|
|
 |
 Smeh :)
Pojdi na stran
1
[2]
3
... 44
45
46
|
|
| MiRo |  23 nov 2006, 12:42 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| Ide Mujo ulicom i šeta dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A majketi ljepe životinje, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lijepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto
odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto
:tongue: | | Na vrh | |
| Blaž | | 23 nov 2006, 13:10 | |
| Član #7
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 16:31
Objav: 1283
| Mal šale na naš račun!
TEČAJ ZA MOŠKE
Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.
Modul 1: obvezni tečaj
1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)
Modul 2: življenje v dvoje
1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)
1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)
2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)
3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)
4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)
Modul 3: prosti čas
5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)
6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)
Modul 4 : tečaj kuhinje
7. stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)
ON....vklop
OFF....izklop
2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec. (praktični del)
POGLOBLJENE TEME
Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem (kandidatov).
TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces (vodeni ogledi)
TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča impotence
TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s psihiatrom)
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?
TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s Harvarda)
TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)
TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)
TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona parkira?
TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari
je predal"
TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield) | | Na vrh | |
| c70 | | 23 nov 2006, 15:39 | |
| Član #3
Prijavljen dne: 11 nov 2006, 22:18
Objav: 1247
| 
[ Uredi 23 nov 2006, 15:39 ] | | Na vrh | |
| Blaž | | 23 nov 2006, 17:34 | |
| Član #7
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 16:31
Objav: 1283
| Zdravnik v psihiatrični bolnišnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta, ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril: "Brrrrr ... brrrrr ..." "Kaj pa delaš?" ga je vprašal zdravnik. "S tovornjakom se peljem v Pariz!" je dejal pacient. V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po postelji. "Kaj pa ti delaš?" ga je vprašal psihiater. "Medtem ko je on na službenem potovanju, jaz seksam z njegovo ženo," je odgovoril možakar | | Na vrh | |
| MiRo | | 23 nov 2006, 17:49 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| 'Šprancirata' bjonda in rjavolaska mimo cvetličarne. Rjavolaska zagleda notri svojega jebota...
R: Poglej ga! Joooooj spet mi kupuje rože...
B: Kaj ti ni všeč, da ti nosi rože...
R: Ma ne vem, če morem pa pol tri dni na hrbtu ležat pa noge narazen...
B: Kaj nimaš nobene vaze? | | Na vrh | |
| Blaž | | 27 nov 2006, 08:26 | |
| Član #7
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 16:31
Objav: 1283
|
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze otomobile", the Germans retort
unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava five people ina your cara and you are
thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily,
"You idiot! Call your zupervisor over, ich vant to speak to somevone viz
more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come.
He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno." | | Na vrh | |
| RollingStone | | 27 nov 2006, 08:49 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| Blaž huda :-p
Drugače pa tista tudi ni napačna: strojan.tk. Sem se kar nasmejal.
Dipl. ing. pirotehnike :-d | | Na vrh | |
| Blaž | | 27 nov 2006, 08:59 | |
| Član #7
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 16:31
Objav: 1283
| Pobožen američan se sprehaja po obali Kalifornije, Long beach,
prekrasno vreme, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere "Bog, če me
slišiš, samo eno željo v svojem življenju imam, prosim daj mi jo izpolni!"
Nenadoma se stemni prikaže se bog iz oblakov in mu reče "Vidim
vidim, da je tvoja duša čista da hodiš brez greha po svetu, povejkaj si
želiš" in mu pove "Rad bi da zgradiš most do Hawajev da se bom lahk čez vikend
kar z avtom zapeljal tja"
Bog nekaj časa študira nato pa odgovori "Veš, tvoja želja je zelo
materialistična, ni v slogu duhovnega... potem, tak projekt zahteva
ogromno jekla betona, kot najbrž veš je ocean ponekod globok tudi 5 km, da
sem ustvarjenim živalim v globini oceana obljubil mir pred človekom.
Človek dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem, vendar nisem
prepričan da te bodo materialne dobrine osrečile ...daj vzami si
čas in me prosi rajši za kaj drugega, morda kaj bolj duhovnega!"
Moški nekaj časa razmišlja kaj bi vprašal, nato pa končno izjavi "Bog, rad
bi razumel ženske. Rad bi vedel kako čutijo v svojem srcu, zakaj
jokajo,kaj točno mislijo s tem, ko po vprašanju ne odgovorijo ničesar,
zakaj se razžalostijo brez razloga, kdaj so resnično srečne in s čim jo
lahko osrečim, s čim ne..."
Bog se prime za glavo in odgovori: "Kakšne luči pa bi rad mel na
mostu?" | | Na vrh | |
| Blaž | | 01 dec 2006, 10:46 | |
| Član #7
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 16:31
Objav: 1283
| Razlaga osebnih oglasov:
 | | Na vrh | |
| POPI | | 03 dec 2006, 18:05 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem spalniku,
moškemu pa na spodnjem.
Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče:
"Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila, če mi
podate dodatno odejo."
Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče:
"Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?"
Ženska se zahihita: "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moški, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo."
| | Na vrh | |
| POPI | | 03 dec 2006, 18:06 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Iz šutdije ki jo je nraedil nkei porfesor iz Cambirdiga izahja, da slpoh ni vžano v kaškenm vsrtnem rdeu so čkre v nkei bsedi vžano je smao, da sta pvra in zdanja čkra na praevm msetu. Na pvri pgoled igzleda zleo knofuzno vdnear je mžono kjlub tmeu barti. Rzalog je v tem, da mžogani ne brejejo vaske čkre psoebej apmak bsedo kot cleoto.
Znaimivo!
| | Na vrh | |
| AljAž | | 03 dec 2006, 18:41 | |
| Prijavljen dne: 20 nov 2006, 09:44
Lokacija: nM
Objav: 3767
| PPOI, parv zraes?? ! ;) | | Na vrh | |
| AljAž | | 04 dec 2006, 01:16 | |
| Prijavljen dne: 20 nov 2006, 09:44
Lokacija: nM
Objav: 3767
| Kroži po mailih, pa vseeno, mal pozitivnosti za ponedeljek:
Si v puščavi, v eni roki maš jabolko, pred tabo pa je lev. Kako prideš v takšni situaciji v Rim?
Vržeš jabolko. In ker jabolko ne pade daleč od drevesa, je seveda takoj zraven drevo. Splezš na drevo in tako te lev ne more pojesti. Ker te lev ne more pojesti in si rešen, se ti odvali kamen od srca. Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopiš z drevesa, rešen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem kreneš na pot. Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam.
[ Uredi 04 dec 2006, 01:17 ] | | Na vrh | |
| RollingStone | | 04 dec 2006, 08:33 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| Aljaž dobra. | | Na vrh | |
| POPI | | 05 dec 2006, 08:07 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Lepotica se ob šanku poigrava z olivo po kozarcu Martinija.
Opazi jo samozavesten moški in pristopi: "Bond. James Bond."
Ženska neprizadeto: "Off. Fuck off."
| | Na vrh | |
| POPI | | 05 dec 2006, 08:28 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Kaj vse so ugotovili znanstveniki?
Ce bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave.
(A se splaca?)
Ce bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi.
(E, to je ze boljse!!)
Orgazem pri prascu traja 30 minut.
(V naslednjem zivljenju hocem biti prasec.)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj?!?)
Pri razbijanju z glavo po zidu porabis 150 kalorij na uro.
(Ej, ne morem pozabiti tistega s prasici)
(Ne poskusajte tega doma. Mogoce v sluzbi?)
Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi uzitka.
(A se zato Flipper vedno tako smeji?)
(Prasici pa imajo 30 minutne orgazme ... Se mi ne zdi ravno fer...)
Najmocnejsa misica v telesu je jezik. (Hmmmmmmmmm........pri zenskah prav gotovo)
Som ima vec kot 27.000 centrov za okus v jeziku.
(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)
Bolha lahko preskoci 350 kratno dolzino svojega telesa.
To je tako kot da bi ljudje lahko preskocili nogometno igrisce.
(30 minut ... si mislis? In zakaj prasici???)
Scurek lahko zivi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.
(Brrrrrrrr....)
Nekateri levi se parijo tudi do 50-krat na dan.
(V naslednjem zivljenju bi vseeno rad bil prasic.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)
Metulji cutijo s svojimi stopali.
(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi.)
Nojevo oko je vecje od njegovih mozganov.
(Poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)
Morske zvezde sploh nimajo mozganov.
(Kot sem ze rekel, poznam tudi nekaj takih ljudi.....)
Potem, ko sem to prebral, lahko recem samo:
Prekleti prasci....
| | Na vrh | |
| POPI | | 05 dec 2006, 08:29 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Pivo vsebuje vitamine, minerale in ogljikove hidrate. Vsebuje B vitamin, ki je pomemben za zdrav videz kože, za lase in dober vid. Veliko magnezija in kalcija so pomembni za srce, pretok krvi, mišice in živce.
Pivo med ostalim pomaga tudi pri zniževanju krvnega pritiska in pri zdravljenju ledvičnega ter žolčnega kamna. Pospešuje sprejemanje kisika v organizem, kar je predvsem pomembno za vitalnost v zrelejši dobi.
Pivo je antistresna pijača, saj deluje sproščujoče.
Kozarec piva vsebuje 90 kalorij, kar je manj kot kozarec vina ali penine, ki vsebuje od 150 do 170 kalorij.
Ne smemo pa pozabiti, da pivo poleg vseh pozitivnih učinkov vsebuje tudi alkohol. Kot pri ostalih pijačah, je prekomerno uživanje škodljivo, saj obremenjuje pretok krvi, možgane in jetra.
Priporočilo: dnevno se lahko spije največ pol litra piva, še bolje pa, če je to četrt litra. Pri teh količinah se krvni tlak zniža, pri večjih količinah pa se začenja zviševati. S tem pa na dan prihajajo tudi ostale posledice.
Pri redkih laseh je priporočljivo, da jih po tem, ko smo jih oprali, še speremo z eno steklenico piva.
Pri utrujeni koži namočimo košček vate v pivo in položimo na obraz. Tako pustimo delovati 15 minut.
| | Na vrh | |
| POPI | | 05 dec 2006, 08:34 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| U armiji !
Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije... Vzame iz zepa robcek in maha z njim...
Kapetan: Janezu! Na sta ti pomislis, kad ja masem maramicom...?
Janez.: Na rastanak, druze kapetane. Mama mi mase maramicom a ja odlazim,...ja se poslavljam,...
Kapetan: Odlicno. Asociacija je rastanak... Stevo, na sta ti pomislis, kad ja masem maramicom...?
Stevo: Na ples, druze kapetane. Mi plesemo kolo, izvadimo maramice i masemo njima...
Kapetan: Odlicno. U tom je slucaju asociacija ples. Mujo, na sta ti pomislis, kad ja masem maramicom...?
Mujo: Na picku, druze kapetane, na picku.
Kapetan: Pa kako mozes da pomislis na picku kad ja masem maramicom...!??!!
Mujo: Pa masete vi maramicom il' ne masete, ja stalno mislim na picku.
| | Na vrh | |
| POPI | | 05 dec 2006, 08:35 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Učite japanski:
Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš = Chetekara Samotako
Molim vas odbijte, ili ću upotrebiti fizičku silu = Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar suprug = Agatura Doyaya
On se toga plaši = Nemamuda
| | Na vrh | |
| Blaž | | 05 dec 2006, 08:55 | |
| Član #7
Prijavljen dne: 12 nov 2006, 16:31
Objav: 1283
| Mujo na tečaju angleščine in njegovi zapiski:
Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Racunaj na mene - CALCULATE ON ME.
Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi racuna - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla tacka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Zelim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala misica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali losinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ruzica Sokic -LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milosevic - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegovic - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON. Tugomir - SADPEACER.
| | Na vrh | |
| RollingStone | | 05 dec 2006, 14:13 | |
| Prijavljen dne: 13 nov 2006, 12:12
Objav: 1965
| Blaž temu sem se pa hudo nasmejal.
Učimo engleski. | | Na vrh | |
| POPI | | 05 dec 2006, 17:55 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Gorenjca v psihiatrični se pogovarjata:
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko
se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa nikogar tam | | Na vrh | |
| POPI | | 06 dec 2006, 08:12 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| Prodam felge
Malo vožene in zelo atraktivne!!
Cena - sitnica ali po dogovoru.
Primerne za družinska vozila.
 | | Na vrh | |
| MiRo | | 06 dec 2006, 08:12 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| > Zove plavusa decka na mobilni i javlja se zenski glas i kaze:
> "Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite
> kasnije!"
> Plavusa ce na to: "A tebi je dostupan, kurvo jedna!"
> ----------------------------------------------------------------------
> Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled zavrsio pita Mujo:
> Sto je doktore?
> Nista, Fata je trudna.
> Pa kako trudna, pazio sam?
> E moj Mujo, to ti je ko u prometu, pazis ti, al ne paze drugi! | | Na vrh | |
| MiRo | | 06 dec 2006, 15:09 | |
| Član #2
Prijavljen dne: 10 nov 2006, 00:44
Objav: 889
| Gre kmet po travniku, pa stop na grable.
Grable ga udarjo po gobcu in zbijejo dva zoba.
Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto,
da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele mim kamion pa jo zgazi..
Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!!
| | Na vrh | |
| POPI | | 06 dec 2006, 18:31 | |
| Član #68
Prijavljen dne: 17 nov 2006, 14:24
Objav: 477
| ŽENSKA
NAJPOPOLNEJŠI AVTOMOBIL STOLETJA
1. Ima lastno polnjenje
2. V normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto
3. Če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto
4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzijam batov
5. V času pogona uporablja samo eno svečko
6. Za vožnjo ne potrebuje vozniškega in prometnega dovoljenja
7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve
8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni
9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrži brez menjave olja tudi do devet mesecev
10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij
11. Nekateri modeli so zelo glasni
OPOZORILO
Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.
Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima dve vidnejši napaki:
1. Zelo hitro izčrpa voznika
2. Starih modelov se je težko znebiti
| | Na vrh | |
| Tash | | 08 dec 2006, 07:29 | |
| Član #82
Prijavljen dne: 21 nov 2006, 08:07
Objav: 15
| > Geodetska uprava Republike Slovenije Vas obvešča,
>
>
>
> da se morate danes še posebej intenzivno premikati, sicer vas bodo vpisali
> med nepremičnine.
>
> | | Na vrh | |
moderatorji: HIŠNIK, volvo5er, alfaromeo, RollingStone, AljAž
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
|
Gostov: 67, Članov: 0 ...
največ prisotnih: 1352
(Članov: , Gostov: 1352) v 20.03 - 12:40
Člani: 5973
najnovejši član: Ubvpwcrob |
|
|
Ni dogodkov
|
|
|
Kdaj in v katerem modelu je Volvo prvič predstavil laminirana stekla?
1972 - 240
1992 - 850
1944 - PV444/544
1986 - 360
Anketa je namenjena samo članom
glasov: 526
Prejšnje ankete
|
|
|
