|
|
 |
| MiRo |  08 dec 2006, 10:58 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| Došla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov šef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doči takvi na posao.
"šefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuči."
"I što je bilo dalje ..."
"Pa, šefe dobili smo dvije dobre ženske, da se smrzneš kad ih vidiš."
"I dalje, dalje ..."
"E pa šefe, ženske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje ...."
"I tako šefe, kad smo se skinuli, ženske su rekle: "Dečki, a sad na
posao."
"I eto, mi smo došli."
pa še, kako je nastale perzijke...
:O
pa še špica od
20th century fox
malo drugače
[ Uredi 08 dec 2006, 13:26 ] | | Na vrh | |
| POPI | | 09 dec 2006, 13:16 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi:
Sram naj vas bo. Suzuki je Japonec, pa pozna
ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
Suzuki dvigne roko in reče:
GeneralMacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na
skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus!
Suzuki:
Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki:
Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi
ravnatelj:
V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
Janez Janša - Ambrus November 2006.
| | Na vrh | |
| POPI | | 09 dec 2006, 13:18 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| *KDOR SE ZNOJI, KO JE JUHO - JE ZDRAV**
KDOR SE ZNOJI, KO POJE TABLETO - JE BOLAN
KDOR SE ZNOJI PRI SEX-U - JE STAR
IN KDOR SE ZNOJI V SLUŽBI - JE NOR
* MOTO DANAŠNJEGA DNE:**
"DELO NI LULEK! STOJI LAHKO TUDI DVA DNI...".*
| | Na vrh | |
| POPI | | 10 dec 2006, 17:44 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| V manjšo vas pride trgovski potnik, ki prodaja sesalce za prah.
Potrka pri prvi hiši in gospodinja ga povabi naprej.
Potnik brez besed prime koš za smeti in ga izprazni na preprogo na tleh
v dnevni sobi.
Gospodinja ga začudeno gleda, on pa zmagoslavno reče:
"Če naš novi sesalec ne počisti teh smeti tako, da se ne bo poznala niti
sled, jih bom jaz osebno pojedel! Lahko me držite za besedo!"
Gospodinja gre v kuhinjo in prinese sol, poper, kis in olje ter začne z
njimi posipavati in polivati smeti sredi sobe.
Potnik jo vpraša kaj vendar počne, ona pa se nasmehne:
Smeti vam bom malo začinila, preden jih pojeste, v naši vasi namreč
nimamo elektrike!!!"
| | Na vrh | |
| Terminator | | 10 dec 2006, 18:49 | |
| Član #74
Prijavljen dne: 18 nov 2006, 18:29
Lokacija: Ljubljana
Objav: 2980
|
>
>
> Vpraąanje:
>
>
>
> Kaj je GLOBALIZACIJA?
>
> Odgovor:
>
> Smrt Princese Diane.
>
> Vpraąanje:
>
> Kakąno zvezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?
>
> Odgovor:
>
> Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLE®EM,
>
> zaročena z EGIPČANOM in je imela
>
> prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z
>
> NEM©KIM avtomobilom, ki ga je poganjal
>
> NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je
>
> pijani BELGIJEC, ki se je
>
> v ARABSKEM hotelu
>
> napil ©KOTSKEGA viskija, varjenega
>
> na IRSKEM, sledili pa so mu
>
> ITALIJANSKI parapazzi na
>
> JAPONSKIH motorjih. Dianino ľivljenje
>
> je poskuąal reąiti KANADSKI zdravnik, ki
>
> je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.
>
> To vam poąilja SLOVENEC, ki uporablja
>
> AMERI©KO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.To sporočilo
>
> verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI
>
> procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga
>
> je sestavila poceni delovna sila BANGLADE©A,
>
> ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila
>
> nato transportirana z INDIJSKIM transportom,
>
> nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do
>
> SICILIJE. Končno pa je robo do vas
>
> pripeljal BOSANEC, ki je
>
> emigriral iz SRBIJE.
>
> Torej...
>
> to je pravi pomen GLOBALIZACIJE!
>
>
>
>
>
>
>
> KAKO PISAN JE TA SVET...
>
>
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Se pelje človek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane
hud zastoj avtomobilov. Ko že kakšno uro stoji popolnoma pri
miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" reče Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna gužva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoče 10 milijonov,
da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zažgal. In zato se
jst šetam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprečno 4-5 litrov"
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Pride peder v nebesa. Pri vstopu mu Bog zabiča: "Če zlorabiš samo enega mojega angela, greš v pekel!"
Pa pride čas, ko mora Bog na službeno potovanje in po vrnitvi z grozo ugotovi, da imajo vsi angeli razcefrane ritke. Seveda takoj pošlje pedra v pekel. Čez nekaj dni v nebesih postaja vedno bolj mrzlo, zato gre Bog pogledat v pekel, kaj se dogaja. Po prihodu reče hudiču: "Zakaj ne vržeš nekaj oglja na peč, da bo bolj toplo?" Hudič pa mu ves iz sebe odgovori: "Potem pa ti poberi lopato, če si upaš!"
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati
njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno
pomagal, je bil v jeci zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je
treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom poskusil
prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom vmes lahko hodil pocivat. Zelo
mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oce.
Sin je takoj odpisal:
Dragi oce!!
Upam, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin
Ze naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali
vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in
oditi.
Naslednji dan je prislo se eno pismo:
Dragi oce,
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo najvec, kar
sem lahko storil v teh okoliscinah.
Tvoj ljubeci sin | | Na vrh | |
| POPI | | 11 dec 2006, 18:07 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| V odnosu ženske in moškega je ponavadi tako,
da ima en vedno prav, drugi je pa moški.
| | Na vrh | |
| POPI | | 11 dec 2006, 18:10 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Zdaj, ko so našli roboteka, so poslali še ekskluzivne slike
VODE NA MARSU
 | | Na vrh | |
| POPI | | 14 dec 2006, 14:37 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud
zastoj avtomobilov. Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi
mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga
osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal. In zato se jst setam
od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje?"
Mujo: "Pa tko, povprecno 4- 5 litrov "
| | Na vrh | |
| Tomaz40 | | 14 dec 2006, 15:01 | |
| Član #6
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 10:24
Objav: 984
|
Razmišljam, če bi c70 zamenjal nalepko na prtljažniku?
Sliko sem si sposodil z enega drugega foruma. | | Na vrh | |
| c70 | | 14 dec 2006, 15:05 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| :disgust: :disgust: :disgust: :disgust: :disgust: | | Na vrh | |
| Blaž | | 14 dec 2006, 15:08 | |
| Član #7
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 16:31
Objav: 1283
| @Tomaž: se bom vzdržal predolgega komentarja kam in komu vse bi blo treba to nalept gor, ampak ideja za splošno uporabo takih opozoril sploh ni slaba! (6) | | Na vrh | |
| Hong Kong | | 14 dec 2006, 15:20 | |
| Član #27
Prijavljen dne: 13 nov 2006, 09:10
Objav: 773
| haha dobra je .Videl sem tudi eno v Bg. "U ovom autu nemate nista za ukrasti pogledajte Golfa pored mene koji radio Pajonir ima"
Citaj kako pises pisi kako citas. *-) | | Na vrh | |
| Tomaz40 | | 14 dec 2006, 15:26 | |
| Član #6
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 10:24
Objav: 984
| c70 je napisal(a): ...
:disgust: :disgust: :disgust: :disgust: :disgust:
Boš spremenila podpis v: I came, I saw, I beat him up!!!!
(6) | | Na vrh | |
| alfaromeo | | 15 dec 2006, 02:19 | |
| Prijavljen dne: 12 nov 2006, 21:59
Objav: 3866
| No to je pa eden redkih ki je upal to nalimat na avto.
Kolikor jaz vem C70 vozi OK, zato menim, da
te nalepke ne potrebuje.... | | Na vrh | |
| POPI | | 15 dec 2006, 16:45 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Čreda bizonov se premika tako hitro, kot najpočasnejsi bizon v čredi.
Ko plenilci lovijo čredo, ujamejo in ubijejo najprej najpočasnejse
bizone na koncu črede. Taksna naravna selekcija je dobra za celotno
čredo, saj so tako zivali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti.
Podobno se dogaja pri človeskih mozganih. Mozgani lahko delujejo le
tako hitro, kot njihova najpočasnejsa celica.
Prekomerno uzivanje alkohola, kot vsi vemo, uničuje mozganske celice.
Toda po načelih naravne selekcije alkohol najprej uniči najpočasnejse in
najmanj zdrave celice. Na ta način redno pitje alkohola uničuje počasne
mozganske celice in tako postanejo mozgani bolj hitri in učinkoviti.
Zato se vedno, ko popijes nekaj alkohola, počutis bolj pametnega...
PS: Ajde......zdej pa na PIVO
| | Na vrh | |
| Terminator | | 16 dec 2006, 17:15 | |
| Član #74
Prijavljen dne: 18 nov 2006, 18:29
Lokacija: Ljubljana
Objav: 2980
| > Pelje Mujo Fato v živalski vrt, pa se ustavita pred kletko gorile. Mujo
> ukaže Fati: "Fato, dvigni krilo in mu pokaži svoje noge!"
> Fata ga èudno gleda, ampak vseeno uboga. Gorila vsa vznemirjena gleda v
> Fato.
> Potem reèe Mujo spet: "Zdaj mu pokaži še rit!"
> Fata, boga reva, stori tudi to. Gorila se že èisto vzburjena naslanja
> na ograjo.
> Pa Mujo spet:"No zdaj mu pokaži še joške!" Fata spet uboga.
> Gorila od vzburjenja prelomi ograjo in jo zaène loviti.
> Fata se vsa prestrašena dere:"Mujo, pomagaj, kaj je zdaj to!?"
> "No, Fata", pravi Mujo, "zdaj pa njemu razloži, da ne moreš, ker te
> boli glava!"
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Pride gorenjec na bencinsko črpalko in vpraša prodajalca, koliko stane kapljica bencina. Ta mu odgovori, da nič, in gorenjec pravi: "Potem pa mi nakapljajte do vrha !"
[ Uredi 17 dec 2006, 21:12 ] | | Na vrh | |
| pink | | 17 dec 2006, 23:58 | |
| Član #102
Prijavljen dne: 28 nov 2006, 00:40
Objav: 8
| STA SLA MUJO IN HASO NA NOGOMETNO TEKMO, S SABO PA STA VZELA NEKAJ LITROV
DOMAčE RAKIJE! ZMENiLA STA SE DA VEDNO KO PADE ZADETEK MALO CUKNEJO! TEKMA SE
JE
KONCALA 0:0!
PA PRIDE MUJO."JEBES TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU"!
;) | | Na vrh | |
| alfaromeo | | 18 dec 2006, 01:16 | |
| Prijavljen dne: 12 nov 2006, 21:59
Objav: 3866
| @pink: dober je tale vic ..... | | Na vrh | |
| RollingStone | | 21 dec 2006, 08:17 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| - zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta?
- zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: Vedeževalec zadel na lotu?
- zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev?
- zakaj moraš klikniti na gumb START, če želiš ugasniti računalnik?
- zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave limone?
- zakaj se reče človeku, ki investira tvoj denar (na borzi), broker
(ang. to break = zlomiti, pokvariti, tudi brez denarja)?
- zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih?
- zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be appart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj?
Če vam to ni dovolj v dokaz, kako neumna je lahko človeška rasa, preberite nekaj napisov z različnih artiklov:
- na Myerjevem sušilcu za lase - Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),
- na vrečki čipsa - Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),
- na milu Palmolive - Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),
- na nekaterih zamrznjenih jedeh - Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le nasvet< ),
- na Nanna tiramisuju (natisnjeno za dnu embalaže) - Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),
- na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu - Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili...)
- na škatli K-Mart likalnika - Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),
- na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju - Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),
- na Nytolevem uspavalnem sredstvu - Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),
- na večini lučk za novoletne jelke - Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),
- na nekem japonskem multipraktiku - Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),
- na Nobbyjevih oreščkih - Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),
- na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines - Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke ... (tretji korak je verjetno: Leti z Delto!),
- v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše - na otroški Supermen opravi - Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja (No sh*t?),
- na nemški motorni žagi - Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?)
| | Na vrh | |
| RollingStone | | 21 dec 2006, 09:18 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| Economics & Cows
TRADITIONAL ECONOMICS You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies and the economy grows. You retire on the income. INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don't have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. AMERICAN ECONOMICS You have two cows. You sell one and force the other to produce the milk of four cows. The cow drops dead. You put the blame on some nation with lots of cows and naturally that nation will be a danger to mankind. You wage a war to save the world and grab the cows. FRENCH ECONOMICS You have two cows. You go on strike because you want three cows. GERMAN ECONOMICS You have two cows. You reengineer them so that they live for 100 years, eat once a month and milk themselves. BRITISH ECONOMICS You have two cows. They are both mad cows. ITALIAN ECONOMICS You have two cows. You don't know where they are. You break for lunch. SWISS ECONOMICS You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. JAPANESE ECONOMICS You have two cows. You redesign them so that they are one-tenth the size of an ordinary cow. You then create cute cartoon cow images called Cowkimon and market them worldwide. RUSSIAN ECONOMICS You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You give up counting and open another bottle of vodka. IRANIAN ECONOMICS You have two cows. You don't know economy. You choose one as the leader of your country and the other as the president. SLOVENIAN ECONOMY Your neighbour owns two cows. You wish they were both dead...
| | Na vrh | |
| Hector | | 21 dec 2006, 09:27 | |
| Član #131
Prijavljen dne: 17 dec 2006, 12:11
Objav: 78
| :tongue: Sicer dajo VOLVašem v glavnem mir aliiiiiii
Poskusite vsaj pet od nastetih dejanj, ko vas policija spet ustavi:
1. Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2. Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
3. Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja vecja.
4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5. Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6. Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
7. Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8. Reci, da si gej in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo.
9. Ce bo rekel ne, zacni jokati.
10. Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11. Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti noge, mu povej, da ga ne zanimas.
12. Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
13. Podkupi ga s sladkarijami.
14. Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente,prosim!"
15. Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svincnik v roko.
16. Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17. Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.
18. Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
19. Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20. Pogovarjaj se sam seboj.
21. Poskusi mu prodati svoj avto.
22. Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
23. Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj sedis.
24. Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez reseto bozati po glavi.
25. Preden se boste odpeljal, se prepricaj da sta se privezala.
26. Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do tvojega avta.
27. Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
28. Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
29. Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so ostali.
30. Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka.
31. Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodil to tudi med sluzbo.
32. Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami:"Pozdravi zeno in moje otroke!" | | Na vrh | |
| Hong Kong | | 21 dec 2006, 09:45 | |
| Član #27
Prijavljen dne: 13 nov 2006, 09:10
Objav: 773
| ko je Ivota ustavil policaj je rekel: "Moja pistola je tako velika"
 | | Na vrh | |
| RollingStone | | 21 dec 2006, 09:46 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| Tipcek pozno zvecer pelje skozi mesto, malce potegne pred kriziscem, ampak mu vseeno uspe zapeljat v rdeco. Ups... smola, malo za kriziscem stoji policijski avto. Lizika, tipcek ustavi ob plocniku, policaj stopi ob okno.
"Gospod, tole ne bo v redu. Za zacetek dokumente, prosim."
"Nimam," skomigne tipcek.
"Kako nimate? Saj niste niti v predal pogledali," se cudi policaj.
"V predalu imam samo pistolo."
"Kaj? Pistolo? Izstopite iz avta! Obrnite se ob vozilo! Roke kvisku!"
Policaj tipa ze skoraj vklene, pa si premisli in pravi "Odprite prtljaznik!"
"To pa res ne," mirno odkima tipcek. "V prtljazniku imam tascino truplo, sem jo prejle ustrelil, pa se bojim, da je sama packarija."
Policaj sklene, da je to zanj samega prehudo in poklice na pomoc patruljo. Sirene, uzbuna, pripelje se policijski kombi.
"Kaj je zdaj to," besno vprasa komandir. "Kje imate dokumente?"
Tipcek mirno privlece iz zepa voznisko in prometno dovoljenje. Prvi policaj izbulji oci: "Pa je rekel, da jih nima! Pa rekel je tudi, da ima pistolo v predalu!"
"Odprite predal", ukaze komandir. Tipcek mirno odpre predal, v njem je samo zemljevid, paket rezervnih zarnic in plastenka cocacole.
"In.. in.. in.. ", ze jeclja prvi policaj, "rekel je tudi, da ima v prtljazniku tascino truplo!"
"Kaksna kozlarija," pravi tipcek, "o kaksni tasci nakladate, saj sploh nisem porocen!"
"Odprite prtljaznik," ukaze ze malce zivcni komandir.
Tipcek odpre prtljaznik, v katerem je varnostni trikotnik, paket za prvo pomoc in nic drugega.
Komandir se obrne proti policaju: "Midva se bova pomenila na postaji!", nato pa se k tipcku: "Oprostite, prosim. Lahko greste."
"Ze v redu," pravi tipcek. "Bal sem se samo, da bo na koncu se izjavil, da sem pripeljal skozi rdeco luc!"
A bi kdo poskusil? ;) | | Na vrh | |
| POPI | | 26 dec 2006, 15:49 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Nekega dne sta se sestala *Bush* in *Drnovšek*.
Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata.
Vsak gre v svojo državo.
Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New York.
Letala odletijo in ga zbombardirajo.
Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel..
Čaka tri dni, a ni odgovora.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Chicago.
Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington.
Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša
zakaj nič ne napade, saj mu ja on sesul tri glavna mesta.
Ta mu odgovori:
"A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?"
Janezek vidi očeta piti laško pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek,
malo "kronice". Oče ga pa vpraša:
"Sine, a se ti lahko z lulčkom dotaknes ritke?"
Janezek poskusi in pravi da ne gre.
"No, potem si pa se premajhen," mu reče oče.
Pred tednom, dvema pa je Janezek dobil na lotu sedmico in oče ga zaprosi, ce
odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.
Janezek pa ga vpraša:
"Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
"Seveda lahko" mu ponosno odvrne.
"No, potem se pa jebi!"
| | Na vrh | |
| POPI | | 26 dec 2006, 15:52 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Dvojčka???
 | | Na vrh | |
| MiRo | | 26 dec 2006, 16:38 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| POPI je napisal(a): ... Dvojčka???
trojčki...
| | Na vrh | |
| MiRo | | 27 dec 2006, 15:06 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," reče, "zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona. "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat." | | Na vrh | |
| shooter | | 27 dec 2006, 15:13 | |
| Član #141
Prijavljen dne: 27 dec 2006, 09:20
Objav: 27
| Se dve ritnici pogovarjata...ti, a bi se midve poročile, ker se imava tako radi, pa celo življenje sva že skupaj in oh in sploh....
Pa opravi druga...hmmmm...ja pa kako se bova poročile,če greva pa vedno za vsak drek narazen...
 )))
[ Uredi 27 dec 2006, 15:14 ] | | Na vrh | |
| c70 | | 28 dec 2006, 15:04 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da se je udaril v bojler in odide dalje.
Prvi policaj vpraša kolega: “Ti, kaj pa je to bojler?”
Drugi: “Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev.”
-----------------------------------------------------------------------
Zakaj blondinka hrani časopis v hladilniku?
Da so novice dalj časa sveže.
------------------------------------------------
"Možu sem rekla da sem najboljša žena na svetu,” se je pohvalila blondinka.
”In kaj je rekel?” je zanimalo sosedo.
”Ne vem. Se še ni nehal smejati".
[ Uredi 28 dec 2006, 15:08 ] | | Na vrh | |
moderatorji: HIŠNIK, volvo5er, alfaromeo, RollingStone, AljAž
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
|
Gostov: 50, Članov: 0 ...
največ prisotnih: 1352
(Članov: , Gostov: 1352) v 20.03 - 12:40
Člani: 5972
najnovejši član: Twxqrprob |
|
|
Ni dogodkov
|
|
|
Kdaj in v katerem modelu je Volvo prvič predstavil laminirana stekla?
1972 - 240
1992 - 850
1944 - PV444/544
1986 - 360
Anketa je namenjena samo članom
glasov: 526
Prejšnje ankete
|
|
|
Smeh :)
