Slovenca in eno Slovenko.


En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom
sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:


En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.

Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'.

Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.

Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.

Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.

Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.

Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami,
restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka, da bi
priskrbela delovno silo za svoje trgovine.

Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila
proizvodnjo whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane
nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta
zadovoljna, ker se Angleza ne zabavata.

Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti
IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma,
kaj dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko
delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil,
kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivsi spostoval
njeno mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje
z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla
prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali
113, da bi jih resili s tega pozabljenega otoka v !"$*&* Bogu za
hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in sla po
nakupih!!!

:LOL2: kaj pa če je vse res ???

Re: Smeh
Tomaz40, 01 apr 2007, 15:48

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

- Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha" ampak, da je le "estetsko harmonizirana "

- Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna"

- Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

- In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

- Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona", ampak, da je " medicinsko obogatena"

- In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke" , ampak, da je " sedalno superiorna"

- In ne reče se, da je " preveč namazana", ampak, da je " kozmetično prenasičena".


IN GLEDE MOŠKIH:

- Moški niso "pijani", ampak so " kemijsko intoksicirani".

- In če butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

- In če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni"



PA ŠE NEKAJ:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.


Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo " , ampak "zaključna dela v zdravstvu".

Re: Smeh
alfaromeo, 01 apr 2007, 17:03

Bojda je zadnje čase moderna beseda tudi Žival za ženske in prašič za moške.....

Re: Smeh
harinho, 02 apr 2007, 07:22

Mož in žena sedita v restavraciji in jesta škampe. Ona enemu škampu nerodno odlomi rep in se grdo poškropi po bluzi. Pogleda se in reče:
"Mater, zgledam kot svinja."
On jo pogleda in pravi:
"Ja, pa še popackala se si!"

Re: Smeh
Terminator, 02 apr 2007, 17:38

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme
Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo"
moškega?

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš naprej.

Vpraša isto drugo nuno in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim
in ga drgnila.

Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo
vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem še
predno si sestra Francka opere rit v njej!



Re: Smeh
POPI, 02 apr 2007, 18:49

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj
kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti ono pravo -
zdrav zivot,
cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se
sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa
njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se
rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je
fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u p***u materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora
da trci cela suma!"


Re: Smeh
POPI, 03 apr 2007, 12:31

Ide Haso pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima jos do mora?
"Oko 3000 km" rece beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaza vam je super

Re: Smeh
POPI, 03 apr 2007, 12:32

Smejati se je tveganje, da bomo videti neumni.

Jokati je tveganje, da bomo videti sentimentalni.
Iskati pomoč je tveganje, da bomo pokazali svoj pravi jaz.
Pokazati svoje sanje je tveganje, da jih bomo izgubili.
Živeti je tveganje, da umremo.
Upati je tveganje, da bomo obupali.
Poizkusiti je tveganje, da nam ne bo uspelo.
Človek, ki ne tvega, ne naredi nič, nima nič in ni nič.
Lahko se izogne trpljenju in žalosti, ne more pa se učiti, čutiti, spremeniti, rasti, ljubiti...živeti.
Vklenjen v prepričanje, je suženj.
Samo človek, ki tvega, je svoboden.


Re: Smeh
POPI, 03 apr 2007, 12:33

Kdo je zrel za psihiatra?

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša
direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.

"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno vode in
mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje
izprazni kad."

"Če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne vodo
zajemati z vedrom..."

"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.
Želite sobo z balkonom ali brez???"


Re: Smeh
harinho, 03 apr 2007, 14:45

Tata pita sina:
"Sine, imaš več puno godina, kad češ se ženiti, več ti je vrijeme."
Sine kaže:
"Tata, pa znaš da se neču ženiti, znaš da sam gej."
Tata sad pita:
"Pa kako to gej sine, reci mi, koji avto voziš, BMW ili Mercedes?"
Sine:
"Pa tata, zapravo nemam auto."
Tata:
"Nemaš auto? Pa dobro onda, reci mi, koju kolekciju nosiš, Versaceja ili Armanija?"
Sine:
"Ne znam, ko su ta dva, tata."
Tata:
"A gdje si bio na ljetnom odmoru ove godine? Na moru? Na francuskoj rivieri?"
Sine:
"Pa, nisam stigao, tata."
Na to če tata:
"E, moj sine, pa onda ti nisi gej, ti si obična pederčino!"

Re: Smeh
AljAž, 03 apr 2007, 16:24

Že dolgo časa znana priredba LOTR. Ampak jz se še zmeraj took nasmejim...
KliK


Re: Smeh
AljAž, 04 apr 2007, 09:31

HIV positive/negative


Re: Smeh
Tomaz40, 04 apr 2007, 09:39



In kaj je tu sporno?

Sej je vedno bolje biti pozitiv kot negativ... tudi če re za aids, jedrsko sevanje, kancerogeni testi,...

Re: Smeh
RollingStone, 04 apr 2007, 11:28

Upam da se hecaš. Jaz bi izbral negative. Pozitive pomeni, da se lahko razvije aids, pri negativu pa je spontano to nemogoče.

Re: Smeh
c70, 04 apr 2007, 11:40

En jim mora očitno razložit kaj HIV pomeni... jaoooo

Re: Smeh
Tomaz40, 04 apr 2007, 11:57



Če to leti name: Ja seveda se hecam. Je napisano v sarkazmu.

Ampak če ljudje nimajo niti osnovne izobrazbe niti nikakršne splošne razgledanosti, imamo to kot rezultat.

Re: Smeh
POPI, 04 apr 2007, 19:32

Nekoč je profesor angleškega jezika napisal na tablo:

"woman without her man is nothing" in zahteval od učencev, naj postavijo ločila.

Moški so jih postavili takole: "woman, without her man, is nothing".

Ženske pa: "woman! without her, man is nothing"


Re: Smeh
RollingStone, 05 apr 2007, 09:42

Mali deček z očetom v avtu prečka 'vročo' četrt. ˝Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?˝ V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami : ˝Prodajajo srečo.˝ Ko je pričel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče. Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa. Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče : ˝Bi mi lahko dali malo sreče gospa?˝ Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello. Ko se deček vrne domov 'srečen', sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil. Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta. Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori: ˝Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal.˝

Re: Smeh
RollingStone, 05 apr 2007, 09:44

Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi,
naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.

Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor
postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.



Prvo vprašanje:"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da
je to?"
Starček :"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starček :"Res ne bi vedel!"


Drugo vprašanje :"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi
bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel...ampak, kateri... Volvo, Saab, Land Rover...?"
"Mah....ne bi vedel...!"

Tretje vprašanje :"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se
vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Volvo, Daf...?"
"Eh, ne vem!"
"Žal mi je:Ne morem vam obnovit vozniškega!"


Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu
pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe...
kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, kurba...logično!"
Starček :"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša hči??"

Re: Smeh
RollingStone, 05 apr 2007, 09:45

ARHITEKT: tip, ki ni dovolj mozat, da bi bil inzenir in premalo
pedra, da bi bil dizajner
BANKIR: tip, ki ti posodi deznik, ko sije sonce in zahteva, da ga
vrnes ko dezuje
SKAVT: decek, oblecen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblecen kot decek
INTELEKTUALEC: oseba, ki lahko dve uri razmislja o necem, kar ni seks
PROGRAMER: tip, ki ti resi problem, za katerega nisi vedel, da ga imas
in to na nacin, ki ga ne razumes
PSIHOLOG: to je tisti, ki gleda vse ostale, ko stopi neka bejba v sobo
KONZULTANT: to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura
in ti za to izstavi racun
DIPLOMAT: to je tisti, ki ti rece, da pojdi v p.m. na taksen nacin, da
komaj cakas, da se potovanje zacne
EKONOMIST: strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto, kar je
napovedal vceraj, danes ni zgodilo
KVANTNI FIZIK: slepa oseba v temni sobi, ki isce crno macko, ki je ni tam
TIMSKO DELO: moznost prevalitve krivde na nekoga drugega
NOGOMET: s tem se je porocila vsaka zenska, ceprav tega sploh ni vedela
NESTRPNOST: pospeseno cakanje
INFLACIJA: placevati cene prihodnjega leta z lanskimi placami
LJUBEZEN: beseda z osmimi crkami, tremi samoglasniki, petimi
soglasniki in dvema idiotoma
GLAVOBOL: najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo
MONOGRAM: omejeni poligram
HARDWARE (trdnina): del racunalnika, ki sprejema udarce ko zataji
software (mecina)
MATEMATIK: oseba, ki potrebuje pet minut da odgovori na vsakdanje
vprašanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma
nekoristen

Re: Smeh
DruzeTITO, 11 apr 2007, 00:08

volvo 142

Re: Smeh
SoundMan, 11 apr 2007, 13:50

Tekmovanje
Mož in žena večerjata v fini restavraciji.
Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na Barbadosu, poletij v Toskani, ni več volvota in saaba v garaži. Ampak, seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena.

Re: Smeh
SoundMan, 11 apr 2007, 13:53

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.

"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.

"Ni šans!" je odločno proti drugi.

"Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

Re: Smeh
POPI, 11 apr 2007, 17:43

Veš kaj pomeni, če te mož objame in poljubi, ko prideš domov, te nežno poboža po laseh, ti postreže z večerjo in te potem povabi v posteljo ...???

















Da si falila hišo!!!!


Re: Smeh
POPI, 11 apr 2007, 17:43

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati
službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.


Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal :
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.


Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.

Vsem zavednim državljanom sporočamo, da je njihova državljanska dolžnost
poslati to e-pošto na vsaj 10 naslovov.

Re: Smeh
POPI, 13 apr 2007, 09:44

Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb. Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu. Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.
Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kljuka u rok ostala. ...

.......zdej pa ne upam it scat.........


Re: Smeh
POPI, 14 apr 2007, 09:28

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pi**u......"


Re: Smeh
RollingStone, 14 apr 2007, 16:33

10 truths about our world:

#10 Life is sexually transmitted.

#9 Good health is merely the slowest rate at which one can die

#8 Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.

#7 Give a person a fish and you feed them for a day; teach a person to use the internet and they won't bother you for weeks.

#6 Some people are like a slinky... not really good for anything, but you still can't help but smile when you shove them down the stairs.

#5 Health nuts are going to feel stupid someday, lying in the hospital dying of nothing

#4 All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.

#3 Why does a slight tax increase cost you two hundred dollars, and a substantial tax cut saves you thirty cents???

#2 In the 60's, people took LSD to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.

AND THE NUMBER ONE THOUGHT FOR 2007: We know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows in America , but we haven't a clue as to where thousands of Illegal immigrants and Terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of immigration.


Re: Smeh
alfaromeo, 15 apr 2007, 15:06

Hehe. Hudo RS. številka 2 in ena

Re: Smeh
POPI, 16 apr 2007, 18:29

Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

Bolečina je najboljši človekov prijatelj. Ko te vsi zapustijo, ona ostane!

Sloves marsikatere ženske temelji na molku mnogih moških.

Živi razkošno, sicer bodo tako živeli tvoji dediči!

Čas je najboljši učitelj, a kaj ko pokoplje vse svoje učence!

Žena lahko postane moškemu prijatelj samo po sledečem vrstnem redu:
najprej znanka, potem ljubica in šele nato prijateljica.


Re: Smeh
POPI, 16 apr 2007, 18:30

Resolucija o hrvaško-slovenski meji

1. Preambula

Naj je to še tako težko verjeti, Republika Hrvaška in Republika Slovenija sta dejansko dve različni republiki. Zaradi lažjega razlikovanja se prva imenuje Hrvaška in druga Slovenija. Republika Hrvaška in Republika Slovenija sta nastanjeni na jugovzhodu Evrope, na prometni osi München-Solun, in če se peljete iz Gradca proti jugovzhodu, ju lahko vidite.

2. Kako pa, da ju jaz nikoli nisem videl?

Zato, ker ste vozili prehitro. Če boste takoj za Gradcem zmanjšali hitrost na 60 kilometrov na uro, boste na svoji levi opazili simpatično državo, okrašeno z nekaj lepo narejenimi dolomitskimi planinami mezozojske izdelave: to je Republika Slovenija. Takoj za njo boste na desni strani naenkrat zagledali lepo parcelo s pogledom na morje in nekaj okusno razporejenimi otoki. Ta parcela se imenuje Republika Hrvaška.

3. Ali sta to tisti dve državi, kjer so table ob cesti napisane s tistimi smešnimi črkami?

Ne, tisto sta Makedonija in Grčija. Poskusite še enkrat od začetka in še malce počasneje. Ju sedaj vidite?

4. Aha, zdaj pa vidim. res piše republika slovenija. mogoče ne bi bilo slabo, če bi ljudi na to opozorili?

Točno. Zato menimo, da bi bilo treba med Slovenijo in Hrvaško postaviti nekakšno bariero, na kateri bi se ljudje zaustavljali, da bi ju lahko opazili in si ju ogledali. Temu bi se reklo meddržavna meja. Meja med Republiko Hrvaško in Republiko Slovenijo bi bila tako neka zamišljena črta, na kateri bi se morali avtomobili obvezno ustaviti, da bi lahko ljudje uživali v naravnih lepotah teh dveh držav, se fotografirali in zapravili nekaj drobiža.

5. Mogoče ležeči policaj?

Ležeči policaj ni slaba ideja. Na slovenski strani bi lahko ležal notranji minister Republike Slovenije Dragutin Mate, na hrvaški pa minister Ivan Kirin. Problem je samo v tem, da ljudje ne bi zmanjšali hitrosti, ko bi opazili na cesti ležati Mateja in Kirina. Morda bi lahko namesto njiju postavili kakšno leseno klado.

6. Namesto policijskega ministra?

Ne, čeprav tudi to ni slaba ideja. Pravzaprav sem imel v mislih leseno zapornico, ki bi se dvigala in spuščala s pritiskom na gumb. Torej nekaj, kar je zelo podobno policijskemu ministru, le da je ceneje in bolj inteligentno. Vozniki na mejnem prehodu bi se morali pred zapornico ustaviti, pokazati potni list in carini prijaviti blago, to pa je povsem dovolj časa, da si ogledajo Slovenijo in Hrvaško.

7. Odlično. In kje bi bila ta meja?

To je, seveda, najtežje vprašanje. Po mednarodnem pravu mora namreč med mejnima prehodoma ene in druge strani obstajati območje tako imenovanega "nikogaršnjega ozemlja". Ponavadi gre za sto metrov praznega prostora, ki ga mora vozilo prečkati pri prehodu iz ene države v drugo. Če gre za mejo med Nemčijo in Francijo, to ni noben problem, v našem primeru pa se pri tem odpirajo številna mejna vprašanja.

8. Zakaj?

Iz preprostega razloga: ker sta ti dve državici premajhni. Če bi Hrvati postavili ministra Kirina točno na…

9. Mislite leseno zapornico?

Da, se opravičujem. Torej, če bi Hrvatje postavili zapornico točno na svojo mejo, bi bil po stotih metrih slovenski mejni prehod nekje na sredini Slovenije in na nikogaršnji zemlji bi se znašli vsa Dolenjska in Štajerska, kar bi prebivalcem Maribora in Celja povzročilo številne probleme. Če pa bi bil mejni prehod točno na slovenski meji, bi bil po stotih metrih nikogaršnjega ozemlja hrvaški mejni prehod daleč za Medžimurjem, Žumberkom in Istro, Zagreb pa bi bil na nikogaršnjem ozemlju. Zato menimo, da so takšni mejni prehodi med Slovenijo in Hrvaško pravzaprav nepotrebni. Da ne govorimo o tem, da bi z njihovo ukinitvijo obe državi povečali svoje ozemlje v povprečju za cca. 20 odstotkov.

10. Kaj naj torej storimo?

Menimo, da je treba najti neko preprostejšo rešitev, ki ne bi jemala preveč državnega ozemlja ne eni ne drugi državi. Nekaj, kar bi zaustavilo vozila in jih zadržalo dovolj dolgo, da si lahko potniki ogledajo Slovenijo in Hrvaško, hkrati pa bi zagotavljalo neoviran promet potnikov in blaga. Na primer nekakšna elektronska naprava, ki bi na cesti Ljubljana-Zagreb označevala, kdaj je carinska, kdaj policijska kontrola in kdaj je prost vstop v Slovenijo oziroma Hrvaško. Danes so na voljo sodobni tehnološki izumi, ki bi lahko odlično služili temu namenu.

11. Na primer?

Semafor.


Re: Smeh
RollingStone, 17 apr 2007, 08:41

Rambo grandma

I don't know how true this is, maybe Forg or someone down under will verify this story....
The RAMBO Granny of Melbourne, Australia

Gun-toting granny Ava Estelle, 81, was so ticked-off when two thugs raped her 18-year-old granddaughter that she tracked the unsuspecting ex-cons down - - and shot off their testicles.

The old lady spent a week hunting those men down -- and when she found them, she took revenge on them in her own special way, said Melbourne police investigator Evan Delp. Then she took a taxi to the nearest police station, laid the gun on the sergeant's desk and told him as calm as could be:

'Those bastards will never rape anybody again, by God.' Cops say convicted rapist and robber Davis Furth, 33, lost both his penis and his testicles when outraged Ava opened fire with a 9-mm pistol in the hotel room where he and former prison cellmate Stanley Thomas, 29, were holed up.

The wrinkled avenger also blew Thomas' testicles to kingdom come, but doctors managed to save his mangled penis, police said. The one guy, Thomas, didn't lose his manhood, but the doctor I talked to said he won't be using it the way he used to, Detective Delp told reporters. Both men are still in pretty bad shape, but I think they're just happy to be alive after what they've been through.

The Rambo Granny swung into action August 21 after her granddaughter Debbie was carjacked and raped in broad daylight by two knife-wielding creeps in a section of town bordering on skid row. "When I saw the look on my Debbie's face that night in the hospital, I decided I was going to go out and get those bastards myself 'cause I figured the Law would go easy on them," recalled the retired library worker. "And I wasn't scared of them, either-- because I've got me a gun and I've been shootin' all my life. And I wasn't dumb enough to turn it in when the law changed about owning one."

So, using a police artist's sketch of the suspects and Debbie's description of the sickos', tough-as-nails Ava spent seven days prowling the wino-infested neighbourhood where the crime took place till she spotted the ill fated rapists entering their flophouse hotel.

I knew it was them the minute I saw 'em, but I shot a picture of 'em anyway and took it back to Debbie and she said sure as hell, it was them, the oldster recalled.

So I went back to that hotel and found their room and knocked on the door and the minute the big one, Furth, opened the door, I shot 'em right square between the legs, right where it would really hurt 'em most, you know.
Then I went in and shot the other one as he backed up pleading to me to spare him. Then I went down to the police station and turned myself in.

Now, baffled lawmen are trying to figure out exactly how to deal with the vigilante granny. What she did was wrong, and she broke the law, but it is difficult to throw an 81-year-old woman in prison, Det. Delp said, especially when 3 million people in the city want to nominate her for sainthood and a medal.

Re: Smeh
Terminator, 03 maj 2007, 20:20



Re: Smeh
AljAž, 03 maj 2007, 22:11

@Terminator: Jok, ne smeh!

Re: Smeh
Terminator, 03 maj 2007, 22:14

maš res....

Re: Smeh
Terminator, 04 maj 2007, 17:18

Mr. Bean kolesari

Re: Smeh
POPI, 06 maj 2007, 19:38

Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo vec na sarajevskoj Likovnoj
Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:


a) IZGOREN KRUH


b) UTOPLJEN COVJEK i


c) TRUDNA ZENA


Zadatak je bio: pronaci (samo) dvije rjeci koje su karakteristicne za
sve tri slike! Ispit je polozila jedna djevojka sa povecim trbuhom...


Napisala je: kasno izvadjen!


Re: Smeh
POPI, 07 maj 2007, 18:42

Kako se na bosanskom kaže kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.

Koji je rekord Crnogorca na 100 m?
- 68 metara .

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!


Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina - ŽELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i više - SPOMENKO


Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.

Zašto služi krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti kožu.

Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.

Što je sreča u nesreči?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.

Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
Na Nokia i Ericson.

Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
Roman.

Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
Romboid.

Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
Kost i koža.

Što je žena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.






Re: Smeh
POPI, 07 maj 2007, 18:42

Zjutraj, ko se mož in žena zbudita v postelji, se mož obrne k ženi in reče:

"Draga, danes morava odpeljati psa, da mu odrežejo rep"
Žena ga pogledal in vpraša: "Zakaj pa bi odrezali rep našemu psu"
in mož odvrne: "Jutri pride tvoja mama in ne bi želel, da dobi občutek, da je
kdorkoli srečen, ko jo vidi!"


Re: Smeh
Terminator, 07 maj 2007, 20:53

Kako podvojimo vrednost Fiata?
- Natankati ga je treba do vrha.

Zakaj ima Fiat ogrevano zadnje steklo?
- Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.

Re: Smeh
POPI, 08 maj 2007, 18:58

Nočni let
So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.
Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosili za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč jebali!!"


Re: Smeh
Blaž, 11 maj 2007, 08:16

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je dječja karta!
-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!

Žali se Fata susjedi:
-Mujo mi je 300 % impotentan.
-Kako 300 %, jučer si rekla 100.
-Pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!

Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gdje je pošta?
Policajac će ponosno:
-To znam! Pitaj me nešto teže!

Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Haso, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!

Žali se Mujo Hasi:
-Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!
-I??
-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!

-Perice, što ste danas učili u školi?
-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.
-Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
-U kojoj školi?!

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
-Mujo, ajd' me malo fataj!!
-Ajd' bježi onda!

Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:
-Mene služi kao današnja omladina.
-Kako to?
-Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.

Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.
-Pa zašto si već dao otkaz? - upita ga žena.
-Svi leže, a ja da radim? E, neću!

Re: Smeh
POPI, 11 maj 2007, 09:30

Razlika med žensko in živo mejo?
Nobene.
Če je ne neguješ, zleze k sosedu.

Re: Smeh
SoundMan, 15 maj 2007, 10:54

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki.
Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.

Mož je odgovoril:

"Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla;
"Dragi, to je prvič."
Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla:
"To je drugič."
Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo.Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem;
"Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!"
Žena je odvrnila, čisto mirno:
"Dragi, to je prvič".....

In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

Re: Smeh
POPI, 17 maj 2007, 08:26

KAKO OSRECITI ZENSKO ?

Da bo zenska z vami srecna, morate biti:

1. prijatelj
2. druzabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oce
6. ucitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oce
23. cist
24. simpaticen
25. atletski
26. ljubec
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. mocan
34. razumevajoc
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajzen
40. odlocen
41. zanesljiv
42. spostljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne tezak
49. ne gledati drugih

Obenem mora moski paziti, da:

50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo druzino, ampak ne sme jim èasa
52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati,kam ona gre

Ob vsem tem je zelo pomembno:

53. ne pozabiti naslednjih datumov : * obletnica (poroke, zaroke, prvega, poljuba...) * diplome * njenega goda * njenega rojstnega dne* rojstnega
dne njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem,samo omeniti pravi dan)

Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%,da bo ona res srecna, ker bi se lahko nenadoma pocutila potopljena v
zivljenje prevelike popolnosti,ki jo dusi in bi zato utegnila zbezati s prvim"izkoriscevalskim- butastim-kretenskim-osladnim-idiotom",ki bi ga
srecala...

Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni omenil "Razumi jo!".



KAKO ZENSKA OSRECI MOSKEGA :

1. pride gola ...
2. prinese hrano in kaksno pivo


Re: Smeh
POPI, 17 maj 2007, 08:27

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je
želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom

"naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav

je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično

ohranjen. Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal

prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.



"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na

dež, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam

dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.



Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi

starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred

vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram

povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo.

Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."

"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.



Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe.

V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila

celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi

nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče

ni zinil ene besede.



Ko tako dalje večerjajo, se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne

se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še

nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato

Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in

jo poseksa pred očmi njenih staršev.



Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa

prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno

nihče nič ne reče.



Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.".

Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na

vse načine.Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še

vedno prevlada tišina.



Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se

takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa

potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize

in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"


Re: Smeh
POPI, 17 maj 2007, 08:27

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vrača se on kuči nakon
ispita i pita ga Fata: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Jebo me u krivini, jebo me u
pravcu, jebo me na semaforu !!!"
Veli Fata: "Mene samo jebo u garaži, i položila sam iz prve!"


Re: Smeh
POPI, 18 maj 2007, 08:47

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove, da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik: "Brez panike, saj živimo v celibatu!".

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi: "Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni. Župnik: "Snežne verige montiram!"


Re: Smeh
RollingStone, 18 maj 2007, 12:58





Re: Smeh
POPI, 18 maj 2007, 20:32

Šefi so kot oblaki. Ko enkrat izginejo, je dan prekrasen!


Re: Smeh
Beastmaster, 19 maj 2007, 09:40

http://youtube.com/watch?v=cpJOn5rgSFA

Re: Smeh
AljAž, 22 maj 2007, 13:01

Moški pusti avto na parkirišču in nanj nalepi listek:
"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"

Ko pride nazaj, avta nikjer, na tleh pa listek in na njem dopisano:
"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO žE MI MONTIRALI!"


Re: Smeh
Damijan, 23 maj 2007, 07:58

salje Mujo Hasi internet adresu
www.znamkotizenujebe.co.ja

Re: Smeh
DeSign, 23 maj 2007, 10:37

Ne radi ti link jebote...

Re: Smeh
Damijan, 23 maj 2007, 11:28

Pol pa da ti prevedem link:

znam ko ti jebe ženu kao ja!

Re: Smeh
Beastmaster, 23 maj 2007, 16:04

Zwei Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn un sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen!
Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku zivu silu i tehnièki materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.

Re: Smeh
POPI, 24 maj 2007, 09:05

Vse kar si želiš

Dva policista se v prostem casu srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo.
"Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu
pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo
na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko
dobim vse, kar si zaželim. In jaz sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"


Re: Smeh
Blaž, 24 maj 2007, 10:38

Žena vara svojega moža z ljubimcem, med tem ko je on v službi. Njen devetletni sin pride domov in ga stlači v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro, kjer je ze njen sinček.

Fantek hitro zašepeta: "Temno je tukaj."

Moški odgovori: "Ja, je."

Fantek: "Imam baseball žogico."

Moški: "O, lepo."

Fantek: "A jo boš kupil?"

Moški: "Ne hvala."

Fantek: "Očka je zunaj."

Moški: "OK, koliko?"

Fantek: "20 €."


Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z ljubimcem svoje mame.

Fantek: "Temno je tukaj."

Moški odgovori: "Ja, je."

Fantek: "Imam baseball rokavico..."

Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša: "Koliko?"

Fantek: "40 €."

Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče sinu: "Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo igrati".

Sin mu odgovori: "Ne morem očka, prodal sem jih".

Oče vpraša: "Za koliko si jih pa prodal?"

"60 €", odgovori fantek.

Oče se razjezi in začne vpiti na sina: "Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti četrtino tega kar si dobil, takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"


Oče zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v spovednico in zapre vrata.

Čez nekaj trenutkov se fantek usede in začne: "Temno je tukaj."

Župnik: "Pa ne začni spet s tem sranjem!"

Re: Smeh
Tea, 25 maj 2007, 14:37

http://blog.novitwingo.si/index.php/32-tst/

Tole se bo še precej vrtelo na TV - od 15. junija naprej...

MADE IN SLOVENIJA!!!!

Bi pa tale Jurij Garač bolj pasal k Volvotu!!!

Lp Tea

Re: Smeh
POPI, 26 maj 2007, 10:24

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno zvecil zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu zacel s pogovorom. "A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?" Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ....." Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo." Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslusal. Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?" Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s cigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo sveze sadje. Vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo." Potem je Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?" Hrvat se je vzviseno nasmehnil in dejal: "Valjda!" Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in vprasal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?" Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?!" Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko


Re: Smeh
POPI, 26 maj 2007, 10:25

Noetova barka v 21. stoletju (v Sloveniji, v EU)

Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog sklenil, da jih bo uničil, tako kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni potop.

In tako reče Bog Noetu: »Noe, izdelaj ladjo iz cerdovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.«

Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije. Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.

Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke. »Noe«, je zavpil Bog, »Noe kje imaš barko?«
Noe ga pogleda v nebo in pravi: »Gospod, bodi usmiljen!« Bog ga vpraša: »Kje je barka Noe?«

Noe si obriše solze in pravi: »Gospod, zakaj si mi to naredil? Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.

Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.

Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo za gašenje požarov in cisterno za vodo. Toda ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.

Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke. To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.

Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU.

Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati. Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju. Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave
in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater.

Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na sindikat, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni dogovor. Ker pa se nismo zedinili, so začeli s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj jim to plačam?

Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti takšnemu načinu čuvanja živali.

Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta.

Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo transportirati? Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.

Upam, da ti je jasno, da moram biti za transport zajcev pozoren na 43 različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.

Sicer pa te prosim, da mi pomagaš urediti, da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja.

Nek zagovornik Greenpeaca mi je razložil, da urin, blato in smeti iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvič je bilo zelo preprosto.

Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?«

In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo. Na nebu se pričara prečudovita mavrica. Noe pogleda v nebo in se nasmeji: »Gospod, ne boš uničil Zemlje?«

Nato mu Bog odgovori: »Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava.«
--
Vsaka podobnost z realnostjo je zgolj naključna...


Re: Smeh
Terminator, 26 maj 2007, 12:11

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.

Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol,
žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v
kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo
naredi,
kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."
®ena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in
da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.

Rekla sem mu, da je v kopalnici.

Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

Besedilo uredil volvo5er

Re: Smeh
Stiffler, 26 maj 2007, 22:22

Tegale sm dons dopoldan slišu:

Ali veste katera je najlepša bolezen na svetu?
Skleroza. Nič ne boli, pa vsak dan zveš kaj novega.


Re: Smeh
Stiffler, 27 maj 2007, 08:30

To so carji!

http://www.youtube.com/watch?v=aI6UqRmTLNI


Re: Smeh
alfaromeo, 29 maj 2007, 13:11

Tole je resnično pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti sluzenju
vojaškega roka v Italiji:

Spoštovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste upam da kmalu
rešili. Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske.
Star sem 24 let in sem poročen z 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko.
To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil
hčerkomoje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker
se je oženila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej jesvak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe,
se pravi moj sin je hkrati moj stric. Dva meseca kasneje je zena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat,saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od
ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi
oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.(vse jasno? :-) op.)

Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me
osvoboditevojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne
morejo hkrati sluziti vojaški rok. Prosim za razumevanje in na ugodno rešitev!
(v aktih tega mladeniča je pisalo: Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so posledica neurejenih družinskih razmer)

Re: Smeh
POPI, 29 maj 2007, 13:44

Sjede 3 narkomana za stolom.
1. uzeo kokain,
2. heroin
3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu lajnu i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene svijeta i sve naj."

Na to ce 2.:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."

Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce jos jedan dim i potpuno opusteno kaze:
"...nisam ja nikog poslao."


Re: Smeh
POPI, 29 maj 2007, 13:45

Pred kipom ženske in moškega, ki že več let stojita v mestnem parku, se
pojavi angel in reče:
"Ker sta že več let vzorna kipa in razveseljujeta množice ljudi, sem vama
prišel izpolnit vajino največjo željo, zato vama za pol ure poklanjam dar
življenja."
Kipa nenadoma oživita, se nasmehneta drug drugemu in stečeta v grmovje.
Angel se nasmehne in posluša hahljanje v grmičevju, pokanje vej in šumenje
listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in nasmejana, angel
pa jima reče:
"Še vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?"
Moški pogleda žensko in jo vpraša:
"Ali bi rada ponovila?"
Ženska smeje odgovori:
"Seveda, ampak tokrat boš ti držal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu bo
posrala na glavo."



Re: Smeh
POPI, 29 maj 2007, 13:46

Kmet se pritožuje: "Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni: "Ko te vidi najbrž misli da je že."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V reki Savi so našli utopljenega policaja.
V njegovem žepu so našli listek s sporočilom: "Kupi kruh, mleko, dva
jogurta. Spotoma skoči pa še v Savo pogledat, če so pršle zimske gume"


Re: Smeh
POPI, 29 maj 2007, 13:47

Srecata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, mocno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolcka. Zvecer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!"
Po tednu dni sta se zopet srecala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"

Re: Smeh
POPI, 29 maj 2007, 13:48

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba
nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',
'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M.

Re: Smeh
POPI, 29 maj 2007, 13:49

Policist ustavi voznika: Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu!
Voznik: Ampak to je plišasti pes!
Policaj: Pasma ni pomembna ...


Re: Smeh
POPI, 29 maj 2007, 13:49

Moz kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond zena in stopi k
postnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra.
Moz kosi dalje, spet privihra zena, stopi k nabiralniku, ga odpre,
pogleda in se bolj jezno zaloputne. Moz ze skoraj konca s kosnjo, ko
njegova zena ze tretjic privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda
in zaloputne se z vecjo jezo. Moz jo vprasa, ce je kaj narobe.
zena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti racunalnik mi skoz posilja
sporocilo, da sem prejela posto!"


Re: Smeh
Beastmaster, 30 maj 2007, 15:55

Oce s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vprasa decko. Oce ga premeri z ocmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex". "Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v skatli?" "Ker je to skatla za srednjesolce" odvrne oce, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo." Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s sestimi. "In ta skatla, 6 zavitkov?" "Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo." "WOW!" navduseno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom oce odvrne: "Ti so pa za porocene moske, eden za januar, eden za februar,...."

Re: Smeh
Blaž 460, 30 maj 2007, 21:25

ta je tudi en šaljivec

http://www.avtomobilizem.com/forum/viewtopic.php?t=52709&postdays=0&postorder=asc&start=0

Re: Smeh
Blaž, 31 maj 2007, 08:27

Zunaj noč, megla. V norišnici tišina. Vsa vrata zaklenjena.

Nenadoma se odpro vrata na hodnik in skoznje se priplazi ducat norcev.

Utišajo paznika,se splazijo v klet, onesposobijo alarmne naprave,

prerežejo telefonske žice, skembajo paznika na recepciji,

vlomijo v skladišče, ukradejo lestev in vrv,
stečejo k zidu, zlezejo nanj po lestvi, na drugi strani dol po vrvi.

Spodaj jih že čaka tovornjak, v katerega se hitro vkrcajo in odpeljejo.

Po kakem kilometru reče vodja:
"Generalka uspela! Gremo nazaj!"


Re: Smeh
Blaž, 31 maj 2007, 09:14

Igrali se skrivača Aristotel, Paskal i Njutn.

Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri i ovaj se okrene i počne brojiti.

Paskal odmah otrči i sakrije se, a Njutn ostade tu gde je, odmah iza Aristotela, i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.

Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna i reče:

- Njutne, pa vidim te!

A tad će Njutn, odmahujući glavom:

- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal


Re: Smeh
POPI, 04 jun 2007, 09:20

PREVOZ
Trije moški so do živeli prometno nesrečo, v kateri ni nihče
preživel. Ko so se znašli pred svetim Petrom, jim je rekel: "V
nebesih je običaj, da ima vsak zaradi velikih razdalj svoje
prevozno sredstvo, vendar bo to takšno, kakršno je bilo vaše
življenje na Zemlji.
Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."
Možje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:
"Ti Lojze si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo
ženo. Zato dobiš staro zarjavelo katrco.
Ti France, si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golfa.
In ker ti Marko niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel
druge ženske, razen tvoje žene, tebi pripada rolls-royce." Vsi so se
odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški
gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi
v kotu. "Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril najboljši
avto?" "Ah, ne. Pred 10 minutami sem srečal svojo ženo." "Lepo.
In kaj je pri tem narobe?"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."



Re: Smeh
POPI, 04 jun 2007, 09:21

>> Poslije tri mjeseca u braku, Crnogorka trazi razvod.
>>Na sudu je pita sudija za razlog.
>>Crnogorka: Evo tri mjeseca smo u braku nije me ni takao!
>>Sudija: Sta vi imate da izjavite na ovo
>>Crnogorac: Nijesam znao da je tako hitno.


Re: Smeh
POPI, 04 jun 2007, 09:21

Došao Mujo kod frizera: Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
"Može", kaže frizer, a kako želite?
"Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a s druge onako, da se vide stepenice, pozadi repovi, da mi budu neravni, a šiške da mi idu u kosu i da budu rijetke."

"Pa, ovaj, ne znam, da li ču vas znati tako ošišati..."

"Ma nemoj, a prošli put si znao, p***a ti materina!"



Re: Smeh
POPI, 04 jun 2007, 09:22

Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja. Pa reče prva: 'Pizda je dolgčas, nič se ne dogaja'.

Pa reče druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po razstavi, bi se saj neki dogajal'.

Pa reče prva: 'Evo ti pet dolarjev'.

Vzame druga pet dolarjev, se sleče in odlaufa iz šotora. Čez nekaj minut se sliši gromozanski aplavz.
Prva tastara posluša in ji nič ni jasno.
Čez nekaj časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša: 'Kva pa je blo? A so teb ploskal?'

'Ja men so ploskal ja, pi*** jim materina, dobila sem nagrado za najboljšo ikebano iz posušenega cvetja'

Re: Smeh
POPI, 04 jun 2007, 09:23

ČE BI IMELA PENIS

Če bi imela penis,
lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.

Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
in če slučajno kdaj bi se zredila,
nihče za mano ne bi klical me kobila!
Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
Vse to, če bi le imela penis.

Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela k***a...



Smrt fašizmu - svoboda penisu!



Re: Smeh
POPI, 04 jun 2007, 09:25

vroče-hladno


"Od cega si ti umro Haso? "
"Od zime! "
"A ti? "
"Od srece! "
"Pa kako to!? "
"Eto dosao ti ja jednu vecer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi nesto sumnjivo. "
"Pretrazio ti ja cijelu kucu, podrum, tavan, ispod kreveta, sve,
nigdje nikog i od srece sam umro. "
"Ma p***a ti materina, da si pogledao u zamrzivac danas bi obojica
bili zivi! "



Re: Smeh
POPI, 04 jun 2007, 09:26

Polž šiba po gozdu, da se za njim kar kadi. Sreča štorkljo in ta ga pobara:
"Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"
Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd! Jaz raje kar grem in to hitro!"
Štorklja: "In zakaj to?"
Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo hišo... jaz raje grem!"

Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na medveda, in tudi ta jo
vpraša kam se ji mudi. Štorklja: "A ne veš? Davčna prihaja v našo hosto! Zato bežim!"
Medved: " Čemu se pa tako bojiš davčne?"
Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na visoki nogi,
otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!"

Tudi medved se prestraši in steče iz gozda. Nekje na poti naleti na Opico in ta ga
vpraša, kam se mu mudi.
Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!"
Opica: "Zakaj pa?"
Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašč, žena ima krznen plašč,
otroci imajo krznen plašč... jaz raje kar grem!"

Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekja metrih in reče:
"Čakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golo rit...
Zakaj sploh bežim???"


Re: Smeh
POPI, 04 jun 2007, 09:26

ENA ZLO PAMETNA RAZLAGA !!!
TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..
- Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?

Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?

Gospa (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?

Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?

Gospa:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu !?

Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?!? ?




Re: Smeh
POPI, 04 jun 2007, 09:27

Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku. Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika. Medtem se mu približa stari petelin in ga ogovori: "Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral. Vendar te prosim, da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi je zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako še vedno preveč!" Mladi korenjak ga zviška zavrne: "To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobenega barantanja s starci!""Saj nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No, predlagam ti stavo. Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča. Če me ne
dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo putko, če me pa ujameš, ti priznam, da si brezpogojno boljši in se odpovem vsemu." "Velja," reče mladi petelin samozavestno. Stari petelin se požene v dir, mladi pa za njim. Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz puške: mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase: "Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da je homoseksualec!"






Re: Smeh
POPI, 04 jun 2007, 09:28

Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo, sledil je le še zadnji test...
Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka...
Vsak kandidat za meniha je imel na tiča privezan majhen zvonček...
Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonček ob pogledu na blondinko zazvonil, ne bo
posvečen, ker očitno se ni dosegel stanja duhovnega očiščenja...
Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni reagiral...
Zvonček je ostal tiho...
Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvončki ostali tiho...
Potem pa je prišla do dvanajstega...
Ko je začela s plesom, je pričel zvonček tako glasno zvoniti, da se je snel s tiča in zvenketajoč odletel po tleh.
Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se pripognil, da bi pobral zvonček...
In naenkrat je začelo zvoniti ostalih enajst zvončkov......


Re: Smeh
Tea, 04 jun 2007, 10:41

http://www.vest.si/2007/05/27/kot-dojencek/

Jonasova reklama za Dormeo

Re: Smeh
POPI, 05 jun 2007, 07:56

Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara.

Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja.

Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
* Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
* Pet!
* Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
* Ma, govori bre, šta si dobio?
* Četiri.
* Tuuuuut!
* Ma govori, šta si dobio!? - nervozno će majka.
* Jedan.
* Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
* Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
* Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
* Kad sam ja iš'o u školu...
* Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
* Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
* Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
* Kako to pričaš sa ocem?
* Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!


Re: Smeh
POPI, 06 jun 2007, 09:44

Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo in gredoč po parku
nenadoma zagledajo staro oljno svetilko.
Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaze duh. Duh spregovori:
"Ponavadi izpolnim tri zelje; torej povejte, kaj si želite!
"Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik.
Želim si biti na Bahamih,prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na
vse skrbi!".
Puf in izgine!
"Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz! zavpije vodja ves presenečen.
"Naj bom na plazi na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno
zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!"
Puf in izgine tudi on!
"Zdaj pa se ti", se duh obrne k direktorju."
"Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu se pred kosilom!"




MORALA ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo!!!


Re: Smeh
RollingStone, 06 jun 2007, 17:49

Pride Mujo iz Nemčije, domov, v roki pa nosi mobitel. Pa ga Fata praša ˝Šta je ovo?˝
Mujo: ˝Kasnije ti kažem, samo da se malo odmorim˝.
Pa gre mujo v kopalnico, si natoči vodo v kad, si pripravi penečo kopel in se vleže v banjo. Pa pokliče Fato na stacionarni telefon: ˝Ajde fata dođi vamo i peri mi noge!˝. Pa pravi Fata: ˝Eh, nemogu, onaj šu**k se vratio iz Njemačke.˝

Re: Smeh
Tea, 07 jun 2007, 09:55

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku
mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa svoj sat,
pogleda u njega, spremi ga i suti. Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci
nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci
da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi

odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko
godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti
da takove
ljepotice malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom
u
Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju
odmah
zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu jer
jebes zeta koji nema ni sat!



Re: Smeh
POPI, 08 jun 2007, 08:48

DRAGA ZENICA

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine.
- "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozac se poce braniti:
- "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control"
da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?"
Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sjedila na suvozackom mjestu , zatrepce ocima i progovori: -
"Duso nemoj pricati gluposti, pa znas da nas auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i tiho procjedi kroz zube:
- "Mozes li ti ponekad sutjeti?"
Zena se osmjehnu i rece:
- "Pa zasto se ljutis dragi? Mozes biti sretan sto te je "radar detector"
opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poce pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja
"radar detectora", a vozac se okrene i kaze zeni:
- "Mozes li ti ikada drzati jezik za zubima?
Policajac pogleda dalje i rece:
- "A morat cu vas kazniti i zato sto niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozac poce pravdanje:
- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me
zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je u zadnjem dzepu hlaca.
" Na to ce njegova zena povrijedjeno:
- "Ma nije istina, znas i sam da nikada ne vezes pojas, jer ti tvrdis
da oni mogu vise stetiti nego koristiti."
I dok je policajac poceo pisati i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu:
- "Luda zeno, zasto vec jednom ne ZACEPIS SVOJU GLUPU GUBICU?"
Policajac pogleda u zenu pa je upita:
- "Gospodo, da li vas suprug uvijek ovako bezobrazno razgovara sa vama?"
A zena ce na to kroz polusuze:
- "Ne uvijek gospodine, ovakav je samo kad popije!"


Re: Smeh
POPI, 08 jun 2007, 08:48

NOVO STANOVANJE

Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.
Prvi: "Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekaksen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"
Drugi: "To se ni nič"! Da bi videl, kako so v mojem stanovanju polozili deske.
Vse cik-cak. Stiri dni sem garal, da sem jih zlozil, kot je treba."
Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. Nadstropju.
Dvigalo je samo za stiri osebe.
Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol."


Re: Smeh
POPI, 08 jun 2007, 08:48

Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, pa pravi prvi:
" Kaj če katera eksplodira?"
Pa odgovori drugi:
"Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"


Re: Smeh
POPI, 08 jun 2007, 08:49

Živiš lahko na dva načina. Lahko se pretvarjaš, kot da ni nič čudežno. Lahko pa imaš vse za čudež.

Albert Einstein


Re: Smeh
POPI, 08 jun 2007, 10:09

Pred poroko:

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«

Ona: »Hočeš, da grem?«

On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«

Ona: »Me ljubiš?«

On: »Seveda!«

Ona: »Si me kdaj prevaral?«

On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«

Ona: »Me želiš poljubiti?«

On: »Pa še kako!«

Ona: »Me želiš udariti?«

On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«

Ona: »Ti lahko verjamem?«


In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor! ^


Re: Smeh
POPI, 08 jun 2007, 13:12

Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister Milan
Zver in vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo
zložene stavke, priredje, podredje itd.
Milan Zver vpraša Janezka: No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil.
Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!"
Janezek odgovori:" Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji
Janeza Janše !"
Milan Zver popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka. V ponedeljek je spet
prvo uro slovenščina in učiteljica nahruli Janezka:" Kakšno sramoto si
naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si lahko izmislil
stavek, naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza
Janše ??!?"
Pa pravi Janezek:" Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi
simpatizerji!"
Učiteljica ponori:" Janezek, a ti mene zajebavaš? Zadnjič sedem muckov,
danes trije mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?"
Janezek:" Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!"

Re: Smeh
POPI, 08 jun 2007, 13:14

NOVA OBLIKA SEXA NA DELOVNEM MESTU:







Usedes se na stol....











polozis noge na mizo....











jih pocasi razmaknes...











in se ti jebe, kdaj bo narejeno!!


Re: Smeh
Blaž, 08 jun 2007, 14:12

Mali Indijanček vpraša svojega očeta, plemenskega poglavarja in vrača:
"Oče, zakaj imamo mi tako dolga imena, ko pa imajo belci tako kratka - npr.
Bill, Tex ali Sam."
Oče mu odgovori: "Poglej, sine, naša imena so simboli, znamenja, prikazujejo
lepoto naše kulture, ne kot imena belcev, ki se ponavljajo iz generacije v
generacijo. Predstavljajo tudi, kako smo kljub preganjanju preživeli.
Na primer, tvoji sestri je ime Majhna romantična luna nad jezerom, ker je
bilo tiste noči, ko se je rodila, videti prekrasen odsev lune v jezeru.Potem
je tu še tvoj brat, Veliki beli konj, ki galopira čez prerije sveta, ki jih
vidiš iz našega tabora, kar predstavlja našo sposobost preživetja in
življensko silo naših ljudi.Zelo preprosto je in lahko razumljivo.
Imaš še kakšno vprašanje Majhen počen kondom Made in China?"

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

V temni noci taksi pobere osamljenega pesca.

Med voznjo molcita, potnik pa bi zelel nekaj vprasati in narahlo
potrka taksista po rami. Ta zakrici, izgubi oblast nad vozilom, skoraj
zadene v avtobus,
vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoci cez visok robnik na plocnik
in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izlozbenim oknom.

Trenutek tisine. Potnik se nato prestraseno opravici:
" Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrasila..."

Ko voznik pride k sebi, odgovori:
"Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v sluzbi taksista.
Prej sem 15 let vozil mrliski avto."

Re: Smeh
POPI, 10 jun 2007, 09:08

PREDNO SE ODPRAVITE NA DOPUST, JE DOBRO VEDETI NEKAJ O TURISTIH


TALIJANI

Kako ih prepoznati? Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u 'tarzan' kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom.
Na plažu obavezno nose: sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja, s visokim zaštitnim faktorom posebno za lice, s aloe verom za cooling osjećaj…) i ključeve od auta, makar im je plaža odmah ispod hotela.
Fraze oduševljenja: Che bella! Tu sei bellissima! Uglavnom zvuče k'o u filmovima - patetično!
Tajna uspjeha: upornost i uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete.
Kako se obraniti? Već u prvih par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku, da nemate pojma da Shisseido ima novu revolucionarnu kremu protiv celulita, da ne volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo uvijek šiša susjeda!



NIJEMCI


Kako ih prepoznati? Pocrvene kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su uglavnom svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta bolje nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Brrr!
Na plažu obavezno nose: suncobran, mini frižider i luftić s otvorom za pivu.
Fraze oduševljenja: Hallo Shatze! - najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni, nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!
Tajna uspjeha: Ne postoji! Njihov je uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete.
Kako se obraniti? Pozovu li vas na piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom restoranu uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste nabasali na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa je li vam mogu srediti kakav posao u nekom restoranu ili barem ponuditi privremeni smještaj kod njih. Nestat će prije nego ćete uspjeti reći: Auf viedersehen!



DALMATINCI

Kako ih prepoznati: Uz Talijane su najbahatiji od svih. Gdje god da sjede, udobno su zavaljeni, a otpuhne li im vjetar nešto sa stola, očekivat će da netko drugi potrči za tim (vi!?). Sunčane naočale nose i po noći!
Na plažu obavezno nose: ego! I loptu. I ne izlaze iz vode!
Uvježbane fraze: 'Ća je lipa/smišna ova mala'
Tajna uspjeha: coolerski stav. Pogled sakriven naočalama i 'uperen u daljinu' odaje dojam cool, naizgled nezainteresiranog frajera. A s druge strane stakla - Matrix: pogled se kreće munjevitom brzinom s jednog na drugi objekt, grozničavo odašiljući mozgu dojmove koji se, također munjevitom brzinom, sakupljaju, obrađuju i finaliziraju. Tko se još usudi reći da su Dalmoši lijeni?
Kako se obraniti? Najviše ih privlači uporno odbijanje, zato, želite li ih odbiti - ponašajte se upravo suprotno. Odmah mu recite kako vjerujete u ljubav na prvi pogled i zaneseno mu dajte do znanje da ste takvog kao što je on tražili cijeli život. Još samo da sutra upozna vašeg tatu i onda se za koji mjesec možete zaručiti. Jer ne vjerujete u seks prije braka!



ČESI



Kako ih prepoznati? Jedini pariraju Nijemcima lošim stylingom! Poprilično su plahi i nesigurni.
Na plažu obavezno nose: mini frižider (za razliku od Nijemaca koji unutra drže fina jela i sokove, ovi imaju sve vrste jeftinih pašteta), gumene sandale, masku za ronjenje (u plićaku) i luftić loše kvalitete.
Fraze oduševljenja: Co to je? I to će se uglavnom odnositi na vaše jelo u koje će oduševljeno piljiti želeći naručiti isto što i vi. Na plaži će jedva natucati engleski i pokušati vam nekako dati do znanja da se možete savršeno razumjeti i bez puno priče.
Tajna uspjeha: sramežljivost. Mnogo je žena s izraženim zaštitničkim porivima, a ako ih je netko sposoban pobuditi, onda su na tom području Česi - prvaci!
Kako se obraniti? Vrlo jednostavno, hladnim pogledom. Pobjeći će glavom bez obzira. Nisu nasrtljivi, jako su dobroćudni i to im je, u ovom slučaju, velika vrlina. A i poštedjet će ih raznih neugodnosti!



SLOVENCI


Kako ih prepoznati? Totalno su nabrijani na sve vrste sportova, pa su ful sportski obučeni i uvijek u pokretu. Teško ćete ih zateći kako se lijeno izležavaju na plaži ili u bircu. Ako trenutno nemaju naočale, po osunčanom tragu na licu prepoznat ćete turbosportski Okley model koji najradije nose. Obavezno dolaze u autima živih boja, a kad iz njih počnu vaditi sportsku opremu, njihov limeni ljubimac činit će vam se kao Sport Billy torba.
Na plažu obavezno nose: Pod jednom rukom dasku za surfanje, pod drugom skije za skijanje na vodi, a o struku im je zakačen štrik za free-climbing - zlu ne trebalo.
Fraze oduševljenja: Uh, kakšna bejba! (prije su komade zvali 'miške' no to je sad OUT)
Tajna uspjeha: top forma i mladenački imidž
Kako se obraniti? Uglavnom se ne želite obraniti od njih, a vrlo vjerojatno nećete imati ni prilike. Naime, toliko su nezainteresirani i samouvjereni (većinom se pretvaraju) da im, ako vam se sviđaju, to morate i nacrtati. U boji! Ipak, naletite li na primjerke koji će vam dosađivati, dođite našminkane na plažu i pitajte ih možete li surfati u haljinici. Iskreno im povjerite da ste totalni antitalent za sport, da niste baš društveni i da vam je omiljena rekreacija masaža u kozmetičkom salonu i večera uz svijeće.



BOSANCI


Kako ih prepoznati? Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' - ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne.
Na plažu obavezno nose: dva mobitela i - osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom - ispod svog ručnika!
Fraze oduševljenja: Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana! Ima još…Tu su definitivno najmaštovitiji!
Tajna uspjeha: iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh.
Kako se obraniti? Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.





Re: Smeh
POPI, 10 jun 2007, 09:10

malo za tuhtanje....


GENIALNO



TRIJE PRIJATELJI SO ŠLI V MOTEL. RECEPTOR JE
POVEDAL, DA STANE SOBA
30 EUR. VSAK OD PRIJATELJEV JE TOREJ PLAČAL 10 EURi IN ŠLI SO V SOBO.
NEKAJ KASNEJE SE JE RECEPTOR SPOMNIL, DA STANE SOBA
LE 25 EUR,
ZATO JE POSLAL POMOČNIKA, DA VRNE TREM PRIJATELJEM
5 EUR. POMOČNIK
SE PO POTI NI IN NI MOGEL DOMISLITI, KAKO RAZDELITI
5 EUR MED TRI
LJUDI,
ZATO JE VRNIL VSAKEMU 1 EUR, SAM PA OBDRŽAL 2 EUR.
TO POMENI, DA JE VSAK OD TREH PRIJATELJEV PLAČAL ZA
SOBO 9 EUR, KAR JE SKUPAJ 27 EUR.
POMOČNIK JE OBDRZAL 2 EUR, KAR JE SKUPAJ 29 EUR. IN
KJE JE 1 EUR?


Re: Smeh
RollingStone, 10 jun 2007, 11:21

Nisem ravno profesor matematike, ampak mislim, da bi moral 2 eur odšteti in ne prišteti...

Hehe, tista o turistih je dobra.

Re: Smeh
POPI, 11 jun 2007, 11:03

Mujo dao oglas u novine:

DONIRAM SPERMU, UGRADNJA BESPLATNA

Re: Smeh
POPI, 11 jun 2007, 11:04

Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se
navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim
nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"



Re: Smeh
POPI, 11 jun 2007, 11:04

Alkohol sigurno vsebuje zenski hormon, ker ko se ga napijem, ne znam
vozit avta in govorim neumnosti...


Re: Smeh
POPI, 11 jun 2007, 11:04

Došao Mujo po malog Hasu u vrtič.

Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."

Učiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."

Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"


Re: Smeh
Blaž, 14 jun 2007, 11:14

Ironija

Porocita se mravljica in slon.
Po prvem porocnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
"Sranje,"je besna mravljica, "zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje
zivljenje kopala grob!"



Zgledujte se

Petelin kaze kuram nojevo jajce:
"Nocem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro
pogledate, kako te stvari pocnejo v inozemstvu!"



Rodeo

Pojavil se je nov polozaj pri seksu, imenovan rodeo.
Zenska gre na vse stiri in moski vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moski prime okoli pasu.
In zasepeta: "Imas najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
Nakar se poskusa osem sekund obdrzati v tem polozaju.



Jasno

Zakaj ima blondinka ves cas zaseden telefon?
Ker pazi na linijo.



Teza

"Kaj je najte zja stvar na svetu?" sprasuje uciteljica.
"Ocetov ku***!" zleti Tinci iz ust.
"Od kod ti pa zdaj to?" se zacudi uciteljica.
"Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oce v posteljo z mamo, mu
ona rece: Jebenti tvoj ku***! Niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti."



Logika

Gorenjec zeni:
"Obleci si plasc, jaz grem v gostilno!"
"O! A me bos peljal na kozarcek?"
"Ne bodi no trapasta. Samo pec sem ugasnil!"



Ponudba

Mlad, postaven, a vidno skrusen mladenic se zatece v ordinacijo k
priletni zdravnici.
"Kaj vas muci?" ga vprasa dohtarca.
"Tez zave imam z erekcijo."
"Tako mlad, pa tezave z erekcijo?"
"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."
Zdravnica si natakne ocala:
"Kaj to pomeni? Mi lahko razlozite?"
"Ja, bom," zajeclja mladenic, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na
dan. To je nevzdrzno! Kaj mi lahko date?"
Zdravnica se skloni do nesrecnika in mu zasepeta na uho:
"Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!"



Nesporazum

Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v postev! Bom spet pozna v sluzbo!"



Razsvetljenje

Jure zaspi na nudisticni plazi in se zbudi sredi dneva s totalno rdecimi jajci.
"Ancka, daj tri jogurte!" se zadere, ko pridirja domov,
Se s polnim narocjem mlec nih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse
skupaj v lavor in postavi jajca na hladno.
Ker vse skupaj traja in traja, Ancka zaskrbljeno pogleda skozi
kljucavnico, kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci v jogurtu,
si oddahne:
"Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo!"



Neznana

Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel.
"Zakaj se ne javis?" vprasa rjavolaska.
"To ne more biti zame. Nihce ne ve, da sem tukaj."


Povabilo

Branetu umre ze tretja zena. Sosed noce na pogreb.
"Zakaj ne gres?"ga sprasuje soproga.
"Sram me je. On mene ze tretjic vabi, jaz pa njega se nikoli nisem."



Tekmovanje

Moz in zena vecerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi
pribliza prekrasna mladenka, da mozu masten francoski poljub, mu pove,
da se vidita kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna zena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hocem locitev!" ponori ona.
"Cisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da Ce se bova loCila, to
pomeni, da ni veC nakupovalnih izletov v Pariz, ni veC prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni veC beemveja in mercedesa v garazi.
Ampak, seveda, odloCitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo druzinski prijatelj v
spremstvu dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta Zenska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepsa!"pribije zena.



Kruta

Dekle vpraSa fanta, ki Ze pol ure hodi za njo:
"Zakaj me zasledujes?!"
"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprasujem isto."


Re: Smeh
POPI, 15 jun 2007, 08:54

IZJAVA TEDNA

Ženska lahko čaka na pravega moskega,

vendar to ne pomeni,

da se ne bi mogla medtem z vsemi napačnimi čudovito imeti.


Re: Smeh
Tea, 15 jun 2007, 08:55

Če se včasih počutiš majhnega, neučinkovitega, zatiranega in depresivnega, se vedno spomni, da si bil nekoč najhitrejši in zmagovalni spermij v svoji skupini.


Re: Smeh
POPI, 15 jun 2007, 10:36

PREBERITE, SE NASMEJTE IN BOG NE DAJ - NE POZABITE POSLATI
NAPREJ. NAJ VAM BO PRIPIS NA KONCU SESTAVKA V PODUK.

BLAZNO RESNO!
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in
zensk tako razlikujejo.
In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in
Marsom.
Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske
pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v
postelji.
Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v
narocju."
Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?" In nato je izrekla
besede, ki se jih boji vsak
normalen moski na planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska,
da bi zadovoljila
tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot
sem in ne zaradi tega,
kar pocnem s tabo v postelji?" Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer
ne bo nic sem se
obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da
bom cas prezivel s svojo zeno.
Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z
velikim oddelkom za
zensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni
mogla odlociti katerega
bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje,
ki bi se skladali s kompleti,
in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se
do oddelka z
nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila
je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da
me malo testira, ko si je
zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v
rokah. Mogoce si je
zacela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel: "Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem.
Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do
blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne
morem danes, nisem raspolozen."
Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do
kolen:"KAJ??" Nato sem ji rekel:
"Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj casa ... Ti
enostavno ne razumes moje financne
probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po
nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me
ne mores ljubiti taksnega kot sem,
temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?"

Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...
- - - - - - - - - -
Pozorno preberi in poslji to sporocilo vsem, ki jih smatras za
prijatelje!!
To je veriga ljubezni, ki neprekinjeno potuje po svetu ze od leta 1998!
Ce jo pretrgas te caka nesreca v ljubezni. Kdo pa si upa ostati brez
nje?
Zato ne tvegaj in v naslednjih petih minutah predaj sreco.
V naslednjih 48 urah se ti bo zgodilo nekaj, kar bo za vedno obrnilo
tvoje zivljenje na bolje. ))

Zmago J. (54 let) ki je poslal to sporocilo vsem svojim prijateljem je
ze naslednje jutro ugotovil da je plemenite krvi.

Spanceva Mici (99 let)je nemudoma posredovala sporocilo prijateljici
Slavki.
Cez dva dni je zadela dozivljensko rento v vrednosti 100.000 sit
mesecno.

Misa M. (47 let) je prav tako izpolnila svojo nalogo in naslednji dan jo
je v nabiralniku cakal paket za nego telesa
lift'n'shape.

Zlatko Z. (35 let)je verigo ljubezni poslal prijateljem in ze naslednji
dan se mu je nasmehnila sreca - kupil si je Smarno goro.

George (58 let), teksaski kavboj, pa tega sporocila ni poslal naprej, in
se isti dan so mu sesuli New York .

Juana (16 let)se je sporocilu prezirljivo nasmehnila in naslednji dan so
jo na ginekoloskem pregledu po nesreci oplodili s
semenom bogatasa Armanda. Do danes se ni priznal ocetovstva.

Natalija V. (27 let) tega sporocila ni posredovala naprej. Cez dva dni
je navsezgodaj zjutraj tekla na Triglav in zaradi
prevelike visinske razlike ji je razneslo oprsje.

Steffanio (22 let)ki ni poslal sporocila svojima prijateljema Dennisu in
Marku, se mu je cez 12 ur zgodila nesreca.
O uporabi butterfly abbs-a ga je zaradi previsoke napetosti vrglo po
tleh - od takrat je vodilni clan fantovske skupine
in zaradi opecenega lasisca se danes na glavi nosi najlonko.

Milan K. (60 let) je sporocilo izbrisal in ze naslednji trenutek je
nehal rasti.


Re: Smeh
Blaž, 15 jun 2007, 10:38

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreca cudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrze ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat. Pa ga ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri? In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejsi model ure. Z njo komuniciram preko alfa zarkov.

Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura?
Bond: Ravnokar mi je povedala, da nimas spodnjih hlack. Lepotica rahlo zardi, potem pa rece: To pa ni res. Saj imam spodnje hlacke. Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k usesu. Nato pa rece: Jebenti, pa res prehiteva za eno uro!


Re: Smeh
POPI, 16 jun 2007, 08:30

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je dječja karta!
-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!

Žali se Fata susjedi:
-Mujo mi je 300 % impotentan.
-Kako 300 %, jučer si rekla 100.
-Pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!

Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gdje je pošta?
Policajac će ponosno:
-To znam! Pitaj me nešto teže!

Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Haso, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!


Žali se Mujo Hasi:
-Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!
-I??
-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!


-Perice, što ste danas učili u školi?
-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.
-Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
-U kojoj školi?!

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
-Mujo, ajd' me malo fataj!!
-Ajd' bježi onda!

Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:
-Mene služi kao današnja omladina.
-Kako to?
-Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.


Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.
-Pa zašto si već dao otkaz? - upita ga žena.
-Svi leže, a ja da radim? E, neću!


Re: Smeh
POPI, 19 jun 2007, 15:30

Včeraj sem srečal prjatlco:
" Živjo! Ej, ti povem en vic, ampak vic, da ti joški dol padejo!"

Potem sem jo malo bolje pogledal ……….pa ga je verjetno že slišala....


Re: Smeh
POPI, 21 jun 2007, 13:54

V avstralskem kvizu sta si pred zadnjim vprasanjem stala nasproti zupnik
in ovcji pastir. Zadnje vprasanje pa je bilo: ali uspete v petih minutah
sestaviti kitico, ki se rima na Timbuktu?
Po petih minutah je najprej nastopil zupnik:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the
bible through and through on my way to Timbuktu..."

Publika je bila navdusena, zupnika so ze skoraj okronali za zmagovalca,
ko je na oder stopil se ovcji pastir:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two ..."


Re: Smeh
POPI, 22 jun 2007, 13:36

Mož pred sodnikom, obtožen umora z naklepom.
Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi kaj imate povedati v zagovor.
Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.
Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti kaj bolj prepričljivega.
Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.
Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
Rečem, ..... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo.
To je pigment, .....pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis.
Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...odpre knjigo in začne brati del nekega teksta.
Dragi, poglej ...<Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.< Vzel sem knjigo, ... pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega...
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis XV je 15.makro.
In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.
Rečem, ...misliš lektorjem.
Ne, ...lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale Spoštovani sodnik, ...nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila.
Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...


Re: Smeh
POPI, 22 jun 2007, 13:37

vic 1 - bronzana medalja :

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i
kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"
______

vic 2 - srebrna medalja

Sjedi Mujo na WC solji i napreze se svom snagom:
- Uuuuuuu, uh, ummmmmmmmm, ufffffff
Odjednom nestade struje, a Mujo poce da se dere:
- Aaaaaaaaaa! Upomoc! Aaaaaaaaaaaaaaaaa!
Uplsena Fata odjuri u WC sa svijecom:
- Mujo, sreco moja, sto se deres?
Na to ce Mujo:
- Uf, dobro je, bona, ja mislio ispale mi oci!

______

vic 3 - Zlatna medalja!

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A pi**a ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!


Re: Smeh
POPI, 23 jun 2007, 12:15

a.. Ako imas prekrasnu zenu, jos ljepsu ljubavnicu, ako imas super auto, ako nemas problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudis, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestanes uzivati droge.
b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOZE BITI SLUCAJNOST!
c.. Gacice nisu najvaznija stvar na svijetu, al su vraski blizu!
d.. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko jos nije vidio...
e.. Nikad se vise necu ozeniti rukometasicom - sto god baci na mene, pogodi me u glavu.
f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Navecer ne jedem jer mislim na sex. Po noci ne spavam jer sam prokleto gladan.
g.. Pametan si ako povjerujes samo u polovicu onoga sto cujes. Genijalan ako pogodis koju polovicu.
h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vicem svoje ime!
i.. Osmijeh je druga najbolja stvar koju zena moze napraviti sa svojim ustima...
j.. Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.
k.. Dijeliti restoran ili lokal na pusacku i nepusacku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smijes pisati, u drugoj ne.
l.. Ako parkiras auto nepropisno, ostavi upaljene brisace da ti ne mogu zataknuti kaznu.
m.. Najbolja stvar s celavom glavom je ta da cujes snjezne pahuljice kako udaraju.
n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
o.. U 17-toj se curama pocinje mijenjati glas s NE na DA.
p.. Znate li sto dolazi poslije kise??? Ponedjeljak.
I ZA SAM KRAJ:
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

Re: Smeh
RollingStone, 25 jun 2007, 15:58

Če koga zanima, kje se mu partner goni:

Klikni

Re: Smeh
POPI, 30 jun 2007, 11:42

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni meðusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Riba, sva srečna, počne i ona spuštati prozor misleči da če joj Mujo nešto reči...
a Mujo če: "Šta je, i ti si prdnula?"


Re: Smeh
POPI, 30 jun 2007, 11:43

ČE BI BIL MOČAN
Nekega dne se v gozdu pogovarjata medved in zajček. Pa pravi zajček medvedu:

Z: "Čuj, a veš, kaj se mi je včeraj pripetilo?"

M: "Ja, povej no!"

Z: "Včeraj, proti večeru se sprehajam po gozdu, pa pride mimo lisica, me povabi v hišo, se zlekne na posteljo, razsiri noge in reče:

'Zajček, vzemi, kar bi najraje!'"

M: "Ja no... In, no kaj si storil, daj povej no, zajček!"

Z: "Pogledal sem naokoli po sobi, videl walkmana, ga vzel, se zahvalil in odšel."

M (se prime za glavo): "Jojojoj, zajček, kako budalo si ti!"

Z: "Ja, saj vem. Če bi bil močan kot ti, bi lahko vzel televizijo."



Re: Smeh
POPI, 30 jun 2007, 11:43

Došao Mujo s Fatom i sinom Mujicom na kupanje na more. Proje neko vrijeme, a Muji se digne i pita Fatu da je kresne, ali Fata neče dok je mali u blizini i Mujo pošalje Mujicu da skuplja školjke po obali. Poslije pola sata vrača se Mujica s punom vrećom školjki, a Mujo još uvijek na Fati, pa upita mali Muju šta to radi. Na to Mujo odgovori:
- "Pa znaš da ti mama ne zna plivati pa je moram napumpati prije nego udje u vodu", na što Mujica odgovori:
- "Ne brini se za to, to je komšija Haso več napravio jutros, još je prešao jezikom preko ventila, da vidi, da li pušta zrak!"


Re: Smeh
POPI, 30 jun 2007, 11:44

Potniki so že na svojih sedežih, ko pride prvi pilot na letalo.

Pilot s črnimi očali se čvrsto drži svojega psa vodnika in ta ga
počasi previdno odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi začudeni, a
mirno sedijo na svojih sedežih.

Kmalu za pilotom pride kopilot - tudi s črnimi očali. Ta previdno stopa po
letalu in tipa z belo palico. Pocasi najde tudi on pilotsko kabino.
Potniki še bolj začudeno sedijo na svojih sedežih kot pribiti...

Kmalu za tem se prižgejo motorji in letalo se požene po vzletni stezi.
Potniki so seveda v strahu. Ko letalo že divja po stezi, potniki pred
seboj zagledajo močvirje in se v strahu še bolj čvrsto držijo za svoje sedeže.
Letalo se vse bolj priblizuje močvirju in potniki so vse bolj prestrašeni.
Ko je letalo že skoraj pri močvirju, med potniki zavlada panika in začnejo glasno vpiti.
Seveda letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in uspešno vzleti.

V pilotski kabini pa se sliši komentar: "Ti, Jole! Enkrat bodo potniki
začeli prepozno vpiti in bomo šli vsi v ku**c!"


Re: Smeh
Terminator, 02 jul 2007, 21:23

Ali veste kaj se vidi iz lune? Kitajski zid in kolona "avtomobilov" pred fiat servisom

Re: Smeh
Beastmaster, 03 jul 2007, 09:15

Bosanski grafiti
-Drustvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
-Ratovanje za mir je isto sto i tucanje za nevinost!

-Jebo ucenje, uci jebanje! (na zgradi u Doboju)
-Zene pamet u glavu, a dole sta uleti! (Tuzla)
-Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
-U alkoholu sigurno ima zenskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i pocnem pricati gluposti .

-Ja nisam debela, ja sam zena i po! (na salonu za ulepsavanje u Sarajevu)



Beogradski grafiti

-Budi uz mene kad odem od tebe.
-Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
-Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)
-Sta to znaci ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetis, da ti zena nije strastvena nego astmaticar.

-Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
-Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

-Hiljadu ljudi - hiljadu cudi, hiljadu zena - 2000 sisa! (u Borci)

-Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
-Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci.
-Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!

-Sida, sida, e pa sta je, ako je sida nije rak!
-Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!
-Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kaslju.
-Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
-Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
-Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli, sad heklam i super mi je!
-Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima izvanredno drugo mesto.
-Svako "Zasto" ima svoje " `bem li ga"!
-Nikad te necu zaboraviti, samo idi!


Re: Smeh
Tea, 03 jul 2007, 14:48

http://www.youtube.com/watch?v=kInnA7EfQzg

joj.... sem ženska....

Re: Smeh
Tea, 03 jul 2007, 15:10

Dragi sin,

To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem.Počasi pišem, ker vem, da počasi bereš.

Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.

Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo 3, naslednjič pa 4 dni.

V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe sem odrezala in če jih boš potreboval, jih lahko najdeš v žepu, kamor sem jih spravila.

Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.

Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje! Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven.

In če že pišem o tvojem očetu. Dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.

Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer še ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala “mama”.

Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica.

Strica Karla pa sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.

In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas ja potem lahko odklenil iz avta. Katastrofa!!!

Če boš kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič. Mama, ki te ima rada.

P.S. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto!


Re: Smeh
POPI, 04 jul 2007, 08:59

1. Kajenje skrajša cigareto.

2. Nekateri pijejo od veselja, drugi od zalosti, tretji pa od jutra.

3. Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

4. Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.

5. Nekatere napake so tako zabavne da jih je škoda narediti samo enkrat.

6. Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet. Ko se srečajo šefi, igrajo tenis.
Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf.
Poanta:Večja kot je funkcija, manjše so žogice.

7. Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

8. Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

9. Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš zaradi nekoga, ki ti je všeč.

10. Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene
same iskrene besede človeka, ki mu zaupamo - prijatelja.

11. Najboljša zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta.

12. Smehljaj je najkrajša razdalja med ljudmi. Bodi vedno nasmejan, saj
nikdar ne ves, kdaj se kdo zaljubil ravno v tvoj nasmeh.

13. Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni, da si že našel nekoga, ki
bo za to kriv.

14. Nekateri šefi so kakor oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen.

15. "Dokler se moj šef obnaša tako kot da veliko zaslužim, se bom jaz
obnašal tako, kot bi veliko delal."

16. Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.



Re: Smeh
RollingStone, 04 jul 2007, 09:30





Re: Smeh
alfaromeo, 04 jul 2007, 12:15

1 . V. Zakaj je Slovenija v obliki kure?
O. Ker je večina prebivalcev ženskega spola.

2. V. Zakaj so neveste oblečene v belo?
O. Ker so vsi gospodinjski aparati v beli barvi.

3. V. Kje je ženska G točka?
O. Je ni! Edina je v besedi ShopinG

4. V. Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
O. No, tudi kure so vedno na kupu.

6. Kakšna je dobra ženska?
Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...

7. ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!

8. Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena?
Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo...

9. Če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen...

10. Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.

11. Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - afna.com

12. Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču.

13. Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja.

14. Zakaj so ženski možgani lažji od moških? Ker vakum nima teže...

15. ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

16. ženske se pritožujejo, da jih moški ne slišimo. Ne, da jih ne slišimo, preprosto nas ne zanima.

17. Top 5 ženskih laži :

5. Devica sem...
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila!
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!...




Re: Smeh
Tea, 04 jul 2007, 12:36

AR... Zvečer bova imela sestanek!!!

Re: Smeh
alfaromeo, 04 jul 2007, 12:56



hahaha tale je pa eden izmed boljših smehov iz te teme

Re: Smeh
AljAž, 04 jul 2007, 13:09

Definitivno.

Samo vprašanje koliko ti bo še smešno zvečer.

Re: Smeh
Tea, 04 jul 2007, 13:23

Hvala AljaAž..

Imam občutek, da nekdo podcenjuje mojo pripadanost ženskam...

Re: Smeh
POPI, 05 jul 2007, 09:35

Stoji Mujo na mostu i hoće da skoči----da se ubije... naiđe Haso i pita ga:
-" Bolan Mujo, šta to radiš"?
-" U ratu su mi odrezali onu stvar i nema smisla da živim---ubiću se"..
- Haso ode da kupi vjenac i kad se vratio na most Mujo još stoji na mostu..
-" Šta je Mujo, nisi skočio"??
-" Nisam Haso, za to treba imati muda!!! "


Re: Smeh
POPI, 05 jul 2007, 17:15

Slovarji malo drugače


I. Ali veš:

1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan?
Petardo Mavriti
2. Kako se imenuje najhitrejši računalnik?
To šiba
3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji?
Ši Ling
4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar?
Sere Keš
5. Kako je ime Japonki z največjo?
Matako Kojama

6. Kako je ime Japoncu z največjim?
Okoplota Sigamota
7. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu?
Li Mun
8. Kako pravijo Kitajci upokojencu?
Kita Muhira
9. Kako je ime najbolj rdečemu Indijancu?
Ja Buk
10. Najbolj odštekan Romun je?
Rine Popesku
11. "Najvzdržljivejši" Nemec je?
Hans von DurchMuStau

12. Jugoslovan z najdaljšim?
13. Visimir Dokolenović
14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan?
Nebriše Siriti
15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu?
John Serjebeton.
II. Iz slovensko-madžarskega slovarja



čebela beremed
čmrlj turboberemed
matica jebeneberemed
feferon jedeš-peče-sereš-peče
mesar fentaškokoš
pokopališče trugakamp
trot neberemed
posilstvo jebeš ne pitaš
kitara matrašdrat
TV zijaškišta
šofer volanmotaš
ovinek motajvolan
bankomat serekeš




III. Iz slovensko-japonskega slovarja



cesta samajama
avtobusna postaja tukičičipačaki
wc tukičičipakaki
ženska po 40. letu takurahira



IV. Iz slovensko-slovenskega slovarja

hlev hotel Mu
dom ostarelih predjamski hotel




V. Iz slovensko-češkega slovarja

avto oplehovani mopedku
trabant PVC Jaguar
tangice špagičku na prdaličku



VI. Iz slovensko-arabskega slovarja

lovec na papige arafat
kravji hlev mubarak




VII. Iz slovensko-hrvaškega slovarja

telefon brzoglas
žleb okolokučni vodohvatilac
pas okologuzni pantalonodržalac
copatki malo nočno tihotapkalo
klavir rukopipetalno mrdalo
kolo međunožno guralo
BMX međunožno guralo sa ritnim
odvaralištem
telovnik nadkošuljni podkaputnik
kravata okovratni dopupak



Re: Smeh
Damijan, 06 jul 2007, 06:57

helikopter zrakomlat
pes okokučni domobran

Re: Smeh
alfaromeo, 06 jul 2007, 10:10

trabant PVC jaguar

Re: Smeh
Stiffler, 10 jul 2007, 08:53

Oglejte si 1. posnetek na tejle strani ---> http://jonas.blog.siol.net/

Re: Smeh
POPI, 10 jul 2007, 10:05

Vsak po svoje
Na zapuščenem otoku so bili: dva Italijana in ena Italijanka, dva Francoza in ena Francozinja, dva Nemca in ena Nemka, dva Grka in Grkinja, dva Anglež a in Angležinja, dva Srba in Srbkinja, dva Eskima in Laponka, dva Japonca in Japonka, dva Kitajca in Kitajka, dva Hrvata in Hrvatica, dva Albanca in Albanka, dva Američana in Američanka, dva Irca in Irka ter en Žid in dve Židinji. Mesec po brodolomu na tem čudovitem zapuščenem otoku sredi morja se je dogajalo marsikaj: Italjan je ubil drugega Italjana zaradi Italjanke. Francoza in Francozinja so živeli srečno v “menage trois.” Nemca sta se strogo držala dogovorjenega urnika izmeničnih obiskov pri Nemki. Grka sta se med tem časom zbližala in spita skupaj, Grkinja pa jima kuha in čisti v upanju na rešitev. Angleža sta čakala tretjega Anglež a, da ju predstavi dami. Srba in Srbkinja so se takoj začeli politično angažirati. Osnovali so sedem političnih strank in skupaj ustanovili Demokratsko stranko Srbije v ekzilu. Srbkinja je ustanovila Kolo Srpskih sestara u egzilu. Srba sta osnovala Srbsko demokratsko stranko v ekszilu. Srb in Srbkinja sta ustanovila Srbsko demokratsko stranko za mednarodno sodelovanje. Drugi Srb in Srbkinja sta ustanovila Demokratsko partijo za mednarodne odnose. En Srb je ustanovil Srbsko demokratsko stranko za človeške pravice in drugi Srb je ustanovil Demokratsko partijo Srbije za zaščito človeške družbe. Zaradi njihovega 24-urnega političnega angažmana niso imeli časa za prav nič drugega. Eskima sta dodobra proučila brezmejni ocean in Laponko. Potem so se združno odločili, da odplavajo. Japonca sta poslala faks v Tokio in prosila za nadaljnja navodila. Med čakanjem na odgovor se je Japonka v senci češnje vsakodnevno depilirala. Kitajca sta odprla restavracijo, bio-lekarno, diskont pizzo, samopostrež no, pralnico in uspela narediti kitajske dvojčke, ki so zagotovili potrebno delovno silo za trgovino. Hrvata in Hrvatica so se spustili v ustanavljanje institucij. Hrvaš ki inštitut za zgodovino, Hrvaš ko akademijo za zgodovino Hrvatov in Hrvatov v izgnanstvu. Hrvaški urad za znanstvene raziskave tisočletne prisotnosti Hrvatov v teh krajih, Hrvaš ko akademijo za znanstveno proučevanje hrvaškega jezika v izgnanstvu, Hrvaško katedro za znanstveno proučevanje izvirne hrvaške književnosti v izgnanstvu, hrvaško vseučilišče za proučevanje arheoloških najdb Hrvatov in Hrvaške v izgnanstvu, Matico Hrvaške v izgnanstvu za odnose z matico na Hrvaš kem. Albanka je nosila četvorčke. Albanca sta v bližnjem gozdu postavila kamp za vojaš ko usposabljanje z namenom zaščititi albanstvo pred veliko srbsko hegemonijo. V premorih so zbirali material za Albansko enciklopedijo o Albancih skozi stoletja na samotnih otokih. Američana sta na začetku prav resno razmišljala o prednostih samomora, ker je Američanka ves svoj čas posvečala svojem teleščku, razlagala pravo in edino naravo feminizma s preobratom na t.i. enakopravnost spolov, pripovedovala in ponavljala seanse pri psihoanalitiku, govorila o potrebi človeka o samoizpolnitvi in uresnič itvi notranjih ciljev, spomnila se je svojega bivšega fanta, ki jo je spodbudil k takšnemu razmiš ljanju in ki se je do nje obnašal bistveno lepše kot ona dva, govorila je o deljenju hišnih opravil, posebej je omenila odnos z materjo, ki je prav posebej napredoval, dotaknila se je tudi davčne politike, kakor tudi nenavadne vremenske situacije. Po vsem tem sta fanta ustanovila obveščevalno službo. Irca sta odprla klet s pijačo in začela deliti kokosov viski. Ker od takrat nista kaj prida trezna, ju Angležema ni bilo težko preprič ati, da so pravzaprav Irci razdelili Irsko na severno in južno. Od muke se je tudi Irka začela predajati pijači. Žid in dve Židinji so napravili vse, da bi izpolnili božjo zapoved “Množite se in zapolnite Zemljo.” Prvi dan je Žid ustanovil borzo, drugi dan banko, tretji dan supermarket, četrti dan potovalno agencijo, peti dan filmski studio, šesti dan Židovsko konferenco za zaščito Židov v diaspori, sedmi dan je počival z Židinjama in razmišljal in sanjal, kako se bo nekega dne vrnil na obljubljeno zemljo in podal predlog za izgradnjo sinagoge.


Re: Smeh
AljAž, 11 jul 2007, 09:04

Blondinka v avtošoli.


Re: Smeh
POPI, 11 jul 2007, 10:42

Po prvi poročni noči:
ON:
Draga, glede na tvoje sposobnosti v postelji predvidevam, da ti nisem prvi.
ONA:
Dragi, glede na tvoje sposobnosti v postelji predvidevam, da mi ne boš niti zadnji!!


Re: Smeh
Damijan, 12 jul 2007, 11:40

Moška teorija zakona

Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo v kateri je devetindevetdeset klopotač in ena belouška.
Veliko sreče moraš imeti, da izvlečeš belouško, pa še ta je kača.

Re: Smeh
Terminator, 12 jul 2007, 21:03

da ne odpiram nove teme bom kar semle prilimal tole sliko: http://shrani.si/files/050720070013z4o.jpg

PS: namenoma je nisem pomanjšal da se bo dobro videlo

Re: Smeh
POPI, 14 jul 2007, 08:20

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko.
Pristopi k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."
Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"
Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Usluzbenka:" Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi
v torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila
nase banke pri tako velikih pologih na racun !"
Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni.
Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli
vprasanje: "Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega,
ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"
Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoce!?"
Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam
kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom
in preveriva kaksna so vasa jajca!"
Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in
se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila
naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko.
Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje,
vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih
potrka babica s svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
nimate nic proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja
Nove ljubljanske banke!"


Re: Smeh
POPI, 15 jul 2007, 12:34

Je rekla soseda sosedi: "Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?
"Nimam pojma, kaj?"
"Zavese."
"Zavese?? Zakaj pa zavese?"
"Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!"
Druga malo pomisli in pravi: "Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan.
Tudi jaz vem, kaj ti bom kupila. Očala!!"
"Očala. Zakaj pa?"
"Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj."


Re: Smeh
POPI, 15 jul 2007, 12:35

Bodite pozorni!!!

Pozor! Prevare pred Mercatorjem, Tusem in ostalimi vecjimi trgovinami!

Ne vem sicer koliko vas kupuje v vecjih nakupovalnih centrih, vendar je dobro da veste - za vsak primer!

Sam sem postal zrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval v Intersparu v Celju!

TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!.

Tukaj je opis prevare:
Dve bozanski 18 - letnici sta se priblizali mojemu avtomobilu, medtem ko sem
sam zlagal kupljeno blago v prtljaznik in zaceli pomivati vetrobransko steklo.
Ni trajalo dolgo in ze sem gledal pravi bikini carwash. Dekleti sta se zvijali in
polivali z vodo, joski so jima na pol strleli iz pretesnih majck in ritke... ah...
nisem si moge kaj, da ne bi gledal. Ko sta koncali sem se jima zahvalil in ponudil
napitnino, a sta zavrnili ponudbo in v zameno zeleli, da ju odpeljem do Mercatorja.
Seveda sem se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeze jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta zaceli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji
sedez in me... kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem
UKRADLA DENARNICO!

Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v cetrtek in enkrat v soboto, verjetno
pa mi jo bosta tudi danes!!! Torej: BODITE PREVIDNI!


Re: Smeh
Terminator, 18 jul 2007, 21:13



Re: Smeh
Stiffler, 18 jul 2007, 21:17

V volvo tovarno je treba sporočit da omejijo top speed--->nedosegljiv za ptiče!!

Re: Smeh
POPI, 26 jul 2007, 08:07

Odvetnik

Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo oblecenega moskega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let..

»Vam lahko kako pomagam«, ga vprasa.

»Rad bi videl Natalie«, odgovori moski.

»Gospod, Natalie je ena nasih najdrazjih lepotic. Morda bi si izbrali katero drugo«,

mu prijazno svetuje madam.

»Ne, moram videti Natalie«, vztraja moski.

Pride Natalie in pove moskemu, da racuna 1000 dolarjev za obisk. Moski ji brez oklevanja izroci deset bankovcev po 100 dolarjev in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide.

Naslednjo noc se moski znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu pojasni, da se nihce ni prisel dva vecera zapored, saj je vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov. Cena se vedno velja 1000 dolarjev za obisk. Moski ji znova izroci zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide.


Moski je znova prisel v bordel se tretji vecer. Vsi so bili strasno preseneceni, da je prisel se tretji zaporedni vecer. Toda on je preprosto placal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.

Ko koncata, se Natalie odloci potesiti svojo radovednost in rece: »Se nihce ni prisel k meni tri vecere zapored. Od kod pa ste?«. Moski odgovori, da je iz Juzne Karoline. »Res?«, je presenecena Natalie. »Tudi moja druzina je v Juzni Karolini.«

»Vem«, odgovori moski. »Vas oce je umrl in jaz sem odvetnik vase sestre. Prosila me je, da vam izrocim 3000 dolarjev dediscine.«

Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v zivljenju se zanesljivo zgodijo. Smrt. Davki . In - da te nategne odvetnik.


Re: Smeh
POPI, 26 jul 2007, 13:29

I WILL ALWAYS LOVE YOU

Sicer bi tema bolj pasala v kaj poslušaš danes.

Če ne bi bejba tako fušala, bi bil izdelek vrhunski.

klik na:
http://www.myexit.org/node/27406



Re: Smeh
Šnavci, 26 jul 2007, 22:13

Hja, ne fuša, tak se pač poje na jugu.

Re: Smeh
RollingStone, 27 jul 2007, 06:58

Evo, se je že začelo - evropski vici o Slovencih:

> If you open the umbrella in the street of Ljubljana,
> be careful not
> to hurt somebody's eye in Maribor.

> Why don't the ski springers in Planica do more than
> 250 meters?
> Because they would fly to Italy (Italija je v drugi smeri idioti)

> The shortest joke in the world: A couple is walking
> along the slovenian
> coast... (To si je vrjetno izmislil Avstrijec..)

> What's the colour of the slovenian patrol boats?
> Both of them are blue. (Spet Avstrijec. Mi vsaj imamo morje)
>
> Slovenians don't need mobile phones.
> They can communicate yoddling from one end of the
> country to the
> other. (Je vsaj ceneje)

> What do the Slovenians need radars for?
> For fun.

Re: Smeh
POPI, 27 jul 2007, 18:51

Kaj je ironija vsakega vezanega moškega? To da, tisto ki bi rad nategnil,
pogledati ne sme, ko pride domov pa mora nategniti tisto, ki je ne more niti
videti.

Kak leti zajec čez Pohorje? Tak, da ima na hrbtu orla.

V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom
razlaga: "Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom."
"Kaj pa poleti?" vpraša eden od kadetov.

Dijaki srednje šole na letnem taboru. Učitelj telesne vzgoje je dejal:
"Danes bomo pričeli s praktičnim delom potapljanja. Kdor se po desetih
minutah ne bo vrnil na površje bo dobil negativno oceno!"

Slobodan je prišel v pekel in na steni zagledal stotisoče stenskih ur. Pa je
vprašal hudiča: "Kaj pa pomenijo te ure?" "Vsak človek, ki še živi, ima pri
nas v peklu svojo uro. Za vsak greh, ki ga stori, se kazalec pomakne za
minuto." "Kje je pa moja ura?" " V svoji pisarni jo imam namesto
ventilatorja!" je rekel hudič.

V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga pripeljala
prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov. Doktor je naredil
pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi, ta pa ni trznil z očmi.
"Kaj vidite?" ga je vprašal doktor. "Nič!" Nato je doktor neslišno iz
sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko sestro, ki je slekla svoj zgornji
del in si pred Tinetom pričela masirati prsi. "In kaj vidite sedaj?" "Samo
neke obrise!" "Dragi moj," je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi,
toda vaš nudelj kaže smer proti vojašnici!"

Ciganka je prvič v življenju sinu naročila, naj se skopa. Ciganček se usede
v banjo in drsa po telesu: "Mami, prvi sloj sem že odstranil!"
"Kar tako naprej, sine!"
"Mami, tudi drugi sloj sem že odstranil!"
"Kar drsaj, drsaj!" je spet rekla Ciganka.
Potem pa se je slišal veseli otroški vzklik: "Mami, našel sem majico, ki sem
jo izgubil lani!"

"Želite obdržati vaše kodre?" je vprašal frizer stranko na stolu.
"Ja, seveda!"
"No, pospravil vam jih bom v vrečko!"

V Južnoafriški republiki so odprli novo železniško povezavo. Že na prvi
vožnji pa je vlak iztiril in kompozicija je obležala na polju. Ko je
komisija zasliševala strojevodjo je ta povedal, da je do nesreče prišlo
zato, ker je na progi sedel črnec.
"Povozil bi ga!" je nekdo dejal.
"Saj sem ga hotel, pa je ušel na polje."


Re: Smeh
tonkoexpress, 27 jul 2007, 22:33

Ta tazadnji je pa hud.

Re: Smeh
POPI, 30 jul 2007, 11:02

MISEL DNEVA

Če si delaven kot konj,

priden kot čebelica,

zvest kot pes

in marljiv kot mravljica

.... pojdi k veterinarju,

da ti izda potrdilo,

da si osel.


Re: Smeh
MiRo, 31 jul 2007, 11:14

Rešuje mož križanko, pa mu žena gleda čez ramo, ga 'čekira' in pravi:

joj ljubi, največji ptič je noj, ne moj....



Re: Smeh
Stiffler, 31 jul 2007, 13:53

Rešuje mož križanko, pa mu žena gleda čez ramo, ga 'čekira' in pravi:

joj ljubi, največji ptič je noj, ne moj....


... A noj nč ne bere smeha...

Re: Smeh
noj, 31 jul 2007, 22:47



Re: Smeh
POPI, 01 avg 2007, 16:14

Velik potepuski pes se je znasel v nenavadni sobi: vse stene so bile od vrha do tal prekrite z ogledali.

Ves presenečen je v trenutku spoznal, da ga je obkrozila cela tolpa psov. V jezi in strahu je začel kazati zobe,
renčati in lajati. Psi okoli njega so, normalno, ponavljali za njim: renčali so in kazali zobe.
Da bi se ubranil pred napadom, se je pes začel vrtoglavo hitro vrteti okoli svoje osi, dokler ni s vso silo planil v enega od namisljenih napadalnih psov.

Napol mrtev in krvav se je sredi razbitega ogledala zgrudil na tla.

Če bi ob prihodu samo enkrat prijazno pomahal z repom, bi ga vsi psi sprejeli prijazno.



Re: Smeh
POPI, 01 avg 2007, 16:20

U ovim godinama kad ti srce zaigra pa stane...I osjetiš nemir, Kad ti se pred očima zamagli... I pamet ti se pomuti.

Ne boj se!

Nije to ljubav...

To je infarkt!!!


Re: Smeh
POPI, 01 avg 2007, 18:55

Ste kdaj razmišljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo?

Poglejmo nekaj dejstev:

♥ nobenega seksa pred poroko
♥ nikoli nobenega alkohola v življenju
♥ samo zajeban pesek vsepovsod
♥ nobene TV, nič kabelske in satelitske
♥ nobenega Playboja, vročih linij, seksi slikic
♥ nic sportnih poročil, nič fuzbala, nič formule
♥ pesek samo zajeban pesek vse naokoli
♥ nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer
♥ nobenih računalnikov,
♥ pesek, zajeban pesek povsod naokoli
♥ nobenga ribarjenja v oazah
♥ roštilj iz kameljih rebrc
♥ peščene nevihte
♥ jedo z desno, samo zato, ker si brišejo rit z levo
♥ nobenega toaletnega papirja
♥ sliši se samo neko zavijanje, ne, sori, to je glasba
♥ molitve petkrat na dan
♥ pesek, povsod pesek
♥ nobenih diskov, nič svinganja
♥ ali si želiš tako življenje
♥ in ko umreš greš na boljše

No zato ni čudno, da tako radi umirajo
♥ a sem že omenil pesek?


Re: Smeh
POPI, 02 avg 2007, 09:35

Kako se na bosanskom kaže kondom?

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?

- Stavim ti do znanja.

Koji je rekord Crnogorca na 100 m?

- 68 metara .
Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?

A - A di su?

B - Bar se vide!

C - Cuclo bi ih!

D - Dobre, dobre!

E - Enormno dobre!

F - Fuj, silikoni!

Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?

od 17-25 godina - ŽELJKO

od 25-35 godina - TVRTKO

od 35-45 godina - NEDELJKO

od 45-55 godina - MIRKO

od 55 i više - SPOMENKO

Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?

Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.

Zašto služi krompir?

Da i sirotinja ima kome guliti kožu.

Kako se na latinskom kaže impotencija?

VIDI MENI VISI.

Što je sreča u nesreči?

Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.

Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?

Na Nokia i Ericson.

Kako se zove cigo koji prodaje stripove?

Roman.

Kako se zove cigo koji predaje matematiku?

Romboid.

Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?

Kost i koža.

Što je žena?

Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.






Re: Smeh
POPI, 02 avg 2007, 10:54

Bolje kamen v hrbet, kot 100 jurjev pufa.

Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.

Bolje noseca pri 14, kot devica pri 41.

Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.

Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.

Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki.

Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.

Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.

Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega sefa.

Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.

Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.

Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.

Bolje kamen v žepu, kot pesek v očeh.

Bolje vino v zelodcu, kot voda v kolenu.

Bolje močno lepa, kot lepo močna.

Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moža.


Re: Smeh
POPI, 02 avg 2007, 10:54

Gospa Novak je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna
straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:
Našli gospo Novak, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.

Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

Re: Smeh
sebaveh, 02 avg 2007, 11:51



..In vsako jutro, že ob 5. uri se ti en in isti dere "hare krišna" iz bližnjega zvonika pred oknom.

Re: Smeh
SoundMan, 03 avg 2007, 09:42

Pa ne pozabit, fantje, da, ko si še majhen, ti ga obrežejo...


Re: Smeh
Volvo. 4 life, 03 avg 2007, 09:49




tis pa dal enih vejc v ta stavek....


Re: Smeh
POPI, 06 avg 2007, 10:35

Zet vpraša svojo taščo:
" a veste kaj podnevi laja, ponoči pa plava????"
Vaša proteza!!!

Bil je pogumen. Povdarek je na BIL JE!!!


Re: Smeh
POPI, 06 avg 2007, 10:35

EINSTEINOVA UGANKA - KDO IMA RIBO?
Imamo 5 hiš v 5 različnih barvah v vrsti. V vsaki hiši živi oseba druge narodnosti. Vsaka oseba pije določeno znamko pijače, vozi določen avto in ima svojega hišnega ljubljenčka. Nobena oseba ne pije iste pijače, nima iste znamke avtomobila in nima enakega ljubljenčka kot katerakoli druga oseba.

Drugi podatki:
1. Britanec živi v rdeči hiši.
2. Šved ima psa.
3. Danec pije čaj.
4. Zelena hiša je takoj na levo od bele.
5. Lastnik zelene hiše pije kavo.
6. Lastnik, ki vozi BMW, ima ptice.
7. Lastnik rumene hiše vozi Renault.
8. Lastnik, ki živi v srednji hiši, pije mleko.
9. Norvežan živi v prvi hiši.
10. Lastnik, ki vozi Opel, živi zraven osebe, ki ima mačko.
11. Lastnik konja živi zraven osebe, ki vozi Renault.
12. Oseba, ki vozi Citroën, pije pivo.
13. Nemec vozi Volvo.
14. Norvežan živi zraven modre hiše.
15. Oseba, ki vozi Opel, živi zraven osebe, ki pije vodo.

KDO IMA RIBO?


Re: Smeh
RollingStone, 06 avg 2007, 13:45

Švaba. Samo ta Einstein je bil zakompliciran. Sem eno uro in pol gruntal, pa še vedno ne vem, če je prav.

Re: Smeh
POPI, 06 avg 2007, 14:17

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pričaka komisija za imigrante: "Kaj znata delati?"
"Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."

"Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala."

Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh.

Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."

Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.

Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil kurac!"

Haso: "Tiho bodi, idiot, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"


Re: Smeh
POPI, 06 avg 2007, 14:18

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2007.

CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000€."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"


Re: Smeh
AljAž, 06 avg 2007, 14:46


KliK


Re: Smeh
RollingStone, 06 avg 2007, 15:01

Jst se pa matram pa razbijam glavo....

Re: Smeh
POPI, 07 avg 2007, 13:28

Iz sedanjosti ne moremo bežati v preteklost, marveč zmeraj samo v bodočnost. (George Orwell)


Re: Smeh
Damijan, 07 avg 2007, 13:30

IN SE VECNO VPRASAJE:
Zakaj je piščanec prečkal cesto?



UČITELJICA
Da pride na drugo stran.

PLATON
Za višje dobro.

ARISTOTEL
V naravi piščancev je, da hodijo čez cesto.

KARL MARX
To je zgodovinska neizbežnost.

KARL MARX 2
Da pobegne pred buržoaznim bojem srednjega razreda.

SADDAM HUSEIN
To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upravičeno smo nanj
spustili 50 ton bojnih strupov.

GEORGE W. BUSH
S tem terorističnim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al
Kaide in njenih pomagačev. Vse protiteroristične sile se morajo
združiti proti njemu.

MARTIN LUTHER KING
Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi piščanci lahko svobodno prečkali
ceste, ne da bi se kdo spraševal o njihovih motivih.

JANEZ PAVEL II.
Korajža velja!

MOJZES
Bog je rekel piščancu: "Ti boš hodil čez cesto!"

FOX MULDER
Videli ste na lastne oči, kako je prečkal cesto. Koliko piščancev mora
še prečkati cesto, da bi verjeli?

RICHARD NIXON
Piščanec ni prečkal ceste. Ponavljam, piščanec NI prečkal ceste.

NICCOLÓ MACCHIAVELLI
Dejstvo je, da je piščanec prečkal cesto, in to opravičuje vsak motiv,
ki ga je imel.

JERRY SEINFELD
Zakaj nekdo prečka cesto? Zakaj se konec koncev nihče ne vpraša, kaj
je piščanec sploh počel tam?

SIGMUND FREUD
Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je piščanec prečkal cesto, odkriva
vaše spolne frustracije.

CARL WESTENDORP
To je edina pot, ki jo piščanec lahko naredi upoštevaje določbe
Daytonskega sporazuma.

BILL GATES
Pravkar smo izdali nov Piščanec2000, ki ne bo samo prečkal ceste,
ampak bo ležal na vaših podatkih in jih varoval.

OLIVER STONE
Vprašanje ni, zakaj je piščanec prečkal cesto, ampak kdo je prečkal
cesto, ko smo razpravljali o piščancu.

CHARLES DARWIN
To je bil naslednji logičen korak evolucije po sestopu z drevesa.

ALBERT EINSTEIN
Ali je piščanec prečkal cesto ali pa se je cesta pomikala pod
piščancem, je odvisno od vašega položaja v koordinacijskem sistemu.

BUDDHA
Postavljanje tega vprašanja zanika vašo lastno piščančjo naravo.

ERNEST HEMINGWAY
Da umre. Da dežuje. Samo.

BILL CLINTON
Jaz nisem imel nikakršne nemoralne zveze s tem piščancem.

ISAAC NEWTON
Piščanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu.
Piščanec, ki se premika v nekem koordinacijskem sistemu, bo prečkal cesto.

DARTH VADER
Zato, ker se ni mogel upreti moči temne strani.

KAPITAN KIRK
Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna
misija je, da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja,
kamor še nikoli noben piščanec ni šel.

STALIN
Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto!

SALVADOR DALI
Riba.

RENE DESCARTES
Mislim. Torej piščanec obstaja.

GROUCHO MARX
Piščanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namreč imel strica, ki je
mislil, da je piščanec. Teta se je skoral ločila, vendar smo
potrebovali jajca.

JULIJ CEZAR
Da pride, da vidi, da zmaga.

ADOLF HITLER
Hotel je pobegniti pred plinsko celico.

JOSIP BROZ TITO
Pa druže, ovo ti je rezultat naše protiv fašističke
narodno-oslobodilačke borbe bratskih naroda Jugoslavije.

FRANCE PREŠEREN
Piščan'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.

RAČUNALNIK
COBOL PIŠČANEC
0001-PIŠČANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER
THEN PERFORM
0010-PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGO-STRAN
ELSE GO TO 0001-PIŠČANEC-PRECKA

MIRAN ALEŠIČ
UUUULAAALAAA kakšna drama.

Re: Smeh
Tea, 07 avg 2007, 14:44

http://video.google.com/videoplay?docid=-4710340995632955884

Zrnec in Twingo 2-gič

Re: Smeh
Tea, 08 avg 2007, 10:40

Idealen mož je tisti, ki ne pije, ne kvarta, se ne ozira za drugimi
ženskami, se ne prepira in - ga ni. Marlene DIETRICH



Re: Smeh
POPI, 08 avg 2007, 14:23

Vozio Mujo biciklu i pao.
Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad če izač mali bicikliči,
daj da zapalim cigaru i da sačekam malo." U tom nailazi Haso ...
"Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali bicikliči."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?"
"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd os snama čekat?"
"Oču valda."
Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?"
"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti snama čekat?"
"Oču valda."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi našli da zajebavate majku vam vašu, pa ovo je muška bicikla!"


Re: Smeh
Damijan, 09 avg 2007, 11:52

Kaj počne cigan na olimpijadi?

Smrdi na 100 metrov!

Re: Smeh
POPI, 12 avg 2007, 10:07

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima petelina?!"

Vstali so vsi moški.

"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?"

Vstale so vse ženske.



"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.



"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.



Re: Smeh
POPI, 12 avg 2007, 10:08

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?

Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.



Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.

Imenuje se poročna torta.



Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vpraŠala, kaj je na televiziji.

Rekel sem, da prah.



Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?

Ker si sami to želijo.



Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih

žen dokler se ne poročijo z njimi?"

Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."



Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.

Vsebovati pa je morala naslednje elemente:

1. religija

2. sex

3. skrivnost

Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja: "O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"



V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.

V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.



Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.



Delo me morda ne bi pokončalo.

Toda zakaj bi tvegal.



Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je premosorazmerna ceni tepiha.



Denar res ni vse.

Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.



Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.



Newton laže.

Lahke padajo hitreje.



Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama

davkoplačevalcev.



Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek, nikakor pa ne v paniki, kot

potniki na njegovem avtobusu


Re: Smeh
Damijan, 13 avg 2007, 14:29

Koga imamo raje?
Vpraša žena moža:
>Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?<
>Ne ene ne druge, samo tebe draga!<


Kdo je s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset let.
>Najbrž hočeš reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<


Akcija v postelji
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
>Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.<
>Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!<

Pomoč
>Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?<
>Ja, želite prosim?<
>Kako se naredi bovla?<

Ura
Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
>Zakaj pa imaš gong v kuhinji?<
Pijanec odgovori:
>To je moja govoreča ura. Poglej!<
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
>Si fukjen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???<

Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno
postavko. Francl pa na to odgovori:
>Porkaduš za vse neumnosti mate dnar, da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa
ne.<

Re: Smeh
Tea, 14 avg 2007, 13:14

!!! Trebuh me boli od tistega o parkiranju!!!

Re: Smeh
POPI, 17 avg 2007, 12:24

George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni.
Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja.
En mali fant dvigne roko in George ga vpraša kako mu je ime?
"Billy."
"In kaj me bos vprašal, Billy? "
"Imam 3 vprašanja.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"
In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti
otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.

Ko nadaljujejo, George reče: "OK, kje smo ostali?
Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša: "Kako ti je ime?"
"Steve."
"In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?"
"Imam 5 vprašanj.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?
Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro?
Peto, kje je moj sošolec Billy?"


Re: Smeh
zvabster, 17 avg 2007, 16:28

Star kitajski pregovor pravi:

"Pes ki laja, še ni dovolj kuhan."



Re: Smeh
AljAž, 19 avg 2007, 13:31

klik


Re: Smeh
POPI, 21 avg 2007, 09:21

Ko resnično veš, da voziš prehitro..








Sam da si zrihtam turbo, pol pa bo!

Re: Smeh
AljAž, 21 avg 2007, 10:08

He,he, he če pa to ni beagle!

Re: Smeh
Tea, 21 avg 2007, 11:19

AljAž, pazi kako voziš!!! Beagle je ja!!!

Re: Smeh
AljAž, 21 avg 2007, 20:45

Če koga boli križ in torej rabi obirača za nizko trto, naj javi. Ugodno!



Re: Smeh
Tea, 22 avg 2007, 11:23



Re: Smeh
Beastmaster, 23 avg 2007, 16:32

V primeru nuje...




Re: Smeh
POPI, 25 avg 2007, 14:16


Ste se že kdaj vprašali, kako je brezmadežno nastal Jezus? Raziskovalci so ugotovili:

Jožef in Marija sta vsako noč pridno seksala, pred izlivom pa je Jožef vsakič urno potegnil svojega korenjaka na varno in tako je bil seveda na rjuhi vsako jutro madež.

No, nekega jutra pa mu ni uspelo in tistega madeža na rjuhi ni bilo. In takrat je bil brezmadežno spočet mali Jezus ...



Re: Smeh
POPI, 25 avg 2007, 14:17

Dve starejši ženski sedita na klopci ob poti, ki vodi iz pokopališča
proti postaji mestnega avtobusnega prometa. Prva je iz torbice
izvlekla ogledalo in ličilo ter se naličila. Druga jo je vprašala:
"Oprostite, koliko pa ste stari?"
"Šestinsedemdeset let!" je odgovorila prva.
"In se še vedno ličite?"
"Koliko pa ste vi stari?"
"Devetdeset let!"
"Res? In zakaj potem sploh odhajate domov?"


"Draga, danes me po službi ne bo domov, ker grem jahat."
"Nič ne bo, tvoja kobila je poklicala in povedala, da je zbolela."


Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla:
"Če me izpustiš nazaj v vodo ti izpolnim tri želje!"
"Katere pa?" je vprašala blondinka.


"Kaj delata policista v pudingu?"
"Iščeta dr. Oetkerja!"


Kužek vohlja čevlje fine dame. Dama ga opazi in zavrešči:
"Da mi takoj odpeljete to ščene! Bolhe kar skačejo po moji nogi!"
"Pridi Valdi, gospa ima bolhe!"


Zdravnik je pregledal pacienta in mu zadovoljno rekel:
"Zdravi ste. Kako pa kaj seksualno življenje?"
"No, trikrat tedensko že gre..."
"Kaj? Samo trikrat tedensko? Pri vaši konstrukciji in zdravju bi
morali seksati trikrat dnevno!"
"Saj bi, pa moram paziti, ker sem katoliški duhovnik."


Re: Smeh
POPI, 25 avg 2007, 14:20

Arthur Davidsonje iznajditelj motornih koles "Harley Davidson".
Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na nebeška vrata.
Sveti Peter ga je prepoznal inmu rekel: "Celo življenje si konstruiral motorna kolesa,
zato ti je pot v nebesa odprta. Pa ne samo to. Lahko si celo izbereš, s kom boš v nebesih preživljal svoj čas."
"Če je pa tako, bi rad živel z bogom osebno!"
Pospremili so ga do boga. Ko sta se rokovala, je Arthur vprašal:
"Ti si tisti, ki je konstruiral žensko, kajne?"
"Ja, res je!" mu je pritrdil bog.
"Tvoja iznajdba ima tri napake: prednji del preveč štrli naprej, zadaj preveč miga, polnilni nastavek pa je preblizu izpušne cevi!"
"Že mogoče, toda po mojih informacijah jezdi na mojem izumu še vedno več ljudi kot na tvojem!" mu je smehljaje odgovoril bog.


Re: Smeh
POPI, 25 avg 2007, 14:24

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali.
Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša:
"Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine.
Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine.
Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači. "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!" vstraja ona,
a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče:
"Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"


Re: Smeh
POPI, 25 avg 2007, 14:25

Kako se rodijo menedžerji:

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla. Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."

Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."

Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."

In kmet mu pripelje mrtvega osla.

Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:
"Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"

Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."

Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."

Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 400SIT, to je skupaj 200.000 SIT, in kar izračunajte neobdavčen dobitek, če odštejete še, kar sem vam dal za osla."

Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel mrtev?"

Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."

In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega Sklada, sindikata ali pa politik.

Kdor zna, zna, kdor pa ne si je sam kriv...



Re: Smeh
POPI, 28 avg 2007, 08:12

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo...

Čez nekaj časa mu reče:

-Tule si se pa zmotil, veš ...

največji tič

... ne pride MOJ ampak NOJ....



Re: Smeh
POPI, 28 avg 2007, 08:12

Svadjaju se muž i žena:

* Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.
* Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
* Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
* Pa i ja pijem da mi budeš lepa!


Re: Smeh
AljAž, 28 avg 2007, 22:25

Varnostni pas, ki je na testiranjih pokazal zmanjšanje možnosti nesreče za neverjetnih 45%.

Prometni ministri obljubljajo, da bodo ti pasovi že v kratkem serijsko vgrajeni v vse avtomobile.




Re: Smeh
Stiffler, 28 avg 2007, 22:47

Svaka čast ministru za promet pa brez zamere...dekleta, žene

Re: Smeh
RollingStone, 29 avg 2007, 09:48

Moram reči, da bi v nekaterih primerih ta pas res pomagal. Če ne drugega, zmanjšati glavobol.

Ampak samo v nekaterih primerih.

Re: Smeh
POPI, 21 okt 2007, 19:08

Sjede Hrvat i Slovenac ujutro i piju kafu. Kaze Hrvat da je imao cudan
san, kao sanja on Ljubljanu, puno aviona, tenkova, sve gori... Uzas
jedan!
Slovenac ce njemu kako je i on sanjao ali nesto ljepse, nije bilo tako
crno i strasno kao njegov san. Sanja on Zagreb, predivan suncan dan.
Ljudi
na ulicama, presretni, slave, u rukama transparenti.
Na to ce Hrvat:- "A sta pise na njima?"
Slovenac:- "Ne znam, nikad nisam naucio cirilicu."


Re: Smeh
POPI, 21 okt 2007, 19:08

Sedi jedna porodica na porodicnom rucku i otac pita:
-Ajde, pre nego sto pocnemo da rucamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje cerka i kaže: -Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita: -Još neko?
Ustaje i druga cerka i kaže: -Tata, i ja sam lezbejka.
Cale vec podivlja, pa ce iznervirano: -Dobro bre, majku mu, ima li u ovoj kuci da neko voli k***c ?
Ustaje sin i kaže: -Ja, tata.


Re: Smeh
POPI, 21 okt 2007, 19:09

MISEL DNEVA:

Sex je najvecja prevara na svetu;

mislis, da si v sedmih nebesih, v resnici si pa centimeter od riti.


Re: Smeh
POPI, 21 okt 2007, 19:09

Molimo računalniško molitev!"

Računalnik naš, ki si v mreži, posvečen bodi tvoj zaslon.
Naj pridejo k nam tvoji podatki, zgodi se tvoja volja,
kakor na disku, tako na tiskalniku.
Daj nam danes naše liste in odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo tvoje zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč, tvoja je firma in tvoj procesor.
Na vekomaj!
ENTER

Re: Smeh
POPI, 21 okt 2007, 19:09

Beogradski grafiti:

· Budi uz mene kad odem od tebe.
· Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)
· Svi Srbi u jednoj drzavi! Koncentracija koja ubija.
· Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
· Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom .
· Letenje je lako nauciti. Treba samo da skocite i promasite zemlju.
· Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci.
· Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!
· Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!
· Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
· Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV - test.
· Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima, izvanredno, drugo mesto.
· Nikad te necu zaboraviti, samo idi.




Re: Smeh
POPI, 21 okt 2007, 19:10

Če bi pred letom dni upoštevali vaš predlog, da Strojanove naselimo v bolnico Franjo, bi danes vsaj lahko govorili o sreči v nesreči...


Re: Smeh
POPI, 22 okt 2007, 08:23

Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi.
"Osecam se debelo i ruzno".
Okrece se ljutito prema suprugu.
"Sad bi ti trebao da mi das kompliment".
Suprug ce:
"Vid ti je savrsen".

Re: Smeh
POPI, 22 okt 2007, 08:49

Sopstavoni !

Iz sutdije ki jo je nraedil nkei porfesor iz Cambirdiga izahja, da slpoh ni vzano v kaskenm vsrtnem rdeu so čkre v nkei bsedi vzano je smao, da sta pvra in zdanja čkra na praevm msetu. Na pvri pgoled igzleda zleo knofuzno vdnear je mzono kjlub tmeu barti. Rzalog je v tem, da mzogani ne brejejo vaske čkre psoebej apmak bsedo kot cleoto.

Znaimivo!


Re: Smeh
Stiffler, 23 okt 2007, 20:25





Kopirano iz strani:

http://www.smsaj.com/spas_default.aspx?ID=1

Re: Smeh
POPI, 25 okt 2007, 14:32

Mlajši sin: Reci mi oče kakšna je razlika med "Potencialno" in "Resnično"?
Oče: Pojasnil ti bom.
Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon dolarjev?
Žena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!
Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev.
Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon dolarjev?
Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim milijonom dolarjev!
Oče se obrne še k mlajšemu sinu:
Si slišal sine, "potencialno" mi sedimo na 3 milijonih dolarjev, ampak "resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.


Re: Smeh
POPI, 25 okt 2007, 14:42

http://vanjezi.e-vizio.com/adbrite/rakijada.html

Re: Smeh
POPI, 25 okt 2007, 14:56

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek bož ji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."


Re: Smeh
Beastmaster, 26 okt 2007, 09:00



Re: Smeh
RollingStone, 26 okt 2007, 12:54

SLO verzija molitva

parodija molitva

Re: Smeh
Volvo V70, 26 okt 2007, 22:21

Veste kje bodo zgradili đamijo?
Tam kjer stoji hala tivoli.Zakaj?
Preberite "hala tivoli" nazaj!
I lov it alah!!

Re: Smeh
POPI, 30 okt 2007, 08:14

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:
Ateist: Ne verjamem.

Budist: Samo da si srečna.

Katolik: Jaz sem kriv.

Jud: To ti bom vrnil!

Pravoslavec: Marš u pičku materinu!

Agnostik: Zakaj nimaš obeh?

Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom!

Kolerik: Počil te bom!

Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.

Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.

Realist: To je moj kovček...

Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.

Skeptik: Si prepričana?

Romantik: Jaz te vendar ljubim!

Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.

Bančnik: To me bo drago stalo.

Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!

Komunist: Dolžan sem te deliti.

Zeleni: Pojdi s kolesom.

Klerikalec: Grešila si?!

Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.

Hrvat: Samo da ni Slovenec.

Albanec: Samo da ni Srb.

Srb: Samo da je naš.



Re: Smeh
RollingStone, 31 okt 2007, 10:56

hahahaha




240 je le 240. Tele.

Re: Smeh
Stiffler, 01 nov 2007, 12:08

Najboljša pekarna je policija.
Vzgoraj vržeš kamen v okno, pa se odspodaj kiflci vn usujejo.

Re: Smeh
SoundMan, 02 nov 2007, 09:19

Zakaj je VOLVO boljši "rešilec" od mercedesa...

Klikni za youtube...

Re: Smeh
RollingStone, 10 nov 2007, 18:56

lej tega cepca

Re: Smeh
POPI, 13 nov 2007, 08:22

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril. Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan. Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu narocila naslednje:
"Pustim vam kljuc pod prepraznikom. Popravite pralni stroj in pustite racun na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur nic ne naredi. Ampak pozor - na noben nacin, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes je bil sicer najvecji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli ze videl, bila pa je tudi res cisto miren in priden ga je opazoval pri delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je lupine lesnikov na glavo, preklinjal in krical je najgrse izraze, kar jih je kdaj slisal.
Konec koncev serviser ni vec vzdrzal in je nadrl papagaja:
"Drzi ze enkrat svoj nesramen kljun!"
Nakar se papagaj zadere: " Rex, primi ga!"

ZAKAJ LE MOSKI NIKOLI NE POSLUSAJO ZENSK?!.


Re: Smeh
POPI, 13 nov 2007, 08:23

Žensko srednjih let je zadela kap in prepeljali so jo v bolnišnico. Medtem ko so jo operirali, je doživela obsmrtno izkušnjo.
Na koncu temnega tunela je zagledala luč in Boga. Vprašala ga je, ali je res konec z njo. Bog jo je potolažil:
"Ne, še vedno imaš pred seboj 42 let, 2 meseca in 8 dni življenja."
Po okrevanju se je odločila, da še malo ostane v bolnišnici in gre na face-lifting, liposukcijo, zmanjšanje nosu, povečanje jošk ... še lase si je pobarvala.
Ker je pa imela še toliko življenja pred seboj, je ugotovila, da lahko v njem kar se le da uživa. Po zadnji operaciji je zapustila bolnišnico, a ko je prečkala cesto, jo je zbil drveč rešilni avto.
Šla je na oni svet, in ko je tam srečala Boga, je protestirala:
"Mislim, da si rekel, da imam še najmanj 40 let življenja pred sabo?!"
Bog ji je odvrnil: "Joj, oprosti, nisem te prepoznal ...."

Ni za pretiravat .......


Re: Smeh
POPI, 13 nov 2007, 08:24

Moz se nekaj mesecev zbuja iz kome, zena mu nenehno stoji ob strani. Ko se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza. Ko se zena usede zraven njega, rece:

"Ves kaj, z menoj si bila skozi vse slabe case. Ko sem bil odpuscen, si me podpirala, ko mi je propadel posel, prav tako, ko sva izgubila hiso, si se vedno stala ob meni, ko mi je zacelo pesati zdravje, prav tako. Ves kaj, draga?"
"Kaj, srce?" ga vprasa nezno.
"Mislim, da mi prinasas smolo."



Re: Smeh
POPI, 13 nov 2007, 08:26

VSTOP
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor.
GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala: "Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane.

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?"
"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."

IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.

BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

SKELET
Skelet pride k zobozdravniku. Ta ga pregleda in žalostno zmaje z glavo:
"Zobe imate za svoja leta še kar v redu, toda dlesni, dlesni..."

POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo.

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate novo šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

NADURE
Kriminaliteta na območju policijske postaje je močno narastla. Komandir skliče sestanek s policisti in reče:
"Kriminaliteto moramo močno zmanjšati, zato boste odslej delali 25 ur dnevno!"
"Kako le, če ima dan le 24 ur?" je pametno vprašal Tone.
"Boste pa hodili eno uro prej v službo," se ne da komandir.

NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!"




Re: Smeh
POPI, 13 nov 2007, 08:26

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- Od čega si ti umro Haso?
- Od zime!
- A ti?
- Od sreče!
- Pa kako to!?
- Eto došao ti ja jednu večer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi nešto sumnjivo.
Pretražio ti ja cijelu kuču, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, nigdje nikog i od sreče sam umro.
- Ma pička ti materina, da si pogledao u zamrzivač danas bi obojica bili živi!


Re: Smeh
POPI, 13 nov 2007, 08:27

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa: "Što Vas boli?"
Štef: "Kurac."
Sestra: "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita: "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori: "Grlo."
Sestra: "Kad gutate."
Štef: "Ne, kad jebem."

Re: Smeh
POPI, 13 nov 2007, 08:27

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi:

"Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje."

Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo:
"Ali ti nisem rekel, da pazi!!! No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo."

Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej."

Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju. Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?"

"Da, oprostite, nisva namerno..."

"Ne opravičujta se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni."

"OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon evrov."

"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim," je zadovoljen duh.

"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.

"Bom uredil." reče duh.

"Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha.

"Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."

Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta oba že utrujena, duh vpraša ženo:

"Koliko je star tvoj mož?"

"35," odgovori ona.

"In še vedno verjame v duhove?"

Re: Smeh
Beastmaster, 13 nov 2007, 10:40

Best UN poem of the year

Written by an African Kid:

When I born, I black
When I grow up, I black
When I go in Sun, I black
When I scared, I black
When I sick, I black
And when I die, I still black

And you white fellow
When you born, you pink
When you grow up, you white
When you go in sun, you red
When you cold, you blue
When you scared, you yellow
When you sick, you green
And when you die, you gray
And you calling me colored??


Re: Smeh
POPI, 14 nov 2007, 07:47

Zelo neaktraktivna debela ženska, grobih obraznih gub, povrhu pa še
neprijazna, pride v nakopuvalni center z svojima sinovoma, na katera
neprestano šraja in ju komandira.

Portir na vratih jo pozdravi:
"Dobro jutro gospa, imate čudovita otroka.
Ali sta dvojčka?"

Takrat ženska neha šrajat na otroka, dvigne nos in odgovori.
"Seveda nista, starejši ima 9 in mlajši 7 let.
Zakaj misliš da sta dvojčka? Ali sta videti ista, bedak?"

"Ne nikakor." odgovori portir.
"Samo ne morem verjeti, da Vas je nekdo nategnil dvakrat."


Re: Smeh
RollingStone, 17 nov 2007, 07:23

I need a hero

Re: Smeh
Damijan, 17 nov 2007, 10:35

>>
> TCP/IP - Tri Crna Piva / I Pelinkovac
> DHCP - Dva Hladna Crna Piva
> WINS - Wina Ima, Natoči Svima
> ASP - Ajmo Svi Pit&amp;#8217;
> SLIP - Sad Litru I Pelinkovac
> PPP - Pijem Pivo Popodne
> DVD - Daj Vodu Drugima
> ISA - Idu Stari Alkosi
> GPS - Gorki Pelinkovac Svima
> GIS - Gorki I Stella
> ODBC - Odnesi Dva Ballantinesa Curama
> DNS - Daj Nam Sol-a
> ARP - Ajmo Radije Piti
> PAP - Prekaljeni Alkoholicari Piju
> ADO - Alkohol Dolazi Odmah
> .NET - Neka Etanol Teče
> IRC - Ipak Rakiju Curama
> PHP - Posalji Hladno Pivo
> HTTP - Hoču Tamno Točeno Pivo
> CGI - Cirkaj Game Ipak
> SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
> AGP - Alkohol Gospoda Piju
> DDR - Donesi Domaču Rakiju
> MIRC - Ma Ipak Rakiju Curama
> ICQ - Isključivo Rakiju Qpujem
> FTP - Fermentaciju Toplo Preporučujem
> UTP - Uveliko Tekilu Pijem
> DSL - Duplu Sauzu Lemam
> AGP - Ajde Gurni Pivo
> URL - Ujutro Rešeno Lečenje
> FTP - Fermentacija Točenog Piva
> TELNET - Točena Efikasno Litra Noću Elimini E Tegobe
> PERL - Ponesi Evo Rakije Litru
> PING - Pivna Industrija Nikad Gora
> WWW - Votka Vodi Vandalizmu
> 3D - 3 Domače
> GPRS - Gulimo Prvo Rakiju Subotom
> WAP - Veoma Alkoholno Piče
> BMP - Biče Mamuran Posle
> CNC - Cele Noči Cugam
> URL - Unicum Radi Lepo
> JS - Jagermajster Sipaj
> HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leči
> USB - Uspi Strejt Burbon
> JPG - Jedno Pivo Gospodjici
> DSL - Daj Svima Lozu
> P2P - Posalji 2 Piva
> CSS - Cugaj Samo Smirnoff
> DOS - Daj Opet Smirnoff
> CPU - Cirkaj Pivo Uvek
> HDD - Hajde Domaču Donesi
> ISDN - Isto Samo Duplo Natoči
> PDF - Pijemo Do Fajronta
> TTF - Toči Tu Finlandiju
> UPS - Udri Po Sljivovici
> UTF8 - Uspi Točenih Fostersa 8
> WIN XP - Votku Isključivo Na EKS Pijem
> ZIP - Zenama Ipak Pivo
> PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
> MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
> ISDN - Idi Sestro Donesi Nikšičko
> CABLE - Cevčim Absint Bijuči Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
> T3 - Tuborga Tri
> LOL - Laško Olvejz Laško
> VoIP - Vinjak Odmah Ispij Pijanduro

Re: Smeh
Damijan, 17 nov 2007, 13:48

Sex na več načinov!

Klik

Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 07:48

Na mednarodni zdravniški konferenci se spoznata mlad doktor in prijetna svetlolasa doktorica.
Že prvi dan se po večerji skupaj odpravita v sobo. Ona si v kopalnici umiva roke, ko ji on reče:
"Ti si pa sigurno kirurginja!"
"Kako pa si to ugotovil?" ga vpraša presenečeno.
"Po načinu, kako si umivaš roke."
Po umivanju sta se predala posteljnim užitkom. Ko sta končala, sta prižgala cigarete. Doktorica pravi:
"Ti si pa sigurno anestezist!"
"Kako pa si ti to ugotovila?"
"Nič nisem čutila."


Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 07:48

Zadeva: Pismo Dedku Mrazu
Dragi Djed Mraz,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od početka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim željama za Božić. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolšuhe, Matchbox, pistu s autićima i loptu. Potrgao sam se od učenja cijele godine, nisam markirao ni minute i čak sam dolazio ranije u školu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuće.A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji učenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematičara svih osnovnih škola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponašao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne računam, a čak mi je i Marica prišla i rekla kako sam se popravio. Išao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo što nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Čak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste,pa sam dobio značku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na Trnju. A znaš kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znaš da si stvarno bio dobar.
Kak imaš muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te čarape sa znakom Teletubiesa, i onaj građevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj misliš da sam se ja cijelu jebenu godinu mučio i trudio za ništa, jebali te pokloni. Kaj je najvažnije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuće preko puta donio si toliko puno igračaka da nemreš nutra ni uć koliko ih ima. Nemoj slučajno da te vidim kako pokušavaš uči kroz dimnjak u moju kuću sljedeće godine. Sjebat ću te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gađati ću zračnicom i preplašiti ga tako jako, da ćeš morati pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao što sad i ja pješačim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedeće godine buš videl kakav sam ja zajeban petač, ti debeli seronjo.
Tvoj,



Mali Ivica



Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 07:50

Se srečata dva ribiča! Pa reče prvi;
-sem slisal da si se ozenil!
-Da
-A je mlada?
-Ne
-A je bogata?
-Ne ,kje pa!
-A ja lepa?
-Ne, ma kje!
-Ja zakaj pa si se potem ozenil z njo?
-Ja gliste ima!

Mož se ponoči vrne domov, se sleče in se začne stiskati k ženi.
Ona: "danes ne morem, sem dobila menstruacijo."
On: "Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?!"

Kaka je razlika med amaterskim in profesionalnim pedofilom?
Profesionalni pedofil ima končano teološko fakulteto

Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni.
Vrata se odprejo in na prag stopi ženska, ter vpraša kaj je narobe.
Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočit, da
je vaš mož umrl."
Ženska: " Jezus marija kaj se mu je pa zgodilo?"
Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"
Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?"
Delavec: "Žal moram reči da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven
scat preden je bilo vsega konec."


na sodiscu:
- ja, gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste meli probleme, ce boste
ljudem ponujali tablete za vecno mladost
- vem, sem zarad tega ze trikrat bil v zaporu....
- kdaj pa?
- leta 1743, 1859 in nazadnje 1929...


Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval
zlato žilo.
- nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko
položil na moje rame, z levo pa .....
- ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......
- tisina...
- Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....


Razgovaraju dva policajca,
PRVI: Jučer sam kupio četku za WC.
DRUGI: I onda?
PRVI: Pa šta ja znam, sa papirom mi je nekako bilo bolje...



Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 07:50

Bosanski grafiti
>>>
>>> -Drustvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
>>>
>>> -Ratovanje za mir je isto sto i tucanje za nevinost!
>>>
>>> -Jebo ucenje, uci jebanje! (na zgradi u Doboju)
>>>
>>> -Zene pamet u glavu, a dole sta uleti! (Tuzla )
>>>
>>> -Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
>>>
>>> -U alkoholu sigurno ima zenskih hormona, jer ja kad popijem ne znam
>>> voziti auto i pocnem pricati gluposti .
>>>
>>> -Ja nisam debela, ja sam zena i po! (na salonu za ulepsavanje u
>>> Sarajevu)
>>>
>>>
>>>
>>> Beogradski grafiti
>>>
>>> -Budi uz mene kad odem od tebe.
>>>
>>> -Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
>>>
>>> -Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)
>>>
>>> -Sta to znaci ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetis, da
>>> ti zena nije strastvena nego astmaticar.
>>>
>>> -Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
>>>
>>> -Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
>>>
>>> -Hiljadu ljudi - hiljadu cudi, hiljadu zena - 2000 sisa! (u Borci)
>>>
>>> -Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na
>>> posao dolazi biciklom.
>>>
>>> -Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci.
>>>
>>> -Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!
>>>
>>> -Sida, sida, e pa sta je, ako je sida nije rak!
>>>
>>> -Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!
>>>
>>> -Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kaslju.
>>>
>>> -Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
>>>
>>> -Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino
>>> pozitivno je HIV-test.
>>>
>>> -Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam
>>> nasao u igli, sad heklam i super mi je!
>>>
>>> -Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima izvanredno drugo
>>> mesto.
>>>
>>> -Svako "Zasto" ima svoje " `bem li ga"!
>>>
>>> -Nikad te necu zaboraviti, samo idi!
>>>
>>>
>>
>> >
>
>
>



Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 07:51

Mlada dama ulazi u BMW-ov salon. Vidi kabriolet iz snova nasred salona pa
> pridje blize da bi ga bolje pogledala. Medjutim, kad se sagnula da pogleda
> unutrasnjost vozila pobjegne joj malo glasniji prdac. Vrlo nervozna i
> posramljena se okrene da vidi je li neko cuo. Ali iza njenih ledja se
> taman nasao prodavac
>
> ''Dobar dan zelim! Kako vam mogu pomoci?''
> Ona sva crvena od srama mu odgovara:
>
> "Da, htjela bi vas pitati koliko kosta ovaj prekrasni auto?''
> Prodavac ce na to: ''Cujte, pri samom pogledu na interier ste prdnuli. Ako
> vam kazem koliko kosta, usrat cete se...''


Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 07:52

Johnny je želel seksati z dekletom iz pisarne, ampak je že pripadala drugemu...

Nekega dne, je postal Johnny tako neučakan, da je šel do nje in ji rekel "Dam ti $100, če mi pustiš, da te poseksam . Ampak dekle je reklo NE.

Johnny je rekel, "Bom hiter. Vrgel bom denar na tla, ti se skloniš in končal bom, preden boš denar pobrala s tal."

Za trenutek je pomislila in rekla, da se mora posvetovati s svojim fantom... Poklicala je fanta in mu povedala zgodbo.

Fant je rekel, "Vprašaj ga za $200, poberi denar zelo hitro, da si ne bo imel časa niti hlač sleč."

Torej se je strinjala in sprejela ponudbo. Pol ure mine in fant čaka da ga dekle pokliče.

Končno, po 45 minutah, fant pokliče in vpraša, kaj se je zgodilo.

Odgovorila mu je, "Prasec je uporabil kovance!"

Poslovna lekcija:
Vedno pretehtaj poslovno ponudbo v popolnosti, preden se strinjaš in se najebeš!

Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 07:53

[02:52] <sabina> čer
[02:52] <sabina> kako si
[02:52] <ana18> oj sabina si lezba
[02:52] <ana18> ?
[02:53] <sabina> na vse troje sem
[02:53] <sabina> ti?
[02:53] <ana18> troje?
[02:53] <ana18> :>
[02:53] <sabina> moški
[02:53] <sabina> ženske
[02:53] <sabina> pes
[02:53] <sabina> se ti gnus?
[02:53] <ana18> a direkt pes?
[02:53] <ana18> :>
[02:53] <sabina> ja
[02:54] <sabina> pa ti, si bisex?
[02:54] <ana18> ja
[02:54] <ana18> ej
[02:54] <ana18> kako je kaj s psom?
[02:54] <ana18> a te fuka al kej?
[02:54] <ana18> fa.......
[02:54] <sabina> ja tudi ja
[02:54] <sabina> se ti gnusi?
[02:55] <ana18> ej nevem
[02:55] <ana18> mogoče bi pa probala
[02:55] <ana18> ker pes pa to?
[02:55] <sabina> res
[02:55] <sabina> dalmatinc
[02:55] <sabina> pa si že kdaj fantazirala o psu?
[02:57] <ana18> hm
[02:57] <ana18> dalmatinec
[02:58] <ana18> a ma velikega?
[02:58] <sabina> 13cm
[02:58] <ana18> to ti je dost?
[02:58] <sabina> ja
[02:58] <ana18> kako dolgo se pa fukaš s psom
[02:58] <ana18> in kje?
[02:58] <sabina> že 5 let
[02:58] <sabina> doma
[02:59] <ana18> si nora?
[02:59] <ana18> ;>
[02:59] <ana18> to je ql
[02:59] <ana18> ane
[02:59] <ana18> pa kaj pesu daš kondom gor al kaj
[02:59] <sabina> jaz sem začela čisto naključno
[02:59] <sabina> ne
[02:59] <ana18> kako pa mal razloži
[02:59] <sabina> včasih , ampak ne več
[02:59] <sabina> bila sem sama doma
[03:00] <sabina> in full potrebna
[03:00] <sabina> res fulll
[03:00] <sabina> pa sem si jo rajcala
[03:00] <sabina> in je ravno ležal ob meni
[03:00] <sabina> pa sem ga z nogo mal drgnila ob tiča
[03:00] <sabina> in mu je takoj vstal in začel sopihati
[03:00] <sabina> in to me je še bolj vzburil
[03:00] <sabina> tko da sem si kr dala hlačke dol
[03:00] <sabina> in hotla da mi jo liže
[03:00] <sabina> in je kr lizal
[03:00] <sabina> tisti hrapavi jeziček
[03:00] <sabina> takrat sem doživela najboljši orgazem v življenju
[03:00] <sabina> norela sem od užitkov!
[03:00] <sabina> orgazmi so prihajali drugi za drugim
[03:01] <sabina> ampak
[03:01] <sabina> potem pa kesanje
[03:01] <sabina> in obžalovanje
[03:01] <sabina> mislim halloo
[03:01] <sabina> pes!!!!
[03:01] <sabina> psa tudi videti nisem mogla več...
[03:01] <ana18> aaa
[03:01] <ana18> joj
[03:01] <ana18>
[03:02] <sabina> 3 ure pozneje sem že fukala z njim.....
[03:02] <ana18> ajoj
[03:02] <ana18> :>
[03:02] <sabina> ja
[03:02] <ana18> kako dolgo pa te je fukal
[03:02] <ana18> kaj pa sperma
[03:02] <ana18> kam je špricnil
[03:02] <ana18> ?
[03:03] <sabina> v mene
[03:03] <ana18> v obraz?
[03:03] <ana18> a te nihče ni dobil?
[03:03] <sabina> v muco
[03:03] <sabina> ne!!
[03:04] <sabina> halloo itak da me ni nihče kaj si nora
[03:04] <ana18> notr v muco
[03:04] <ana18> huhu
[03:04] <ana18> pa si ga vsaj zaprala prej
[03:04] <ana18> '
[03:04] <ana18> ?
[03:04] <sabina> ne
[03:04] <ana18> hm
[03:05] <ana18> a nisi dobila kake infekcije:>?
[03:05] <sabina> ne
[03:05] <sabina> psi so še bolj čisti tam kot moški verjem
[03:05] <sabina> ti si že fantazirala o psu?
[03:05] <ana18> hmm
[03:05] <ana18> še ne
[03:05] <ana18> kako pa zgledaš ti?
[03:05] <ana18> kok si stara?
[03:05] <sabina> temnolasa
[03:05] <sabina> rjave oke
[03:05] <sabina> 170
[03:05] <sabina> 60
[03:05] <sabina> pa ti?
[03:06] <ana18> tud 180 sem
[03:06] <ana18> pa
[03:06] <ana18> 62
[03:06] <ana18>
[03:06] <ana18> črne lase
[03:06] <sabina> 21 let
[03:06] <ana18> maš sliko'
[03:06] <sabina> maš sliko
[03:06] <ana18> ne
[03:06] <ana18> ti
[03:06] <sabina> tudi ne
[03:07] <ana18> aaa
[03:07] <ana18> škoda
[03:07] <ana18> fak ti to res misliš?
[03:07] <sabina> žal
[03:07] <ana18> to ąe nism vidla
[03:07] <ana18> ;>
[03:07] <sabina> res ja
[03:10] <ana18> ej malo mi še razloži
[03:10] <ana18> kako te je pa fukal
[03:10] <ana18> a dolgo?
[03:10] <ana18> že me vse rajca
[03:10] <sabina> psi imajo full sperme
[03:10] <sabina> tako da mu takoj pride
[03:10] <sabina> ampak ne neha, kr nadaljuje
[03:11] <sabina> samo pazi da ti ne naredi vozla
[03:11] <sabina> ker potem kakih 15min sploh ne bo mogel dat tiča ven
[03:11] <sabina> ampak men je to kr všeč
[03:11] <sabina> ker ima ves čas trdega in brizga vročo spermo
[03:11] <ana18> kak misliš vozla?
[03:12] <sabina> na koncu mu zraste bunka, pa ga ne more dat en
[03:12] <ana18> ven???
[03:12] <ana18> kak te ne
[03:12] <ana18> ?
[03:12] <ana18> kaj pa če pride kdo
[03:12] <ana18> pa te lih fuka
[03:12] <ana18> fuka
[03:13] <sabina> ja mirkam da sem definitivno sama doma takrat
[03:14] <ana18> huh
[03:14] <ana18> ..
[03:14] <ana18> a dost se jebeš s psom?
[03:14] <sabina> kar ja
[03:14] <sabina> saj bi nehala pa ne morem
[03:14] <sabina> sem zasvojena
[03:15] <ana18> uh...
[03:15] <ana18> kaj pa kaki moąki te ne zadovolji tako?
[03:15] <sabina> meni orgazem z žensko je 1x boljši kot z moškim
[03:16] <sabina> s psom pa še 2x boljąi kot z žensko
[03:16] <sabina> sej pes ni dober fukač
[03:16] <sabina> je moški boljši
[03:16] <sabina> ampak
[03:16] <sabina> sama ideja da je pes v meni
[03:16] <sabina> me tako zrajca
[03:16] <sabina> da mi neverjetno pride
[03:16] <ana18> ufff
[03:16] <ana18>
[03:17] <sabina> ja
[03:17] <ana18> redno ti to
[03:17] <sabina> ja
[03:18] <sabina> pa ti
[03:18] <sabina> imaš tudi kakąno skrivnost
[03:19] <ana18> pa tako spet ne..
[03:19] <ana18> ..
[03:19] <ana18> )))
[03:19] <ana18> nevem
[03:19] <ana18> huh..
[03:19] <ana18> :>
[03:19] <sabina> kako pa?
[03:20] <ana18> pa kolkrat ti na teden sexaš?
[03:20] <sabina> včasih po dva tedna nič
[03:20] <sabina> včasih pa imava nore dneve ko tudi 5x na dan
[03:21] <ana18> mam eno redno skrivnost
[03:21] <ana18> ;>>>
[03:21] <ana18> hiih
[03:21] <sabina> povej
[03:21] <ana18> sam je še nebom povedala
[03:21] <ana18> ;>
[03:21] <ana18>
[03:21] <ana18> )
[03:21] <ana18> 5x na dan
[03:21] <sabina> ah daj no
[03:21] <sabina> komu pa čem povedat
[03:22] <ana18> razmišljala sem o konju
[03:22] <ana18> a se to da
[03:22] <sabina> baje se da
[03:22] <ana18> a ti bi probala
[03:22] <ana18> tisto pa je makina
[03:22] <ana18> :>
[03:22] <sabina> ja bi ja
[03:22] <sabina> kako dolgo pa ľe imaš te ľelje
[03:23] <ana18> uh
[03:23] <ana18> še en čas
[03:23] <ana18> ;>
[03:23] <sabina> veą o čem pa jaz še dolgo sanjarim
[03:24] <sabina> da bi z mami od moje naj kolegice
[03:24] <sabina> rajcajo me starejše ženske
[03:24] <sabina> ti si že s starejąo???
[03:24] <ana18> ti si redna:>>>>>>>
[03:24] <ana18> ne nism
[03:24] <ana18> jaz sm bolj zadržana kot ti
[03:24] <ana18> a z mamo bi
[03:24] <ana18> a bi ti ona dala?
[03:24] <sabina> nevem
[03:24] <sabina> s kom si ti želiš?
[03:26] <ana18> nevem
[03:26] <ana18> s tipi tudi ful
[03:26] <ana18> s tabo bi mogoče
[03:26] <sabina> seveda
[03:26] <ana18> če bi hotela
[03:26] <ana18> samo nevem
[03:26] <sabina> kaj
[03:26] <ana18> jada bi midve
[03:26] <ana18> .
[03:26] <ana18>
[03:26] <ana18> pa če bi tvojega psa sprobala
[03:26] <ana18> jaz bi te rada videl
[03:26] <ana18> a:>
[03:27] <sabina> veš
[03:27] <sabina> jaz ti psa ne priporočam
[03:27] <sabina> jaz se veliko jočem zaradi tega
[03:27] <sabina> če imaš želodec da živiš z idejo da fukaš s psom
[03:27] <sabina> potem moraš probati, ker ti bo fenomenalno
[03:27] <sabina> če pa nimaš

[03:27] <sabina> potem pa ne smeš!
[03:27] <sabina> ker si neboš nikoli oprostila!
[03:29] <ana18> kaj pa če ti pes umre
[03:29] <ana18> a si boš novega nabavila
[03:29] <sabina> mogoče ko bom na samem
[03:30] <ana18> kakega rednega
[03:30] <sabina> kaj rednega?
[03:30] <ana18> ja psa
[03:30] <ana18> :>
[03:30] <sabina>
[03:30] <sabina> ja
[03:33] <ana18> huh
[03:33] <ana18> :*
[03:33] <ana18> ))
[03:33] <ana18> zanimiv je ta svet
[03:33] <ana18>


FANTJE PAZITE S KAKO PUNCO MATE OPRAVKA. PA CUCKE NA KETNO!

Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 07:54

TA PESEM JE BILA NOMINIRANA ZA PESEM LETA 2005
Napisal jo je nek afriški otrok


Ko se rodim ,sem črn, ko zrastem ,sem črn,

ko grem na sonce ,sem črn, ko sem prestrašen ,sem črn,

ko mi je slabo, sem črn, in ko umrem...sem še vedno črn.

In ti, beli kolega:

ko se rodiš, si rožnat, ko zrasteš, si bel,

ko greš na sonce, si rdeč, ko te zebe, si moder,

ko te je strah, si rumen, ko ti je slabo, zelen,

in ko umreš, si siv....

In ti praviš, da sem jaz obarvan???




Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 07:54

>Uciteljica je sprasevala ucence, kaj bodo, ko bodo veliki.
> >In ko je prisla do Janezka, ga je vprasala:
> >"Janezek, kaj bos ti, ko bos velik?"
> >Janezek odgovori:
> >"Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!"
> >Uciteljica preseneceno:
> >"Kaj pa delajo veliki frajerji?"
> >Janezek ponosno odgovori:
> >"Pijejo pivo in viski ter fukajo babe!"
> >Uciteljica mu vsa zgrozena primaze klofuto in poklice Janezkove starse ter
> >jim pove celo zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen.
> >Drugi dan uciteljica vprasa Janezka, kako je bilo doma. Janezek zalostno
> >odgovori:
> >"Bil sem tepen".
> >"No, in kaj bos sedaj, ko bos velik?"
> >Janezek dvigne svoj zalosten obraz in rece:
> >"Sedaj bom pa mali frajer."
> >"Kaj pa pocnejo mali frajerji?"
> >Janezek veselo:
> >"Pijejo Coca-colo in drkajo!"


Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 07:55

Kaj bi se zgodilo, če bi namesto treh kraljev, rojstvo Jezuščka oznanile tri kraljice? Takole bi bilo: ženske bi v Betlehem prišle pravočasno (ne bi zamudile), našle bi eno korektno porodno sobo (hlev to ni), pomagale bi pri porodu in potem bi celo naredile eno korektno večerjo!
In kaj bi se kraljice pogovarjale na poti iz Betlehema?
Evo nekaj možnosti:
- Punci, pa jaz res ne razumem Marije, a sta videli, kaj je imela oblečeno - pa kako je lahko tisto tuniko kombinirala s tistimi sandali - to sploh ne gre skupaj?
Prav imaš, tisti sandali so tako lanska sezona, to je tko grozn! Pa meni se tudi zdi, da otrok ni bil čisto nič Jožefu podoben!
-Devica?! Kakšna devica neki, jaz jo poznam še iz srednje šole!


Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 07:55

Mala Tinca pride domov iz sole vsa nasmejana in rece mami: "Jurcek mi je
danes pokazal svojega lulcka!"

Se preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje: "Spomnil me je na
arasid"

Mama si oddahne in se nasmehne: "Tako majhen je bil?"

Tinca odgovori: "Ne.... slan!"


Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 07:56

Pa le zbudite malo možgančke



Kako lahko odprete to datoteko.........?
Naloga!

V avtobusu je 7 otrok,
Vsak otrok ima 7 nahrbtnikov,
V vsakem nahrbtniku je 7 velikih mačk,
Vsaka velika mačka ima 7 malih mačk,
Vsaka mačka ima 4 noge.

Vprašanje: Koliko nog je v avtobusu????
Število nog je password za datoteko.



Če lahko odprete datoteko, napišite vanjo ime,

shranite datoteko pod novim imenom in pošljite mail z novo priponko prijateljem.



Lp in prijetno računanje!!!

Jasno! Odgovorite mi, da vidim koliko pametnih ljudi poznam!



Re: Smeh
RollingStone, 20 nov 2007, 08:24

10990

Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 17:55

lepo je vedeti

že veste čigava teta je nova ministrica za zdravstvo?
Tudi jaz nisem do danes
To je teta Janševe zaročenke Urške B.
Sigurno pa je postala ministrica samo zaradi svojih sposobnosti


Lep pozdrav


Re: Smeh
POPI, 20 nov 2007, 17:56

NEPRAVICNEZI
"Kako nepravicni so ti sodniki," se pritozuje Tina. "Ob locitvi so otroka dodelili mojemu bivsemu mozu, otrok pa sploh ni njegov!"

CAKANJE
Na locitveni razpravi se mama in oce prepirata za otroke, in sicer, kdo naj dobi dva in kdo enega. Sodnik jima svetuje: "Naredita hitro se enega, pa si jih bosta lazje razdelila!" "Gospod sodnik, ce bi jaz cakala na svojega moza, se teh treh ne bi imela!"

RAZDELITEV PREMOZENJA
Prijatelj vprasa bogatasa:
"Sta imela z zeno ob loeitvi kaj problemov pri delitvi premozenja?" "Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"

PREGANJA JIH
"Kako naj sploh se zivim s tem babjakom, ko kar naprej preganja zenske!" se jezi zena. Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani: "Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona"

RAZDELITEV
Odvetnik za locitve ima spet klientko v svoji pisarni.
"Torej, gospa, zelite se lociti. In kako si zamisljate locitev?" vprasa odvetnik. "Jaz prevzamem krivdo, moz pa naj nosi stroske in dolgove!"


Re: Smeh
Devinius977, 20 nov 2007, 20:37


Prije bi rekao da je 10992


Re: Smeh
RollingStone, 21 nov 2007, 06:46

56 mačk / nahrbtnik = 2744 mačk = 10976 nog.

7 otrok = 14 nog.

10976 + 14 = 10990


Razen seveda, če si štel še šoferjeve noge zraven.

Re: Smeh
Devinius977, 21 nov 2007, 20:19


Pa normalno da sam računao i šofera (10992), a ako je gradski autobus sa kondukterom (10994).
Kako password uvijek možeš utipkati 3 puta mislim da greške ne bi smijelo biti

Re: Smeh
Terminator, 21 nov 2007, 21:37

navajam iz YouTube:

"look kiddas volvos are good cars alot better quality than a jap shopping trollys and T4's are fast that was on the motorway why do you think the plod use em assholes get a life. my escort could smoke ANY jap shit box!!!!"

Re: Smeh
POPI, 22 nov 2007, 08:12

Janša prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik:
- Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
- Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!
- Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
- Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
- Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
- Pa kaj je zdaj to? A me še nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!
- Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Janši...
Dokazati boste morali, da ste res Janša.
- Kaj pa želite, da naredim?
- Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno zogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela
tenis lopar in žogico in dokazala, da je to res ona.
- Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!
- Se opravičujem za neprijetnosti, gospod Janša... Vstopite!


Re: Smeh
POPI, 22 nov 2007, 08:13

Policaj zaustavi voznika:
- Smrdite po alkoholu, ste morda pili?
- Sem!
- Kaj ste pili?
- Piši laški rizling, ker Chardonnay itak ne boš znal napisati.


Re: Smeh
POPI, 26 nov 2007, 05:59

Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan, "je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne: "Veste, moj Janez ni več predsednik vlade. "
"Aha" reče državljan, in odide.
Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni: "Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda: "Veste, Janez ni več predsednik vlade."
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut.
Pozvoni: "Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom: "Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
Državljan se nasmeje in reče: "Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"


Re: Smeh
POPI, 28 nov 2007, 08:02

Pesimist vidi samo temo v tunelu,
Optimist vidi luč na koncu tunela,
Realist vidi luci vlaka,
Strojevodja pa vidi tri idiote na tirih...

Re: Smeh
POPI, 29 nov 2007, 07:55

To my friends who enjoy a glass of wine...and those who don't!

As Ben Franklin said: In wine there is wisdom, in beer there is freedom,
in water there is bacteria.

In a number of carefully controlled trials, scientists have demonstrated
that if we drink 1 liter of water each day, at the end of the year we
would have absorbed more than 1 kilo of Escherichia coli, (E. coli) -
bacteria found in feces. In other words, we are consuming 1 kilo of
poop.

However, we do NOT run that risk when drinking wine & beer (or tequila,
rum, whiskey or other liquor) because alcohol has to go through a
purification process of boiling, filtering and/or fermenting.

Remember: Water = Poop, Wine = Health
Therefore, it's better to drink wine and talk stupid, than to drink
water and be full of shit.

There is no need to thank me for this valuable information: I'm doing it
as a public service.


Re: Smeh
POPI, 29 nov 2007, 07:57

Z avtobusom se vozim proti domu.
Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi preluknjala karto. Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat. Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?
Hm! Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca. Kaj če si jo malce bolj ogledam?!
Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu. In buteljka je. Kar draga. Torej je moški privlačen.
V moji vasi - kamor gre avtobus - sta dva privlačna moška - moj mož in moj ljubimec.
K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim. Torej gre k mojemu možu.
Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano. Katarina je zdaj na dopustu nekje v tujini.
No, in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim, preluknjaš karto?"
Ana: "Se poznava?!?!?!?!"


Re: Smeh
POPI, 29 nov 2007, 07:58

Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
------------------------------------------------------------------------------------
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
'A za pet dolara?'
'Kako se usuđuješ? što misliš tko sam ja?'
'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
--------------------------------------------------------------------------

Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Moze
----------------------------

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...
-----------------------------------------------------------------------------------------

Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
---------------------------------------------------------------------------

Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'
---------------------------------------------------------------------------

Vrati se zena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će zivjeti jos
samo 12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se za poslednji put ljube
divlje i strasno, čitavu noć, a muz odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dizes ...

----------------------------------------------------------------------------------
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vase
misljenje o nestasici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se
zavrsila katastrofalno.
U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
U Istočnoj Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje.
U Americi nisu znali sta je ostatak svijeta.
---------------------------------------------------------------------------
Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?
- Evo me u Livnu na Savi!
- Ma jesi luda,nema u Livnu Save!
- Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!

***************************************************************************
Imala zena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a treci isto peder.
****************************************************************************

Koja je e-mail adresa madjarske sove?

hu©hu.hu_





Re: Smeh
POPI, 30 nov 2007, 08:06

In še prevod enega izmed prejšnjih:

Znanstveno je dokazano, da če dnevno popijemo 1 l vode, bomo v enem letu
zaužili več kot 1 kg bakterije Escherichia coli, ki jo najdemo v iztrebkih
(dreku).

Kar pomeni z drugimi besedami, pojemo 1 kg dreka.

Kaj takega se ne more zgoditi, če pijemo vino.

Zaradi alkohola v vinu ni bakterij Eschericha coli (in tudi zato ker trta
prefiltrira vodo, ki je v grozdju).

Tako je bolj primerno, da pijemo vino in govorimo zdrekano, kot da pijemo
vodo in smo polni dreka ...


Re: Smeh
POPI, 30 nov 2007, 08:06

Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga: - Što se dogodilo?
A Mujo mu odgovori: - Ne znam, ja sam tek doš'o!

Vozi covjek potpuno novog BMWa po gradu i stane na semaforu .
Odjednom DUM! , tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fico i razbio mu pola straznjeg dijela.
Tip poludi, a iz Fice izadje Mujo i kaze " Sori stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto vozis ti a kakav ja sirotinja."
Tip se sazali...pa kaze ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora. Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fico zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izadje i kaze : " Daj stari , molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu zenu i deset kredita, samo mi jos fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora.
Stoji, gleda u retrovizor i nemoze vjerovati.
Opet mu se priblizava isti Fico i DUM! zabije se u njega.
Tip sav ocajan izlazi iz auta, a iz Fice mu mase Mujo i vice:
"Dobro je ! Vozi, ja sam!


Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu


Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, ja lopatom...


Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !


Kaze Haso Muji:"daj Mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? -kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!


Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo, kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.


Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...


Re: Smeh
Damijan, 01 dec 2007, 13:06

http://www.mojvideo.com/video-tito-v-wc-ju/8bcca088f7cef37d0ca6&category=mr&time=d

Re: Smeh
POPI, 03 dec 2007, 08:56

MOŠKI -:- ŽENSKE *

Če ima ON fotografijo žene in otrok na pisalni mizi, potem je odličen družinski oče.
Če ima ONA fotografijo družine na pisalni mizi, potem se ve, da daje prednost družini pred kariero.

Če ima ON pisalno mizo zasuto s papirji, trdo dela in se močno angažira.
Če ima ONA pisalno mizo zasuto s papirji, potem je neorganizirana in počasna.

Če se ON pogovarja s kolegi, je dober komunikator in timski delavec.
Če se ONA pogovarja s kolegicami, se ve, da prečveka ves delovni čas.

Če NJEGA trenutno ni v pisarni, je gotovo na terenu pri strankah!
Če NJE ni v pisarni, je šla gotovo na kavo ali nakupovat.

Če gre ON na kosilo s šefom, potem hoče biti na tekočem.
Če gre ONA na kosilo s šefom, potem sigurno spita!

Če se ON poroči, pomeni, da je uravnotežil svoje privatno življenje in prevzel odgovornost.
Če se ONA poroči, bo gotovo kar naprej manjkala zaradi nosečnosti in otrok.

Če ON dobi otroka, potrebuje povišico plače!
Če ONA dobi otroka, bodo njena porodniška in bolniške, stale delodajalca cel kup denarja.

Če gre ON na službeno pot, je to zelo dobro za njegovo kariero.
Če gre ONA na službeno pot,"kaj pravijo k temu njen mož in otroci?"

Če ON zamenja službo, ker si je našel nekaj boljšega. Je pa že dobro, da izkoristi tako dobro priložnost!
Če ONA zamenja službo, ker si je našla nekaj boljšega: "Na ženske se pa res nikoli ne moreš zanesti!!!"



Re: Smeh
POPI, 03 dec 2007, 08:56

Mlada učiteljica opomni malega Janezka: Nehaj se pogovarjati med poukom, Janezek!
Janezek: Ma kaj imaš ti mene za opozarjat!?
Učiteljica: Sem ti rekla, da se nehaj pogovarjat!
Janezek: Nehaj me že enkrat opominjat, da te ne bi jaz poje**l!
Učiteljici popustijo živci in Janezka odvleče v ravnateljevo pisarno in razloži ravnatelju, kaj se je zgodilo.
Ravnatelj se začne dreti na Janezka: Pa kako se ti obnašaš? Saj ti sploh nisi za normalno šolo! Kdo pa te je tako vzgojil?
Janezek: Ma popuši mi ga malo, stari!
Ravnatelj popizdi, vzame telefon, da bo klical in vpraša: Kje je tvoj oče?
Janezek odgovori: Na sestanku SDS.
Ravnatelj: Kje je tvoja mati?
Janezek odgovori: Na sestanku NSi.
Ravnatelj: Kje je tvoj ded?
Janezek odgovori: Na sestanku slovenske vlade.
Ravnatelj se obrne k učiteljici: Vi se lepo slečite, tačas pa bom jaz malemu popušil!


Re: Smeh
POPI, 03 dec 2007, 08:57

Če je stanje tako, da ne veš ali bi se smejal ali obesil, pomisli, da je smeh zastonj, štrik pa je treba kupit in plačat!


Re: Smeh
POPI, 03 dec 2007, 08:58

Kakšna je dobra ženska?
Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...

Ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!

Če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen...

Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.

Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - afna.com

Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču.

Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja.

Ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
No, tudi kure so vedno na kupu.


Top 5 ženskih laži :

5. Devica sem...
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila!
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!...



Re: Smeh
POPI, 03 dec 2007, 08:59

Deset soprogov:

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov. Na poročno noč žena reče svojemu možu: 'Prosim bodi nežen. še vedno sem devica!'

'Kaj?!' reče zmeden ženin. 'Kako je pa to mogoče saj si bila 10 krat poročena?'



Žena začne:
'No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično bo bilo...'



'Mož št. 2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče..'



'Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...'


'Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...'



'Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove 'state of the art' metode...'


'Mož št. 6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...'



'Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod, nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...'



'Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je počel je bilo to, da je govoril o tem...'



'Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...'



'Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel, jo je samo lizal.... Bog kako ga pogrešam...'



'Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...'
'Krasno!' rečeno?, 'Zakaj pa?'


'Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno nategnil!'


Re: Smeh
POPI, 05 dec 2007, 17:42

ŽENSKA MOLITEV:

Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
čimprej mi, prosim, pošlji ga!

Amen.


MOŠKA MOLITEV:
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko ( ženska z bolezensko povečano spolno slo po moških),
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim.


Re: Smeh
sebaveh, 12 dec 2007, 00:33

Alko Party v želodcu: http://www.shoutfile.com/v/Y4eRnNr9/Jim_Breuer_-_Alcohol

Re: Smeh
POPI, 12 dec 2007, 09:01

Horoskop v postelji...


*Ovni v postelji:*
Ovni so zelo spontani, zapeljivi in tudi zahtevni ljubimci. Sami morajo
začeti in tudi voditi igro. Posebno jih vznemirja, če se jim partnerji
upirajo oz. jim nasprotujejo. To jim požene adrenalin osvajalca po
telesu in jih zelo seksualno vznemirja. Ovni so športni tipi, lahko
rečemo, da sex jemljejo kot olimpijsko tekmovanje: kdo bo prvi. Ko vas
Oven ali Ovnica povabi na večerjo, se vam lahko zgodi, da pri aperitivu
pravzaprav še ne boste vedeli, da ste vi njegov desert. Prva ljubezenska
noč pa hitreje mine, kot bi pričakovali. Odgovarja (obema spoloma) jima
položaj zgoraj. Njegove erogene cone so glava in ušesa.

*Biki v postelji:*
Biki si vzamejo čas za užitke. Pri njih je vse počasno in zahteva veliko
potrpljenja, v nekem smislu jim lahko rečemo "ubijalci". Seks z njimi se
začne že v restavraciji, pri njem gre ljubezen dobesedno skozi želodec,
nadaljuje se v kopalnici, potem na vsto pride masaža in mazanje z
različnimi kremicami in dišečimi olji, ko se vam zdi, da že gorite, se
Bik ali Bikica šele začneta ogrevati. Biki ljubijo francosko ljubezen,
njegove erogene cone pa so: celo telo, usta, vrat, tilnik, zatilje, nos.
Ko vas bo pripadnik tega znamenja povabil na večerjo, ko bo naročil
poseben meni, takrat preverite ali imate s seboj zobno ščetko. Začela
sta seksati ………
To pa pri Bikih traja dolgo, dolgo ………..

*Dvojčki v postelji: *
Dvojčki so zelo radovedni, zato so pravi za vas, če bi radi zares nekaj
novega v posteljnih aktivnostih. So radovedni in imajo radi predvsem
igro in zapeljevanje, sam sexualni akt jih ne zanima kaj dosti. Njihove
erogene cone so na zgornjem delu telesa in ramena. Občutljive imajo
prste in konice rok. Zelo jim ustreza masaža in počasen ritem.
Za dvojčke je prva ljubezenska noč slučaj. Dvojček je rad v družbi, rad
klepeta, rad ima vroče debate in nove trende. Zgodilo se vam bo, da bo
pozabil ključ od stanovanja in vas vprašal, če lahko prespi pri vas. Ko
pride v stanovanje, ga postrezite z koktejlom, on bo itak pregledal vse
televizijske programe, vmes poklical prijatelja ali dva. Če bi ga radi
spomnili zakaj je sploh prišel, morate uporabiti drugačne prijeme.
Presenetite ga vi.

*Raki v postelji:*
No pri Rakih je tako, da vse traja počasi (dva koraka naprej in en
nazaj). Ko pa se enkrat odločijo, partnerja ne pustijo zlahka. Sex pri
njih je vedno boljši, čimdalj neko partnerstvo traja, zato Raki niso
enonočni tipi. Zvestoba in ljubezen jim je najvažnejša. Lahko rečemo, da
so Raki fanatiki za crkljanje.. Njegovo zapeljevanje v ljubezenski noči
je igra in zabava (sveče, kad tople vode). Njegove erogene cone so prsi
(grizljanje bradavic), položaj je najboljši sedeč, da si partnerja
gledata v oči in počasen ritem.
Ko je Rak resnično zaljubljen se obnaša kot majhen otrok. Svoje
ljubezenske romance najde pri polni luni, ponoči ob morju ali jezeru.
Organizira romantičen večer ob svečah in za kuliso zavrti romantično
glasbo. V taki romantični atmosferi se odprejo njegova čustva in
prepričan je v usodnost vajinega srečanja.

*Levi v postelji:*
Občutek boste imeli, da ste na odru, kajti pri Levih se vse začne in
konča s šovom in njihovim veličastnim nastopom. Ne prenašajo dobro
kritik in različnih opazk, zato pazite, kaj govorite. Potrebujejo veliko
pozornosti, predvsem jim prija "čohanje" ali božanje po hrbtu in
podbradku (pomislite na domače mačke). Morate pa vedeti, da Levi vedno,
tako tudi v postelji, poskrbijo prvo zase. Ženske Levinje pa se
potrudijo, da njihova prva noč napravi vtis, ki ga odnesejo s sabo.

*Device v postelji:*
Ljubezenska noč se pri Devicah začne z intenzivnim pogovorom. Jasno,
telo mora biti čisto. Pri prvem seksu, Device niso pretirano zahtevne,
jasno, saj je zanje prvič in partner mora to upoštevati.. Devicam je
najbolj pribljubljen sex v prvih poletnih dneh. To morate obvezno
iskoristiti.
Ko Devica reče JA, potem je stvar treba vzeti resno. Čistoča v intimnih
situacijah je izredno pomembna, erogene cone pa so masaža kolen in v
področju trebuha in glava. Brez ljubkovalnega govorjenja pri Devicah ne
gre.

*Tehtnice v postelji:*
Vse kar Tehtnice naredijo, morate vedeti, da je to s stilom. Tehtnice
niso borci, zato tudi nikoli ne naredijo prvega koraka, ampak pošljejo
signal, ki je učinkovit. Morate pa vedeti, da so Tehtnice esteti, brez
lepote in skladnosti, nimate nobenih šans, da bi vas povabile v
posteljo. Prva ljubezenska noč poteka zelo ljubeče in nežno. Tehtnice
znajo šepetati nežne besede na ušesa, tako da si želite, da se noč
nikoli ne konča. Toda naj vas ne preseneti, da si bodo želele takoj
oditi, saj ste jim porušili notranje ravnovesje in harmonijo in nočejo,
da bi to videli.
Erogene cone pri Tehtnicah so zapeljiva striptis scena, saj pri njem
deluje optična stimulacija in predstava. Tehtnice nimajo rade
agresivnega seksa, potrebujejo pa zapeljevanje in domišljijo. Občutljive
so ustnice, trebuh in notranja stran stegen.

*Škorpijoni v postelji:*
Škorpijon je edino astrološko znamenje, ki loči ljubezen in seks. V
postelji je gospodovalen (velja tudi za Škorpijonke), je zahteven, trd
in vzame vedno tisto kar hoče. Zahteva popolno razumevanje in skladnost
teles, je dober analitik in dobro ve kaj si v postelji želi. Škorpijonom
ni nič tuje in gledajo na svoje interese.
Erogene cone pri Škorpijonu so genitalije. Klasična pozicija jim ne
odgovarja predolgo, imajo radi nenavadne položaje. Predvsem pa je pri
Škorpijonih v ospredju rafinirana predigra.


*Strelci v postelji: *
Če iščete romantično ljubezen in si želite popolnega ljubimca, potem ne
pozabite, da imate pred seboj Strelca. Njemu predstavlja seks enako kot
rekreacija ali šport. Strelci so avanturisti in ne razmišljajo o resni
zvezi. Mesece dolgo lahko uživajo, ne da bi se resno zaljubili. Niso
pretirani zapeljivci.
Ne mučite se z iskanjem erogenih con pri Strelcih, saj jim ne posvečajo
kaj dosti pozornosti. Strelec se prilagodi vsemu, pa četudi je prvič za
njega kar v avtu.

*Kozorogi v postelji*
Mnogi Kozorogi ne pogrešajo neke strasti. Biti morate zelo, zelo
potrpežljivi, ker od vseh znamenj zodiaka traja najdalj, da se odtalijo.
Če želite od njih dobiti čimveč, začnite igro zelo ležerno, nedožno in
brez napadanja na erogene cone, ki so pri Kozorogih kolena. Posebne
tehnike od Kozorogov ne pričakujte, pa tudi velikih besed ne.

*Vodnarji v postelji:*
Ni znaka, ki bi bil bolj zategel kot Vodnar, ko se odloči za noč z vami.
Sicer je veder in igriv in življenje včasih res ne jemlje povsem resno.
Da se sprosti, je najbolje, da prvi seks vzame kot igro iz radovednosti.
Če izgledate eksotično ali posebno originalno, se zna Vodnar v vas tudi
zaljubiti, sicer bo ljubezensko noč kaj kmalu pozabil, saj ima polno
drugih pomembnih opravil: prijatelje, za katere mora še postoriti to ali
ono.
Erogene cone pri vodnarju so noge, ki si jih z veseljem da masirati.
Najbolj občutljiva pa je ličnica, zasujte jo s poljubčki ………

**Ribe* v postelji*
Oči in spogledovanje so njihovo orožje in specialiteta. Spolnost
jemljejo kot nekaj skrivnostnega in padajo vanj z vso svojo dušo.
Ljubezenski akt jemljejo kot spiritualno srečanje dveh duš in če bi radi
naredili vtis, uporabite največjo možno intimnost in bočni položaj, da
se lahko gledata v oči in da se lahko dotikata po celem telesu.
Erogene cone pri Ribah so predvsem podplati in nart. So pa zelo
senzibilna bitja, potrebujejo dobrega in izkušenega ljubimca, z veliko
mere romantike.




če hočeš nekoga vneti, moras najprej sam goreti


Re: Smeh
POPI, 12 dec 2007, 19:11

Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred polnočjo pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele.
Tako na silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli.
Ata skoči ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi: "Ojoj, otroci, nič ne bo, ustrelili so Dedka mraza !"


Re: Smeh
POPI, 12 dec 2007, 19:12

Družina sedi pri kosilu.

Sin vpraša očeta: oči, katere vrste jošk obstajajo?

Oče presenečeno odgovori:...veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk... pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne... pri štiridestih in petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče... po šetdesetem letu pa so kot čebula...

Čebula?..se začudi sine...

Ja, ko jih vidiš , te spravijo v jok...hahha...

Nato hčerka vpraša mamo: mami, koliko vrst lulčkov obstaja...

Mati odgovori:.. hčerka penisi so kot drevesa... pri dvajsetih je moški penis kot hrast... trd in pokončen... pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba... bolj elastičen.. upognjen... vendar še pogojno uporaben... po šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...

Božično drevo...? se začudi hčerka...

Ja , mrtev od korenine naprej... kugle pa so samo še za okras...


Re: Smeh
POPI, 13 dec 2007, 16:04

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne: " Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ž ivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne:"Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh. Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj sedaj.

Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"


Re: Smeh
POPI, 13 dec 2007, 16:10


Bi šli na Olimpijske igre v Peking?


Zadeni 2 avionski karti in plačane vse stroške za Olimpijske igre 2008 v Pekingu.

Vse, kar moraš narediti je, da pravilno odgovoriš na spodnja vprašanja in odgovore pošlješ Mednarodnemu olimpijskemu komiteju.

1. Kateri učenec je videti utrujen/zaspan?
2. Katera dva učenca sta dvojčka?
3. Kateri dve učenki sta dvojčici?
4. Koliko je na sliki fantov in koliko punc?
5. Katera je učiteljica?

Srečno!











Re: Smeh
POPI, 14 dec 2007, 08:15

Da bi zmanjšali število prometnih nesreč,
moramo nehati točit alkohol moškim...
...in bencin ženskam!


Re: Smeh
tonkoexpress, 14 dec 2007, 19:23

An old guy in his Volvo is driving home from work when his wife rings him on his carphone.
"Honey", she says in a worried voice, "Be careful! There was a bit on the news just now, some lunatic is driving the wrong way down the freeway".

"It's worse than that!", he replies, "There are hundreds of them!"



Re: Smeh
POPI, 15 dec 2007, 12:54

Dva putujuća anđela su se zaustavila kod bogate porodice, da prenoće. Porodica je bila bezobrazna i nije udovoljila njihovoj želji, da prespavaju u sobi za goste.
Umjesto u sobu za goste, smjestili su ih u malu sobu u hladnom podrumu. Kada su raspremili krevete, stariji andjeo je vidio rupu u zidu i popravio je.
Tada ga je mladi andjeo pitao, zašto je popravio rupu.
Stariji anđeo je odgovorio: 'Stvari nisu uvijek takve kakvim se čine'.
Slijedeće noći su anđeli došli u vrlo siromašnu kuću.
Ljubazan domaćin i njegova žena su sa njima podijelili svoju večeru i dozvolili im da prespavaju u njihovom krevetu i da se dobro naspavaju i odmore.
Kada se Sunce probudilo sljedećeg jutra, andjeli su zatekli domaćina i njegovu ženu u suzama.
Njihova jedina krava, čije je mlijeko bilo njihov jedini izvor prihoda, je ležala mrtva na njivi.
Mladi anđeo je bio istinski bijesan i pitao je starijeg, kako je mogao to dozvoliti.
'Prvi domaćin je imao sve, a ti si mu ipak pomogao. Drugi domaćin ima vrlo malo i uprkos tome nas je ljubazno primio, nahranio, čak dozvolio da prespavamo u njegovom krevetu, a ti si dozvolio da njegova jedina krava umre.'
Drugi anđeo je opet odgovorio: 'Stvari nisu uvijek takve, kakvim se čine.
Kada smo bili u hladnom podrumu, primijetio sam da je u onoj rupi u zidu bilo zlato. Pošto je domaćin bio vrlo pohlepan i nije bio voljan dijeliti svoje bogatstvo,
ja sam popravio rupu zato da ne moze vise naći to zlato.
Prošle noći, kada smo spavali u domaćinovom krevetu, andjeo smrti je došao po njegovu ženu. Dao sam mu kravu umjesto nje.' Stvari nisu uvijek takve, kakvim se čine.
Ponekad se desi točno to, kada se stvari ne odvijaju tako, kao što bi morale. Jedino je potrebno vjerovati u to, da je svaki takav dogadjaj tvoja prednost. Vremenom ćeš saznati...

Neki ljudi brzo dodu u naš život i brzo odu iz njega...

Neki ljudi nam postanu prijatelji i dugo ostanu u našem životu...

Ostave lijepe tragove u našim srcima... I nikada više nismo točno takvi kao što smo bili, jer smo upoznali dobrog !!!

Jučer je povijest.

Sutra je zagonetka!

Danas je poklon.

Život je nešto posebno...

Živi i uživaj u svakom trenutku!!!


Re: Smeh
Volvo. 4 life, 15 dec 2007, 13:44

PAZI opombe!

Ta je tud " NAŠ ", Slovenac

... a ni škoda avtov ...

Re: Smeh
volvo5er, 15 dec 2007, 14:49

To belo T5 sem videl prejšnji teden, na pogled (od zunaj) je res lepo ohranjen.

Re: Smeh
RollingStone, 15 dec 2007, 16:09

Ali imajo vozniki Golfa popust pri včlanitvi v Golf klub?
Zakaj v poreški plavi laguni dovolijo dovoz vsem, ne samo Lagunam modre barve?
Ali je v Accordu možno poslušat vse akorde? Kaj pa vokale?
Zakaj lažejo, da ima Audi Quattro pogon na VSA štiri kolesa, če pa ima tudi rezervno kolo?
Zakaj naši policisti za patruljiranje ne uporabljajo Patrola?
Če se z Nivo lahko vozim po "nivi" ali se lahko tudi z Golfom po golf igrišču?
Ali Polo prinaša pod pokrovom motorja navadne konje ali konje za polo?
Ali je v Partnerju dovoljeno seksat z ljubimcem ali samo s partnerjem?
Kaj pa ljudje, ki nimajo partnerja in vozijo Partnerja? Ali sploh smejo?
Zakaj hitrostnih rekordov ne drži Rekord?
Zakaj pomembneže spremljajo v BMW-jih in Mercedesih, ne pa v Escortih?
Kakšnega kalibra je Calibra?
Ali Carisma resnično pripomore k karizmi voznika?
Poznam hudega tipa s stilom - ne more se odločit ali bi kupil Tipota ali Stila.
Ali se spodobi na reprizo pripeljat s Primero?
Če je Escpace prostoren in Mini majhen - zakaj potem Jumper ne skače?
Zakaj je Jaguar večji od Tigre, če pa je tiger večji od jaguarja?
In zakaj se Scorpio večji od Pume, če pa je puma večja od škorpijona?
Ali se arahnofobiki vozijo v Alfi Spider?
Ali te Honda Shuttle lahko popelje v vesolje?
Zakaj ima Kappa vdelano gretje, če lahko v avtu nosiš kapo?
Zakaj nihče od lastnikov Kie Pride ni ponosen na svoj avto?
Ali Ponyja lahko voziš brez sedla?
Zakaj Passat ne obstaja v kabrioletski različici, da bi bolj pihalo?
Ali je možno z Defenderjem voziti ofenzivno?
Ali Sonata podpira poslušanje hip-hopa?
Zakaj kriminalcev ne zapirajo v Celico?
Ali bi lahko staro Viso kupil z Dinersom?
Zakaj boksarji ne vozijo Boxerja?
Ali je z Diablom dovoljeno v Vatikan?
Ali je na Japonskem za Carino tudi potrebno plačat carino?
Če se zaletita dva Yuga, kateri bo bolj razbit: Skala ali Koral?
Ali Forester sme iz gozda na cesto?
Je že kdo pomolzel Pinzgauerja?
Zakaj ima Sunny brisalce?
Ali je pri Sparku tudi potrebno menjat svečke?
Ali je možno izračunat integral Integralke?
Če Bugattija vozijo samo bogati, zakaj Applausu nihče ne aplavdira?
Ali je 407 Break sploh možno premaknit z mesta?
Zakaj nima Sprinter med vsemi Mercedesi najboljših pospeškov?
Zakaj nobena starleta ne vozi Starleta?
Ali je 30 let star Kadett še vedno kadet?
Če je Landcruiser namenjen vožnji po površju ali je Manta namenjena plavanju pod vodo?
Kdo danes še favorizira Favorita?
Zakaj noben Neon nima vdelanih neonskih luči?
Kdaj bodo naredili Quattroporteja z dvemi vrati?
Zakaj ne obstaja Galaxy cabrio, da bi ponoči lahko opazoval galaksije?
Če je krom smrtno nevaren, koliko lastnikov Crome danes sploh še živi?
Ali Smarte vozijo samo pametni ljudje?


Pa še zmagovalna:

Če ima Renault 4 štiri sedeže in Renault 5 pet - koliko jih ima potem Saab 9000?

Re: Smeh
RollingStone, 15 dec 2007, 16:18

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan
pitbull.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter
mu zlomi vrat.
V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta
navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred
morilsko pošastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , reče novinar
in zapiše nov uvod.
Mali junak z Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš?" vpraša novinar.
"U Fužinama. "
Novinar začne članek na novo.
"Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka."

Re: Smeh
RollingStone, 15 dec 2007, 16:22

KAJ JE DOBRA VILA?

To je oseba zenskega spola, ki se po dobrem seksu
spremeni v gajbo piva in dva prijatelja!


Re: Smeh
RollingStone, 15 dec 2007, 16:26

Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve. "Ne, ne morem,
moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče David,
prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila." David se
odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k
ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
ženo. "Kako pa si prišla sem?" jo vpraša, ona pa: "Ššššš, moja mama
spi."

Re: Smeh
RollingStone, 15 dec 2007, 18:25

1. Dvignite pokrov od školjke in vlijte pol skodelice šampona za živali.
2. Vzemite mačko v naročje in jo božajte, medtem, ko se počasi premikate proti kopalnici.
3. V primernem trenutku vrzite mačko vškoljko in zaprite pokrov. Po potrebi stopite na pokrov od školjke.
4. Mačka bo sedaj samodejno pričela s čistilnim postopkom in ustvarila primerno količino pene. Naj vas glasovi iz školjke ne motijo.
5. Sedaj večkrat potegnite vodo, da sprožite "Power-Wash" postopek, kateremu bo sledilo splakovanje.
6. V kolikor stojite na pokrovu od školjke, poprosite nekoga, da odpre izhodna vrata. Prepričajte se, da se med školjko in vrati nihče ne nahaja.
7. Iz varne razdalje, po možnosti od zadaj, odprite pokrov od školjke. Zaradi izredne hitrosti se bo kožuh mačke takoj posušil.
8. Školjka in mačka sta higienično čista!


To sporočilo je sponzoriralo Društvo za zaščito WC račk!


Re: Smeh
alfaromeo, 15 dec 2007, 18:27

hahaha kawasaki

Re: Smeh
RollingStone, 15 dec 2007, 18:29

Stirje frisni diplomiranci se prijavijo na razpis za zaposlitev na neko Brazilsko multinacionalko. Poklicani so bili na razgovor k Generalnemu direktorju. Prvi je bil na vrsti diplomiranec univerze Yale.

Generalni ga vprasa: " Kaj je najhitrejse na svetu?"

Diplomant odgovori: " Misel."
Generalni: " Zakaj?"
Diplomant: " Ker je takojsnja."
Generalni : " Dober odgovor."
Naslednji je diplomiranec Sorbone.
Generalni:" Kaj je najhitrejse na svetu? "
Diplomiranec Sorbone: " Elektrika. Obrnes stikalo in ze se 5
kilometrov stran prizge luc."
Dober odgovor si misli generalni.
Naslednjega vprasa diplomiranca Harvarda.
Generalni:" Kaj je najhitrejse na svetu? "
Diplomiranec Harvarda Mujo: " Treptaj oka."
Generalni:" In zakaj ? "
Mujo:" Pa trepnes i uopste neznas da si trepnuo."
Odlicen odgovor si misli generalni.
Zadnji pride na vrsto Bora iz Beogradskog Univerziteta.
Generalni: " Kaj je najhitrejse na svetu?"
Bora: " Proliv. "
Generalni zacudeno: " Kako si rekel? "
Bora: "Pa proliv. Nocas sam imao tako jak proliv, da prije nego sto sam mogao pomisliti ili trepnuti okom i bez da nađem vremena da upalim svetlo, vec sam se naveliko usrao.!"

Re: Smeh
RollingStone, 15 dec 2007, 18:31

Došo Mujo u New York i iznajmi stan.
Kad je došao u stan vidi, da je stan pun miševa i hoće prijaviti gazdi al'
ne zna engleski.
Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "What's the problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry... Pun k*rac!"

Re: Smeh
RollingStone, 15 dec 2007, 18:35

Janis Joplin po bosanski:

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože,
Sjedišta da budu od kože.

Re: Smeh
RollingStone, 15 dec 2007, 18:50

Kako ugoditi ženski? Nemogoče.

Trditve:

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z
ritjo in si poiskati boljšo.

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si [censored].

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v
formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.

Re: Smeh
RollingStone, 15 dec 2007, 19:19

Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, bog te jebo, pa to je turnir!


Re: Smeh
RollingStone, 15 dec 2007, 19:26

An elderly couple, Margaret and Bert, moved to Texas. Bert always wanted a pair of authentic cowboy boots, so, seeing some on sale, he buys them and wears them home. Walking proudly, he goes into the kitchen and says to his wife, "Notice anything different about me?"
Margaret looks him over, "Nope".

Frustrated, Bert storms off into the bathroom, undresses, and walks back into the kitchen completely naked except for the boots. Again he asks, a little louder this time, "Notice anything different NOW?"

Margaret looks up and says, "Bert, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow."
Furious, Bert yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN, MARGARET?"
"Nope", she replies. "IT'S HANGING DOWN, BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!!"

Margaret replies... "Shoulda bought a hat, Bert. Ya shoulda bought a hat.".

Re: Smeh
POPI, 16 dec 2007, 13:02

Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.
Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."
Urška: "Mene pa so kupili v trgovini."
Jurcek: "Mene je pa štorklja prinesla."
Janezek: "Tršica, kaj mi ko že fukamo, lahko gremo ven, da ne bomo poslušali teh oslarij ?!"


Re: Smeh
RollingStone, 16 dec 2007, 18:23

A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at
first, but her attention is galvanized when she hears one of them say
the following:

"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more! .
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

The lady can't take this any more,
"You foul-mouthed sex obsessed pig," she retorted indignantly. "In
this country we don't speak aloud in Public places about our sex
lives.
"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell
'Mississippi'."

Re: Smeh
RollingStone, 16 dec 2007, 18:25

Resna vprašanja o risankah

-Kako Tweety drži ravnotežje na gugalnici, ko pa ima tako veliko glavo?

-Glede na to, da sta Popeye in Olive samska in nista nikdar sexala...
Odkod torej Popeye Jr. in zakaj je tako podoben Wimpy the Hamburger Addict?

-Če je imel Coyote dosti denarja, da si kupi na tisoče neumnih ACME pripomočkov, s
katerimi je lovil Ptico tekačico, zakaj si ni kupil pečenega piščanca s pomfrijem in coca-colo?

-Zakaj Superman, Batman in vsi heroji nosijo spodnjice preko hlač?

-Ko pomislimo, kako špinača deluje na Popaja... Je to res špinača?
Morda je to marihuana, mešana s kokainom?

-Kakšen napoj pije sedem palčkov, da po 20 urah dela pripojejo iz rudnika, pokvarjenci?!

-Ali ni Pink Panther prva gay ikona, ki je masovno reklamirana?

-Pink Panther – moški ali ženska?
Operacija ali ne? Zakaj je vedno brez obleke?

-Zakaj je morala Rdeča kapica postaviti toliko vprašanj, preden je ugotovila, da je njena babica
pravzaprav Velik hudoben volk?? Je bila zadeta ali slepa?

-Zakaj vsi Disneyevi junaki nosijo bele rokavice in imajo samo 4 prste?
Morda nam hočejo sporočit, da obstajajo vesoljci?

-Kako je Heidin ded vzdrževal kolibo v švicarskih Alpah z nizko pokojnino?

-Zakaj Incredible Hulk uspe uničiti vsa svoja oblačila razen hlač?
So iz stretcha? Ali je on samo ZELO majhen?

-Zakaj vsi negativci želijo uničiti planet?
Kje mislijo potem živeti?

IDIOTI!

-In, zakaj družina Kremenčkovih slavi Božič, če so živeli VELIKO let pred Jezusom Kristusom?

Re: Smeh
RollingStone, 16 dec 2007, 18:25

EURO POČUTJE

Pita Mujo Slovenca:
Jel Slovenac, kako se bre osječaš, kad si u EU i sada čak i primaš platu u eurima?"
Pa, LUKSUZNO!" kaže Slovenac.
Jeel, kako?"
Pa............. jedem LUK, a SUZE mi na oči idu!!"

Re: Smeh
RollingStone, 16 dec 2007, 18:30








Re: Smeh
RollingStone, 16 dec 2007, 18:31

V Idriji v trgovini Ljubljancan kupuje salamo:

Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariske.
Prodajalka: A zrizem?

Ljubljancan: Hmmm, deset dek pariske, prosim.

Prodajalka: Ja, a zrizem?

Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajsi dajte deset det mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadelo. A zrizem???

Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z rizem, brez riza, no!

Re: Smeh
RollingStone, 16 dec 2007, 18:32

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'F.u.c.k. on' in 'F.u.c.k. off'.

---------------------------------------

Kaj je to 'Terapevt'?
1024 Gigapevtov.


Re: Smeh
RollingStone, 16 dec 2007, 19:54

En resničen, ki se je zgodil na Ekonomski šoli na Jesenicah, na popravnem izpitu
iz nemščine....

Učiteljica:"Kako se reče sladkor po nemško?"
Dijak: "amm.....ammm....ammm......."
Učiteljica, pomagajoče: "No, kako pa pri vas doma rečete sladkorju?" (upajoč, da
mu bo potegnilo izvleči nemško besedo iz gorenjskega narečja)
Dijak: " Pa, šečer........."

Re: Smeh
volvo5er, 21 dec 2007, 20:07

1 HP drift



Re: Smeh
POPI, 22 dec 2007, 10:15

Ti mojstri imajo le samo žoge v možganih





Oliver Kahn:"Ne igramo, da bi zabili gol, temveč, da bi zmagali!"
Mark Viduka: "Vseeno mi je, če izgubimo vse tekme, samo da osvojimo prvenstvo."
David Beckham: "Definitivno sem se odločil, da bom krstil Brooklyna, samo ne vem še, v kateri ver.i"
Mark Draper: "Želel bi si igrati v italijanski ligi, na primer v Barceloni."
Gary Lineker: "Vmes ni nič - ali si dober ali pa slab. Mi smo bili nekje vmes."
Alan Shearer: "Nikoli nisem hotel oditi. Tu sem celo življenje, pa upam, da bom tudi po tem."
Mehmet Scholl: "Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje- na primer v Kanado."
Mario Basler: "To sem mu povedal tudi verbalno."
Udo Lattek: "Igrali so taktično zelo dobro, čeprav brez taktike."
Andreas Moeler: "Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen. Včasih tudi do sebe."
Juergen Wegmann: "Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola."
Franz Walter jr.: "Klinsmann in jaz sva dober trio. Mislim, kvartet."
Kevin Keegan: "Nemci imajo le enega igralca, ki je mlajši od 22 let, pa še ta jih ima 23."
Lawrie McMenemy: " Kadar vodiš s 4:0, ne bi smel nikoli izgubiti z 1:7."
Klaus Toppmoller: "Zame je to prava sramota, da odhaja v Bayern, ampak če vprašate mene, je ravnal prav!"
Kevin Gallacher: "Ne spomnim se več, kdaj smo nazadnje zabili tri gole. Verjetno proti Liverpoolu, ko smo zmagali z 2:0."
Franz Beckenbauer: "Obstaja samo ena možnost: zmaga, remi ali poraz"
Berti Vogts: "Milsim, da lahko prvouvrščeno moštvo vedno premaga vodilni klub na lestvici."
Čiro Miroslav Blaževič: "Veste kaj sem jaz za Otta Barića? Ne Einstein, ampak Zweistein!"
Ruud Gullit: "V 99 odstotkih tekme smo bili boljši nasprotnik, preostali trije procenti so nas stali zmage."
Paul Merson: "Liverpool je bil kot "mishy-mashy". Vem, da to ni nič ne pomeni, vendar bi moralo."

Še nekaj naših:

Željko Vela: "Na začetku tekme je bila temperatura visokih 33 stopinj Celzija. V drugem polčasu je prišlo do hitre ohladitve. Zdaj je temperatura 32 stopinj."
Nastja Čeh: "Norvežani imajo veliko sreče, ne vem od kje. Zanima me, kje kupujejo te stvari."
Edin Osmanovič: "Bili smo absolutno boljši nasprotnik v polju, priigrali smo si kar nekaj priložnosti, Koper pa nam je dal tri gole brez ene prave priložnosti."
Amir Karič: "Sodnik je očitno prebral premalo knjig."
Brane Oblak: "Karič ima eno napako. Preveč igra športno napoved in nikoli ne vem, za koga igra, za nas ali za koga drugega."

Za konec pa še kategorija Cimerotič:

"Tujih jezikov ne obvladajo. Komunikacija je bila neznosna. Kot da bi se pogovarjal s posterji."
"Rad bi pozdravil starše, predvsem mamo in očeta."
"Bolelo me je koleno na nogi!"
"Selektorju Branetu Oblaku bi za rojstni dan zaželel srečnega in zdravega."
"Moja generacija je mladost preživela na igriščih, zdaj pa so okoli igrišč ograje in mladi so v parkih s cigareti."
"Ne predstavljam si življenje brez Playstationa. Moram si kupiti trojko, ampak nimam časa. Ni šans, da bi na priprave odšel brez njega, ne morem si predstavljati. Če ga ni ob meni, takoj za 30 do 40 odstotkov slabše treniram."


Re: Smeh
POPI, 22 dec 2007, 10:17

Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

Kako se parijo polži? -S kropom.

Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico

Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?

Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !


Re: Smeh
POPI, 22 dec 2007, 10:18

Strojni inženir umre in se znajde v peklu. Kmalu postane nezadovoljen z razmerami, zato se loti izboljšav. V kratkem imajo tako v peklu klimo, WC-je in dvigala. Inženir postane zelo popularen.

Nekega dne pokliče Bog Satana in ga povpraša kako se kaj imajo v peklu. "Super se imamo, po novem imamo klimo, WC-je in dvigala in samo vprašanje časa je, ko se bo inženir spomnil še česa boljšega!", mu pojasni Satan.

"Kaj?!?! inženirja imate? To bo pomota, pri nas bi moral biti, hitro mi ga pošljite!!", se razburi Bog.

"Ni šans!" , odgovori Satan. "Zelo sem zadovoljen z njim in ostal bo pri nas!". "Hitro mi ga pošlji, drugače te bom tožil!" zagrozi Bog.

Satan se prične na vse grlo krohotati in odgovori: "Ja ja, prav gotovo, kje pa misliš dobiti kakšnega pravnika?"!!!


Re: Smeh
POPI, 22 dec 2007, 10:20

To so pisma hrvaških, bosanskih in slovenskih najstniških revij tipa OK, Bravo, itd.. Njihovi problemi so sexualni...



* Usedla sem se na scalnico ... Ali sem noseča?
* Kopala sva se skupaj, zdrkal je v vodo. Ali lahko zanosim?
* Porinil mi je prst dol, ali sem še devica?
* S fantom že leto dni sexava, pijem kontracepcijske. Pred mescem dni sem na faksu spoznala tipa, s katerim sem tudi v intimnih odnosih. Moje vprašanje je "Ali moram vzeti še eno tableto; eno za fanta eno za kolego s faksa?"
* Pomagajte mi, prosim, na penisu pod glavico imam nekaj belega. Podpis: Sokol
odgovor: "Sokole, operi ga!!!!" ( to je bil dobesedni odgovor )

* Odkar sem dobila menstruacijo, se spolno izživljam nad igračkami. Zakaj?? Sem normalna???? Pomagajte !!!
* Sexala sem z dedkom, ali sem normalna??
* Gledala sem pornič, ali moram videokaseto zavrteti na začetek, preden ga vrnem v videoteko??
* Če ga dobim v rito, ali sem še devica??
* Imam 15 let in želim biti intimna s svojim fantom, ampak me je zelo strah nosečnosti. Če bi ostala noseča, bi to bila velika tragedija, ker je fant zelo reven, a mama mi da dnevno samo 10 kun za kavo in če bi zbirala ta denar, bi potrebovala 5 let, nosečnost pa traje samo 9 mesecev. Kaj naj naredim??
* Ciao! Imam 11 let. V tretjem mesecu tega leta sem opazila, da ko dam roko na trebuh, okoli popka nekaj bije. Mislila sem, da sem mogoče noseča. Zelo se bojim nosečnosti!! Nisem še imela fanta in nisem imela spolnih odnosov. Je možno, da sem noseča, če sem se samozadovoljevala ??
* Imam 12 let in ljupckala sva se s fantom. Potem me je božal prek hlač... Ali lahko postanem noseča ???
* Imam 16 let in sem imela spolne odnose s fantom. Slišala sem, da do 18 leta himen na novo zraste. Koliko časa rabi, da mi spet zraste?
* Spim z dvema tipoma. Ali lahko ta prvi ugotovi, da sem spala z drugim med tem, ko sexava?
* Imam 13 let in kažem vagino fantom v wc-ju. Zadnje čase me je sram, ker imam tam velik rdeč mozolj. Kako se ga naj rešim??
* A lahko ginekolog ugotovi, da masturbiram?
* Lahko moji starši ugotovijo, da nisem več devica??
* Je res, da z masturbacijo postanemo neplodni??
* Prijateljica mi je rekla, da če se po sexu stuširam, da ne morem zanositi. Ali je to res??
* Imam 13 let. Nedavno sem spala s sorodnikom v isti sobi ( vsak na svoji postelji ). Ali lahko zanosim?
* Več fantov s partyja mi je reklo da, če konzumiram ectasy, ne morem zanositi, pa sem dovolila, da "spustijo" vame. Zdaj sem noseča - so mi lagali ali nisem konzumirala dovolj tablet ???
* Samozadovoljevala sem se s svinčnikom. Porinila sem ga malo premočno in začela krvaveti. Ali je to moj prvi sex ??
* Ali lahko zanosim, če se kopam z malim bratcem v kadi??
* Slišala sem od ene osmošolke besedo peting, pa me zanima, kaj je to in ali se lahko to pozdravi ??? Hvala.
* Redno sexam s tipom brez kondoma. Opazila sem, da mi rastejo prsa, trebuh je večji in menstruacija mi zamuja 4 mesece. Ali sem noseča ??
* Imam punco, ampak včasih ga vlečem prijatelju. Ali sem homosexualec???
Odgovor:" Ne, ti si bisexualec."
* Imam 13 let, nikoli se nisem poljubljala s fantom ali imela odnose. Malo sem se zredila. Ali sem noseča ?
* Jaz in prijateljica sva se včeraj ljupčkale s fanti v postelji. Danes imava vetrove. Ali sva noseči?
Odgovor: "Mogoče sta jedli pasulj??"
* Samozadovoljevala sem se z Barbiko, nakar je Barbiki odpadla glava in ostala "notri". Kaj naj naredim?? Prosim vas, ne pošiljajte me h ginekologu!!
* Imam 16 let in imam fanta, s katerim sem intimna. On mi zelo rad poriva grlo flaše v luliko. Ali je moj fant alkoholik???:))))))
* Vedno, ko se tuširam, obrnem tuš proti sebi in to mi zelo paše. Sem normalna??
Odgovor: "Kako drugače bi se lahko tuširala???"
* En dan sem vstopil v spalnico staršev, ki sta kričala in vzdihovala. Ali sta normalna??
* Opazila sem, da je na reklamah za vložke vedno neka modra tekočina. Moja je rdeča. Ali sem normalna??
* Imam 13 let in postal bom oče. Vedno sem bil bolj izkušen od prijateljev, bil sem faca šole in vse osmošolke so bile zaljubljene vame. POMAGAJTE!
* Sem mlada punca in moj zobozdravnik mi je rekel, da se mi zobje lahko pobelijo zaradi sperme. Ali je to res??
Odgovor: "Upam da je to bolana šala...



Re: Smeh
RollingStone, 22 dec 2007, 11:21

Popi zakon. Sem skoraj s stola padel:).

Re: Smeh
RollingStone, 22 dec 2007, 14:44

Še ne vem, a je za smejat al za jokat:

kaj vse človek konzumira


Re: Smeh
POPI, 26 dec 2007, 16:51

ANEX

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo & Co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ, da provjeri kako je pofarbano. Gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, sa strane obale sve OK. Sjednu u čamac, da vide drugu stranu, kad ona uopče nije pofarbana.

"Jel' umijete vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?"
"Jes vala, umijem."
"Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?"
"A jel' umijete VI da čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a sa druge strane investitor".
..........?
" Sad, il' vi farbajte svoju stranu, il' da pišemo neki aneks!"



Re: Smeh
AljAž, 04 jan 2008, 10:40

Heker:

http://www.youtube.com/watch?v=ZR0U1nyQlD0
http://www.youtube.com/watch?v=Oz3-NethUNY
http://www.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=sllHBOERLKg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=0pAr7G9jbeo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WJoogRk2Los&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=z3ESRmg-r3w&NR=1

Re: Smeh
POPI, 06 jan 2008, 14:38

SREČNO IN VARNO V 2008

http://www.youtube.com/watch?v=xTKziBmjerg

popinessa

Re: Smeh
POPI, 07 jan 2008, 12:51

Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ma nabit nos v kurino rit.

Ma sta ti to radis Haso?

Drogiram se!

Kako se to ti drogiras , Haso?

Pa vidis valjda da snifam koku.





Do�la Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raz�irila noge.

Ka�e zubar: Gospođo vi ste proma�ili ordinaciju, ja nisam ginekolog.

A Fata reče: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?

Jesam!

E sad ih lijepo izvadi!





Sreli se Mujo i Haso na nebu.

Od cega si ti umro, Haso?"

"Od zime"

"A ti?"

"Od srece!"

"Pa kako to!?"

"Eto, dosao ti ja jednu vecer doma i vidim Fatu golu u krevetu i

Odmah mi nesto sumnjivo. Pretrazio ti ja cijelu kucu , podrum, tavan, ispod kreveta, sve, nigdje nikog i od srece sam umro."

"Ma picka ti materina, da si pogledao u zamrzivac, danas bi obojica bili zivi!"







Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece micni blondinki: "Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne recem!"
Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja.
Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vse. Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar se bolj jezen vzame noz in ji prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeca od smejanja. Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa:
"Kva se tolk butast rezis, baba ?"
Ona pa: " Vsakic, ko me nisi gledal sem majckeno iz kroga stopila!"



Re: Smeh
AljAž, 08 jan 2008, 21:27

Ko se že ravno odpravljamo v Maribor; talentirani lokalec-komentator. klik


Re: Smeh
Volvo. 4 life, 08 jan 2008, 22:54



NI NI NI gol...... aja...... JE


Re: Smeh
DruzeTITO, 08 jan 2008, 23:43

zmaga pa tak:"Žogo brcno, brcno sept žogo evo... Beli ma žogo, leti naprej, leti naprej, mariborčan ga je spotakno skoran no..."
TER
<streljanje penala>"gremo naprej, gremo naprej, dajmo desetka, dajmo..."

Re: Smeh
RollingStone, 09 jan 2008, 08:12

haha

Re: Smeh
S60R-Ocean Race, 09 jan 2008, 11:52



http://youtube.com/watch?v=fogPXyKfDPU

Re: Smeh
DruzeTITO, 09 jan 2008, 14:45

Spostovani Primoc Schuberl!

Obvestilo:
YouTube

Re: Smeh
Damijan, 09 jan 2008, 15:40

http://www.youtube.com/watch?v=hWDjkO9fbY8
http://www.youtube.com/watch?v=y3My7RG5uTw

Re: Smeh
Beastmaster, 10 jan 2008, 15:19

Zadnja spremba slovenskih sklanjatev. Dodan je nov, sedmi sklon:

1 imenovalnik (nominativ)
2 rodilnik (genitiv)
3 dajalnik (dativ)
4 tožilnik (akuzativ)
5 mestnik (lokativ)
6 orodnik (instrumental)
7 fužilnik (čefurativ) - primer uporabe: Pejt kosilat, nehi se kolesat...

Re: Smeh
AljAž, 11 jan 2008, 18:09

Bog se ga usmili.


Re: Smeh
Terminator, 12 jan 2008, 01:13



njemu pa ni pomoči......

Re: Smeh
Damijan, 14 jan 2008, 11:25

http://www.zurnal24.si/cms/magazin/bizarno/index.html?id=26863

Re: Smeh
POPI, 14 jan 2008, 16:00

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno
gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i
naočiti pomorac u uniformi.

"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.

"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više,
nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša.

"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom
krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu.

Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan
otkrije - oboje smo nastradali. "

Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"

I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak
u kabinu i vrati se na posao.

Donese joj ručak i opet se vrati na posao.

Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i
zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da
se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe
u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi
radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu
kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog
strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan
broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:

"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"

"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo
ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.

Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je
svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno
radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav
dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne
iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kazete,
ne "jebe"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

"Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"



Re: Smeh
POPI, 14 jan 2008, 16:03

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Prica jedna: "Ajme dosa mi je momak u subotu, ca je bilo lipo... dira me, mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pipa me svuda ... bla,bla,bla...
(nakon pola sata) onda me je..... ajme ca mi je onda prstom napravia!!!"...

Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje:" A jel te jeba, jeben ti mater!!??? ... triba san jos u Kninu izac...


Re: Smeh
POPI, 14 jan 2008, 16:03

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i zaćudjeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je ...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se preneraži i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara kao u prići - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.



Re: Smeh
POPI, 14 jan 2008, 16:04

HRABROST 1: Prides domov pijan sredi noci. Zena te caka z metlo. Ti
reces: "A pometas ali se pripravljas da bos kam odletela?"

HRABROST 2: Prides pijan domov zjutraj, disis po zenskem parfumu in imas
sminko na srajci.... Usekas zeno po riti in reces: "Ti si naslednja."

HRABROST 3: Prides domov pijan, sredi noci... Zena je ze v postelji,
ampak se ne spi... Vzames stol in se usedes pred njo.... Ona itak
vprasa: "Kaj pa zdaj delas?"
Ti pa: "Hocem biti v prvi vrsti, ko se bo cirkus zacel!"


Re: Smeh
POPI, 14 jan 2008, 16:05

Izjava na blogu glede prodaje T2: "Vsi fukat v cerkvene gozdove, bodo še te prodali!"


Re: Smeh
POPI, 14 jan 2008, 16:06

Washington post je nedavno objavil top lestvico najbolj neumnih kršiteljev zakona, ki so se v minulem letu izkazali s svojim "podvigom" in prišli na strani omenjenega časopisa.

Zlato medaljo si je prislužil Brian Poulin iz Connecticuta, ki je nekajkrat zaporedoma poklical na številko za nujne primere 911 in od dispečerja zahteval, da mu policija pripelje nekaj pločevink piva, ker mu ga je zmanjkalo. Policija je res prišla, brez piva, seveda, Brian pa si je prislužil zaporno kazen.



Srebrna medalja je odšla v roke Petra Adisona, vlomilca iz Velike Britanije. 18-letnik je bil tako ponosen na profesionalno izveden vlom v študentski blok, da je na steno pri vhodu napisal: "Peter Adison je bil tukaj." Ko ga je policija aretirala, je vlom zanikal, a na nesrečo je imel na sebi majico, ki jo je ukradel prav tam.



Bronasto priznanje pa si je po mnenju Washington posta zaslužil Forest Bissonnette, ki je hotel oropati banko, a je znano geslo "To je rop!" napisal na hrbtno stran svojega čeka in ga izročil blagajniku. Policija ga je pričakala kar na njegovem domačem naslovu.



Konkurenca je bila huda. V ožji izbor za medalje je prišel 38-letnik iz Long Islanda, ki je hotel iz avtomobila na parkirišču ukrasti bencin. Da bi šlo lažje, se je rezervoarja za gorivo lotil kar z vrtalnim strojem. Zgodilo se je neizogibno: zaradi iskre se je bencin vnel, zgoreli so še trije avtomobili, eden od njih je bil njegov.

Policija ga je aretirala, ko se je trudil z gašenjem.



20-letni Jonathan Lafever s Floride zdaj ve, da kraja kač ni vedno zabavna. Obiskal je terarij, in ko ga je zapuščal, je uslužbenec opazil, da fant krvavi. Ustavil ga je in vprašal, ali naj pokliče pomoč, po rani pa takoj ugotovil, da gre za kačji ugriz. Na srečo je bil v terariju protistrup, in ko je prišla policija, je bil fant že zunaj smrtne nevarnosti.

Klopotača, ki je na svoj način protestirala proti posegu v njen terarij, je postala med obiskovalci najbolj priljubljena.




Holly Schnobrich iz Indiane si je prislužila štiridnevni zapor zaradi kršenja prometnih predpisov. Omamljena od alkohola in uspavalnih tablet ni mogla voziti, zato pa je za volan posadila svojega petletnega sina. Sosedom, ki so opazili, kaj se dogaja (in slednjič poklicali policijo), je zabrusila, da je fant izvrsten voznik. Res mu je uspelo pripeljati do prvega križišča, tam pa se je zaletel, ker z nožicami ni dosegel zavor.


Re: Smeh
POPI, 15 jan 2008, 11:50

Starejši par, Margaret in Bert, sta se preselila v Texas.
Bert si je od nekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si je kupil par in veselo šel domov.
Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo: A opaziš kakšno spremembo na meni?
Margaret ga je pogledala in rekla: Ne.
Zafrustriran je Bert šel v kopalnico, se slekel, šel nazaj v kuhinjo popolnoma nag v škornjih. Še enkrat, nekoliko glasneje vpraša ženo:
Vidiš zdaj kakšno spremembo?
Margaret ga pogleda in reče: Bert, kakšna sprememba? Visi ti dol, visel je dol včeraj in visel ti bo dol tudi jutri.
Jezen Bert zavpije: "In veš zakaj visi dol, draga Margareta?
Ne, odgovori ona.
Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!!
Ja pol pa bi bilo dobro, da bi si namesto škornjev kupil klobuk!

Re: Smeh
POPI, 15 jan 2008, 11:51

Janez in Mimi se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Janez odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
"Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Janez tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimi.
"Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Marjana in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh
tipov, ki sta naju porinila... ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Janez zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tukaj, na gugalnici!" odgovori pijanček.

Re: Smeh
POPI, 15 jan 2008, 11:51

Plače dol, cene gor,
pa bo leto naokol.
Janša kufre bo pobral,
in vesel odpeketal.

Je dokazal svoj razvoj,
za Slovence zdaj bo joj.
Tud Bajuk jo bo odkuril,
je rezerve vse pokuril.

Nam ostane stok in jok,
lačnih naših le otrok.
Pa svoboda, lačna beda,
kaj nam tega blo je treba???


Re: Smeh
Damijan, 15 jan 2008, 20:28

http://www.youtube.com/watch?v=K7wQJRZ-V3s

Re: Smeh
Terminator, 15 jan 2008, 20:47

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete
PULOVER – oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe
PLES – vertikalna projekcija horizontalne želje
EKONOMIST – ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes
GINEKOLOG – oseba, ki dela tam kjer se drugi zabavajo
INTELEKTUALEC – oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na seks
MIGRENA – največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah
ZAKON – skupnost v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska
ZOBOZDRAVNIK – čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa
PESIMIST – optimist, ki ima izkušnje
PROGRAMER – oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel
PSIHOLOG – oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska
BUDILKA – inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok
ZVEZDA – oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže, nosi velika črna očala, da bi je nihče ne prepoznal

Re: Smeh
POPI, 18 jan 2008, 08:31

Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on.


Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"



Re: Smeh
POPI, 18 jan 2008, 08:32

Novomasnik

Novi zupnik je bil pred svojim prvim bogosluzjem tako zivcen, da iz sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprasal skofa. Ta mu svetuje, naj pred maso v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec zivcen.
To novi zupnik stori in izgubi nervozo. Slo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujse neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi zupnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi nasel napisan list, ki mu ga je napisal skof:

Spostovani zupnik!

Imam nekaj pripomb glede vase prve mase in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogosluzju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakrsnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Bozjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne priblizno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeza ne poimenujemo El Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakrsnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za blagoslavljanje.
10. Zakaj ste masno vino spili z enim pozirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni cisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in polozite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso misljene kot prigrizek k vinu, ampak so misljene za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<.
14. Abraham ni bil >Ata Smrk<.
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev slo predalec.
16. >P... z majhnimi joski< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in lizete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temvec je pribit na kriz.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali >transvestitska pedercina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjic vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno.

Lep pozdrav!
Vas Skof


Re: Smeh
POPI, 18 jan 2008, 08:33

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prizge vzigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drzi v roki tubo z vazelinom in si maze svoj ogromen penis. Slovenec poskusa zbezati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.
Druga dva ga vprasata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: Notri je medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj. Srb se opogumi in se poda v votlino. Prizge vzigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drzi v roki tubo z vazelinom in si maze svoj ogromen penis. Srb poskusa zbezati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajsaj muke.
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslisijo trgajoči kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna:
Ves, pravzaprav mu nisem zlomil noge. Srb skloni glavo in doda: Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.


Re: Smeh
POPI, 18 jan 2008, 08:33

Trije novopeceni penzionisti sedijo na klopci v parku in se hvalijo.

Prvi: Fanta, imam tako macko, ki pije mleko po slamci...

Drugi: Eh, to ni nic, jaz imam psa, odpre piksno od chapija, pa je z vilico in nozem...

Tretji: (se smeje posmehljivo) Fanta, fanta, pojma nimata o zivalih, jaz imam doma KRAVO, ki pere, lika, kuha, pa se v sluzbo hodi !!!!


Re: Smeh
POPI, 18 jan 2008, 08:34

Mujo in Haso sta se odlocila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveza ne bi vsako jutro prevec mucila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta
slisala, da je full dober.
S svojim novim aparatom se vsa vesela vracata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost, da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.
Mujo dobi idejo in rece: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo cudo za krave. Izvadi ti svog kurcica, da mu mi stavimo sisalku."
Haso tocno to naredi in rece: "Mujo, sad mozes, da ukljucis."
Mujo stvar vkljuci in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: "Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi."
Takrat je ravno Hasotu prvic prislo. Pa mu pride drugic, pa tretjic, pa se cetrtic.
Nakar ves utrujen rece: "Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izkljuci."
Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obraca aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izkljucil aparat: "Sacekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako da ovo iskljucim"
Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi ocmi ves onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere: "Haso, ne zivciraj se. To ti je sve automatika. Iskljucit ce se sam, kad napunis 5 litara."


Re: Smeh
POPI, 18 jan 2008, 08:34

Učiteljica vpraša učence: Ali znate s primerom ponazoriti pomen besede "očitno"!

Javi sem mali Franček in reče: Nedelja je. Naša družina pakira stvari za piknik. Očitno je, da gremo na izlet!

Učiteljica: Odlično! Še kakšen primer'

Javi se mali Janezek in reče. Ko vidiš mojo staro mamo, da gre proti gozdu in pod pazduho nosi časopisa Allgemeine Zeitung in New York Times in če veš, da moja stara mama ne zna angleško, še manj pa nemško, potem je očitno, da gre v gozd srat!!!


Re: Smeh
POPI, 18 jan 2008, 08:35

Pobožen Američan se sprehaja po obali Kalifornije, Long beach, prekrasno vreme, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere "Bog, če me slišiš, samo eno željo v svojem življenju imam, prosim daj mi jo izpolni!"
Nenadoma se stemni, prikaže se bog iz oblakov in mu reče: "Vidim vidim, da je tvoja duša čista da hodiš brez greha po svetu, povej kaj si želiš"?

In mu pove: "Rad bi, da zgradiš most do Hawajev, da se bom lahko čez vikend kar z avtom zapeljal tja."

Bog nekaj časa študira, nato pa odgovori: "Veš, tvoja želja je zelo materialistična,ni v slogu duhovnega... potem, tak projekt zahteva ogromno jekla betona, kot najbrž veš, je ocean ponekod globok tudi 5 km in da sem ustvarjenim živalim v globini oceana obljubil mir pred človekom.

Človek dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem, vendar nisem prepričan, da te bodo materialne dobrine osrečile ... daj vzami si čas in me prosi rajši za kaj drugega, morda kaj bolj duhovnega!"

Moški nekaj časa razmišlja kaj bi vprašal, nato pa končno izjavi: "Bog, rad bi razumel ženske. Rad bi vedel, kako čutijo v svojem srcu, zakaj jokajo, kaj točno mislijo s tem, ko po vprašanju ne odgovorijo ničesar, zakaj se razžalostijo brez razloga, kdaj so resnično srečne in s čim jih lahko osrečim, s čim pa ne..."

Bog se prime za glavo in odgovori: "Kakšne luči pa bi rad imel na mostu?"



Re: Smeh
POPI, 18 jan 2008, 08:35

Micka na izpitu iz prava

Korošica Micka je šla na izpit. Dobila je kratko vprašanje: ustava, uprava, država ?

Čudno je pogledala prof in rekla:

Dons sem zgodi ustava, oprava sem si jo tud, komu pa sm ga pa snoč država, pa vas nč ne briga!!!


Re: Smeh
POPI, 18 jan 2008, 08:36

Ko sem študiral, sem umiral od želje, da se čim prej zaposlim,
ko sem se zaposlil, sem umiral od želje, da si čim prej ustvarim družino,
ko sem si ustvaril družino, sem umiral od želje, da čim prej spravim otroke do kruha,
ko sem spravil otroke do kruha, sem umiral od želje, da se čim prej upokojim in sedaj,
ko umiram, sem ugotovil, da sem pozabil živeti!

Ustavi se pri delu,
poglej skozi okno in poduhaj rožico,
privošči si potovanje,
pokliči prijateljico/ja za klepet ob tortici - vse ostalo bo počakalo.


Re: Smeh
POPI, 18 jan 2008, 15:38

Od 7.1.2008 naprej smo moski več vredni.
Podrazila so se jajca!



Re: Smeh
Terminator, 19 jan 2008, 10:48

Računalniška molitev Vsak dan preden prižgete računalnik zmolite Računalniško molitev: Računalnik naš, Ki si na mreži, Posvečen bodi tvoj zaslon Naj pridejo k nam tvoji podatki, Naj se zgodi volja, Kakor na trdem disku Tako v tiskalniku Daj nam danes naše datoteke In odpusti nam naše napake Zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo čakati In obvaruj nas vsakega virusa, Kajti tvoja je moč, Tvoja je firma In tvoj procesor Na vekomaj! ENTER



Re: Smeh
POPI, 21 jan 2008, 14:38

Točno opoldne (ali DOBER, GRDI in ZLI)

dolga, široka ulica sredi Ljubljane
čas: jesen 08
nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša
prvi z belim, drugi s črnim klobukom
ura odbije točno opoldne oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki
tedaj še drugič poči Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...


Re: Smeh
POPI, 21 jan 2008, 14:39

NIKOLI NE LAŽI

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi na kosilo v restavracijo.
Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na večerjo.

Po dobri večerji, ki jo je sam pripravila in jo postregla oblečena v prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne vidim krede za ušesom!"


Re: Smeh
Terminator, 21 jan 2008, 22:17



Re: Smeh
POPI, 22 jan 2008, 08:03

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

Žali se Fata komšinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
'Kako 300? Jučer si rekla 100.'
'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeči ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sječam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'

Gledali Mujo i Fata pornič i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom našem selu nema.'

Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim grudima: 'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'

Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noč Mujo se skinuo go pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
- vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu!
Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli...i kaže: - jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato: - zapravo sam mislila na više duhovni događaj...
- pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - a koji vam je najtužniji događaj u životu?
I starac kaže: - jednom sam se ja izgubio,...



Re: Smeh
POPI, 22 jan 2008, 16:24

SAMO V PRIMERU, DA IŠČEŠ NOVO SLUŽBO

Ginekološki asistent

Jože pride na zavod za zaposlovanjev Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
»A - to... Aha, takole...«, začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih.
»Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca skočit.«
»Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?«
»Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...«


Re: Smeh
POPI, 22 jan 2008, 16:25

Mož in zena sta se zelela skupaj udeleziti pustne zabave, a je zena migreno oblezala v postelji. Moz se je zvecer oblekel v kostum in se poslovil od svoje zene.
Zena je zaspala, toda, ko se je sredi noci prebudila je ugotovila, da je glavobol popolnoma izginil. Odlocila se je, se oblekla v kostum in odsla na zabavo.
Vedela je, da njen moz ne pozna njenega kostuma, zato se je zabavala ob gledanju moza, kako se vrti okoli zenske druzbe in jih osvaja.
Koncno je pristopil tudi do nje, jo povabil na ples in se tesno privil ob njo.
Ze po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo spalnico, kjer sta se predala seksualnim uzitkom. Po seksu je takoj zapustila sobo in odsla domov, se slekla, legla v posteljo in brala knjigo.
Ko se je domov vrnil moz, ga je vprasala: "Si se zabaval?"
"Niti ne. Brez tebe na zabavi je dolgocasno! Odsel sem k prijatelju Marku, ki je imel druzbo pokerasev in sem tam kartal celo noc. Kostum sem pa posodil Petru, ki si je zelel iti na pustovanje."


Re: Smeh
POPI, 22 jan 2008, 16:29

Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov.
Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal.
In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprecno 4-5 litrov."


Re: Smeh
POPI, 23 jan 2008, 13:30

Žure se Bosanac i Crnogorac na vlak. Dođu do perona, a vlak taman ode.
Počnu trčati.....nakon kratkog vremena Crnogorac odustane i veli: Ma jebeš, ima sutra drugi vlak".
Bosanac veli "Jebo mu dušu" i još se jače zatrči, i konačno stigne vlak... i uskoči.

Crnogorac sjedne na klupu na peronu i počne se smijati k'o lud. Dođe prometnik i pita zašto se smije kad mu je prijatelj uspio uhvatiti vlak. Ma veli, ja sam trebao putovati, on me samo prati.



Re: Smeh
POPI, 23 jan 2008, 13:33

Ti bre sve pare trosis na kafanu - kaze zena.
* Sta bre hoces, ti kupujes maskaru od 50 evra!
* Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
* Pa i ja pijem da mi budes lepa!


Re: Smeh
POPI, 23 jan 2008, 13:35

HUDA URA


http://www.poodwaddle.com/worldclock.swf

Re: Smeh
RollingStone, 31 jan 2008, 10:01

If you only had a brain...

Re: Smeh
POPI, 01 feb 2008, 08:12

Pita učiteljica decu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac,
> drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže
>
> - Šta je Perice, zašto nećes da kažes šta je tvoj otac?
>
> - On nije ništa.
>
> - Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?
>
> - Pa, moj otac je striper u gay klubu. On igra i skida se pred drugim
> muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada
> ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa iznajme sobu
> u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks
> s njim.
>
> U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nešto drugo,
> jedva nekako završi čas. Poslije časa pita ona Pericu nasamo da li je
> moguće da je sve to istina, a on reče:
>
>
> - Ma, ne. Otac mi igra košarku za Union Olimpiju, nego me sram da priznam.

Re: Smeh
POPI, 02 feb 2008, 12:34

Starejši par sedi pri mizi.
Žena se nagne k možu in mu reče: "Veš, čisto na tiho sem prdnila ... kaj naj naredim?"
Mož ji odgovori: "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu!!!"

Re: Smeh
POPI, 02 feb 2008, 12:45

Se dobijo Amerikanec, Francoz, Turek in Bosanc in se začnejo pogovarjati o ponosu.
Začne Amerikanec: Jaz sem ponosen na CIO, vse ve se prej preden se dejansko zgodi.
Francoz reče: Jaz sem ponosen na Francozinje, tako so ljubke, šarmantne in ne dajo kar tako.
Turek reče: Jaz sem ponosen na nase tepihe. Dragi so, dobri in redko kdo si jih lahko privošči.
Bosanc pa pravi: Jaz pa sem ponosen na sebe!
Vsi ga pogledajo in vprašajo zakaj!
Včeraj sem jebal Francozinjo na turškem tepihu, CIA pa o tem nima pojma


Re: Smeh
POPI, 03 feb 2008, 17:34

Se vrti v levo ali v desno?

Možgane sestavljata dve hemisferi, desna in leva. Vsaka polovica je odgovorna za svoje naloge, ena pa je vedno dominantna. Katera vodi vaše mišljenje?

To lahko ugotovite z zelo preprostim testom. Natančno si oglejte plesalko. Se vrti v desno, torej v smeri urnega kazalca, ali v levo? Če je pri vas bolj dejavna desna polovica možganov, se plesalka vrti v smeri urnega kazalca, če pa se vrti v levo, je dominantnejša leva polovica. Pri večini je bolj dominantna leva polovica. Če se boste na plesalkine gibe dovolj dolgo osredotočali, lahko ta sicer spremeni smer vrtenja. Poskusite.

Če je dejavnejša desna polovica. Ljudje, pri katerih je dejavnejša desna polovica možganov, so bolj čustveni in manj pozorni na detajle. Uporabljajo domišljijo, se ukvarjajo z vero in filozofijo. Pripravljeni so tudi tvegati in imajo odlično prostorsko predstavo. Pogosto jih označujejo za sanjače in umetnike, ker imajo težave z dejstvi in številkami. A to ne pomeni, da so neumni.
Nekaj dejstev in stvari, ki so značilne oziroma jih bolje opravljajo ljudje z dominantnejšo desno polovico možganov:
- najraje poslušajo rock glasbo
- radi uporabljajo navodila, ki so podkrepljena z risbami
- so dobri v športu in umetnosti
- so privrženci vzhodnjaške filozofije
- imajo raje mačke kot pse
- se radi šalijo
- lahko jih je hipnotizirati
- radi pišejo fantazijske zgodbice in rišejo
- med učenjem poslušajo glasbo ali gledajo televizijo
- obožujejo fantazijske in misteriozne zgodbice
- so radi v skupini
- sanjajo o rečeh, ki se verjetno ne bodo nikoli zgodile
- so dobri v geometriji
- so zelo organizirani in komunikativni
- z lahkoto si zapomnijo pesmi
- občasno so zmedeni
- bolje razmišljajo v ležečem položaju
- radi pripovedujejo izmišljene zgodbice
- težave rešujejo intuitivno
- zelo so spontani
- najpogostejši poklici: gozdarji, kozmetičarji, politiki, atleti, umetniki, igralci, rokodelci

Če je dejavnejša leva polovica. To so ljudje, ki jih vodi logika. So zelo pozorni na detajle in pravila.. So tudi dobri govorci in osredotočeni na sedanjost. Niso pripravljeni tvegati in so zelo praktične narave. Nekaj dejstev in stvari, ki so značilne oziroma jih bolje opravljajo ljudje z dominantno levo polovico možganov:
- najraje poslušajo klasično glasbo
- radi sledijo ustnim navodilom
- so dobri v matematiki
- radi berejo, predvsem realistične in akcijske zgodbice
- so privrženci zahodnjaške filozofije
- imajo raje pse kot mačke
- ne šalijo se veliko
- ni jih lahko hipnotizirati
- med učenjem potrebujejo mir
- pišejo le o resničnih dogodkih
- so radi sami
- vodi jih razum
- so dobri v algebri
- niso nepremišljeni
- kadar odgovarjajo na vprašanja, jih ne vodijo čustva
- so vedno pri stvari
- najbolje razmišljajo, kadar sedijo
- so pozorni na detajle
- najpogostejši poklici: laboranti, zdravniki, finančniki, sodniki, odvetniki, knjižničarji


Re: Smeh
POPI, 03 feb 2008, 17:34

Grdi Mujo malog Mujicu: - Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!



Mali Mujico: - Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!


Da, ali ja sam imao 18 godina!

Re: Smeh
POPI, 03 feb 2008, 17:35

Z zeno sva sedela v fini restavraciji, zena se je ozrla naokrog in pri bliznji mizi opazila prijetno opitega moskega.
Med vecerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.

Koncno sem dejal: " Draga, opazil sem, da ze kar nekaj casa pogledujes tega moskega. Ali ga poznas?"

"Ja," je odgovorila, "to je moj bivsi in tako pije ze odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti."

Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!"

Od takrat še ni spregovorila z mano.


Re: Smeh
POPI, 04 feb 2008, 12:13

Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.

Zaradi zasedenih linij sem dobil operaterja v Pakistanu.

Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.

Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak...


Re: Smeh
POPI, 04 feb 2008, 12:16

VALENTINOVO



Re: Smeh
POPI, 04 feb 2008, 12:48

3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new job in England. The interviewer tells them: "OK, you'll have to formulate a sentence with the 3 words: green, pink and yellow."

First, the Belgian says: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

Then, the German says: "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

And the French says: "I wake up in ze morningk, I hear ze phone: green... green... green... pink up ze phone and I say "Yellow?"...


Re: Smeh
POPI, 05 feb 2008, 15:56

Gresta zvečer mož in žena v posteljo. On prižge lučko in začne brati knjigo, medtem ko ona leži zraven njega. Čez nekaj časa Jo začne mož otipavati med nogami in to kar nekaj časa, tako DA je žena že čisto mokra. Ona vstane in se začne slačiti, mož pa Jo prav neumno pogleda in vpraša:

- Ja, kaj pa zdaj delaš?
- Ja, a NE bova seksala?
- Ah, daj nehaj, no, jaz sem samo malo prst namočil, DA laže list obrnem.



Re: Smeh
POPI, 05 feb 2008, 15:57

Dekle potuje z avtostopom na morje. V njenem dnevniku je zapisano:

-10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in peš nadaljevala pot.
NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE!

-11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in šla peš.
NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE!

-12. avgust: S prijetnim mladeničem sem se peljala v športnem kabrioletu. Nisem izstopila. Včasih morajo iti tudi najboljše prijateljice narazen.


Re: Smeh
POPI, 05 feb 2008, 15:59

Mudre izreke

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.

I POŠTENOG čovjeka možete potkupiti, samo morate POŠTENO i platiti.

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Što je peh? Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Kako znaš da ti je žena mrtva? Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...


Žene imaju problem za svako rješenje!


Stara kineska: - Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

Život je bolest koja se prenosi seksom


Re: Smeh
POPI, 05 feb 2008, 16:02

Na koncu bo vse dobro. Če ni dobro, potem še ni konec.


Re: Smeh
Terminator, 05 feb 2008, 22:00

neprevidna vzgojiteljica je dopustila, da sta dva malčka ušla iz skupine...




Re: Smeh
RollingStone, 06 feb 2008, 11:50

Kako se znebiti žene? Prepričaš jo, da je potres...

klik

Re: Smeh
POPI, 07 feb 2008, 08:58

Gde si bio sinoc Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
Šta ti je bolan to b-b-balet?
Ma neka priredba gdje se skupi raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca, pa bi da poleti, pa ne moze, pa bi opet pa ne može....
Najzad joj doleti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše p***u i baci...


Re: Smeh
MiRo, 07 feb 2008, 10:45

komentar uporabnika na forumu HVK, ko se je pojavil nov 'mudeu' z 200ko:

''fala bogu konačno neko s pravim autom
ti ne trebaš na meetove, to je za one koji misle da voze volva pa tješe jedan drugoga i tugu ubijaju u grahu s kobasicama i soku''



aja pa tnx POPI, da si mi polepšal dan z Mujotom na baletu...

Re: Smeh
POPI, 08 feb 2008, 09:50

Bik in lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel. Javi se in pravi: Ja draga seveda, takoj pridem. Hitro spije do konca in vstane.
Bik pravi : In ti si mi lev. če bi mene klicala moja, bi jo nekam poslal in dalje pil.
Lev: Ja, ampak med nama je bistvena razlika. Moja žena je levinja, tvoja pa krava.

Re: Smeh
POPI, 08 feb 2008, 10:06

KATERA PESEM JE BILA HIT, KO SI SE RODIL-A ??


http://www.everyhit.com/dates/index.html

Re: Smeh
POPI, 09 feb 2008, 17:59

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo.
Prvi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal."
Drugi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in začel plesati."
Tretji pravi: "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."


...zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.
Prvi pravi: "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."
Drugi pravi: "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon."
Tretji korajžno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo...." "Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva.
>MALO FUK, MALO ŠLUK, PA ČA-ČA-ČA....<



Re: Smeh
POPI, 09 feb 2008, 18:03



Re: Smeh
POPI, 12 feb 2008, 08:02

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.

Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.

Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'

Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'

Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.

On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.

'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.

Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'

Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.

On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:

'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'



Re: Smeh
POPI, 12 feb 2008, 10:14

NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD J.J. IN NJEGOVA ZAROČENKA U.B. SPREHAJATA PO LJUBLJANI.




ZAUSTAVITA SE PRED IZLOŽBO, GLEDATA CENE IN SE ČUDITA, KAKO VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENE LUKSUZNIH ARTIKLOV.




IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V OČI MU STOPIJO SOLZE. U. GA TOLAŽI, KO PRISTOPI POLICAJ.





"G. PREMIER, A KAJ JE KAJ NAROBE?! VIDIM, DA JOČETE... "




"MA, GLEDAM CENE V IZLOŽBI IN SI MISLIM, KAKO HUDO MORA BITI NAŠIM PENZIONISTOM, SPLOH SI NE MOREJO NIČ PRIVOŠČITI S TISTIMI BOGIMI PENZIJAMI. TO JE STRAŠNO, GROZNO..."




V TISTEM TRENUTKU PRISTOPI ŠE PENZIONIST, VIDI JOKAJOČEGA PREMIERA IN VPRAŠA POLICAJA: "EJ, A ZAKAJ NAŠ PREMIER JOČE?"




POLICAJ GA TRESNE S PENDREKOM PO GLAVI: "ZARADI TEBE, PIZDA TI MATERINA, ZARADI TEBE!!!!"



Re: Smeh
POPI, 13 feb 2008, 08:55

Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit.
Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne instruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.
Prvo vprašanje:
"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"
Starcek :
"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starček :
"Res ne bi vedel!"
Drugo vprašanje :
"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"
Tretje vprašanje :
"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, ne vem!"
"Žal mi je. Ne morem vam obnovit vozniškega!"

Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe... kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, kurba...logicno!"
Starček :
"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša hči?? !!! "


Re: Smeh
RollingStone, 13 feb 2008, 13:47

Ta bi si skoraj zaslužil svojo temo:

klik



Re: Smeh
RollingStone, 13 feb 2008, 14:13

How to get back to your cheating ex girlfriend

Re: Smeh
RollingStone, 13 feb 2008, 14:18

kao se prepričati, da te vara

Re: Smeh
POPI, 13 feb 2008, 15:21

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana potrka na okno.

Kamiondzija odpre, ona rece: "Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!"

Kamiondzija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto: "Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil!"

Kamiondzija nic, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi: "Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!"

Kamiondzija, zivcno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, **** ti materina!"


Re: Smeh
POPI, 13 feb 2008, 15:22

Bolje kamen v hrbet, kot 100 evrov pufa.

Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.

Bolje noseča pri 14, kot devica pri 41.

Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.

Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.

Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki.

Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.

Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.

Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.

Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.

Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.

Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.

Bolje kamen v žepu, kot pesek v ledvicah.

Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.

Bolje močno lepa, kot lepo močna.

Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moža.


Re: Smeh
POPI, 13 feb 2008, 15:23

Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce,
ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega:

"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst,
zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli
joške,
kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"

Malemu je ideja všeč.

Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit,
pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?"

"Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim
vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank,
hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomle!"

"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek

Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?"

"S partizani!!!"


Re: Smeh
POPI, 13 feb 2008, 15:23

Mala Marija pride domov iz sole vsa nasmejana in rece mami: "Jurcek mi je danes pokazal svojega lulcka!"

Še preden se mama zaskrbljeno zave, Marija nadaljuje: "Spomnil me je na arašid"

Mama si oddahne in se nasmehne: "Tako majhen je bil?"

Marija odgovori: "Ne.... slan!"


Re: Smeh
RollingStone, 13 feb 2008, 15:32

Učiteljica sprašuje učence, kako živijo oziroma kako finančno stojijo.

Pa pravi Dragan: ˝Znate, moj otac je policajac, dobro zaraduje i dobro živimo.˝
Pa pravi Marica: ˝Moja mama je kurva, dobro zaraduje, dobro nam je.˝
Pa pravi Zoran: ˝Moj otac vozi kamion. I ako ne bi bilo Maričine mame i Draganovog otca, i mi bi dobro živeli.˝

Re: Smeh
Volvo. 4 life, 13 feb 2008, 17:51

pazi notranjost

Re: Smeh
POPI, 13 feb 2008, 18:32

NASVETI ZA DOBER ZAKON

1. Dvakrat na teden obiščeva prijetno restavracijo, si privoščiva malo vinčka, okusno hrano in dobro družbo. Ona ob četrtkih, jaz ob petkih.

2. Spiva v ločenih posteljah. Njena je v Mariboru, moja v Ljubljani.

3. Pogosto jo kam odpeljem, a vedno najde pot nazaj domov.

4. Vprašal sem jo, kam bi rada šla za obletnico poroke. Nekam, kjer že dolgo nisem bila, je odgovorila, zato sem jo poslal v kuhinjo.

5. Vedno jo držim za roko. Če jo izpustim, takoj teče nakupovat.

6. Ima električni mešalnik, električni opekač in električni strojček za peko kruha. Pritožila se je, da je v hiši preveč naprav, človek pa nima kam sesti. Zato sem ji kupil električni stol.

7. Žena je na novi shujševalni dieti - kokos in banane. Shujšala sicer še ni, a morali bi videti, kako zna plezati po drevesih.

8. Na obraz si je dala oblogo iz blata in dva dni je bila videti čudovita. Potem je blato odpadlo....

9. Žena mi je povedala, da avto ne dela dobro, ker je v vplinjaču voda. Vprašal sem jo, kje ima avto in odgovorila mi je: "V jezeru."

10. Stekla je za smetarskim kamionom kričeč: "Ali sem prepozna za smeti?" Voznik je odvrnil: "Ne, kar skoči noter."


Re: Smeh
POPI, 13 feb 2008, 18:36

DA CERKEV NI ZA HECE ?

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h.
Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili
Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te
tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer:
pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.


Re: Smeh
POPI, 15 feb 2008, 13:05

RESNIČNO VREDNO PREBRATI.

Piše: Vita Mavrič - pevka in igralka
Svet je oder, kjer vsak igra svojo vlogo!

Miklavž je minil in včeraj sem se naposlušala zgodbic o tem, kaj vse so dobili Gašperjevi sošolci in sošolke za darila. Povem vam, to je manjši obup! Kakšne čokolade, rožiči ali mandarine! Tekmovalnost in socialne razlike med njimi, pa več kot očitne. Računalniške igrice, game-boyi, mobilni telefoni, razne divje igrače in podobne norosti ... Z vsem tem, si
danes lahko fant kupi svoj prostor in status v razredu, sicer je iz družbe prav kmalu izločen.

Ampak, tako pač je. Čas, ne moremo zavrteti več nazaj.


Za zdaj, je Gašper (na srečo) še zelo skromen. Kljub temu, zelo pozorno in veliko časa namenjam ravno pogovorom, na to temo. Žal, materialne dobrine niso edine, s katerimi se obmetavajo?! Eden od pomembnejših dejavnikov je zunanji videz. In to ne samo med dekleti, ampak celo pri fantih! Včeraj sem v šali, odklonila povabilo v slaščičarno z razlogom, da je že čas, da izgubim tistih nekaj kilogramov viška, saj je pred vrati koncert v Cankarjevem domu, pa oddaja pri Mariu in podobno. Povsem resno, se je pridružil moji teoriji tudi sam in mi zatrdil, da mora shujšati tudi on. Prosim? Pa, saj je še na pol dojenček, star je sedem let? O čem, pa govori? On, pa mi je mirno še enkrat zatrdil, da res noče biti nikoli debel (čeprav je suh kot preklja), ker se iz debelih otrok vsi norčujejo.

Takoj sem pozabila na koncert, na obleke Alana Hranitelja v katere bom morala zlesti v Cankarjevem domu, Maria, oder, fotografiranja in podobne nečimrnosti in takoj, ampak takoj odpeljala otroka v slaščičarno in obema naročila najini najljubši torti! Nič mu ni bilo jasno, všeč mu je bilo pa vendarle. Rekel je: Mami, a nisi rekla, da moraš shujšati? Jaz, pa sem namesto zgodbe o dieti, začela Gašperju pripovedovati zgodbo, ki me spremlja že vse življenje in mi še vedno leži kot kamen na srcu.

Kot otrok, nisem obiskovala vrtca. Živela sem v majhnem mestu, vse otroke iz mojega dvorišča pa so v glavnem čuvale babice oziroma stare mame, kot smo jih klicali na Štajerskem. To je bilo nekako povsem samoumevno. Ker sem živela v samem centru mesta, sem bila pravi otrok ulice, ki pa takrat še niso bile tako nevarne kot danes. Zjutraj so nas male podivjane kozličke spustili na dvorišče in do večera z nami niso imeli nikakršnih skrbi. Sama ne vem kako, ampak resnično smo se znali igrati. Moje otroštvo je bilo kratko, a zelo pestro in brezskrbno. S prijatelji smo si bili enaki v vsem in tudi delili smo si vse med seboj. Nihče od nas ni vedel za bogastvo in ga tako tudi ni pogrešal. O šoli se sploh nismo pogovarjali, kaj šele, da bi o njej razmišljali. Niti nas nanjo (tako kot to počnemo starši danes) nihče ni prav posebej pripravljal. Bili smo vrženi v vodo, iz katere je bilo pač potrebno splavati. Nekega dne so mi doma enostavno oznanili naj uživam, dokler še lahko, kajti jeseni grem v šolo. Ko pa sem odšla v šolo, se je zame zares prav vse spremenilo. Odnosi z vrstniki so bili drugačni kot sem jih bila vajena na domačem dvorišču. Med drugim, je takrat v šolah vladala še precej huda disciplina. Učiteljic (takrat še tovarišic) smo se bali kot hudič križa. Ena izmed njih, je bila pravi strah in trepet razreda. Za vsako najmanjšo napako me je povlekla za lase, če smo bili nemirni, je z metrom (ki je bil bolj podoben palici kot nečemu, kar služi za učenje) udarila po mizi tako močno, da nas je streslo od strahu. Za kazen, nas je moralno poniževala, s pošiljanjem v kot in še bi lahko naštevala! Otroštvo je v hipu izgubilo sijaj, umetnik v meni pa je kmalu poiskal stik s statusno izločenimi iz družbe. Postali so moji najboljši prijatelji. Malo zaradi uporništva, malo zaradi mirovnika, ki je tlel v meni, malo pa zaradi tega, ker so me od nekdaj zanimali ljudje in nikoli površna in splošna merila o njih.

Moja najboljša prijateljica je bila deklica iz zelo siromašne in mnogoštevilne družine. Borila se je s prekomerno težo in je bila zaradi tega že od prvega dne tarča zasmehovanja. Kadarkoli sem stopila v njihov dom, so jedli žgance. Žgance za zajtrk, žgance za kosilo, žgance za malico in še za večerjo. Na petek in Svetek! Takrat smo si malico v šolo nosili še sami. Nekateri so imeli s seboj jabolko, drugi kakšen kos domačega peciva ali jogurt. Le moja ljuba prijateljica ni imela nikoli ničesar, zato sem svojo malico vedno delila z njo. Nekaj otrok iz bolj pomembnih družin pa je velikokrat malicalo celo sendvič. In to ne običajen, ali doma pripravljen sendvič, temveč poseben sendvič, na katerem je bilo za vzorec francoske solate, nekaj okrasne zelenjave in košček pršuta. Razkošje! Sendvič, kupljen v specializirani delikatesi (takrat edini v mestu), v katero moja prijateljica sploh še nikoli ni vstopila. Bilo pa ji je v največje veselje opazovati njeno izložbo.

Naslednji dan, mi je pripovedovala, kako je sanjala same sendviče okoli sebe. Temu sva se še velikokrat od srca nasmejali. Res sem jo imela rada. Bližale so se še ene od počitnic. V šoli je vladalo neko nepisano pravilo, da se mora učiteljicam na zadnji dan pouka prinesti darilo. In kot po navadi, smo se tudi tokrat, z darili vred zvrstili pred Njo! Najbolj nepriljubljeno med vsemi, veseli, da smo se je rešili za vedno! Darila je odvijala kar pred nami, da se je takoj videlo, kdo od naših staršev ima več pod palcem in kdo se zna najbolje prilizovati. V celem šolskem letu ni bila z nami tako prijazna in nasmejana, kot na ta dan.

Tedaj, pa se je zgodilo nekaj, kar je naredilo konec mojemu brezskrbnemu otroštvu. Ko smo se že vsi zvrstili pred učiteljico, je tiho in nadvse plaho vstala od mize moja prijateljica. Stopila je do učiteljice in ji z nekim svečanim mirom v njej sami, z drhtečimi rokami in sijočimi očmi predala nekaj malega, zavitega v bel papir? V razredu je nastala grobna tišina. Namesto, da bi molčala, je učiteljica ponovno začela gruliti kako res ne bi bilo treba in oh in sploh, ko pa je končno odvila darilo, je v trenutku planila v neustavljiv krohot, takoj za njo pa tudi ves razred. Bil je sendvič. Najbolj imeniten med imenitnimi. Zanjo, najbolj dragoceno darilo tega sveta. Stala je tam ... Brez besed, bleda in majhna, ponižana in nerazumljena. Niti jokala ni. Samo strmela je nekam v prazno. Bila je kot angel, ki so mu polomili krila.

Želela sem si, da bi ne bilo res, da bi lahko zavrtela čas nazaj, ko je bila samo še ulica, želela sem si, da me ne bi bilo na svetu. Ko smo se jeseni otroci vrnili v šolo, smo se vsi po vrsti pretvarjali kot, da se pred tem ni nič zgodilo. Družili sva se še naprej. Postala je ena najboljših učenk v razredu. Nihče ji ni bil enak. Učitelji so jo odkrito občudovali. Imela je vse tiste vrline, ki jih ne moreš kupiti z denarjem ali z zunanjim videzom. Vsi so se čudili lahkosti, s katero je premagovala še tako zahtevne ovire. Bila je moj tihi vzor. Čeprav sem vedela, da je v resnici bes ni nikoli več zapustil, mi je njena borba dajala občutek, da je svet premagljiv. Vsi ostali smo se morali še naučiti plavanja med čermi, ona pa je po tej zares gorki izkušnji postala čez noč nezlomljiva. A, samo na videz. Kasneje sta se najini poti razšli in po mnogih letih, me je nekega večera, na cesti v Ljubljani ustavilo dekle, ki ga nisem poznala. Bila je ona. Povsem nerazpoznavna. Lepa, mlada bodoča zdravnica, manekenske postave. Uspelo ji je doseči nemogoče. Izbrala si je študij, o katerem je sanjala in premagala je celo kilograme. Nekaj, kar si je zastavila za končni cilj, je dejala. Pogovarjali sva se dolgo. O vsem mogočem, le tistega dogodka nisva omenili. Angel v njej, je nekako zamrl, bila je siva v obraz, na njej bi prepoznala le njen (od tistega dne dalje) zamaknjen pogled. Mislim, da sta tistega dne v njej zamrla tudi smeh in zanimanje za življenje. Mislim, da se je smrti bala manj, kot življenja samega. Mislim, da od tistega dne dalje ni nikogar več pogledala naravnost v oči. Niti sebe ne, kot se je izkazalo kasneje. Žal usodno. Po več letnem boju z anoreksijo, ji je kmalu po najinem srečanju odpovedalo srce.

Gašperju, seveda nisem povedala konca zgodbe, saj bi ga s tem preveč obremenila. Zgodba se ga je kljub temu zelo dotaknila in dala misliti tudi njemu. O drugačnosti, ki ni sramotna. O tem, da ni pomembno, od kod prihajaš, temveč kam boš prišel. O solzah, ki so nujne in jih moramo izjokati. O željah, o ciljih. O nepomembnem zunanjem videzu. O tem, da smo vsi, prav vsi samo ljudje, ne glede na to kaj imamo oziroma nimamo. In da je človek v nas,
edini pomemben. Vse ostalo sta napuh, nečimrnost in v prazno izgubljen čas, ki se nikoli ne povrne. Moj etno koncert v Cankarjevem domu, z odvečnimi kilogrami vred, šansoni, gledališče, igrače Gašperjevih sošolcev, njihova modna oblačila, zunanji videz, imetje in podobne neumnosti, pa popoln balast!


Re: Smeh
POPI, 15 feb 2008, 13:07

De se noute zgovarjal, da ne morte delat, k vm je sluzben kalkulator crknu )))


http://www.joke-pages.com/jokes/images/org-calc.swf

Obvezno zvočniki!!!


Re: Smeh
RollingStone, 16 feb 2008, 09:02

kaj vse ljudje kupujejo

Re: Smeh
Volvo. 4 life, 16 feb 2008, 18:02




Re: Smeh
Volvo. 4 life, 17 feb 2008, 19:31

http://www.avto.net/2004/osebna/oglas.asp?id=1890157#

Re: Smeh
POPI, 18 feb 2008, 18:18

Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgcas.

Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor, pa se usede zravn golaža.

Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zravn.

Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, pizda je gor žur, pa se še ona usede zravn.

Pa prjodla dol se vodka, pa prav: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še ona.

Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.

Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro naudušeni nad žurko tm gor.

Pa prav golaž: ja pizda, ce je pa tak žur, grem pa mal nazaj gor pogledat.

Re: Smeh
POPI, 18 feb 2008, 18:20

Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša:
"Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"



Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."


Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"



Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."

Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni."


Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"


Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: "Povej mi tole, Gordon: Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrž jaz."


Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"


Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom.

"Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"


Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"


Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"


Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"


Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"


Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija: "Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"


Re: Smeh
alfaromeo, 19 feb 2008, 10:54

Janezek se zjutraj zbudi, gre v kuhinjo in tam najde neznanega moškega, ki brska po hladilniku.
Vpraša ga: "Si ti moj novi Baby sitter?"

"Ne, jaz sem tvoj novi Mother fucker."


Re: Smeh
Terminator, 19 feb 2008, 22:43

nekaj resnic o ženskah...

Ženska je kot avtomobil:
**-ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
-boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
-ko končno kupiš v se dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj. **

Ženska je kot ljubka živalca: **prijetno se je z njo igrati, dokler te
ne ugrizne. **

Ženska je kot goba:** Lepša je, bolj je strupena. **

Ženske so kot košarka: **ali zabijaš ali polagaš. **

Ženska je kot kondom** , več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku. **

Ženska je kot avtomobilska guma:** Napumpana, brez profila in vedno
pripravljena, da koga povozi! **

Ženska je kot ročna bomba:** kjerkoli 'eksplodira', povsod je kaos
potem.**

Ženska je kot živa meja:** če je ne neguješ, se zarase k sosedu.
**
Ženska je kot oblak: **če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan. **

Ženska je kot kravata: **vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te
stiska okoli vratu.**

Ženska je kot telefon: **velikokrat je zasedena, ni redkost, da je
zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti
ne govorimo. **

Ženska je kot orkan, **ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa
pustijo le opustošenje.**

Ženska je kot trdnjava: **spoznaš jo šele, ko jo osvojiš. **

Ženske so kot žabe: **stalno kvakajo in se bojijo štorklje. **

Ženske so kot sadje. **Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.
**
Ženska je kot država: **svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.
**

Ženska je kot fičko: **če ne kuha, nekaj ni v redu. *



Re: Smeh
POPI, 20 feb 2008, 08:57

ŽENSKA JE .........


MED 15 IN 18 LETOM KOT KITAJSKA IN IRAN. HITRO SE RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE ZAPRTA !!
**************************************************
MED 18. IN 21. LETOM JE KOT AFRIKA. CUDOVITA, A SE VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!!
**************************************************
MED 21. IN 30. LETOM KOT INDIJA IN SPANIJA, ZELOOOOO VROČČČČA !!
**************************************************
MED 35. IN 45. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI, POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOCIH FASAD, A SE VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA !!
**************************************************
MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA. PROSTRANA IN TIHA. NIHCE NE CUVA MEJE, A KLJUB TEMU ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV !!
**************************************************
MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI: SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI !!
**************************************************
PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA: VSI VEDO KJE JE, A NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA !!
*************************************************
PO SMRTI JE KOT JUGOSLAVIJA : NIKOMUR NI ŽAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO ZA NJENO ZAPUŠČINO !!


Re: Smeh
POPI, 21 feb 2008, 16:18

Gospa Novak je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:

Našli gospo Novak, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.

Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!


Re: Smeh
Terminator, 21 feb 2008, 22:55

Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: "Na kateri avtobus čakaš?"
"Na 1.," pravi druga, "na katerega pa ti?"
"Na 3.," odvrne prva. Nato se pripelje avtobus št.13.
"SUPER," vzklikneta blondinki, "zdaj pa lahko greva skupaj !"


Blondinka potuje z letalom v Munchen. Ima letalsko karto za III. razred. Ko v Brniku vstopi na letalo, se vsede na sedež I. razreda.
Pristopi stevardesa in ji pojasni: "Oprostite gospodična, vaša karta je za III. razred, to pa je sedež I. razreda."
Blondinka: "Jaz sem pametna in lepa in ne grem nikamor."

Stevardesa jo prepričuje, vendar brez uspeha. Pristopi pilot letala in blondinki nekaj zašepeta na uho.
Blondinka vstane in se usede na konec letala.
Stevardesa radovedno vpraša pilota, kaj je prišepnil blondinki.
Pilot: "Nič takega, rekel sem ji, da prvih 10 sedežev ne leti v München."




Re: Smeh
Terminator, 21 feb 2008, 23:05

Se v avtomobilu peljeta blondinka in rjavolaska. Nato pa avto obstane, obe izstopita. Rjavolaska reče: "Uh, zmanjkalo nama je bencina..."
Blondinka pa: "Madona si ti pametna, jaz bi se še kar naprej peljala !"

Re: Smeh
Terminator, 22 feb 2008, 19:17

Fiat punto se je pokvaril. Mimo pripelje voznik Ferrarija in vozniku puntota ponudi, da ga povleče do mehanične delavnice. Tako voznik puntota svoj avto priveže za Ferrarija, ta pa potegne in pelje na vso moč skozi mesto: 100, 150, 200 km/h. Ljudje se ozirajo in komentirajo:
"Poglejte kako dober fiat! Ferrarija bi lahko prehitel, pa mu ta ne da prostora!"


Re: Smeh
POPI, 25 feb 2008, 16:42

Udala se lisica za vuka i za 9 meseci rodi prase. Vuk poludi i izbaci je iz kuče.
Lija se opet uda, ali za zeca i opet rodi prase, pa je i zec otera.
Čuo to medved, pa se zamisli: "Zgodna je, ali je kurva". Ipak on je oženi, ali ona opet rodi prase.

POUKA: Nisu žene kurve nego su svi muškarci svinje.


Re: Smeh
POPI, 25 feb 2008, 16:44

Med prijatelji ne šteje tisto, kar je izgovorjeno, ampak tisto, česar ni treba izreči. (Albert Camus)


Re: Smeh
AljAž, 25 feb 2008, 19:54



Pa naj še kdo potem govori vice o blondah.

Re: Smeh
RollingStone, 26 feb 2008, 07:46

Ta je sigurno pobarvana.

Re: Smeh
Damijan, 26 feb 2008, 12:13



Temu se reče, da je maskirana!

Re: Smeh
Terminator, 26 feb 2008, 16:33

Damjan Murko z novim hitom Sedaj pa tudi jaz navijam



Re: Smeh
POPI, 27 feb 2008, 11:57

Šiptar pozvoni pri Srbu doma in ga vpraša:
"Jeli Srbine, koljiko oćeš za ova tvoja kuća?"
"Dve kile čistog zlata," pravi Srb, "da kupim velik stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kile, Srbine!" pravi Šiptar.
"A zašto četiri kad tražim dve?" vpraša Srb.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana da te ne seljim dva puta!"


Re: Smeh
POPI, 27 feb 2008, 11:59

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat. Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.

Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.

Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.

Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje. Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.

Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.

Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?

Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.

Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.

Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvecer pa s stirimi nogami dol pride.

Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom - nic.

Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.

Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.

Blondinka jih spravi v torbico.

On pa jo vprasa: In kaj je to?

Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 evrov .....

Re: Smeh
Ursus, 27 feb 2008, 12:31




hahaha, shit! ta je pa ful aktualen!!! hahaha, sem ga na šihtu povedal zdele, smo vsi ckrnl skor, hahaha

Re: Smeh
Damijan, 29 feb 2008, 18:41

Lopata (22. 12. - 19. 1.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.


Miješalica (20. 1. - 18. 2.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe
one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.


Dizalica (19. 2. - 20. 3.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji,
misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.


Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako
tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive noge.


Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.


Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.


Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.


Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater,
naročito Betoni. Tajnovitost jeizrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.


Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju,
a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.


Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.


Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju,
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema
neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju
u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.


Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu,
ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava –
Zelena, naravno.

Re: Smeh
POPI, 02 mar 2008, 07:38

V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo češ, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se oba strinjata, da poskusita.
Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.
Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten.

Ko zvečer pride domov najde na pragu ... mrtvega poštarja...


Re: Smeh
Volvo. 4 life, 03 mar 2008, 22:53

Prav vedno se nasmejem ko grem na Saabov forum brat, kaj si mislijo o Volvu in kakšne debate imajo.... o izgledu.... vožnji..... armaturkah....


LOL... prav popestri večer

Re: Smeh
S60R-Ocean Race, 04 mar 2008, 00:45


Hja, tole piše naš EX uporabnik DJ.... Mislim, zelo izvirno ter dvolično...

DJ wrote: "Glede Volvota: totalno sem razocaran nad novimi flagshipi. Mali C30 me je navdusil s svojo izvirnostjo, V70 in S80 pa sta sramota za svedsko drugacnost. Izgledata kot zobozdravniska ordinacija. Kot da bi hoteli posnemati Lexusa ..."

Volvo da bi posnemal Lexusa ja... To bo takrat ko bodo krave začele valit jajca.

Pa pišejo takšna jajca glede Lexusiv kot so "Zanimivo bos spremljati razvoj te znamke" a se prvi Lexus kotali že od leta 1989 le pri nas ni bil nikoli tako tržno zanimiv... ajoj, pravi poznavalci avtomobilske industrije...

Re: Smeh
POPI, 05 mar 2008, 08:06

Pričaju 3 babe, kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:

"Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu, a druga će:

"Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I to rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka, a treća, koja je bila malo gluha će:

"Ne čujem vas kako treba, ali se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"

Re: Smeh
POPI, 05 mar 2008, 08:07

Policija na Kosovu ode u šumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina.
Pitaju lokalni živalj kako je umro.
- Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš oljiko gljivi ima u šumu.
- A onaj tamo.
- Isto.
- A onaj.
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi.
- Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.


Re: Smeh
POPI, 05 mar 2008, 08:55

ČE NE MOREŠ POMAGAT, NAGAJAJ !
Važno je, da si zraven.



Re: Smeh
Slabe_V40, 05 mar 2008, 16:01

Mogoče že malo star ampak vseeno

Zakaj je bila Jolanda Čeplak pozitivna za doping?
...Ker ga je vlekla KOLESARJEM.

Re: Smeh
Beastmaster, 07 mar 2008, 15:40

no ja, ni ravno za v zabavni kotiček, vendar....
Je že kdo opazil da se v vsakem (ja ja, lord of the rings in pa podobno izvzeti ) filmu vsaj enkrat pojavi Volvo??
Opazujem že kak mesec, pa bo, ne pretiravam v vsaj 90% kje viden... poizkusite...

Re: Smeh
AljAž, 07 mar 2008, 16:06



O ja, mislim da ni naključje. Samo nekaj kar se jih spomnim na hitro:

The Weather man -N. Cage v S80 gen.I. - (v katerega mu tip skozi okno vrže nekaj iz McDonaldsa). Isti N.Cage v enem starejšem filmu govori da ko bo konec "štale" bo vozil bež Volva (ne pa da se mora sedaj streljati in boriti za življenje, oz. nekaj podobnega)

Zadnji Die hard - Se good guy skriva v tunelu za V70 (napis je precej izpostavljen)

Bournov ultimat - v ozadju neke scene proti koncu filma je XC90

Mr. Brooks - se gospod na svoje nočne morilske obhode vozi z lepo 244

In še kake serije:

CSI - so eno izmed forenzičark razbili v S60 in ji ukradli ven hčerko.

Pa menda se ena izmed lenih (razočaranih) gospodinj vozi naokoli z XC70-ta informacija ni iz prve roke.

Sicer pa so precej pogoste serije 200, od novejših pa V/XC70/90 ter S80.



Re: Smeh
Beastmaster, 07 mar 2008, 16:08



Ker odlomen film, gledu ravno ta teden....

Re: Smeh
RollingStone, 07 mar 2008, 16:17

klik


Izgleda, da imamo eni prav oči za take zadeve. V 90% filmov in v večini nanizank (v njamanj eni epizodi) vidiš najmanj enega volva.



Re: Smeh
cleaner, 07 mar 2008, 17:21

Gospodinja se preverjeno vozi v XC70 nove generacije. Sem ravno ujel enkrat med skakanjem med kanali.
Mimogrede, fino bi bilo videt tale film

Re: Smeh
Mihc V50 T5, 07 mar 2008, 17:42

mislim da v gospodinajh je kar II. gen. XC70 vedar en gospod v gospodinjah ima če ste opazili tudi C70 II. gen.

Re: Smeh
Beastmaster, 07 mar 2008, 17:53

Če je kjerkoli na netu ga dobim in delim z vsemi...

Re: Smeh
RollingStone, 07 mar 2008, 21:30



Že iskal po dolgem in počez, pa ga nisem našel na internetu.

Če ga kdo najde, se priporočam.


//edit: Še druga verzija naslova:

101 Ways To Get Fucked Without Having Sex (1998, short movie)



Re: Smeh
Damijan, 09 mar 2008, 13:35

Vojna med spoloma!

Re: Smeh
Terminator, 09 mar 2008, 23:35

Kakšna je razlika med hondo in tamponom
Ni je, vsaka pi*ka ima zdej že hondo.



Re: Smeh
POPI, 11 mar 2008, 08:14

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"

Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da se samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"

Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.

Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?

Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."



Re: Smeh
AljAž, 11 mar 2008, 10:38



Re: Smeh
POPI, 12 mar 2008, 09:02

Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja, visokega drzavnega uradnika:
"Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v drzavni upravi. Place bo imel okrog 4200 € pa nic ne bo rabil delat!"
"Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."

"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Place bo imel okrog 3100 € in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."
"Samo jaz bi rad, da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci."

"Pa dobro. Potem pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 1500 € place in dosti bo moral delat."

"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." "Pa dobro. Povej, koliko hoces, da zasluzi?"

"Pa tam, okrog 700 € za zacetek."

"E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako placo pa mora imeti fakulteto!"

Re: Smeh
POPI, 12 mar 2008, 09:02

Sem jo domov pripeljal,da bi kuhala kot mami,je pa pila in kadila kot ati!


Re: Smeh
POPI, 12 mar 2008, 09:02

Prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški voziček ...
---------------------------------------------------------
Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro situirana, nekadilka išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
---------------------------------------------------------
Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuščeno vime, športen rep, aluminijasti parklji.
---------------------------------------------------------
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
---------------------------------------------------------
Zamenjam cimra, ki smrči - za cimro, ki vzdihuje.
---------------------------------------------------------
Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Šifra: Babysitter
---------------------------------------------------------
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
---------------------------------------------------------
Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tućanje.
---------------------------------------------------------
Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni.
---------------------------------------------------------
Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zaželena.
---------------------------------------------------------
Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.
---------------------------------------------------------
Prodam psa. Žre vse. Rad ima otroke.
---------------------------------------------------------
Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
---------------------------------------------------------
Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v soboto.
---------------------------------------------------------
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
---------------------------------------------------------
Izgubil sem denarnico z cca. 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil.
---------------------------------------------------------
V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4. Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami.
---------------------------------------------------------
Začnite in končajte dan z nasmehom saj vas nič ne stane, marsikomu pa polepša jutro ali večer.


Re: Smeh
POPI, 12 mar 2008, 09:03

KAJ DOBIS, CE KRIZAS JAPONCKA IN SEBE?

ENGA, K BI FUL RAD DELAL, PA SE MU NE DA!


Re: Smeh
Beastmaster, 12 mar 2008, 09:36

pesmica - film : Volvo-driving socce mum


you know i used to be a bad girl,
i got busy in the bathroom at my highschool prom.
yeah i used to be a dancer at the local strip club
but now i know my right wing from my wrong.
yeah yeah
i really used to be a bad girl,
i had a threesome with my sister and her boyfriend tom.
i know i used to be a real wild child,
but now i am a volvo driving soccer mum.
a volvo driving soccer mum
really used to be a bad girl,
i got busted for possession of my whizard-shaped bong
i used to love to do the things they'd tell me not to do
but now i'm different, now i sing a new song
i really used to be a bad girl,
i got gang-banged in the bathroom at my highschool prom
yes i used to be a real wild child,
but now i am a volvo driving soccer mum
na na na na volvo driving soccer mum na na na na volvo driving soccer mum
wo oh wo oh
where do all the porn stars go,
when the lights go down
i wonder where all the porn stars go
coz when you need one they are never around
i think they moved out to the suburbs
and now they're blonde, bland, middle-class Republican wives
they all have blonde, bland, middle-class Republican children
blonde, bland, middle-class Republican lives
where do all the porn stars go
when the lights go down?
i think i know where all the porn stars go
they all become Volvo-driving soccer mums
Na-na na-na Volvo driving soccer mum na-na na-na na-na na-na
Na-na na-na Volvo driving soccer mum na-na na-na na-na na-na
Na-na na-na Volvo driving soccer mum na-na na-na na-na na-na
Na-na na-na Volvo driving soccer muuuum...

Re: Smeh
RollingStone, 12 mar 2008, 13:41

evo ti; uradni spot

klik

Re: Smeh
AljAž, 12 mar 2008, 14:15

Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...

Re: Smeh
POPI, 12 mar 2008, 17:44

KAKO DOBIŠ IDEALNEGA MOŠKEGA? Z GENETSKIM INŽENIRINGOM - KRIŽAŠ VIBRATOR Z BANKOMATOM.


Re: Smeh
POPI, 12 mar 2008, 17:45

Neverjeten test, presenetljivi rezultati..

...Na sredi mize je okrogel pladenj z različnimi sadeži.

Sadeži so:

a. Jabolko
b. Banana
c. Jagoda
d. Breskev
e. Pomaranča


Kateri sadež boste izbrali? Dobro razmislite.
Tole je neverjetno! Rezultat je popolnoma resničen...


Za rezultate testa poscroll-ajte dol...




























































Če ste izbrali:

a. Jabolko: To pomeni, da ste človek, ki rad je jabolka
b. Banano: To pomeni, da ste človek, ki rad je banane
c. Jagodo: To pomeni, da ste človek, ki rad je jagode
d. Breskev: To pomeni, da ste človek, ki rad je breskve
e. Pomarančo: To pomeni, da ste človek, ki rad je pomaranče

KAJ SI PA MISLIL(A), DA BOŠ DOBIL NA PODLAGI TAKO BLESAVEGA TESTA?!?!?

CELOTNO ANALIZO TVOJEGA ŽIVLJENJA?!?!? PA KAJ ŠE.


Re: Smeh
POPI, 12 mar 2008, 17:49

STRETI K.....

Feliks bi se moga f soboto ženiti.
F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je
prcka, ka si je
kurca strja.

Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,ka de mu ga moga
v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja,
pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.

Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že
bla tü prva noč z nevestoj.

Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še
niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti vidja ne,
ne ka bi še kej drügo dela ž joj."

Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj
sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"


Re: Smeh
POPI, 13 mar 2008, 09:01

Dječarac ulazi u spavaću sobu svojih staraca i vidi ih u akciji. Otac
se nasmije i baci jastuk na maloga.

Za par minuta odluči potražiti klinju da porazgovara s njime o
'incidentu'. Iz dječje sobe dopiru čudni
zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku . Mali ga vidi
kako stoji na vratima i kaže mu:

''Više nije tako smiješno kad ja jebem tvoju mamu, je li?''


Re: Smeh
Damijan, 13 mar 2008, 15:00

Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda krokodila.
Vzhičeno vzklikne: "Oooo nisem vedela, da Lacoste izdeluje tudi plovila!...."

Re: Smeh
Terminator, 13 mar 2008, 22:55

ema - vrag naj vzame parody

Re: Smeh
POPI, 14 mar 2008, 08:08

Bil sem tako bolan, bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo pristanem v puščavi. Takrat me obkrožijo levi in nato še desni. Hvala ku**u vidim tam en terenc Nivo, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim naj tudi sebi natoči kaj za popit, Dolanc in
Kardelj. Družba se je razživela in začeli smo peti in šesti: Marko skače, Jože s koze, Franci pa z delfina. V tistem trenutku stopi moj boss, West in Mild in zavpije name: izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega kot da spakiram kufre in se spokam na morje. Upal sem da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo, kjer smo si pripovedovali šale, kape in rokavice, nato pa smo nabirali školjke, lijake in bideje. Zaradi svoje
višine sem pri košarki dobil veliko banan, limon in pomaranč. Še sedaj ne vem, zakaj se po vsem tem moja mama tako sekira, žaga in lopata.


Re: Smeh
POPI, 15 mar 2008, 11:06

Veliko ljudi dandanes piše številko sedem (7) s črtico na sredini (-).

Ta črtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tastaruri, ni je na kalkulatorju. Skratka, NI je. Toda, ali veste od kod prihaja ta navada?

Nastala je v davnih časih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi.

Ko je Mojzes prišel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati: "Ne poželi žene svojega bližnjega!"

Ko je to zapoved prebral izraelskemu ljudstvu, je le-to obmolknilo.

Čez nekaj časa pa so moški zavpili v en glas: " Prečrtaj 7!!"


Re: Smeh
Volvo. 4 life, 15 mar 2008, 11:30

Lado & Zrnec

Re: Smeh
AljAž, 18 mar 2008, 12:14

Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc eksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, nameri v kozarec in na tla padejo kosčki stekla! Potem reče: "Hja, mi Bosanci res nimamo bogate drzave, ampak si pa vseeno lahko privosčimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!"
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo,saj tudi sam na hitro eksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli v kozarec, da se ta raztresči na tisoč koščkov. Potem reče: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata drzava, pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakič iz drugega kozarca."
Pijejo tretjo rundo. Tokrat eksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato ustreli Bosanca in Srba ter reče: "Slovenija je res majhna drzava, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!

Re: Smeh
POPI, 18 mar 2008, 13:24

Ide klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije samo jednu tabletu na
sedam dana. Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana... Stigne
kuci i kaže djedu:
- Evo, donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti sedam tableta na
dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je
poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci.


Re: Smeh
RollingStone, 18 mar 2008, 15:17

klik

Re: Smeh
POPI, 19 mar 2008, 18:09

BITCHOLOGY

When I stand up for myself and my beliefs,
they call me a bitch.

When I stand up for those I love,
they call me a bitch.

When I speak my mind, think my own thoughts or do things my own way,
they call me a bitch.

Being a bitch means I won't compromise what's in my heart.
It means I live my life MY way.
It means I won't allow anyone to step on me.

When I refuse to tolerate injustice and speak against it,
I am defined as a bitch.

The same thing happens when I take time for myself instead of being
everyone's maid, or when I act a little selfish.

It means I have the courage and strength to allow myself to be who I
truly am and won't become anyone else's idea of what they think I
"should" be.
I am outspoken, opinionated and determined.
I want what I want and there is nothing wrong with that!
So try to stomp on me, try to douse my inner flame, try to squash every
ounce of beauty I hold within me.
You won't succeed.

And if that makes me a bitch, so be it.
I embrace the title and am proud to bear it.

B - Babe
I - In
T - Total
C - Control of
H - Herself

B = Beautiful
I = Intelligent
T = Talented
C = Charming
H = Hell of a Woman

B = Beautiful
I = Individual
T = That
C = Can
H = Handle anything

"If you can't do something right, get a woman to do it."

Re: Smeh
POPI, 19 mar 2008, 18:19

POGLEJ, KOLIKO SLOVENCEV IMA NA ISTI DAN ROJSTNI DAN KOT TI:
http://www.stat.si/preb_rojstva.asp

IN POGOSTOST TVOJEGA IMENA IN PRIIMKA:
http://www.stat.si/imena.asp

PREBIVALSTVENA URA:
http://www.stat.si/preb_ura.asp



Re: Smeh
POPI, 20 mar 2008, 11:25

TRI ŽELJE
Starejša ženska je v potoku prala perilo. Med pranjem se je v srajco zapletla ribica. Ko je starka to ugotovila jo je prijela v roke, jo poljubila in jo vrgla nazaj v potok. Ribica se je oglasila in ji rekla, da ji izpolni tri želje, ker je bila tako dobra do nje.
"Želela bi nazaj svojo mladost, novo pohištvo in moj maček naj se spremeni v "mačota!"
Ko se je vrnila domov je v novem ogledalu zagledala čudovito podobo lepotice - sebe, kakršna je bila v mladosti. V stanovanju je bilo resnično novo moderno pohištvo, na kavču pa je sedel postaven mladenič - njen mačo. Ko se mu je nasmehnila ji je otožno dejal:
"Kaj si pozabila, da si me lani odpeljala k veterinarju na kastriranje?"

VRAČILO
Janez je formularje za davčno napoved, ki jih je prejel od davčnega urada, poslal nazaj s pripisom:
"Najlepše se vam zahvaljujem za vaše prospekte, toda odločil sem se, da ne bom pristopil k vašemu društvu!"

MOŠKI!¨!!
"Kaj razume moški kot pomoč v gospodinjstvu?"
"Da dvigne noge, ko žena čisti po tleh."

Re: Smeh
POPI, 20 mar 2008, 11:26

KAJ PA SI TI ?

http://www.andeuros.org/eneagram/pregled.html

Re: Smeh
POPI, 25 mar 2008, 16:52

Izvoli najkrajšo in najlepšo pravljico, ki si jo kdaj slišala:

Nekoč je živela deklica, ki je svojega fanta vprašala, če bi se poročil z njo.
Fant ji je odgovoril 'NE!'
Od tega dne je deklica srecno zivela do konca svojih dni, brez da bi
komu prala, kuhala, likala, pohajala je s prijateljicami, sexala s
komer je želela, delala in porabljala svoj denar za kar je hotela.


*KONEC*


Problem je, da nam (puncam), ko smo bile majhne, te pravljice niso pripovedovali.
Ampak so nas dobro zajebali s tistim idiotom od princa na belem konju!


Re: Smeh
POPI, 25 mar 2008, 16:52

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: "Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"


Re: Smeh
POPI, 25 mar 2008, 16:53

V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka.

Fantek pogleda punčko in ji ponosno reče: "Fantek sem."
"Kako pa to veš?" vpraša punčka in fantek odvrne:
"Počakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."
Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nogice v zrak in pravi:
"Poglej, modre nogavičke."


Re: Smeh
POPI, 27 mar 2008, 08:46

FATA: "DOKTORE, IMAM VELIKI PROBLEM !!"



DR.: "RECITE, FATO..."



FATA: "NIJEDAN MUŠKARAC ME NE MOŽE ZADOVOLJITI !"



DR.: "PA TO JE JEDNOSTAVNO, POKUŠAJTE SA DVA MUŠKARCA!"



FATA: "MA PROBALA SAM SA DVA..PA SA TRI, PA SA ČETIRI,... I JOŠ ME

NIJEDAN NIJE ZADOVOLJIO!"



DR.: "PA PROBAJTE SA 5 ILI 10 NJIH..."



FATA: "JOJ DOKTORE, I TO SAM PROBALA..."



DR.: "FATO ! VI STE MEDICINSKI FENOMEN !!!"



FATA: "FENOMEN DOKTORE, FENOMEN .... A NE KURVA KAKO SELO PRIČA!!!!



Re: Smeh
POPI, 27 mar 2008, 08:46

Žaba in ženska

Neki moški je nekega dne šel po cesti, ko gre mimo žabe, ki ga ogovori: "Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso.<
Možakar se je sklonil, pobral žabo in jo spravil v žep.
Žaba je ponovno spregovorila: "Če me poljubiš in me spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom vsem povedala, kako si pameten in pogumen in da si moj heroj."
Možakar je vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo pospravil v žep.
Žaba se je spet oglasila: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom tvoja ljubeča sopotnica za cel teden."
Možakar je spet vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo vrnil v žep.
Žaba je vsa obupana zaklicala: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom ostala s teboj celo leto in počela, kar boš hotel!"
Spet je možakar vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo spet pospravil v žep.
Končno žaba ponori in možakarja vpraša: "Kaj si ti za en bizgec?!
Povedala sem ti, da sem čudovita princesa, da bom s tabo ostala celo leto in da bom naredila, karkoli boš hotel?! Zakaj me nočeš poljubiti?!!!"
Možakar ji je odgovoril: "Glej, jaz sem programer. Nimam časa za punco, ampak govoreča žaba je pa ful zakon!!!"


Re: Smeh
Terminator, 30 mar 2008, 22:19

moderna babica



Re: Smeh
POPI, 31 mar 2008, 16:42

Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi. Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting".
Pooperaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in vprasa prodajalko:
Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?
Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let!
Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!

Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto vprasa blagajnicarko.
Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!
Moski vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!

Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame. Vprasa jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?
Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncno odgovori:
Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti starost moskega.
Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno tocno starost.

Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo nalogo.
Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 47 let!!!

Moski zacudeno: To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?
Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!

Re: Smeh
POPI, 31 mar 2008, 16:44

Ta frajer vam bo sigurno vsec.

To je resnicna zgodba o poroki, ki se je nedavno nazaj odvijala v kraju Astoria v drzavi New York.

O tem so pisali lokalni casopisi, tudi Jay Leno je dogodek omenil v svojem talk showu.

Bila je velika poroka z 600 povabljenci.

Na sprejemu takoj po poroki je zenin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem.

Rekel je, da se zeli vsem zahvaliti za prihod - se posebej tistim, ki so prisli iz Grcije - in prizenjeni druzini na zacetku njunega skupnega zivljenja.

Posebej se je zelel zahvaliti svoji in nevestini druzini ter
tudi svoji prici, da so jima omogocili tako velicasten sprejem.
V znak zahvaleje vsem pripravil majhno darilce.

Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko nasli zalepljeno kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo kuverte. V vsaki luksuzni kuverti je bila fotografija njegove
novoporocene soproge, kako se daje dol s porocno prico..

Zenin je o tem zacel sumiti ze nekaj tednov prej in je najel privatnega detektiva, da stvar razisce.

Ko je nekaj casa tako stal in gledal reakcije zacudenih povabljencev, se je obrnil k zgrozenim gostom in rekel:

"Jaz grem, vi se pa lahko naprej zabavate s to kurbo."


Zgodaj zjutraj je vlozil locitev.

Vecina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je partner prevaral, ampak ta frajer je nadaljeval vso sarado, kot da je vse ok.

Njegovo mascevanje:

starsi mladenke so placali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600 povabljencev, ampak najboljse od vsega pa je, da se je umazal ugled mladenke in porocne price pred 600 prijatelji in clani druzine...

Tip ima jajca, ki so velika kot cerkveni zvonovi. Mislite, da bi iz tega lahko naredili "neprecenljivo" reklamo za MasterCard?

Pa poskusimo:
Fancy sprejem za 600 povabljencev - 92.000 $

Fotografije s poroke, da se dogodek ovekoveci - 4.000 $

2-tedensko luksuzno porocno potovanje na otok Mikonos (Grcija) - 8.500$

Pogled na izraz obrazov vseh povabljenih, ki so videli fotografijo - neprecenljivo!

Obstajajo stvari, ki se ne dajo placati z denarjem!

Za vse ostalo je tu MASTERCARD !!!



Re: Smeh
Terminator, 01 apr 2008, 20:52

Prfoksa ugleda na tabli majhen napis PENIS.

Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom .

Naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS).

Jasno krivca ni, zato revica vsak da znova drgne s table vse večji napis.

Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na
tabli
poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:
BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA....


Re: Smeh
POPI, 02 apr 2008, 09:32

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič.
V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.
Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"
Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!" *


Re: Smeh
POPI, 03 apr 2008, 08:06

- Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita Haso Muju.
- Volim.
- Pa što čekaš, trči kući!


Re: Smeh
POPI, 05 apr 2008, 11:02

"Ko zbereš dovolj spoznanj, si prestar, da bi jih uporabljal." ( Maugham)


Re: Smeh
POPI, 05 apr 2008, 11:04

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik.

Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."

On: "Kdo je pa bil?"

Ona: "Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."



Re: Smeh
POPI, 07 apr 2008, 09:47

Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje. Kmalu je opazil, da je
v njem
precej miši.
Ker še ni znal dobro angleško, je takole razložil lastniku:

-Tom and Jerry, you know?
-Yes, I know!
-E pa Jerry! Pun kurac Jerrya


Re: Smeh
Damijan, 07 apr 2008, 10:05

Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo - Mujo Inzinjer !
Pa popije jos malo pive i kaze:
- Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko nikad nije zvao - Mujo Zidar !!
Pa drmne casicu rakije pa kaze:
- Vidis onu livadu? U ratu je bila puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko danas ne zove - Mujo Ratni Heroj !!!
Popije zadnju rakiju i kaze:
- Ali kad sam samo jedan jedini put pojebo ovcu ...

Re: Smeh
Terminator, 07 apr 2008, 14:47

AJ RIKI MARTINE - Neša Bridžis

Re: Smeh
POPI, 07 apr 2008, 16:18

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."

Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.

In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos. "Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."

Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.

Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil meni pod nos. "Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"

"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že letim in vam prinesem uporabljen prtiček."

In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi mož spregovoril. "Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo solato."

Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja. Menil je, da ga slepec zajebava in sklenil je, da ga naslednjič, ko
bo prišel, preizkusi.

Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi. "Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."

Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.

Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.

"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom", je rekel uslužno.

Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem na obrazu rekel: "Ooooo, nisem vedel da Marica dela tukaj!"


Re: Smeh
POPI, 11 apr 2008, 07:41

Ni ga dela, ustvarjenega s trudom in rokami, ki se ne bi nekoč postaralo in propadlo."( Cicero)

Re: Smeh
POPI, 11 apr 2008, 10:45

Pride kavboj v salon in vidi ob šanku parček, ki se pomenkuje.
Potegne pištolo in njega ustreli.
Potem pristopi k njej, se nasloni na šank in ji reče:
"A ti pa kar sama ?

Kako se imenuje Cigan, ki dela v knjižnici? ROMAN
Kako se imenuje Ciganka za šivalnim strojem? ROMI SCHNEIDER
Kako se imenuje Cigan s CD playerjem? CD ROM
Kako se imenuje Cigan z zlomljeno roko? GIPSI
Kako se imenuje Cigan, ki predava kemijo? B-ROM
Kako se imenuje Cigan, ki predava matematiko? ROM-B
Kako se imenuje Cigan na motorju? KA-CIGA
Kakšen je že recept za cigansko torto? Najprej ukradeš tri jajca....

Žena sprašuje moža: "Dragi, kaj bi naredil, če bi jaz padla v reko?"
"Tekel bi v vas po pomoč!"
"Ampak vas je daleč!"
"Za tebe draga, bi tekel še dlje!"

Bjonda se čudi:
Meni je jasno, da štorklja prinese otroka, ampak, da pajek odnese avto?!

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju.
Kaže Mujo: Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
Plača li se za cviječe?
Ne plača... reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:
Ružo, ulazi!

Dobio Huso blizance, odnese ih kuči, a susjed pita - Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s hudičevo dobrim oprsjem.
Vsi štirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo.
Sredi tunela se je v kupeju zaslišal močen "plaf".
Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na obrazu.
Nemec je razmišljal:
"Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta pa se je zmotila in me klofnila."
Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je užaljeno mahnila po obrazu."
Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto."
Argentinec: "Ko bo nov predor, bom spet primazal eno okrog ušes temu kurčevemu Nemcu, ki nas je izključil s svetovnega prvenstva."


Re: Smeh
POPI, 11 apr 2008, 10:46

DOBILA SEM PESMICO:



Spet prišel je tisti pomladni dan,




ko treba dat bo zimske gate stran,




si treba bo nadeti tangice




in lepe pisane rožaste špangice.






A kaj se čudo čudno tu godi,




tangice premajhne so za številke tri!




Le kako se je to zgodilo,




da telesce se je tako poredilo?






Je bilo predolgo zimsko spanje,




zdaj pa je porazno tole stanje.




Nič ne pomaga jok in stok,




treba bo v nov naskok!






Zdaj sta na vrsti regrat in solata,




da bo spet manjša zadnja plata,




pa treba stopit bo na planine,




da lepše bodo te obline.






Saj zdaj je konec dolge zime,




fantje že cedijo sline,




zato le pazi draga punca,




da se špeh okrog ne gunca...













IN TAKO SEM ODGOVORILA:






Pri meni se vseskozi gunca,




tud' kmet ma raj' debel'ga junca,




airbag je tud' priporočljiv,




če hočeš biti manj ranljiv.






In pa: vemó, da suhe babe




so prepogosto volje slabe,




nataknjene in neprijazne




in mlahave kot vreče prazne.






Poskusi sam in videl boš,




kako lahko gre vse na nož,




če moraš dan za dnevom biti




sestradan in z vrvico v riti.



Re: Smeh
Beastmaster, 11 apr 2008, 11:57



Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi
fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse,
stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam
babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn
delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije.
Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je
hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem
mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim
frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in
podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo
naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta
in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v
gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi.
Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postreľba all
inkluzive, nobenega ąpanskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj
bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride
zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje
zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt.
Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. še sploh
Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje ľe
zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom
mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti
pakiranim čevapčičem. Narod samo raząiri oke v strahu, spet bojo meli
piknik. Skratka sedaj sem car na vesi.

Zato: Živeli Bosanci !!!!!!!


Re: Smeh
POPI, 12 apr 2008, 09:45

http://kronika.visoko.si/tag/radio-gaga/

Re: Smeh
RollingStone, 12 apr 2008, 11:51

Mogoče ne spada ravno v smeh, je pa zaminivo:

klik

Re: Smeh
RollingStone, 13 apr 2008, 10:07

hahaha

Re: Smeh
Tea, 15 apr 2008, 14:45

PRLEŠKI VIC ....



Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.

Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . .., skoka kak zmešani.

Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!



Re: Smeh
lupen, 15 apr 2008, 19:28

Pismo Popi,kje jih pobiraš,svaka čast

Re: Smeh
RollingStone, 16 apr 2008, 10:07

Sicer bolj za jokat kot za smejat.....


Only in USf****nA

Re: Smeh
Beastmaster, 16 apr 2008, 10:42

Kako ukrasti liziko + lep P1800
chupa-chups

Re: Smeh
POPI, 17 apr 2008, 08:41

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje:

"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu."

Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.

Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet. Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.

Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec, takole se maha z brisačo!"

Re: Smeh
noj, 17 apr 2008, 15:53

bravo POPI!

Re: Smeh
RollingStone, 18 apr 2008, 09:22

Ridin' in my Volvo


P.S. če je kdo prijavljen na myspace, lahko downloada in mi pošlje:)

Re: Smeh
Beastmaster, 18 apr 2008, 10:16


Mail??? Dobiš prec!


Re: Smeh
Terminator, 18 apr 2008, 17:32




Download



Re: Smeh
RollingStone, 25 apr 2008, 12:14

Heh, ta je mojster za marketing. Prodaja C70 na craiglisti...




Re: Smeh
POPI, 26 apr 2008, 10:13

*PRIJE VJENČANJA:*

ONA: Ciao DRAGI!

ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!

ONA: Želiš li da odem?

ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!

ONA: Voliš li me?

ON: Naravno! U svako doba dana i noći!

ONA: Jesi li me ikada prevario??

ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?

ONA: Hoćeš li me poljubiti?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!

ONA: Hoćeš li me ikada udariti?

ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!

ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?

ON: Da.

ONA: Ljubavi...


SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:*

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ...!*


Re: Smeh
RollingStone, 27 apr 2008, 09:05

Šola 1957 vs. 2007


Pa vsaj podobna danajšnji realnosti



In the last 50 years, the world has lost its mind due to an illness called stupidity.

Common sense has been replaced by the blame game.
And because it is a game, it requires its own rules (laws), referees (politicians), and penalties (lawsuits).
But because it is a board game, you can only go round and round, never really getting anywhere.
And as soon as someone says it's not fair, the rules are changed (by the politicians) and the game continues...



SCHOOL -- 1957 vs. 2007

Scenario: Jack goes quail hunting before school, pulls into the school parking lot with shotgun in gun rack.

1957 - Vice Principal comes over, looks at Jack's shotgun, goes to his car and gets his shotgun to show Jack.

2007 - School goes into lock down, FBI called, Jack hauled off to jail and never sees his truck or gun again. Counselors called in for traumatized students and teachers.


Scenario: Johnny and Mark get into a fistfight after school.

1957 - Crowd gathers. Mark wins. Johnny and Mark shake hands and end up buddies.

2007 - Police called, SWAT team arrives, arrests Johnny and Mark. Charge them with assault, both expelled even though Johnny started it.

Scenario: Jeffrey won't be still in class, disrupts other students.


1957 - Jeffrey sent to office and given a good paddling by the Principal. Returns to class, sits still and does not disrupt class again.

2007 - Jeffrey given huge doses of Ritalin. Becomes a zombie. Tested for ADD. School gets extra money from state because Jeffrey has a Disability.

Scenario: Billy breaks a window in his neighbor's house and his Dad gives him a whipping with his belt.

1957 - Billy is more careful next time, works to pay for the window, grows up normal, goes to college, and becomes a successful businessman.

2007 - Billy's dad is arrested for child abuse. Billy removed to foster care and later joins a gang. State psychologist convinces Billy's sister that she remembers being abused herself and their dad goes to prison. Billy's mom has affair with psychologist.

Scenario: Mark gets a headache and takes some aspirin to school.

1957 - Mark shares aspirin with Principal out on the smoking dock.

2007 - Police called, Mark expelled from school for drug violations. Car searched for drugs and weapons.

Scenario: Pedro fails high school English.

1957 - Pedro goes to summer school, passes English, goes to college.

2007 - Pedro's cause is taken up by state. Newspaper articles appear nationally explaining that teaching English as a requirement for graduation is racist. ACLU files class action lawsuit against state school system and Pedro's English teacher. English is banned from core curriculum. Pedro given diploma anyway but ends up mowing lawns for a living because he cannot speak English.


Scenario: Johnny takes apart leftover firecrackers from 4th of July, puts them in a model airplane paint bottle, blows up a red ant bed.

1957 - Ants die.

2007 - BATF, Homeland Security, FBI called. Johnny charged with domestic terrorism, FBI investigates parents, siblings removed from home, computers confiscated, Johnny's Dad goes on a terror watch list and is never allowed to fly again.


Scenario: Johnny falls while running during recess and scrapes his knee. He is found crying by his teacher, Mary. Mary hugs him to comfort him.

1957 - In a short time, Johnny feels better and goes on playing.

2007 - Mary is accused of being a sexual predator and loses her job. She faces 3 years in State Prison. Johnny undergoes 5 years of therapy.

Re: Smeh
POPI, 30 apr 2008, 20:13

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.


After marriage, husband and wife become two sides of a coin;
they just can't face each other, but still they stay together.


By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.


The great question... which I have not been able to answer... is, 'What does a woman want?

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.

'Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.'
Sam Kinison

'There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage.'


'I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't.'


Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.


You know what I did before I married? Anything I wanted to.


My wife and I were happy for twenty years. Then we met.

A good wife always forgives her husband when she's wrong.

A man inserted an 'ad' in the classifieds: 'Wife wanted'. Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: 'You can have mine.'



First Guy (proudly): 'My wife's an angel!'
Second Guy: 'You're lucky, mine's still alive.'


Re: Smeh
POPI, 30 apr 2008, 20:13

Vsi cvetovi bodočnosti so v semenu sedanjosti. (kitajski pregovor)


Re: Smeh
POPI, 30 apr 2008, 20:14

Že kar zelo starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev.

Zaupa se župniku: "Oče, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril na podstrešje."

Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati."

"Huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."

Duhovnik blago in pomirjujoče: "Človeka v nevarnosti naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno."

"Hvala oče," olajšano zavzdihne moški, "imam pa se eno vprašanje."

"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.

"Ali naj ji povem, da je vojne konec?"


Re: Smeh
POPI, 30 apr 2008, 20:14

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sediš ta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli...


Pet zelo pomembnih točk za moške:

1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo
2.Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh
3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji zaupaš in ti ne laže
4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj
5. Najbolj pomembno pa je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj


America: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Slovenia: We have Janez Janša, no wonder, no hope and no cash.


Pride Janezek v spalnico in vidi kako ga mami očku vleče.
Ves šokiran reče:
IN VI MENE VOZITE K PSIHOLOGU, KER SI SESAM PRST!!!


Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca, kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se
odpravita v hišo. Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede. Ko tako dalje večerjajo, se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni se nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, z nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev. Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.
Jaka pogleda po mami in si misli: "čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina. Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin.
Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"


Na tecaju lepega obnašanja uciteljica sprašuje:
Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine. Peljete jo na intimno vec(erjo v dvoje, med vecerjo pa morate na WC. Kaj ji boste rekli? No, Marko?
Pocaki me sekundo, moram scat.
No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?
Oprosti, moram na WC, pridem takoj.
No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC sredi vecerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?
Rekel bi ji da se opravicujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga bom lahko predstavil še nocoj ..


Pismo ljubečega sina

Star kmet je žalosten ugotovil, da se bliža pomlad in da bo moral prekopati njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno pomagal, je bil v ječi zaradi umora. In kmet mu je pisal: Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemočen, zlasti takrat, ko je treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odločil sem se, da bom poskusil prekopati vrt, ker je najbližji hiši, da bom vmes lahko hodil počivat. Zelo mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oče.

Sin je takoj odpisal:
Dragi oče!!
Upam, da bos pismo dobil se pravočasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!! Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin !

Že naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso našli. Morali so se opravičiti in oditi.
Naslednji dan je prišlo se eno pismo:
Dragi oče, zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo največ, kar sem lahko storil v teh okoliščinah.
Tvoj ljubeči sin !


Zgodi se brodolom. Preživita Janez in Natalija Verboten. Rešita se na otok, ko končno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se že pogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali, gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Natalija le vztraja s svojo pomočjo, pa se ji
Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, ji povezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in ko jo objame ji reče:
"Stari, že 14 dni porivam Natalijo Verboten, pa nimam komu povedat!


Re: Smeh
POPI, 30 apr 2008, 20:15

Zbudi mož ženo in reče:
Dej ustan. Poglej, kako lep dan je.
Pa žena: - Dej pust me še spat, vidiš, de sem zmatrana.
Pa mož: - Dej ustan. Poglej, kako lep dan je.
Pa žena; - Dej pust me pr mir, jst bi še spala.
Pa mož spet: - Dej ustan, kako lep dan je.
Žena: - Pa kva me briga, kako lep dan je, jst bi še spala...
Mož: - Ja, a nis rekla, de boš enga lepga dne šla?!



Re: Smeh
POPI, 30 apr 2008, 20:18

Nekega dne, sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala noge narazen, ji je čebela priletela v vagino in ni veš šla ven. Začela je kričati in vpiti, mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo.

Doktor je malo pomislil in rekel: "Hmm, zapleteno je tole. Vendar pa imam rešitev, če mi boste dovolili."

Zaskrbljen mož je pritrdil in doktor je nadaljeval: "Torej, načrt je tak, vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven. čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo rešen."

Mož se je strinjal, doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih sunkih je doktor dejal: "Ne verjamem, da je čebela že zavohala med. Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter."

Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel krepko nabijati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko zagrabil za joške in prišel še sam oddajati glasne glasove in vzdihe.

Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil: "Ej, sam mal! Kaj za hudiča pa mislite, da delate?!"

Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba načrtov-utopili bomo barabo!"


Re: Smeh
Beastmaster, 06 maj 2008, 17:50

V mestu so odprli nov ekološki bar. Prijatelja sta vstopila, se usedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica.
"Kaj želita?" ju je vprašala.
"Dva kozarca mleka!"
Natakarica je k mizi prinesla dva prazna kozarca, si odpela bluzo in iz vsake dojke "pomolzla" kozarec mleka. Ko je odšla od mize, je eden od njiju, še vedno v šoku, dejal:
"Še dobro, da nisva naročila slivovke!"


Sabina se je vrnila z dopusta v Afriki in vsej zbrani družini pripovedovala kako lepo je bilo. Ko je z roko pokazala, kako velike so v Afriki banane, se je oglasila babica, ki je bila precej naglušna:
"Sabinca, to je že lepo in prav, toda ali te bo lahko tudi preživljal?"



Re: Smeh
POPI, 09 maj 2008, 07:19

12 ALKO-stopenj, povzetih po PRAKSI


1 FLETEN
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije. Cel svet bi objel.

2 NAČET
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.

3 ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.

4 ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ˝ni problema!˝. Vse je mogoče; resnico prinese že naslednji dan.

5 PREGRET
˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.

6 VLIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.

7 NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne bodo jebal!˝

8 NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje nacionalnih pesmi
b) pripovedovanje kosmatih šal
c) razbijanje inventarja, auf-biks

9 PRIBIT
Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.

10 PODEN
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.

11 BETON
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.

12 TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.


Re: Smeh
POPI, 09 maj 2008, 07:20

Kakšna je razlika med Avstrijcem in Slovencem?



Slovenec ima v kleti vino.



Re: Smeh
Tea, 09 maj 2008, 09:48

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.

Jelen: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"

Medo: "Res je."

Jelen: "Sem na njem?"

Medo: "Si."

In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.

Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"

Medo: "Res je."

Volk: "Sem na njem?"

Medo: "Si."

In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.

Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"

Medo: "Res je."

Zajček: "Sem na njem?"

Medo: "Si."

Zajček: "Me lahko zbrišeš?"

Medo: "Lahko, ni problema."

Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha!



Re: Smeh
Tea, 09 maj 2008, 15:55

Nekega večera je dedek plemena Cherokee pripovedoval svojemu vnučku o bitki, ki se dogaja znotraj nas.

Rekel je: moj vnuk, ta bitka stalno poteka med dvema volkovoma znatraj vseh nas.

Eden je hudoben.
Je nevoščljiv, jezen, ljubosumen, žalosten, veliko obžaluje, pohlepen, aroganten, samo pomilujoč, kriv, zamerljiv, ima občutek manjvrednosti, laže, je lažno ponosen, ima občutek večvrednosti in egoističen.

Drugi je dober.
vesel, miren, ljubeč, upajoč, spokojen, usmiljen, prijazen, dobronameren, empatičen, radodaren, resnicoljuben, sočuten zaupa.

Vnuček je razmišljal o tem in vprašal dedka:

Kateri volk pa zmaga?

Dedek je preprosto ogovoril, : Tisti, ki ga hraniš.



Re: Smeh
noj, 09 maj 2008, 18:43



Čista 10ka za tole! In tudi prejšnji je zelo dober!


Re: Smeh
Volvo. 4 life, 16 maj 2008, 12:54

V50 T-5R AWD

Re: Smeh
Terminator, 17 maj 2008, 15:42

Se sprehaja miska po gozdu, vsa vesela, in sreca zajcka.

Miska rece: "Jaz imam pa novega fanta!"

Zajcek je radoveden in vprasa, ce ima kaksno njegovo sliko. Miska potegne
na
plan fotografijo in jo ponosna pokaze zajcku, ki presenecen

vzklikne: "Saj to je pa netopir!" Miska ogorceno pogleda sliko in rece:

"Prasec, meni je pa rekel, da je pilot."





Janezek ne guncej babice, ni se zato obesila!







Sine: Oci, a mogoce ves kje je Afrika? Oce: Ne vem, dej pejd mami vprasat,
ona je pospravljala.







Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puscavo, seveda v mraku ne vidita
velike luknje pred seboj in padeta notri.

Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?"

Bosanec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"







Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letaliscu in si ogledujeta
ogromna potniska letala.

Pa vprasa Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"

Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je
cisto
majhen!"







Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:

Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"

Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne bo
tolk
slisal."

Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se
spredaj oglasi Haso.

Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"











Za vreme rucka pita mali Ivica tatu:

- Tata, zasto si ozenio mamu?

Tata ljutito ustaje od stola pa kaze:

- Vidis, zeno, ni malome nije jasno!













Plavusa pita svoju prijateljicu, naravno, plavusu:

- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaze: IRAK ili IRAN?











Kaksna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem ?

Pedofil profesionalec ima dokoncano teološko fakulteto







V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje zacnejo v paniki begati na vse strani.

Blondinka vstane in jih miri : "Brez panike, ljudje, saj imajo poziralca
ognja !"







Pri ginekologu: "No, gospa Kovaceva, za vas imamo dobro novico!"

"Gospodicna Kovac!" ga je popravila pacientka.

"no, gospodicna Kovac,za vas imam slabo novico..."







Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne Fatu
za picku.

- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?

- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.

Re: Smeh
POPI, 18 maj 2008, 11:58

23% prometnih nesreč je posledica uživanja alkoholnih pijač,...
Kar pomeni, da je ostalih 77% prometnih nesreč posledica lolekov, ki pijejo
raznorazne sokove, vodo in podobne brezalkoholne pizdarije, ...


Re: Smeh
POPI, 21 maj 2008, 17:06

V pogovornem jeziku so se začele pojavljati nove besede in bi bilo dobro, da se jih utrdi še v pisni obliki. To je samo osnutek, končna verzija bo objavljena v eni od bodočih izdaj SSKJ:

šrotati, šrotanje {polj.} - zavestno storiti prekršek, ker je korist veliko večja od morebitne kazni oz. ker se kazni da izogniti.
Primeri: "Z legalizacijo prostitucije namerava vlada zmanjšati šrotanje ob državnih mejah.", "Poslanec je med mandatom večkrat šrotal vinjen za volanom."

šrot {pravo} - nameren prekršek ali tatvina, za katero maksimalna možna kazen niti približno ne dosega minimalne možne koristi. Posebnost tranzicijskih držav z nedelujočim pravnim sistemom.

veliki šrot {ekonomija} - dobiček iz storjenih prekrškov za več kot 1000x presega seštevek vseh potencialnih kazni. Nekaj podobnega kot arhaični izraz "veliki met". Primeri: "Uspel mu je veliki šrot.", "Zaradi nedelujočega gospodarstva na vrhuncu obdobja velikih šrotov je bila Slovenija leta 2020 prisiljena ponovno uzakoniti tlačanstvo."

mali šrot {slang} - bagatelni prekršek, za katerega se verjame, da osebna korist presega nerejeno škodo. Primeri: "Kadar mi žena teži, ji spoham enga malega šrota in takoj zbeži stran, pa še trebuh me ne tišči več.", "Lahko mi rečeš hepan, ker sem mahnil onega škifa, ampak moja duša mi bo za ta mali šrot hvaležna na vse veke."

šrotek {politologija} - politično nameščen nepomemben in nesposoben podrepnik, ki ga aktualna politika namesti z željo po prevzemu kontrole nad gospodarstvom od prejšnje politike, a se kasneje izmuzne nadzoru in vpliva na bodočo politiko. Fenomen, ki je opisan le v nerazvitih tranzicijskih državah. Primeri: "Propad stranke mnogi pojasnjujejo s poplavo šrotekov iz njenih vrst.", "Čeprav je bil vsem znan kot totalen lolek, je hitro zrasel v šroteka, ko je njegova stranka prišla na oblast."

šrotek {slang} - konjski, kravji ali pasji ekskrement; zaničevanja vredna oseba. Primeri: "Ups, stopil sem v šroteka.", "Med nogometno tekmo na EP 2012 je neznani navijač zaklical "šrotek", kar je sprožilo splošni pretep med slovenskimi in hrvaškimi navijači."

šrotijada {ekonomija} - verižno menjavanje šrotekov v gospodarskih družbah v delni ali celotni lasti države do popolne odtujitve ali popolnega uničenja teh družb. Fenomen, značilen za države v
tranziciji, ki se tipično pojavlja z enako frekvenco kot volitve in se običajno prične kmalu po njih. Primeri: "Koalicijska pogajanja zmagoslavnih strank so se zavlekla pozno v noč, ker se niso mogli dogovoriti za deleže pri naslednji šrotijadi.", "Šrotijada se običajno konča z enim bogatašem in 10000 reveži."


Re: Smeh
POPI, 21 maj 2008, 17:07

Gospod župnik, grešila sem!"
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh!"
"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk !"
"Jezus Marija, to je pa hud greh.
Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x Zdravo Marijo, pa še deset prevalov po sredini cerkve ... !!!


Pri spovedi.
"Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, otrok moj, kako si grešila?"
"Moškemu sem dala svoj cvet!"
"Ja, povej, kolk si pa stara?"
"Enaindvajset".
"No, potem pa to ni tak greh!"
"No, to že, ampak moški je...."
"Kaj je z moškim?"
"No, ta moški je...župnik iz sosednje fare....."
"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"


Re: Smeh
POPI, 21 maj 2008, 17:08

RJEČNIK SAVREMENOG BOSANSKOG BIZNIS JEZIKA (UPDATED BOSNIAN BUSINESS LANGUAGE)

(za poslovne ljude iz inozemstva - for businessmen from outside)


LANGUAGE OUTSIDE (KOD NAS SE KAŽE )

Haven't seen you for a long time - Đe si, pizda ti materina!

I've been waiting for you for a while - Đe s' bio, jebo te ja.

You didn't recognize all the aspects - Jebem te ćorava.

You must be joking - Sereš.

I think you're wrong - Puši kurac.

The information you have is wrong - Jedeš govna.

Your secretary is very attractive - Jel, jebeš li ti to?

Have a nice time - Diši malo.

What's his position in the company? - Koji je on kurac?

Publicity is not in our interest - Koji će mi kurac reklama?

His opinion is not relevant - Ko ga jebe.

Your project is easy to realize - To je pičkin dim.

It is impossible - Može, al' u kurcu.

We can't give you a loan - Dam ti kurac na odloženo.

You don't have to obey this law - Jebo zakon.

At last - Fala kurcu.

Why don't you agree? - Koji ti je kurac?

He's not very powerful - Može mi ga popušiti.

I'm sorry - Jebi ga.

I wouldn't agree with you - Jebo ti tu priču.

Thank you - (taj izraz ne postoji)
_______________________________________________________________________
ŽIVLJENSKI USPEH

Kaj je uspeh v življenju:
da so pri dveh letih plenice suhe,
da imaš pri desetih prijatelje svoje starosti,
da pri osemnajstih narediš vozniški izpit,
da pri dvajsetih redno seksaš,
da imaš pri petintridesetih dovolj denarja,
da imaš pri petdesetihdovolj denarja,
da pri šestdesetih še redno seksaš,
da pri sedemdesetihše imaš vozniško dovoljenje,
da imaš pri osemdesetih še prijatelje svoje generacije,
da so pri devetdesetih plenice suhe.

_______________________________________________________________________

POKLICI OČETOV

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra rokomet pri Gorenju.



Re: Smeh
POPI, 21 maj 2008, 17:09

V gangsterski bitki prileti en šrot in preminuli Šrot se znajde pred svetim Petrom.
Takole, reče Peter, tu maš dve kuverti. Rdečo in modro. Eno izberi in bova pogledala ali greš v nebesa ali v pekel.
Potegne Šrot rdečo kuverto, jo odpre in notri piše NEBESA.
Jaz imam pa res povsod srečo in odkoraka k nebeškim vratom. Potrka. Vrata se odpro, za njimi pa stoji sam hudiček.
Oprostite sem se očitno zmotil, namenjen sem namreč v nebesa, reče Šrot.
Kar naprej, ste prav prišli. Res je, tu so nebesa. Veste včeraj smo izvedli prevzem! ga potolaži hudiček.


Re: Smeh
Terminator, 25 maj 2008, 12:34

klik

Re: Smeh
POPI, 26 maj 2008, 17:07

LJUBEZENSKA OBLEKA

Ženska se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše.
Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo snaho ležati na kavču čisto nago.
V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma.
Kaj vendar počneš? jo je vprašala.
Čakam na Janeza, da pride domov iz službe, je odgovorila snaha.
"Saj si vendar gola!" je vzkliknila tašča.
"To je moja ljubezenska obleka." razloži snaha.
"Ljubezenska obleka? Saj si čisto gola!"
"Janez rad vidi, da nosim to obleko." ji razloži.
"Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in ure ne pusti na miru."
Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se naškropila z najboljšim parfumom, zatemnila luč, zavrtela romantično glasbo in se ulegla na kavč ter čakala, da pride domov njen mož.
Končno je njen mož le prišel domov. Vstopi in jo vidi, kako izzivalno leži na kavču.
"Kaj pa je zdaj to?" vpraša.
"To je moja ljubezenska obleka." zašepeta, zapeljivo.
"Potrebna bo likanja!" ji odgovori, "Kaj je za večerjo?


Re: Smeh
POPI, 26 maj 2008, 17:07

Kasno navečer ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
"Opet si pušila."
Ona preplašeno:
"Nisam, hoćeš li da puhnem?"
"Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac .

Re: Smeh
zagy, 28 maj 2008, 11:13

Bozgo je prišel zgodaj zjutraj na občino (ob 7:30).
Ga vidi varnostnica pa pravi: Ooooo, vi ste pa zgodni.
Bozgo jo pogleda pa pravi: Nisi ni ti pičko loša.


Re: Smeh
POPI, 29 maj 2008, 08:01

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.
Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa.
Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one
začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v
službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa
je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo.
Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je
povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in
pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s
svečami, k njemu domov in direkt v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in
presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni
bilo nikjer.
Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do
vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti...
Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Prav potihoma je zaprla vrata
in se kradoma izmuznila iz hiše.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili,
da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi
ona.

'Ni govora,' je rekla blondinka: 'včeraj bi me šefica skoraj dobila'.


Re: Smeh
POPI, 29 maj 2008, 08:04

Bankomati in PIN

Pred kratkim so krožile naokoli napačne informacije okoli vnašanja
pina za bankomat od zadaj naprej, pa da ti da vseeno denar.

Sedaj je pa tukaj preverjena informacija, in sicer če vnesete svoj rojstni dan, vam bankomat da ven torto.
Največkrat je to čokoladna, če pa vtipkate ob petkih ali sobotah pa mogoče dobite tudi saharco ali pa sadno.

Ob nedeljah pa dobite samo se bureke, ki se niso prodali preteklo noč.

P.s. Gorenjska banka te možnosti nima ))


Re: Smeh
POPI, 05 jun 2008, 08:15

Smisel življenja

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja.
Jaz sem ji rekel: 'Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen zgolj od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri življenju in končaj moje življenje.'
Takoj ko sem to izrekel, je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo in daljinca. Si morš mislt?


Re: Smeh
POPI, 05 jun 2008, 08:16

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje, kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete

PULOVER - oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe

Ples - vertikalna frustracija horizontalne želje

Ekonomist - ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes

Ginekolog - oseba, ki dela tam, kjer se drugi zabavajo

Intelektualec - oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega, razen na seks

Migrena - največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah

ZAKON - skupnost, v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska

ZOBOZDRAVNIK - čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa

Pesimist - optimist, ki ima izkušnje

Programer - oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel

Psiholog - oseba, ki gleda druge, ko v prostor stopi lepa ženska

BUDILKA - inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok

ZVEZDA - oseba, ki vse življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže, nosi velika črna očala, da je nihče ne prepozna





Re: Smeh
POPI, 05 jun 2008, 08:16

Neke noci policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride ze na prvi pogled zelo pijan clovek.
Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Ko koncno sede za volan in spelje, se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luci ter zacne loviti mozakarja. Po desetih minutah dirke pijani mozakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaze 0,0 ! Policaj se razjezi in vprasa v cem je finta.
- Pa jaz sem danes samo vaba...


Re: Smeh
Terminator, 07 jun 2008, 13:00

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih
> majhnih otrok.
>
> "Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
>
> "Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime
> Jagoda".
>
> "Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki dali
> ime Marka".
>
> Ko to sliši tretji očka, vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:
> "Pejt Joško, greva domov!"

Re: Smeh
Damijan, 07 jun 2008, 13:12

Moški na MORS ima razgovor za službo.
> Uslužbenec: "A ste vi ze kje delali?"
> Moški: "Tri leta sem bil v tujski legiji."
> Uslužbenec: "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
> Moški: "Kakšne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
> Uslužbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko!
> Redni delovni čas je od 8 do 16 ure.
> Začnete jutri. Pridite ob 10 uri."
> Moški: "A niste rekli, da je delovni čas med 8. in 16. uro? Kako to,
> da začnem s službo šele ob 10 uri?"
> Uslužbenec: "Veste kako je to? To je državna služba in mi vsako jutro
> dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali
> pred deseto uro!"

Re: Smeh
POPI, 08 jun 2008, 08:14

Jelinčič Plemeniti in vignete

http://www.youtube.com/watch?v=pe2WUp7ZJdA

Re: Smeh
POPI, 08 jun 2008, 08:17

Izrek za ženske

Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!


Re: Smeh
Stiffler, 11 jun 2008, 20:01

http://www.youtube.com/watch?v=svEPX2GpoXY&feature=related

tazadn prizor je pa ubijalski

Re: Smeh
RollingStone, 13 jun 2008, 16:21

hehe he he first lady

Re: Smeh
Beastmaster, 16 jun 2008, 19:04

George W. Bush Quotes

All quotes 100% authentic, and courtesey of George W. Bush.

"I think we can agree. The past is over."

"I have learned from mistakes I may or may not have made."

"It was just inebreating what the Midlands was all about then." (A slip on exhillerating)

"It's clearly the budget. It has a lot of numbers on it."

"The most important job is not to be governor, or first lady in my case."

"Will highways on the internet become more few?"

"Like your neighbor just like you like to be liked yourself."

"Rarely is the question asked: Is our children learning? Laura and I really don't realize just how bright our children is."

"I was raised in the West. The West of Texas. It's pretty close to California. More so than Washington, D.C. is close to California."

"I propose that every city have a telephone number 119 -- for dyslexics who have an emergency."

"There ought to be limits to freedom." Said about parody websites of him.

"I believe that we are on an irreversible trent toward democracy and more freedom- but that could change."

"One word sums up probably the responsibility of any governor, and that one word is 'to be prepared.'"

"Verbosity leads to unclear, inarticulate things."

"I have made good judgements in the past. I have made good judgements in the future."

"A low voter turnout is an indication of fewer people going to the poles."

"Illegitimacy is something we should talk about, in terms of not having it."

"We are ready for any unseen event that may or may not occur."

"For NASA, space is still a high priority."

"We have a firm committment to NATO; we are a part of NATO. We have a firm committment to Europe; we are a part of Europe."

"Who is to blame for riots? The rioters are to blame."

"The Holocaust was an obscene period in our nation's history. I mean in this century's history. But we all lived in this century. I didn't live in this century."

"Quite frankly, teachers are the only proffession that teach our children."

"It isn't pollution that's ruining the environment; it's all the impurities in the air and water that's doing it."

"It's time the human race entered the solar system."



Re: Smeh
Terminator, 18 jun 2008, 20:51


Babice za volanom
Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je
80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride
mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge
pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko
tudi zelo nevarno! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je
bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste,
na kateri ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da
ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da
so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh,
ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

Re: Smeh
Terminator, 18 jun 2008, 20:51



Re: Smeh
RollingStone, 29 jun 2008, 09:08




Najbolj smešno pa je, da sem zadevo naašel na tb forumu.

Re: Smeh
RollingStone, 01 jul 2008, 10:30

hahaha

Re: Smeh
alfaromeo, 09 jul 2008, 12:04

1.
Vremenska napoved:
Maribor, 28 °C, pretežno jasno,
Kranj, 27 °C, oblačno,
predor Šentvid, 26 °C, trenutno ne pada....

2.
Ustavi policist voznika v Ljubljani : 'Tole bo pa 300 evrov kazni, ker nimate vinjete!'
Šofer: 'Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!'
Policist: 'Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci....


Re: Smeh
Terminator, 10 jul 2008, 21:21

Župnik zmeri pomaga



AVION.....MLADA ŽENSKA.........MENIH...

Ona: "Gospod, nekaj bi vas prosila!"
On: "Da, hči, povej!"
Ona: " Kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
On: "O, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že
česa domislil!"

NA CARINI...
Carinik: "Oče, imate kaj za prijavit?"
Menih: "Od brade do pasu nič!"
Carinik: "Pa od pasa dol?"
Menih: "Tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
Carinik(v smehu): "Naslednji prosim!

Re: Smeh
Damijan, 11 jul 2008, 23:51

Droga je škodljiva! Risanka

kresni po miški

Re: Smeh
RollingStone, 17 jul 2008, 23:40

ležišče dormeo

Re: Smeh
Volvo. 4 life, 18 jul 2008, 10:47

Beri komentarje

Re: Smeh
Beastmaster, 22 jul 2008, 09:54

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric.
To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je
odločil, da poišče
profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila,
da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna.
Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to,
kar mu ne da miru.
Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.
Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne.
Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki
kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je
tako želel.
Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med
nogami vse v najlepšem redu.
Pogleda ga in reče: "Ne razumem,kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?"
"Mislim, da so tudi njo odpustili!"

Re: Smeh
Beastmaster, 22 jul 2008, 11:45

Sreca medved piscancka in ga povabi na joint.
Skadita enega in medved vprasa: "Kaj je pisek, cutis kaj?"
"Nic!" rece piscancek.
Medved potegne iz zepa se enega, prizgeta, spuhata, pa medved spet
vprasa: "Kaj pisek, cutis kaj?"
"Nic"
Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov.
"Bos videl, tam imam pa tako robo da te ubije!"...in gresta.
Doma medved potegne iz omare vreco trave, zmota baklo in prizgeta.
Ko koncata, vprasa medved: "Kaj pa zdaj, ha, cutis kaj?"
"Pa nic ne cutim!" rece pisek.
"Pa kak ne, jebo te ja!" se razkuri medved. "Pa kak ne cutis nic?"
Pa rece pisek: "Pa ne cutim ze od prvega dima; ne kluna, ne perja, ne
riti, nic!

Re: Smeh
RollingStone, 22 jul 2008, 21:54

Jaoooo.........



Preberite in sami pogruntajte, kje članek (poleg samega bistva seveda) postane smešen...

kliknzi

Re: Smeh
RollingStone, 23 jul 2008, 08:54


Očala lahko naredijo razliko:



Re: Smeh
RollingStone, 26 jul 2008, 12:28

Ne klikat TEGA




Re: Smeh
Beastmaster, 26 jul 2008, 15:10



tolk se pa že dolgo nisem NAPLESAL!!!!!!!!!!!!!!!!



Re: Smeh
Terminator, 26 jul 2008, 21:32

*Vsak dan v časopisu preberem osmrtnice, in vidim, da je bil vsak pokojnik nekaj po poklicu,

da je bil zaposlen; saj ob imenu ob osmrtnici nisem še nikoli zasledil oznake "nezaposlen".*


*To mi je dalo misliti: kdor dela, ta crkne.*



to bom napisu k bom odpoved daju

Re: Smeh
tonkoexpress, 29 jul 2008, 22:43


Tega sem se pa komaj znebu.

Re: Smeh
RollingStone, 30 jul 2008, 06:35



Saj je bilo tako mišljeno.


Re: Smeh
janko, 30 jul 2008, 07:23


Jaz pa sem tole poslal vsem spamerjem, naj malo kolnejo

Drugače ga pa ni težko ugasnt

Re: Smeh
Beastmaster, 30 jul 2008, 17:47

Mal črnga


Na popoldanskem joggingu skozi gozd moški zagleda na tleh mrtvo žensko. "Kaj? Najbolje, da na drugi strani gozda pokličem policijo" si misli in teče dalje. Nato na tleh zagleda moškega z nožem v srcu in spet pomisli: "Tule pa se je moralo zgoditi nekaj hudega!" in teče naprej. Le malo naprej naleti še na mrtvega mladega dečka, ki se je z vratom zagozdil med veje in se zadavil. "Tole je pa res grozno, prava tragedija" si reče in odhiti dalje. Čez kak kilometer pa ob poti zagleda mlado deklico, ki neutolažljivo joka. "Kaj ti je deklica?" jo povpraša.
"Z mamico, očkom in bratom smo odšli na sprehod, pa je najprej mamico kača pičila, na to je očka stekel po nož, da bi ji prerezal rano in izsesal kri, pa je padel na nož. Nato je še bratec stekel po pomoč, se z vratom zagozdil v rogovilo in se zadavil. Joj,joj,jooooooj....".
Moški jo pogleda, si začne odpenjati hlače in pravi: "Danes pa res ni tvoj dan..."



Pride Janezek domov pa ga vpraša mama: ˝Janezek, kaj ti jajčka spečem?˝ Pa ji reče Janezek: ˝Mama kaj ti jaz joško stran vrtgam?˝


Jezus hodi po puscavi in sreca starca. "Kam pa greste?"vprasa. "Oh, iscem svojega davno izgubljenega sina."rece starec. "Ja kaksen pa je?" ga vprasa Jezus. "Ja, ima zeblje v rokah in nogah." Jezus ganjeno: "Ataaa..." Starec pa se bolj : "Ostržek!!"


Pride pacient k zdravniku in reče:"Gospod doktor prosim pomagajte mi, imam nož v hrbtu. Reče zdravnik:" Kar jutri prdite za danes sem zaključil. Pacient:" Gospod doktor lepo vas prosim pomagajte mi ker bom umrl. Zdravnik ves besen izvleče pacientu nož iz hrbta in mu ga zapiči v oko in reče:" Okulist dela do šestih."

Re: Smeh
RollingStone, 31 jul 2008, 13:13

ker kreten jaoooo

Re: Smeh
Beastmaster, 31 jul 2008, 17:06

Tank zajebava fičota in mu reče: "Ti imaš pa motor v riti."


Fičo pa mu odvrne: "Ti imaš pa kurca na glavi."



crknu

Re: Smeh
Damijan, 01 avg 2008, 16:27

GRE RADOVAN KARAĐIČ V BEOGRADU NA "PIJACU" ,DA KUPI PARADAJZ...
GA NEKA STARA ŽENSKA POCUKA ZA ROKAV IN TIHO REČE: KARAĐIČU,KARAĐIČU...REČE ON:
"MA ŠTO TI JE,BABO STARA,JEBO TE BOG,PA NISAM TI JA KARAĐIĆ,TI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
GRE ON ČEZ TRI DNI SPET NA "PIJACU",DA SI KUPI PARADAJZ...
SPET ISTA STARA ŽENSKA GA POCUKA ZA ROKAV IN TIHO REČE: KARAĐIĆU,KARAĐIĆU...REČE ON:
MA,BEŽI,GRDOSIJU JEDNA STARA,KO TE JEBE,NISAM TI JA KARAĐIĆ,TI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
POTEM KARAĐIĆU "RATALA PRPA" IN GA NI BILO DVA TEDNA NA "PIJACU",POTEM PA SE OJUNAČI
IN SPET GRE TJA KUPITI PARADAJZ,KO GA SPET ISTA STARA ŽENSKA POCUKA ZA ROKAV
IN MU SPET TIHO REČE:KARAĐIĆU,KARAĐŽIČU...REČE ON:
MA,KOJI TI JE KURAC,PIČKO JEDNA,PA NISAM TI JA KARAĐŽIČ,OPET SI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
REČE BABA: PSSSSST,MA TO SAM TI JA,RATKO MLADIĆ! ...

hehe,ni jim lahko...

Re: Smeh
alfaromeo, 04 avg 2008, 08:20

dober. hehe....

Re: Smeh
Terminator, 04 avg 2008, 22:35



Re: Smeh
RollingStone, 05 avg 2008, 12:44

Na katerem avtu je bilo to?

Drugače pa dobra....

Re: Smeh
Terminator, 05 avg 2008, 20:24

na tastarem tvingotu je slikan

Re: Smeh
lupen, 06 avg 2008, 09:31


Uf je dobra tale nalepka.Tudi jaz bi jo pripopal na mojo V70.L.P.

Re: Smeh
Beastmaster, 06 avg 2008, 09:34

Ja pred ene 5leti so ble tele nalepke zlo popularne, si jih čist na vsakih starih jajcih vidu...

Re: Smeh
Volvo. 4 life, 07 avg 2008, 16:07

LOOOOL

Re: Smeh
RollingStone, 07 avg 2008, 18:35

Hehe, potrošnja možna tudi 11l. Mogoče minimalna ja.

To spet neki šiptarji prodajajo brez osnovne šole. Še quattro ne zna napisan pravilno:)

Re: Smeh
lupen, 10 avg 2008, 17:50


Ha ha,ma res je mona da take piše,pa una od auspuha.Ma za umret no

Re: Smeh
Terminator, 15 avg 2008, 13:41

klik

kwa so jim spizdl

Re: Smeh
Terminator, 29 avg 2008, 14:49

zanimiva igrica igrca

Re: Smeh
Damijan, 30 avg 2008, 11:00

Se mij e zdelo, da je parlament...

Re: Smeh
Terminator, 03 sep 2008, 15:15



Re: Smeh
RollingStone, 04 sep 2008, 11:35

kokomo, uh, I mean kosovo

Re: Smeh
RollingStone, 08 sep 2008, 08:39

Haha

retarded cop

Re: Smeh
Terminator, 08 sep 2008, 17:33

zanimive registrske

Karel Erjavec

Re: Smeh
tonkoexpress, 08 sep 2008, 22:45


A za LJ-JEBIGA pa še niso slišal?

Re: Smeh
AljAž, 20 okt 2008, 20:12

Dragi moji, ta finančna kriza je hujša od ločitve. Polovico premoženja sem izgubil, žena je pa še vedno doma!

Re: Smeh
alfaromeo, 24 okt 2008, 13:53

Brokekrja se pogovarjata.
En vpraš drugega:" Kako kaj spiš sedaj, ko je kriza?"
Ta mu odvrne : "Kot dojenček. Pol noči jokam vmes se pa še dvakrat poserjem."




Re: Smeh
RollingStone, 24 okt 2008, 14:34

Eto, tako se otroke vozi na sprehod...


Re: Smeh
Krchan, 28 okt 2008, 09:47

Letos, na poti iz Mozirja. Najprej ga je vrglo iz ceste, nato je deklica po dežju porivala avto iz jarka, promet se je ustavil, nato pa je še malce "zaplužil". Meni je bilo kar smešno, čeprav to nobenemu ne privoščim.

P.S. Sem mislil, da sem kar dober poznavalec avtomobilov, ampak še sedaj ne vem! A je to Civic?





Re: Smeh
RollingStone, 30 okt 2008, 09:43

Eto, preveri, koliko je tvoja stran vredna...


klik

Vozimvolvo.si je vredna slabih $1900.

Re: Smeh
croma_man, 30 okt 2008, 10:47

ebay.com Estimated Worth $133.84 Million USD

kupim ! nekje bom že dobil kredit pa če potem takoj umrem

Re: Smeh
AljAž, 30 okt 2008, 12:45

Dragi Stjepane:

nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je
ostao doma gledati TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara
niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam
se vratila doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla
vjerovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice,
nasminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i
zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je
obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za
sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci.
Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je
otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!

Ivana


Draga Ivana:

Moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje
dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan.

Re: Smeh
bandit, 30 okt 2008, 20:45

Bliža se Martinovo, ne jejte polnjenih rac


Re: Smeh
tonkoexpress, 01 nov 2008, 16:11

Vsejeb

Re: Smeh
Stiffler, 03 nov 2008, 19:09

Take profesorce je treba uvažat.....

http://24ur.com/ekskluziv/zanimivosti/gola-uciteljica-rajcala-ucence.html

...pa bo mulc zihr pri pouku

Re: Smeh
mago, 03 nov 2008, 19:47

Pa se mi prtožujemo, ko gremo v nedelo na izlet; tako zgleda nedeljski izlet makedonske družine:



Re: Smeh
Beastmaster, 03 nov 2008, 19:53



Hot rod baby!!!

Re: Smeh
alfaromeo, 04 nov 2008, 08:31


HAHAHAHA

Re: Smeh
RollingStone, 04 nov 2008, 09:25

Hm, nisem ravno prepričan, a je to za smejat ali ne, ampak jaz sem se kar nasmejal....


It's an Aston Martin. It's a Ford. No, It's a Volvo.

slika


Aston Martin News
Oops: Aston Martin key fob shows its true origins

One of the biggest buying points for the world’s top tier automakers is exclusivity. Not only will you rarely ever see another example of your six-figure model next to you at a stop light, but everything you see and touch is exclusive to your particular automobile – unless your supercar was once produced by Detroit’s finest.

Ford recent sold its Aston Martin sports car brand, but, thanks to a $65 million stake in Aston, the Blue Ovals finger prints are still all over the fabled marque. Aston Martins still use plenty of parts straight from Ford’s parts bin, including most switch gear and navigation system pieces, but while Aston does little to hide its parts from their humble origins, you don’t normally find other brand’s names on them.

That’s why one Aston Martin V8 Vantage owner was so shocked to see the Volvo name on his key fob. It remains unclear how the key fob was damaged, but the trauma was enough to peel away the key’s leather cover, revealing the Volvo name.

“Our reaction was amusement and slight horror,” the owner told Car Magazine. “We all know they share parts, but you would have thought someone would have invested a tenner to rub the name off.”

Hopefully under Aston Martin’s new ownership parts will become more exclusive, but with Ford still in the mix, anything is possible. That being said, Aston Martin is switching to a new ‘Emotional Control Unit’ glass-block key, so at least you won’t be starting your $130,000 car with a leftover Volvo key.


klik



//edit:

Komenarji iz TB strani:

˝They should be damn happy that they have the Volvo keyless vehicle system instead of the Ford one. Trust me.˝


˝i be happy to know my car had volvo switches, i think their the best looking design out of any car today˝




Re: Smeh
bandit, 04 nov 2008, 20:36

Lojze ga je že cel dan in dober del noči žingal v vaški oštariji.

Miha, oštir, mu reče: ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več.
Lojze reče, maš prav, grem pa domov.
Zavrti se na barskem stolčku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.
Drek frdaman, reče in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z
reklca.
Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. Drek,drek, se priduša ...
Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo
bolje.
Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda ven, zajame svež zrak, takoj se počuti bolje. Pogumno poskusi narediti korak na pločnik - in spet pade na nos.
Jezus, qwa sem zjeban, si reče.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov
stran. Zato se odloči, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do
kljuke, odpre vrata in pade not.
Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče, in si reče: ni šans. Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade
na nos.
Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si
reče jebiga in se zvrne nanjo.

Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova zena skodelico kave in
reče: 'jutro Lojze, včeri si ga pa mal popil, aneda?

Lojze zamrmra, o ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa ves?

Hjah, Miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski voziček v oštariji!

Re: Smeh
mago, 04 nov 2008, 21:08


ŽENSKA



NAJPOPOLNEJŠI AVTOMOBIL STOLETJA



1. Ima lastno polnjenje

2. V normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto

3. Če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto

4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzijam batov

5. V času pogona uporablja samo eno svečko

6. Za vožnjo ne potrebuje vozniškega in prometnega dovoljenja

7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve

8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni

9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrži brez menjave olja tudi do devet mesecev

10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij

11. Nekateri modeli so zelo glasni


OPOZORILO

Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.


Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima dve vidnejši napaki:




1. Zelo hitro izčrpa voznika


2. Starih modelov se je težko znebiti




Re: Smeh
alfaromeo, 07 nov 2008, 12:46

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !




Re: Smeh
Volvo. 4 life, 07 nov 2008, 16:49

solze in smeh, LOL

Re: Smeh
alfaromeo, 07 nov 2008, 21:37



Re: Smeh
Tea, 12 nov 2008, 10:28

Čist tipično za Slovence…JJ


V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri
umrl.


Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v
prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."


Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne,
športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."



Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima
sosed, in umrl od lakote

Re: Smeh
Terminator, 13 nov 2008, 19:14

V: Ali veste kaj imata skupnega Pahor in Janša?

O: Erjavca



Re: Smeh
bandit, 13 nov 2008, 19:21

Medvedka je dobila menstruacijo. Ker ni imela nic
primernejsega pri roki je zgrabila zajcka in ga
uporabila namesto vlozkov. Po tednu dni ga je spustila
iz svojega mednozja in zajcek se je ves krvav in
premeckan komaj odvlekel do potoka, kjer si je s
tezavo umil kozuscek.


Ko je bil mesec naokrog se je zajcek v strahu za ves
teden zakopal v zemljo in tam negibno zdel.
Po enem tednu je zlezel iz luknje in odhitel do
potoka, da bi se napil - bil je namrec strasno
zejen. Tam zagleda sovo, ki si v potoku cisti
krvavo perje in kolne:

"Jebem mu mater tistemu, ki je rekel medvedki, da
so vlozki s krilci boljsi...."



Re: Smeh
RollingStone, 15 nov 2008, 10:13

Ta se je pa znajdu..... Sam sebe poslal iz zapora.... Po pošti
hahaha



Re: Smeh
bandit, 20 nov 2008, 20:18

ŽENA GODINE !!!!

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.

Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, obračunavala putne naloge zarađivala novce, zaradila novce.

Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.

Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.

Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:

''AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!'

Re: Smeh
Damijan, 22 nov 2008, 22:23

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=3ZusZylGLuM9vgVXe

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=xi5MRPSdHopLPkX0V

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=7ppfz0KiUwwLjkBtV

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=4rQGBEAVlsCHHhhXC

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=6xtU9DktUFVEzkjUu

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=7jzSCvamiNyaph0I6

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=u7kymvzJUkkNbgZyc

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=2lZ5nApArCQdelvil

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=10EPiv5QgrxJQkx82

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=5KipexjzjY7qWkIPy

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=7IHPZDOyayo7akzxj

Re: Smeh
Kelvan, 02 dec 2008, 14:51

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

sem mogu.. sori....

Re: Smeh
Volvo. 4 life, 09 dec 2008, 08:41

Neuništljiva mašina

Re: Smeh
bvogri, 09 dec 2008, 09:34



hehehe, pa še tako ugodno je


Re: Smeh
alfaromeo, 09 dec 2008, 10:10

zadnja cena. možnost po dogovrou.

Maleno protislovja.

Re: Smeh
RollingStone, 09 dec 2008, 18:29

##SANITISED## allowScriptAccess="never" allowNetworking="internal" enableJSURL="false" src="http://www.muchosucko.com/flvplayer.swf" width="425" height="339" bgcolor="#FFFFFF" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" flashvars="logo=http://www.muchosucko.com/images/muchosuckotag.png&link=http://muchosucko.com&linktarget=_blank&file=http://media1.muchosucko.com//asset/url/051/522/Remi_Cart_384K.flv&image=http://media1.muchosucko.com//asset/thumb/051/522/320x240/Remi_Cart.jpg&autostart=false&lightcolor=0xffcc00" scale="showall" name="index" />

Mario Kart on muchosucko.com

Re: Smeh
RollingStone, 10 dec 2008, 10:24

Quote:

A Japanese company ( Toyota ) and an American company (Ford Motors) decided to have a canoe race on the Missouri River. Both teams practised long and hard to reach their peak performance before the race.

On the big day, the Japanese won by a mile.

The Americans, very discouraged and depressed, decided to investigate the reason for the crushing defeat. A management team made up of senior management was formed to investigate and recommend appropriate action.

Their conclusion was the Japanese had 8 people rowing and 1 person steering, while the American team had 7 people steering and 2 people rowing.


Feeling a deeper study was in order; American management hired a consulting company and paid them a large amount of money for a second opinion.


They advised, of course, that too many people were steering the boat, while not enough people were rowing.


Not sure of how to utilize that information, but wanting to prevent another loss to the Japanese, the rowing team's management structure was totally reorganized to 4 steering supervisors, 2 area steering superintendents and 1 assistant superintendent steering manager.


They also implemented a new performance system that would give the 2 people rowing the boat greater incentive to work harder. It was called the 'Rowing Team Quality First Program,' with meetings, dinners and free pens for the rowers. There was discussion of getting new paddles, canoes and other equipment, extra vacation days for practices and bonuses. The pension program was trimmed to 'equal the competition' and some of the resultant savings were channeled into morale boosting programs and teamwork posters.


The next year the Japanese won by two miles.


Humiliated, the American management laid-off one rower, halted development of a new canoe, sold all the paddles, and canceled all capital investments for new equipment. The money saved was distributed to the Senior Executives as bonuses.


The next year, try as he might, the lone designated rower was unable to even finish the race (having no paddles,) so he was laid off for unacceptable performance, all canoe equipment was sold and the next year's racing team was out-sourced to India .


Sadly, the End.


Here's something else to think about: Ford has spent the last thirty years moving all its factories out of the US, claiming they can't make money paying American wages.

TOYOTA has spent the last thirty years building more than a dozen plants inside the US . The last quarter's results:

TOYOTA makes 4 billion in profits while Ford racked up 9 billion in losses.

Ford folks are still scratching their heads, and collecting bonuses.


IF THIS WEREN'T SO TRUE IT MIGHT BE FUNNY

Re: Smeh
RollingStone, 10 dec 2008, 10:36

Tadva oglasa sta tudi za v smeh....


klik
klik

Re: Smeh
bvogri, 12 dec 2008, 16:38

Nekaj za @volvo4life in druge fane vw-ja.

Golf GTI


Re: Smeh
RollingStone, 12 dec 2008, 17:06

Hehe keri kekci....

Re: Smeh
Volvo. 4 life, 12 dec 2008, 17:55

Ne mi žalt kekca je bil le fejst dec, napram ....

Kdo gledal Trenja včerej ??

Re: Smeh
Kelvan, 12 dec 2008, 19:23

ehm... moj prvi avto je bil golf 2...

Re: Smeh
RollingStone, 09 jan 2009, 10:22

##SANITISED## width="425" height="344">##SANITISED## src="http://www.youtube.com/v/cUEkOVdUjHc&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344">##SANITISED##>##SANITISED##>

Re: Smeh
alfaromeo, 10 jan 2009, 09:03

Haha huda......

Re: Smeh
Kelvan, 15 jan 2009, 07:55

Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".

Re: Smeh
noj, 16 jan 2009, 22:10

Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v zivo blato.

Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je kuro in ji rekel,naj poklice kmeta
na pomoc.

Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni nasla, se je usedla v BMW-ja,
pripeljala do konja,

zavezala vrv za branik vozila in konja resila.

Nekaj dni kasneje je kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla
izvleci.

Zagleda konja in mu zakrici naj gre po BMW-ja, da jo izvlece.
Konj je sprevidel, da ni veliko casa in ji je rekel, da bo stopil
preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost. Tako sta
storila in kura je bila resena.


NAUK ZGODBE:
Ce imas konjskega tica , ne rabis BMW-ja, da bi se kure obesale nate!

Re: Smeh
alfaromeo, 23 jan 2009, 13:27





Re: Smeh
RollingStone, 24 jan 2009, 11:04

HAHAHA, glej ga optimista...

Letnik 95, pa hoče 45.000€. Ker kekec. V nemčiji je isti avto od 10. do 12k€. Zravn ma pa še golfa letnik 91, za 5k€

klik

Re: Smeh
bvogri, 24 jan 2009, 11:40

To se pač realno ne prodaja... lastnik firme pa je bivši dirkač (Kater že? ).
Dvomim, da ne bi vedel koliko je avto vreden.
Je pa avto baje v nulo in bivši od Pušnika (Medvedšek&Pušnik)

Re: Smeh
Volvo. 4 life, 24 jan 2009, 14:26

u nulo.... aja, da skup stoji

ta, je še večji optimist http://www.avto.net/_AVTO/ad.asp?ID=2314406&show= , čeprav nikoli ne veš, če ljudje kupujejo nove Golfe za XY € ( mimogrede, odkar so ga proglasili za ne vem kaj že, sem jih videl 6 na avtovlekah ), bodo tudi to kupili za XY €, saj je vreden " every last penny " , sam da je na parkplacu pred hišo

Re: Smeh
bvogri, 24 jan 2009, 15:41

tale avto kar dobro skupaj stoji, ker človek mora nekaj vedet o teh stvareh. Pa ne se tolažit, da je vreden 10.000€. Takle, ki ni karamboliran z 110.000 km v originalnem stanju je vreden 15.000+

Evo ''slovenske'' žurerje, da se nebomo ukvarjali samo z RS2
http://www.izklop.com/?url=links/start&a=open&id=49346

Re: Smeh
Volvo. 4 life, 24 jan 2009, 19:55

Slovenija - Moja dežela

Čefur je v neki deželi vsak priseljenec, t.j. NE-pripadnik večinskega avtohtonega naroda. V našem primeru priseljenec iz južnih balkanskih dežel, iz bivše juge.



Re: Smeh
RollingStone, 25 jan 2009, 12:06




1. 10 ali 15k€, isto sranje za tako staro škatlo.

2. Če ima to realnih 110kkm sem jaz King of England.





Hja jebiga. 1.9 dizel pa 210 hp je super kombinacija. Če želiš menjat motor vsakih 30.000.


Re: Smeh
RollingStone, 25 jan 2009, 12:16



Čapac: ˝Na kerem kanalu bo to?˝

Novinarka: ˝Čarli TV.˝

Čapac: ˝Ajd dobr to ne gleda gleda moj oči.˝





Se boji da ga bo fotr nalomu če izve da pije.

Re: Smeh
bvogri, 25 jan 2009, 14:00

Nevem sicer kako lahko nekdo vidi koliko km ima avto. Ampak če koga zanima lahko o avtu povpraša nekaj ljudi na avtoelektroniki v črnučah, ki imajo tele avtomobile v mezincu. Mislim, da sta bila najmanj 2 v slo predelana na konkretno konjenico, eden Edijev, ki je vrsto let nesel vso drag konkurenco v Slo.

Dost

Re: Smeh
Terminator, 25 jan 2009, 19:44

hahahaha

Re: Smeh
Terminator, 25 jan 2009, 21:49



Re: Smeh
alfaromeo, 26 jan 2009, 09:06

audi RS2 je pa dvignil veliko prahu, vidim.
No kakor koli. Za moje pojme model pretirava. Toliko ni bil nov avtomobil. Verjetno je realna cena nekje blizu 20k€, ker je pa še vedno preveč.
Sodeč zgolj po oglasu, kjer ne piše nič o kakršnih koli predelavah, je pa cena enormna in bolano visoka.

Re: Smeh
Volvo. 4 life, 26 jan 2009, 10:07



Terminator, si to ti slikal ? Si mi prav polepšal dan! Če bi jaz dobil 10 centov vsakič, ko vidim podoben prizor ( nemce na avtovlekah ), mi ne bi blo treba v tušu nabavljat pa nalepke zbirat, da bi šel v vesolje

Re: Smeh
RollingStone, 26 jan 2009, 15:12

Hehe, lej ga kretena....

klik


Pa eni so res pacienti.

Re: Smeh
croma_man, 26 jan 2009, 16:08

ahahahahahahaha

več pa ni.

try looking in your gas tank with a lighter, maybe there is a hope

Re: Smeh
Terminator, 26 jan 2009, 19:10

@Volvo. 4 life ne nisem jz slikov... sm dobu fotko Sm jo pa ravno zaradi tebe prilimal

Re: Smeh
RollingStone, 05 feb 2009, 16:44

hehe, sem skoraj s stola padu....

women drivers


Najbolj hecno pa je, da se mi je na jesenicah pred bolnico zgodilo podobno, kot tisti babi z zelenim avtom. Ko sem čakal 5 minut je mama prepustila volan vnukinji. Ko pa še ta ni znala parkirat, sem ponudil pomoč.

Re: Smeh
bvogri, 05 feb 2009, 17:51

@rolingstone Spomnil si me še na nekaj:

il nonno di schumacher

Re: Smeh
doctor_v50, 05 feb 2009, 18:35

jst sm skor živce zgubu k sm gledu ta video,ampak ta zaddn je bil pa sigurno profesionalec:)

Re: Smeh
RollingStone, 05 feb 2009, 18:43

Bvogri takih je pa pri nas na vasi kar nekaj. Gas do podna, pa smrad od zažgane kuplange. En ata z novo pando (skoz v prvi pa 6,5k rpm), še hujša je pa ena mama z najboljšim nemškim proizvodom (dvotaktnim wartburgom).

Re: Smeh
RollingStone, 05 feb 2009, 18:44

tale tud obvlada

Re: Smeh
Beastmaster, 06 feb 2009, 15:06

7


Re: Smeh
Beastmaster, 06 feb 2009, 15:08

Staro vendar legendarno



Re: Smeh
Terminator, 06 feb 2009, 18:21

smeeeeh



Re: Smeh
noj, 06 feb 2009, 20:45

Dobra reklama:

http://www.youtube.com/watch?v=dop-prygemI

...pa še volvo je zraven parkiran, če se ne motim!

Re: Smeh
Terminator, 07 feb 2009, 21:19

leseno ogledalo

Re: Smeh
Stiffler, 08 feb 2009, 08:38



Sočustvujem z človekom vidim da je imel naporno noč, celo noč delat....

Re: Smeh
RollingStone, 08 feb 2009, 10:39




V 772. gre rado


Pol jo pa spusti za volan. Me zanima, kolikokrat bo delala praktični del izpita.

Re: Smeh
bvogri, 21 feb 2009, 18:18

Evo lep športno lukskuzni avto



Re: Smeh
RollingStone, 21 feb 2009, 19:15

Hehe, ta pa je prodajalec.



Sem skoraj s stola padel.


Aja, btw, telefonska št. je 030. A je to bosanski mobitel al kako?

Re: Smeh
alfaromeo, 22 feb 2009, 21:41

@beastmaster: tole je pa kon'c.

Re: Smeh
RollingStone, 23 feb 2009, 13:20

Še en biser slovenske glasbene scene.

klik

A se moram vzdržat komentarjev, ko so ˝Še ena pleh k....kopula˝?

Re: Smeh
bvogri, 23 feb 2009, 13:55

Majhni in veliki ali kabrio.... Upam da veste kaj kabrio pomen... torej kabrio je obrezan ti*

Tko da komad rula , pa tut okus za avte ma

Re: Smeh
JG, 23 feb 2009, 20:30



Pa res ga ima, sami "biseri" avtomobilizma

Re: Smeh
gasper.suligoj, 23 feb 2009, 22:28

ahaha... čeča je pršla v Tolmin snemat... samo eden je Hudičev most

Re: Smeh
RollingStone, 06 mar 2009, 12:17

Holly crap.

Ne me *****



Re: Smeh
RollingStone, 07 mar 2009, 11:33

video dating


Pol se pa čudi, da je single.

Re: Smeh
RollingStone, 07 mar 2009, 11:38

Jao, še ena budala.

slike

uredil alfaromeo

Re: Smeh
Stiffler, 09 mar 2009, 17:29

Šokantno:
http://24ur.com/ekskluziv/domaca-scena/video-sokantno-pretepli-damjana-murka.html




Re: Smeh
JanT5, 09 mar 2009, 18:48

smehi res kako se tip dere, kot ena histerična baba lol

Re: Smeh
Stiffler, 09 mar 2009, 19:33

ŠE http://traktor.mojforum.si/traktor-about551-1030.html se mu smeje

Re: Smeh
Majkl, 09 mar 2009, 20:06


113strani komentarjev, jao!!! Drgač pa smeh...!

Re: Smeh
Seid02, 12 mar 2009, 10:06

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri.
Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker
se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!

Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona
postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?

Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.

Janezek: V Afriki.

Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar
je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!

Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil
test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi
narobe odgovoril na vsa vprašanja...



Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!

Re: Smeh
Seid02, 12 mar 2009, 10:12

Zakaj si ženske zjutraj manejo oči?"
"Ker nimajo jajc, da bi si jih praskale!

Re: Smeh
Seid02, 12 mar 2009, 11:06

Mladi župnik
Mlad župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:

Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno.
Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili naslednji izpadi :

1. Ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha.
2. Ne naslanjajte se več na kip device Marije in jo ne objemajte.
3. Obstaja 10 zapovedi in ne 12.
4. Obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček.
5. Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co.
6. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto.
7. Žida ne imenujemo kurbin sin.
8. Papeža ne smemo imenovati El padrino.
9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo.
10. Hostija ni prigrizek k vinu.
11. Grešniki gredo v pekel in ne v pičko materno.
12. Tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil JAZ!

Re: Smeh
Terminator, 16 mar 2009, 20:13

učenje CPPja je lahko tudi zabavno

Kako ravnate, če srečate ali vas dohiti vozilo z modro in rdečo utripajočo lučjo?

a: Z vozilom se pomaknem povsem na rob, po možnosti pa izven vozišča in ustavim. Z vožnjo nadaljujem, ko odpelje mimo vozilo z zeleno in modro lučjo.
b: Čimprej ustavim in počakam policista z rokami na volanu.
c: Vozilo spustim naprej in skušam dopovedati vozniku, da mu je nekdo zamenjal luč na strehi.


Če se pozimi odpravite na pot se lahko zgodi, da na zasneženi cesti ostanete v zastoju dlje časa. Kako se boste na to pripravili?
a S polnim rezervoarjem goriva.
b Z dovolj dobre glasbe in napitki, ki pogrejejo.
c S prijetno sopotnico(kom), da se bova pogrela, če bo hladno.


Re: Smeh
RollingStone, 25 mar 2009, 13:49

Glede na to:




Izgleda, da američani veliko dajo na M3 look honde....

slika 1
slika 2
slika 3

uredil alfaromeo

Re: Smeh
bvogri, 27 mar 2009, 00:44

http://www.youtube.com/watch?v=uCur73ONgrw

Slovenski 50c

Re: Smeh
rdečs40, 28 mar 2009, 16:09

ta pa je legenda!
"mene ne morjo kupit avti..." - stari,ti kupiš avto,ne on tebe(metafora gor al dol,model zveni debilno)

Re: Smeh
Beastmaster, 28 mar 2009, 18:35


Mene pa njegov glas na tega spominja!!!!
Glihkar sm že ta 20000000000ič crknu od smeha!:hah:

Re: Smeh
JG, 29 mar 2009, 11:23

http://www.avtomanija.com/default.asp?rb=3&id=4869

Tale pa je mojster!

Re: Smeh
Terminator, 15 apr 2009, 21:59

klik

Re: Smeh
tonkoexpress, 16 apr 2009, 12:42

Tale bi ga še kar pil.

Re: Smeh
Krchan, 01 maj 2009, 23:57

To ste že vidli?



Re: Smeh
aly, 06 maj 2009, 09:44

Evo nov avtoalarm (v S40)!
http://www.youtube.com/watch?v=RxRMTtR5I2E


Re: Smeh
bvogri, 07 maj 2009, 15:31

http://www.avto.net/_AVTO/ad.asp?ID=2835068&show=1

Brez komentarja

Re: Smeh
Volvo. 4 life, 07 maj 2009, 15:59

Zdej naj me pa sam še en v naslednjih 12 življenjih vpraša zakaj ne maram nemških avtov, mu zalimam tele slike na vetr. steklo tako, da se jih ne bo dal odlept

Re: Smeh
Beastmaster, 07 maj 2009, 20:01


Zakaj ne maraš nemških avtov?

Re: Smeh
RollingStone, 08 maj 2009, 00:22




Stari pa ne morš. Ker toplovodar noooooo.

Re: Smeh
tonkoexpress, 08 maj 2009, 10:07

Vozilo se nalazi v Ljubljani.

Re: Smeh
Volvo. 4 life, 16 maj 2009, 16:14



Re: Smeh
bbf, 19 maj 2009, 23:48

a je to že blo?


Re: Smeh
alfaromeo, 20 maj 2009, 09:03

@ bbf:

Re: Smeh
RollingStone, 20 maj 2009, 12:13

Skoraj crknil od smeha##SANITISED## width="560" height="340">##SANITISED## src="http://www.youtube.com/v/pCdmiZyyGjQ&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340">##SANITISED##>##SANITISED##>:griny:

Re: Smeh
IZO, 21 maj 2009, 13:10

Nekaj razlogov zakaj je v redu biti moški:

-telefonski razgovori so koncani v 30 sekundah

-vecina porno zvezd je zenskega spola

-nekaj ves o tankih

-za 5-dnevne pocitnice je dovolj en kufer

-vse kozarce marmelade lahko odpres sam

-prijatelji ne socustvujejo s tabo ko se zredis

-tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge

-vsi tvoji orgazmi so pravi

-ne vlacis s sabo torbe z napotrebnimi stvarmi

-svojo hrano lahko ubijes sam

-v delavnici je vse tvoje

-nikoli ti ni potrebno cistiti stranisca

-ce te kdo pozabi povabiti, je se vedno tvoj prijatelj

-spodnje gate stanejo 10€ - in to trojne

-noben sodelavec te ne spravi v jok

-pod nivojem glave britje ni potrebno

-ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti

-nikogar ne zanima ce si pri 34 se samski

-svoje ime lahko napises v sneg

-vse na tvojem obrazu ima originalno barvo

-90% casa mislis na sex

-trije pari cevljev so vec kot dovolj

-banano lahko jes v javnosti

-reces lahko karkoli ker ti je vseeno kaj drugi mislijo o tebi

-predigra je prostovoljna, ne obvezna

-noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato ker si ti prisel v sobo

-avto mehaniki ti povejo resnico

-ne zanima te ce je kdo opazil tvojo novo frizuro

-vedno si enakega razpolozenja

-poznas vsaj 20 nacinov kako odpreti steklenico piva

-sedis lahko na siroko neglede na to kaj imas obleceno

-isto delo - boljsa placa

-sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter

-vseeno ti je ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom

-s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis prebivalstvo zemlje

- vsaj teoreticno

-daljinec pripada tebi.......samo tebi

-ne gledajo ti v joske ko se pogovarjajo s tabo

-obcasno riganje je pricakovano

-nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato ker ti ni

-pornice snemajo tako kot si jih ti predstavljas

-to da nekoga nimas rad ne izkljucuje sexa z njo

-kaj pri bogu je celulitis?



Re: Smeh
Damijan, 23 maj 2009, 16:44

Morski pes!



Re: Smeh
alfaromeo, 25 maj 2009, 12:29



Re: Smeh
divja jaga, 25 maj 2009, 20:13

Okej no...sej da oglas, da prodaja Volva, poj pa fotka od italijanskega skreta:slap:

http://www.avto.net/_AVTO/ad.asp?ID=2838241&show=1

Re: Smeh
Kelvan, 25 maj 2009, 21:24

hahaha... po sistemu "ništa ne prodajem, samo se hvalim"

Re: Smeh
bandit, 02 jun 2009, 20:12

Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.
Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.

Na dva načina pa denar ostane v Sloveniji: če pijem vino in če se
kurbam.

Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najboljših močeh!

Re: Smeh
Alex_S, 02 jun 2009, 20:39

Jah, morš tut ahtat da ne gre keš v Ukrajino..